Измена

Глава 40

Дина

Я очень смутно помню то утро, когда я проснулась одна в кровати. Егора не было: не только в квартире, такое ощущение, что в моей жизни теперь.

Я точно не знала, но почему-то чувствовала, что Егор ушел и больше не вернется.

Я увидела это в его взгляде, в тот вечер на кухне, когда проследовала за ним и готова была валяться в ногах, делать все что он попросит, только бы он дал нам «нас», еще один шанс, чтобы были "мы", а не "он" и "я" по отдельности.

Даже странно, что за все эти дни написала ему одно сообщение, задав вопрос, на который уже знаю ответ.

«Почему?»

Хотя я понимала тогда и причины, и следствие своего предательства. Все равно написала.

Егор ответил, коротким смс:

«Прости, но мы не сможем вернуть нас прежних. Прощай, Дина, нет больше нас»

А потом все как в тумане: я снова одна в пустой квартире.

Мы расстались, вот так, нелепо, по смс. Будто и не было трех лет наших безоблачных отношений, будто все было ненастоящим, разлетевшимся карточным домиком.

Я думала, что медленно сойду с ума. Первый день все делала на автомате, скрывая зачем-то не только от сына правду, но прежде всего от самой себя.

Зачем-то надеялась, что Егор позвонит на следующий день, ну или через день. Или….

Я знала, что он не позвонит.

Не сойти с ума помог мой сын: он с одноклассницей почти каждый день старались создавать атмосферу нового года, сами нарядили елку.

В этом аду собственного бессилия, меня стало отпускать, когда с утра, случайно зайдя на кухню увидела, как ребята принесли котенка и прятали его в коробке под столом. Маленького, пушистого и такого беззащитного. Позже удалось выяснить, что Мария так плакала, когда увидела маленький "пушистый клубок" в подъезде, что сын, до этого равнодушно относившийся к животным, вдруг, нашел коробку и принес его к нам в квартиру.

Андрей думал, что я буду ругаться, но я разрешила его оставить.

Сама не знаю почему. Пусть будет.

Только знаю, что тогда я смотрела на взрослого сына, его одноклассницу, которые заботились о животном, вместе мыли его в ванной, и когда котик вырвался и побежал от них исцарапав им руки до кровяных полосок, думала, надо же как бывает: когда то я сохранила жизнь крошечной горошине внутри себя, позволив родится, приняв все трудности судьбы, а сейчас мой сын это то единственное, что держит меня на плаву в этой жизни.

Ради него я стану нормальной, у меня отболит, я смогу вернуться к полноценной жизни.

Должна вернуться, не имею права оставить своего ребенка без своей поддержки.

Ведь это я во всем виновата. Только я и никто больше! Я все испортила. Это моя ответственность.

Больше нет «нас» с Егором, нашего общего ребенка и того нет.

Не заслужила я "бусинку".

Только жизнь продолжается: у меня есть сын, ради которого я всегда поднималась и двигалась вперед.

Так что изменилось?

По сути изменились только мои разбившиеся мечты, которым не суждено было осуществиться, но я переживу, я должна, ради сына. И я не изменила мечте, я решила что просто с этого моменты изменила мечту.

И прав Егор, нам нужно просто все прекратить одномоментно, не мучать друг друга. Никакие разговоры не помогут нам возвести мост, по которому мы пройдем вместе, забыв о предательстве. Никто из нас не забудет. Отец моего ребенка никуда не денется из моей жизни, чтобы мы вот так просто забыли, он будет постоянным напоминанием о предательстве.

И мне так до странного тихо.

Спокойно.

Нет надрыва и ноющей боли в груди.

Так лучше. Мы просто двое случайно встретившихся людей, которые хотели быть счастливыми, создав семью, но оказались "случайными попутчиками" в жизни друг друга. Так хотелось "навсегда" с ним, ведь

в моей жизни не было мужчин, которые как Егор предложили мне надежное плечо, с перспективой создать семейный очаг.

А другие предложения сомнительного характера меня просто не интересовали, ведь одна ночь страсти, на утро превратится лишь в одно из приятных воспоминаний в будущем. Таких отношений мне не нужно.

Наверное, мне суждено быть одной.

Я пытаюсь смириться с этой мыслью.

На третьи сутки, когда мой сын уезжает с отцом в какой-то пансионат покататься на квадроциклах, несколько раз предупреждая, что связи не будет, чтобы я не волновалась, понимаю, что надо просто встать и выйти, для начала, из дома.

Я достаточно зрелая личность, и должна «по-взрослому» разобраться со своей жизнью, отбросить эмоции, в конце концов я хочу сохранить нормальные отношения с Егором.

Ведь после того, что произошло, плохо было не только мне, но и ему. Я осознаю, что вся ответственность за то, что мы расстались лежит на мне, и ни на ком больше.

Все мои истерики, гнев, слезы, неуверенность от того, что я не могла ничего изменить, и истинной причиной нашего недопонимания стала не измена сама по себе, когда подорвано доверие, единство, а то что произошла потеря самоуважения.

Егор оказался мудрее и разорвал этот замкнутый круг, чтобы не допустить моего падения до самого дна. От осознания этого боль только усиливается.

И все мои попытки "склеить нас", настраивать себя в интимной составляющей, делая вид, что ничего не произошло, привели к еще большему стрессу, ведь я унизила сама себя. И всё мое сегодняшнее состояние это и есть результат покалеченного самоуважения.

Я принимаю решение Егора, и никогда не обвиню его в том, что он оставил меня, в тот момент, когда он был мне больше всего нужен. Даже потеря желанного ребенка, не спасла "нас" погрузив меня в новую депрессию.

Я знаю только одно — я сделаю все, чтобы мы остались хотя были хорошими знакомыми, которые при встрече, как минимум, поздороваются, а не пройдут мимо с кислым выражением лица.

«Друзьями» мы точно не будем, но как коллеги, которые, в случае каких-то проблем, могут помочь друг другу, почему нет?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Я смогу найти работу, пусть не в ведущей юридической компании, но в средней, точно смогу. Мой опыт никуда не делся. Сейчас, когда у Андрея есть отец, я знаю, что будущее сына в надежных руках.

Бессмысленно держаться за прошлое, нужно идти вперед, меняя настоящее.

Гуляя по морозной Москве, достаю телефон и озябшими от холода пальцами набираю:

«Я благодарна тебе за все. Я помню только лучшее, светлое и доброе в нас».

Иду вдоль проспекта, не отрываясь смотрю в телефон, жду хоть какую-то реакцию. Но ответа, естественно, не получаю.

И ладно.

Пусть Егор знает, что я приняла наше расставание и не виню его ни в чем.

Почему-то гуляя по улочкам "наших" с Егором мест, захожу в кафе, куда мы после сеанса с психологом в последние время заходили, обсуждая нас, стараясь склеить, строили планы, мечтали.

Заказываю любимый напиток, сажусь у окна, наблюдая в окно, как вдоль проспекта идут влюбленные парочки, держась за руки.

Когда-то мы с Егором тоже шли также как они, крепко сжимая руки, создавая тепло и уют друг для друга.

И почему-то сейчас только понимаю, что мы были с ним одиноки вдвоем, но в то же время знаю, что ни один мужчина не был для меня настолько близким и родным.

Колокольчики над входом в кофейню всегда сигнализируют, что приходят новые посетители, или же уходят те, кто уже насладился приятным обществом друг друга. Отрываюсь от окна, смотрю на новых посетителей, которые ёжась от холода, заходят в теплое помещение с улыбкой на лице.

Мне грустно, но видя счастливых людей, хочется улыбнуться им в ответ.

Рассматривая гостей кофейни, я вижу будто похожий силуэт, сидящий спиной ко мне: широкая спина, коротко стриженные волосы, ботинки модного бренда, такие же

Наверное, первое время мне все мужчины, будут напоминать Егора: та же одежда, та же обувь, пальто, лежащее рядом на стульях.

Трясу головой.

Совпадение. Но почему-то обращаю внимание на руки, затем не могу оторваться, та же марка часов…

Не знаю почему, но до одержимости, не отрываясь смотрю на парочку.

Девушка заливисто смеется, мужчина сидящий спиной иногда что-то говорит.

В моей голове хаотично путаются мысли: если бы это был Егор, была бы я рада что он вот так, просто, спустя несколько дней, сидит в кафе с другой девушкой?

Смогла бы искренне и от души пожелать ему счастья, ведь он его заслуживает как никто?!

Только честного ответа у меня нет.

Беру в руку телефон и не знаю зачем пишу эту глупость, ведь я даже не знаю Егор ли это, просто на автомате набираю на экранной клавиатуре телефона:

«А вы неплохо смотритесь вместе»

Нажимаю отправить, не знаю зачем написала этот бред, скорее всего хотела получить опровержение или хоть какую-то обратную связь.

Сжимаю в руках телефон, наблюдаю за парочкой.

Когда вижу, что мужчина реагирует на сигнал мобильника, напрягаюсь, потому что мужчина берет в руки мобильный в тот самый момент, когда я отправила сообщение. Незнакомец, сидящий спиной, застывает с телефоном в руке, так долго читает, хотя там одно предложение из пяти слов.

Совпадение?

Или у меня начинаются галлюцинации, как будто я хочу, чтобы это был Егор и одновременно не могу себе представить, как такое вообще возможно.

Девушка что-то рассказывает, а мужчина, откладывая средство мобильной связи, смотрит по сторонам, поворачивая голову не спешно, сначала вправо, затем через некоторое время, влево, будто ищет кого-то.

Хочу набрать номер Егора, чтобы понять, это точно не он?

И в то же время думаю, что будет если это окажется он? Что я скажу? "Привет, я здесь, не хочешь составить мне компанию?" Бред!

Девушка вытягивает руки, мужчина берет ее ладони в свои и целует.

Это точно влюбленная пара, а у меня просто больное воображение.

Не знаю почему, но во мне зарождается желание пройти мимо столика этой парочки, чтобы убедиться в том, что это не Егор, что это такое совпадение, что на том мужчине просто часы такой же марки….

Это точно сумасшествие. Ведь он мне ничего не должен, мы поставили точку.

Но…во мне волна негодования, чтобы через три дня, вот так, сидеть с кем-то?!

Хотя, почему нет? Мой внутренний голос вопит о несправедливости, а мозг говорит, что Егор свободный человек и имеет право.

Это я ему изменила, будучи с ним отношениях, а он честен, как всегда, даже перед самим собой.

Ненавижу себя!

Закрываю ладонями лицо. Все пройдет и боль от разочарования тоже. Мое главное разочарование года это я сама.

Егор

Я не знаю зачем я полез в интернет на сайт знакомств и стал просматривать варианты. На тот момент мне не хотелось ничего. Хотя хотелось. Мне хотелось снова почувствовать себя желанным, хотелось, чтобы женщина кричала под мной и от меня, не представляя кого-то третьего.

Мне захотелось разрядки.

Создавая анкету, честно указал, что интересует «секс на одну ночь», искал совпадения с теми, кому нужно тоже самое.

Сам никому не писал. Не потому, что никто не понравился, надо отметить, вариантов, "красивых кукол" тьма. Скорее потому, что почти все были на одно лицо, как под копирку, одинаково пустые и гламурные.

Каждая напоминала мне мою бывшую до Дины, которая купаясь в лучах собственной неотразимости не могла сдерживать свои желания, идя на поводу инстинктов: те же дорогие бренды, те же фразы, вырванные из цитатников.

А мне на уровне подсознания хотелось «приземленный» вариант, простую девушку, без «выкидонов» из разряда «купи мне мерседес». Никогда не был жмотом, но товарно-денежные отношения меня точно не устраивают.

Хотя о чем я? Мне нужна одна ночь. А там….хотя это провал, я точно стар уже для подобных экспериментов. Не хочу растрачиваться, вообще ничего не хочу.

Очень удивился, когда мне написала девушка, который всего двадцать один год, студентка, приятной внешности, простое «привет», подумал, бред какой-то, закрыл сайт.

Сразу пожалел, что зарегистрировался, потому что первые сутки постоянно приходили уведомления о каких-то совпадениях, входящих сообщениях.

И второй раз, заходя на сайт, я точно знал, что мне нужно нажать кнопку "удалить профиль". А потом увидел сообщение от той же девчонки: «понятно, я походу вообще никого не интересую». Не знаю почему, ответил ей. Стали переписываться, оказалось студентка приезжая из другого города, учится на юридическом. Про себя даже улыбнулся. Все, никаких юристов. Дины мне хватило. Но, слово за слово и студентка меня вытащила в кафе. Гуляли по центру, замерзли и я без задней мысли предложил зайти "в наше с Диной" кафе.

Приятная такая девчонка, легкая, но наивная, как все в ее возрасте. Не сказать, что я имел какие-то на нее планы, скорее, хотелось от всего этого «дерьма» освободиться на время, выкинуть из головы переживания.

Получив сообщение от Дины и я немного занервничал. Последнее ее смс: «вы не плохо смотритесь вместе», дает почву для размышлений, будто она где-то тут, но мельком посмотрев на столики кофейни по периметру, понял, что, возможно, могла видеть в компании "студентки" на улице, а я не заметил. Решил не отвечать.

Зачем?

Оправдываться не собираюсь, да и с девчонкой этой нет у меня ничего. Просто посидим, потом провожу ее и больше мы никогда не увидимся. Не то время у меня сейчас, чтобы «нырять с головой» во что-то новое. Старое бы забыть.

Надо сказать, что сообщение Дины переключило меня снова на те воспоминания, которые я старался не помнить, общаясь со студенткой. Почему-то называю ее «студентка» в своей голове, хотя знаю ее имя «Айлин», необычное, восточное. Почему ее так родители назвали, девчонка не темненькая, и довольно симпатичная шатенка с длинными волосами и голубыми глазами.

— Айлин, предлагаю завершить общение, старый я уже для таких долгих прогулок, — смотрю в окно, понимаю, что пасмурная погода за окном навевает мне грустные мысли, плюс, скорее всего, в ближайший час точно начнется дождь, у нас нет зонта. Надо еще девчонку до общежития довезти.

— Ой, извини, я, наверное, много болтаю, — Айлин вытягивает ладошки, а я беру их в свои руки и просто целую в знак благодарности, что она такая какая есть.

Жду пока нас рассчитают, почти не слушаю щебетание юной Айлин. Во мне снова после сообщения Дины свежи воспоминания прошлого, от которых тянет в груди, я будто задыхаюсь.

И точно знаю, что оказавшись сегодня дома наедине с внутренним дождем, буду ждать солнца, надеясь, что с его приходом я престану тонуть в лужах своего разочарования. Я не хочу жить вчера, хотя понимаю, что все проходит и боль и разочарование, но я тупо не могу изменить прошлого. Оно все равно вечно, пока есть в моей памяти.

Приносят счет, Айлин выдергивая ладошки тянется к кошельку, я едва поняв это, делаю знак, говорю, что обычно я оплачу:

— Айлин, оставь, я заплачу, задумался, — прикладываю карту, думаю, что пора заканчивать на людях погружаться в бездну своих страданий.

Лучше дома наедине без посторонних собирать себя после кораблекрушения, собирать осколки от корабля, стараться выжить и не важно, что до спасительного берега всего ничего, я ведь знаю, что все равно пойду ко дну вместе с обломками. Потому что топлю себя сам, обвиняя бурю, так внезапно накрывшую мое судно и мою жизнь. Мне нужно время. Все проходит и это тоже пройдет.

Помогаю надеть «студентке» курточку, она быстро накидывает на себя вязанный шарф с помпонами. Следом беру пальто, надеваю его, не застегиваясь, двигая стул на котором сидел, ближе к столику. Поворачиваюсь: и словно в замедленной съемке вижу перед собой столик: сидит Дина, крепко сжимая чашку, смотрит в мою сторону.

Первая реакция, отвожу взгляд, я не ожидал ее тут увидеть.

Теряюсь, может секунда, две, снова поднимаю глаза, мы смотрим друг на друга и я хочу подойти, объяснить, даже делаю шаг в ее сторону, а потом Айлин, поворачивается, берет мою ладонь говоря:

— Думаю мы успеем погреться в последних лучиках солнца, смотри, — я вижу она показывает на небо в противоположное от Дины окно. Киваю, возможно лучи сквозь тучи прорвутся и разойдутся веером, создавая иллюзию тепла, только я не могу заставить себя идти за "студенткой".

Я вижу Дину и снова по новой все старые раны.

Айлин, идя к выходу, замечает мою "заминку" отпускает ладонь, торопится, ей хочется поскорее на улицу.

И все-таки делаю усилие, прохожу мимо Дины, не решаюсь заговорить, потому что знаю, я сам себя уважать не буду, если поддамся, вернусь в это "дерьмо" снова.

Параллельно веду с ней свой внутренний диалог: «прости, Дина, это выше моих сил, мне очень трудно было выбросить из своей жизни обломки предательства, чтобы отпустить тебя, признать, что мы оба проиграли. Ведь не сделай я этого шага, ты все равно рано или поздно ушла бы сама».

Выхожу из кофейни, Айлин подставляет лицо лучикам света, стоит и зажмурившись, улыбается. Подхожу ближе, тяну ее за шарф, обматывая в один оборот, скрывая оголенную шею. Холодно, не хватало, чтобы "студентка" простудилась. Сам же поднимаю ворот пальто, кутаюсь от холодного пронизывающего осеннего ветра, параллельно вызываю такси.

Мы не войдем дважды в одну реку, если уж мы расстались, то надо окончательно закрыть эту дверь. Сквозняки лишь создают помехи будущему, в которых не будет "нас".