Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

Цитаты 301-400

Kirhgoff: Мне казалось, что октава и терция – это музыкальный интервал, а доминанта – это гармоническая функция (тоника, доминанта, субдоминанта). Вы, наверное, квинту имели в виду?

Bas1l: Да, верно, спасибо. Единственным оправданием может быть только то, что квинта образуется доминантой по отношению к тонике.

azverin: Так вот что чувствуют люди слушая разговор программистов!

* * *

Асгл: Кстате, не напомните мне как называют людей которые систематически нарушают закон?

lucent: Автомобилисты?

* * *

Паблик универа в ВК:

xxx: Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?

yyy: Даже не думай, эта ниша уже занята

* * *

ОднакоЖе: Да уж, велика Россия, а парковаться негде…

* * *

ууу: Это омоним, он не прокатит.

ххх: Омоним? Это когда омоновцев спрашивают: чо тут делаете? А они отвечают: да так, омоним помаленьку.

* * *

xxx: И за прослушивание Пинк Флойд в тюрьму не сажали…

yyy: Расстреливали на месте. Помню, сидим мы летом 1980-го в Зеленограде на балконе и слушаем «Стену», тут нас всех из автомата и положили. Страшное время, кровавый режим, ностальги-и-ииии-я.

* * *

xxx: Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.

* * *

зоя: Сегодня разговорилась с батюшкой и привела ему пример, как вот наша ситуация выглядит со стороны. Есть три человека, у одного вагон бананов, у второго всего один банан, а у третьего ни чего нет. И вот тот, у кого вагон бананов, совестит того, у кого всего один и требует поделиться с тем, у кого ничего нет…

* * *

На вопрос-ответном сервисе:

– Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?

* * *

Чат на одной из бирж криптовалют..

ххх: Господа, подскажите какие ещё хорошие биржи есть?

ууу: Биржа труда.

* * *

Объявление на подъезде.

Фотография кошатины и текст: Потерялся кот, бла бла бла, нашедшему, просьба позвонить по номеру…

А снизу приписка ручкой: "Я не потерялся, я сбежал".

* * *

– В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.

– Какую?

– €10

* * *

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?

yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра)

* * *

Из монгольского:

ЕС – ЕХ-ны (Европейский Союз – Европын Холбооны)

США – АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки – Америкийн Нэгдсэн Улс)

РФ – АХУ-ын (Российская Федерация – Оросын Холбооны Улс)

* * *

wut: Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме…

* * *

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

* * *

BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.

xxx: Но хоть бобёр?

* * *

После работы перед вечерним тренингом, сидим уставшие, заходит сотрудник, я: Петя, у тебя есть что-нибудь поесть? Петя: Аня, а у тебя есть что-нибудь поспать?

* * *

xxx: Ты кем работаешь?

yyy: Я уфолог.

xxx: Фигаси! И трудовая есть?

* * *

VSauce: Прежде всего, давайте определимся: что значит – быть нормальным? Возможно, это означает быть среднестатистическим? Но среднестатистическое значение может нас немного запутать. Например, среднестатистический человек имеет одно яичко.

* * *

#одышка&импотенция

xxx: Я из-за этого после сорока начал бегать – всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются – но ведь, мля, некогда – бегать надо!

* * *

Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем. В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла).

Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении.

Я, типа в шутку, замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.

А мы не знакомы – безмятежно отвечает норвежец – это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.

* * *

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит

– У меня такая-то такая-то проблема с 1С

– У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра

– А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!

Тот с небольшой паузой:

– А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

* * *

xxx: Сверкнула молния – это Google Maps фотографирует Землю со вспышкой.

xxx: А какие еще современные мифы вы знаете?

* * *

xxx: Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса…

* * *

ххх: Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.

yyy: В холодильник. Открой – увидишь.

* * *

xxx: Ничего не поняла :). Это что на фото?

yyy: Квадрокоптер

xxx: Это меня еще больше запутало :). А что им коптят?

* * *

ххх: Да чего я к вам в Новосибирск на на Новый Год поеду? Я ж не бухаю

ууу: Ну у нас достопримечательности – зоопарк, опера

ххх: Зоопарк у меня на работе каждый день, а оперов у нас самих хватает

* * *

Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.

ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???

yyy: Они думали, что Тольятти – это Италия

* * *

xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?

yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.

* * *

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.

Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

* * *

ххх: как у тебя сейчас с финансами?

ууу: рваные носки пока выбрасываю.

* * *

Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:

–…И единственная возможность сохранить народ и нашу страну – размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически

– (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был…

* * *

Также прелюбопытнейшая история из мемуаров Отто фон Бисмарка, про Россию:

Будучи в Санкт-Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося там. В разговоре я обратил внимание русского монарха на странную вещь, замеченную мной немного ранее, когда я случайно забрёл в отдаленный уголок парка – там есть место, где какие-то военные сравнительно большими силами охраняют клочок земли.

Я подходил, смотрел – просто земля, вообще ничего. Что они у Вас там охраняют, Александр? Жутко любопытно. Он не знал, но тоже заинтересовался – пошёл выяснять. Выяснить не сумел, потому что опросив военных 4 званий по старшинству внятного ответа получить не удалось.

Позже Александр выяснил и сообщил мне ответ – царица Екатерина по всей видимости около 50-70 лет назад обнаружила на этом месте подснежники, после чего приказала поставить охрану, чтобы никто не затоптал приглянувшиеся ей цветы.

Приказ охранять никогда отменен не был, а потому военные передавали его дальше новому поколению офицеров.

* * *

xxx: Ок, но помни, ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания )))

* * *

Snoopy: Хочешь массаж?

Таня: Я – не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: Я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется)

* * *

Дорогой дедушка мороз,забери пожалуйста своих оленей с дороги.

Артемка 26 годиков

* * *

G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было… так он и помер, но зато сытый.

* * *

хxx: Никто админом во Франкфурт не хочет?

уyy: Ссылка есть?

хxx: Ссылка – это в Сибирь. А во Франкфурт это называется релокейшн.

* * *

ReWinD: Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

* * *

ххx: А почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные?

ууy: Это не в честь… это предупреждение

* * *

ххх: Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой!

* * *

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь")

* * *

xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."

xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

* * *

xxx: Мироздание настолько гениально, многогранно и духовно… Вам в этом измерении сего не понять.

yyy: А вы в каком измерении находитесь?

zzz: Пьёт пока)

* * *

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться…

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.

yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

* * *

Новость:

«В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик»

xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационные речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость

* * *

xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили

yyy: И?

xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

* * *

Вспомнил анекдот про блондинок:

1-я: Мой новый парень – ветеринар.

2-я: Воевал что ли?

1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

* * *

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны…

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

* * *

xxx: А когда у нас совещание?

yyy: Когда рак на горе свистнет. Раком назначен Данильченко. А если не свистнет вовремя, то будет не только назначен, но и поставлен.

* * *

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

ххх: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

ууу: Мало ли, вдруг еще кого убьет. Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

* * *

ххх : Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.

ууу: Блин, у меня аж встал от такой картины!

* * *

ххх: Мцыри – говорит тебе что-нибудь?

ууу: Кто такие?

* * *

Младший брат сегодня спросил.

Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?

Я: Да

Брат: Так их же можно все выучить?

* * *

yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?

хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

* * *

Canakau: чего вы там ржали?

diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:

"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"

Бунтарь: ОК

Прога: "Ну и ябеда!"

* * *

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

* * *

С гиктаймс, статья о пересадки головы.

xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента – ни слова.

yyy: Я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)

* * *

Роюсь на сайте поставщика, ищу метизы – Винт М3 упаковка, цена…

И как обычно продвижуха – С этим товаром часто покупают: Гайка М2.5

* * *

xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту – буду работать крупным финансистом) Кто подскажет, что за профа такая – Крупный финансист?

yyy: Ну короче так – устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким и через пять лет – ты крупный финансист.

* * *

ххх: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.

ууу: Завтра расскажешь.

* * *

Prem Geetesha: Мистика.

Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

– Ты кто?

– Я? Я никто.

– Как? Совсем никто?

– Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

– Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

* * *

Татьяна: Муха в офисе летает. Большая такая))

Владимир: Знаю крутое средство от мух – ГОСТ. Берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе. Если сдохла – значит не соответствовала

* * *

Она: Доброе утро!

Она: Ой, это не тебе.

Он: Даже так?

* * *

Преподу задают какой-то вопрос по лабе, он говорит что-то типа: "Это зависит от скважности."

Одногруппник (который вопрос задавал) поворачивается к другому челу, корчит рожу а-ля "ты таких умных слов не знаешь" и тянет:

– Скваааажность!

Препод: Жаль, что сейчас не весна. Вы бы к пруду выбежали (а у нас возле универа есть карьер), сели там на бережке и сидели бы: "Сквааажность, сквааааажность!"

* * *

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое…

Недовольный комент: Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

* * *

xxx: Кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово…

* * *

xxx: он у тебя этот… ну… гурман, только не по поводу еды, а вообще.

yyy: эстет хренов, ты хотела сказать?

* * *

ххх: угадай

ххх: висит груша – нельзя скушать

yyy: ээммм…

yyy: ну, видать, высоко висит

* * *

xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.

xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь – убью".

* * *

xхх: …а уж эти лыжные ботинки черные, страшные. Вам в школе такие давали?

yyy: Мы свои таскали! И лыжи свои, это у вас школа была оснащенная, мажоры.

xхх: Мы не мажоры, мы – Советский Союз!

* * *

unclevalico: Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

* * *

bogomol78: Мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо

Аист: С сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? Хорошо поесть, например?

* * *

xxx: Чем вообще важны японцы кроме педофильских порномультиков – кто-нибудь знает?

yyy: Есть у них неплохие высказывания из народа о жизни, человеке, природе. Мне лично запомнилось такое: "Высокомерие и невежество всегда идут рядом."

* * *

xxx: Какой главный закон электрика?

yyy: Не ссать на провода?

xxx: Да задрали уже! Закон Ома это…

* * *

Из ЖЖ borisakunin

Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать.

После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

* * *

Переписка с коллегой, которая приболела:

Я: Я ж вчера говорил ноги в тепле, никаких таблеток и горячий чай

Она: Я стрепсилс жую. Там другое слово, но лучше сказать жую в нашем взрослом мире)

* * *

xxx: Нравится тебе он штоле?

yyy: Вот знаешь, он меня когда обнимает я боюсь что от нежности к нему меня в пуцки разорвет и все стены моей кровью забрызжет просто к херам!

xxx: Какая ты романтичная, оказывается…

* * *

xxx: Ну и как прошла оперативка?

yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.

xxx: Ну а тот чего?

yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

* * *

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.

ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$

ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей

ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 – там неплохой плеер

* * *

gnido: Как вы трейдингом занимаетесь??? Это же жесть! Торгую меньше недели на копеечные суммы, а уже гузел сжимается и волос седых прибавилось.

kazyabr: gnido, а вот так и занимаемся :) У трейдера яйца стальные, но покрытые седыми волосами

* * *

С Хабра:

fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь – проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

* * *

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.

Я: Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

он: Я буду есть мясо.

я. А из полезного?

он: А из полезного – овощи.

* * *

С хабра:

NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.

betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и"

AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"…

* * *

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)

Anna: фоты выложила в вк

Дмитрий: эвона как

Дмитрий: хоть не одна?

Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял

Anna: эвона как)

Anna: хоть не один?

* * *

xxx: Был в Берлине.

ххх: Видел немецкую анархию и беспредел.

xxx: Люди переходили дорогу на красный свет.

* * *

ххх: Вот она, обманчивая внешность! Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!

Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.

* * *

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.

Она: Ну так и позвоните Жене.

Я: В смысле, я ошибся номером?

Она: А вот теперь вы не ошиблись!

* * *

xxx: Ну, раньше видео встраивали в северный мост, а потом северны мост переехал в проц вместе с контроллером памяти, понял?

yyy: Ну, слова услышал…

* * *

xxx: Часто, когда я сижу на паре по матану, то я представляю себе древнего человека, который, как бы извиняясь, пожимает плечами и говорит: "Я просто хотел посчитать сколько у меня пальцев, И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ"

* * *

Sergey: Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)

Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть…

* * *

xxx: ты знаешь историю про то, как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?

xxx: он подошел к плану эвакуации и долго смотрел

xxx: потом отошел

xxx: подошла тетка и стала смотреть

xxx: до нее дошло, что она смотрит и она смутившись отошла

xxx: но наш ржач было уже не остановить

* * *

ххх: Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?

yyy: Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.

ххх: Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против…. но долг есть долг.

* * *

ууу: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"

ууу: Больше он мне ничего такого не показывал)

* * *

Как-то раз припарковался у магазина.

Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался, они уехали и забыли про него…

* * *

Из жизни WoT:

Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.

В чате:

– КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!

– КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

* * *

eugeniusnsk: Правильно так: кофе – среднего рода, а кофий – мужского.

Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і». (И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

* * *

xxx: В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.