Карачун 3.5

Глава 19. Сысрань. Ароматно-цирковая

На гастролях слон сел на палатку с клоунами.

Ну, что сказать, цирк уехал, клоуны остались.

А на следующий день пришла она – Вонь, и внесла в намеченный распорядок дня серьезные изменения. Проснувшись рано утром, я сперва не понял, что за кумар стоит за окном : пожар что ли? Или кто-то решил обкуриться разом на всю оставшуюся жизнь? Я открыл форточку и тут же пожалел об этом – в помещение мигом проникла едкая сероводородная вонь с отчетливым привкусом клубничного ароматизатора. Она пропитывала одежду и настойчиво лезла в рот, вызывая рвотные позывы.

— Что жрут эти сраные драконы? Я такого аромата даже от самых конченых бомжей не слышал! — пробормотал я.

В этот момент проснулась Миз, сладко потянулась, вдохнула полной грудью....тут же закашлялась и упала с кровати лицом вниз.

— Что за херня? — сдавленно прошептала она.

— Если это твоих...рук дело, я тебя убью!

— Но-но! Полегче! Это же та самая Вонь Спящих Драконов! Нам ее вчера обещали, забыла что ли? - ответил я и на всякий случай загородился от Миз табуреткой.

— Суки! Всё равно кого-нибудь убью! Травить людей такой вонью не гуманно!

— Это у тебя от голода такие мысли! Позавтракать надо! — сказал я, и, уворачиваясь от летящей в меня подушки, выскочил за дверь.

Вскоре вся компания спустилась в обеденный зал постоялого двора, где услужливый вдовец предложил нам марлевые маски и ватные затычки для носа.

— Ну и где ваш хваленый ветряк? У меня желудок чуть наизнанку не вывернулся!! — начал разговор Ержан.

— Это с непривычки! День-два и привыкаешь, даже приятным кажется, пикантным! Но вам повезло, чуть-чуть потерпеть осталось — запуск ветрогенератора намечен на полдень.

— Потерпеть! У меня от этой вони голова гудит, будто я бухал вчера! — расстроенно произнес Фририх..

— А ты разве не бухал? Ты же с нами сидел! Выдул литров пять не меньше! — удивленно воскликнул Ерема.

— Да что эти пять? Так, жажду утолить! А голова гудит на все 10! — парировал его Фририх.

— Кстати про вонь, ты ведь можешь ее убрать при помощи своего умения. — обратился я к Ереме.

— А ведь и правда! Но толку-то? Уберу из таверны, а снаружи снова надует! — ответил он.

— Ну-ка, закройте все двери и окна! — скомандовал я.

Команда быстро рассосалась по помещению и задраила все отверстия, после чего Ерема использовал свой «Освежитель воздуха».

Жизнь с престарелыми родственниками, любящими фасоль и бобы совсем не сахар, ваше жаление глотнуть свежего воздуха воплотилось, и вы приобрели способность убирать из помещения все запахи, заменяя на любой другой по вашему выбору.» Активация — по желанию, срок действия — 1 час, откат 3 часа.

Вместо сероводорода в зале воцарился аромат сандалового дерева и зеленого чая. Все облегченно вздохнули.

— Сколько откат у твоего умения? Три часа? Нужно выяснить на какой объем воздуха оно действует, если у мэра ничего не выйдет с ветряком, то мы сможем предложить твои услуги городу.

— Вонь все равно обновляется раз в сутки - ничего у вас не выйдет! Да и ветряк должен сработать! Все просчитано! — вмешался в наш разговор владелец постоялого двора.

— Угу. Это даже лучше! Заключим контракт на постоянное обслуживание — золотая жила! — кивнул я.

— Думаю, нужно забраться на высшую точку над городом и применить «освежитель» на спускающееся с гор облако Вони. — предложил свой вариант Робин.

— Это может сработать! Но нужно точно выяснить время появления этого облака, пока оно не успело рассосаться по всему городу. И как быть с ветряком? — спросил Ерема.

— Конкурента придется устранить. — прошептал я, склонившись к середине стола, и ехидно осклабился.

Дождавшись, пока Катарат скроется в подсобке, я быстро рассказал товарищам о квесте на поиск костыля, нечего посвящать посторонних в наши темные делишки.

— Ну так и пойдем на запуск ветряка. Заодно и подумаем, как его сломать. И этот Босой наверняка будет вертеться рядом со своим папашей. — сказал Ержан.

— А что если он уже передал украденный костыль заказчику? Где мы будем его искать? — спросила Фани.

— Хм, я почему-то думал, что мэр и есть заказчик.- проговорил я.

— Нужно поймать Босого и поговорить с ним по душам. Там все и выясним! Чего гадать? — сказал Робин.

***

Ближе к полудню мы стали готовиться к выходу : утрамбовали в ноздри по пачке ваты, смоченной трофейным «тройным» и замотали лица несколькими рулонами марлевого бинта, став похожими на мумий, выбравшихся на променад из своих замшелых гробниц. Дышать пердежом Великих Спящих Драконов никому не хотелось.

Ветряк, как и ожидалось, был установлен на крыше одного из самых высоких зданий в городе – особняке мэра. К нашему приходу, его уже подключили и огромные лопасти начали медленно раскручиваться, разгоняя желтоватое облако Вони. Толпа горожан восторженно зааплодировала, на их лицах появились робкие улыбки - многие аборигены были без масок. А вот кучковавшиеся на краю площади адепты церкви Копрофилии были явно не довольны. Неужели им нравится дышать этой гадостью?

Мы же наблюдали за помостом, на котором расположился мэр вместе со всем семейством, своими помощниками и важными гостями.

— Вон тот хмырь, лысый который и есть Босой. — сказал Робин.

— Ты-то откуда знаешь? И какого хрена он лысый, вон посмотри — у его папаши грива, как у коня! — сказал я.

— Знаю, потому что расспросил торговца шавухой — секрет не великий. А лысый...ну мало ли? Может вши у него, или на зоне обрили!

— Говорят, мода такая есть — голову налысо брить! — влезла в разговор Бугильда.

— Что это за мода выглядеть, будто ты беглый зек?— удивился Фририх.

— Настоящий мужик должен выглядеть стильно и солидно! — подтвердил его слова Ерема, проведя пятерней по своим волосам, собранным в «британку». После чего стыдливо прикрыл рукой дырку на штанах.

Вскоре ветрогенератор заработал на полную мощность и облако ПВСД (Пердежа Великих Спящих Драконов) стало сносить к северу от города. Еще через полчаса запах почти рассеялся и мэр, сорвав с себя маску объявил о празднике победы над вонью, пригласив всех горожан на цирковое выступление. Артисты к этому дню подготовили особую программу. А в качестве дополнения обещали показ невероятных зверей, розыгрыши с ценными призами и казнь скрысившего воровской общак - некоего Лукаша.

— Сука! Это ж тот мудак Оскломыж! — Ержан показал пальцем на стоявшего неподалёку от мэра мужика. Тот как раз снял маску и можно было рассмотреть его уродливую харю во всех подробностях.

— Он-то что здесь забыл? Хотя погоди, нам же говорили, что он в Сысрани свои дела мутит. Неужели с самим мэром закорешился? — произнес Робин.

— Да тут поди все крупные дела через мэра решаются — чему удивляться? - предположил Ерема.

— Постой-ка, а что у него в руке? Это не тот ли костыль, что ты ищешь? — обратилась ко мне Миз.

Я отобрал у стоящей рядом бабки театральный бинокль и принялся разглядывать приблизившегося Осломыша.

— Походу он и есть! Ну что ж, такова судьба! Пиздец ему, в этот раз картами по ушам не отделается! — зловеще прошептал я.

— А твой шавермелье не в курсе, где мэр гостей держит? — спросил я у Робина.

— Вон — за особняком флигель виднеется, обычно такие для гостей и делают. — сказала Бугильда, показав на двухэтажную пристройку.

— Хм, ну и отлично! Меньше шансов, что нас кто-нибудь обнаружит! — сказал я.

Перешептываясь и строя кровожданые планы на вечер, мы двинулись в след за толпой на соседнюю площадь, где и расположились циркачи.

***

Добравшись до площади мы обнаружили, что помимо «танцпола» здесь есть и верхний ярус – террасы ресторанов, удачно расположившиеся полукругом прямо напротив сцены. Разумеется все места были заняты и выкуплены заранее, но сдаваться мы не собирались! Использовав грязные ругательства, черную магию, телекинез и взятки, нам удалось выкинуть компашку разряженных в дорогие кафтаны местных сутенеров и разместиться на одной из террас, заняв их места. Заказав обед, мы увлеченно уставились на сцену, в ожидании начала представления.

И праздник не заставил себя ждать! Правда первым номером почему-то решили устроить казнь того самого крысятника. Я думал такое дело оставят "на сладкое", но, видимо, здесь свои порядки. Или кому-то просто не терпелось.

На сцену вышел тучный волосатый мужик в красном колпаке и раскланялся.

— Согласно постановлению 347й воровской сходки гэ Сысрань, крыса Лукаш приговорен к казни через «бутылочку». В заднепроходное отверстие виновного будут помещаться стеклянные объекты в порядке возрастания объема, от самого маленького пузырька из-под зеленки до 3х литровой бутылки шампанского Moёt et Chandon, выпущенной в честь пилота формулы 1 Айртона Сенны. Для большего эффекта все используемые емкости смазаны вазелином и красным кайенским перцем. Внутри запечатанных хлебным мякишем бутылок также находится острая газированная смесь, дабы гарантировать торжество правосудия! — продекламировал он, развернув бумажный свиток.

Люди в толпе принялись радостно хлопать в ладоши и выкрикивать : Давай! Сажай! Давай! Сажай! Горожане начали поднимать детей и женщин себе на плечи, чтобы те получше рассмотрели предстоящее зрелище. Беременных баб и стариков подпустили поближе к сцене. И это правильно, не каждый день такие номера показывают!

Главный палач и помощники приступили к расстановке снарядов, и вскоре на сцену вывели самого крысятника - голого мужика с бумажным пакетом на голове и связанными за спиной руками.

— Поехали! — начала скандировать толпа и палач одобрительно кивнул.

С головы крысятника сняли пакет, явив народу его уродливый ебальник, покрытый куцыми усами. После чего подвели к бутыльку зеленки - руки палачей опустились на плечи Лукаша и первый снаряд с легким хлопком вошел в его дупло. Лицо экзекуируемого слегка покраснело и на лбу выступили редкие капли пота.

— Похоже бывалый. Стойко держится! — похвалил его Фририх.

— Совершенно дикарские обычаи! — скривилась Бугильда.

Следом Лукаш поглотил пузырек лосьона "Боярышник" - на этом моменте из его рта вырвался болезненный вопль, радостно принятый толпой, многие зааплодировали.

Третьей на глубину ушла бутылочка "короны экстра" объемом 0.33л, лицо крысятника стало красным, как флаг коммунистического китая, а на грубые доски помоста закапало что-то бурое. На помост вышел колдун в мантии, расписанной феями винкс и принялся оказывать осужденному медицинскую помощь - влил в рот целебный эликсир и сделал несколько магических пассов над его ракопреклоненным телом. Интенсивность красноты Лукаша уменьшилось, слезы высохли и палачи продолжили казнь.

На пивной чебурашке "охота крепкое" самостоятельная вместительность крысы закончилась и ему пришлось прибегнуть к помощи палачей - те достали обрезиненные киянки и принялись аккуратно забивать торчащий наружу снаряд. Лукаш плакал, выл дурниной, но держался на ногах, понимал, что зрителей нельзя расстраивать - им нужно шоу!

Для введения "Суходрищенского Шампанского" пришлось вновь воспользоваться услугами колдуна. Бутылка никак не лезла! Маг решил прибегнуть к ритуальному жертвоприношению. Прочитав зловещее заклинание он перерезал горло черному мопсу и его кровью начертал гексаграмму прямо вокруг выходного отверстия Лукаша. Рисунок запульсировал голубым светом, очко расширилось и бутылка поползла внутрь сама собой, будто затягиваемая черной дырой.

Толпа восторженно ахнула, раздался одобрительный свист, одна из беременных баб начала рожать.

Когда подошла очередь Moёt et Chandon, осужденный был совсем плох : стоя на коленях, он мелко дрожал, как ненавидящий весь мир чихуахуа, из его глаз и носа текли густые зеленые сопли, а усы наполовину выпали, оставив лишь тонкую полосу под носом. Вот оно истинное лицо предателя! Палачи вновь приступили к искусственному введению снаряда, но этому не суждено было случиться - после первого же удара по донышку бутылки, хлебные пробки начали растворяться, во внутренности врага воровского народа ударили струи едкой жидкости, он подскочил в воздух и принялся бегать по сцене, вопя, как киркоров после непорочного зачатия. Через несколько минут "топливо" кончилось, Лукаш упал на бок и тихо завыл, отказываясь участвовать в дальнейшем представлении. Из его рта, носа, глаз и других отверстий шла розовая остро пахнущая пена. Обиженные палачи пытались привести его в чувство при помощи раскаленных на углях вил, но не помогло. Подлец совсем потерял чувствительность! Пришлось закончить представление затащив тело преступника на чурбан и отрубив ему голову. Главный палач поднял лохматый обрубок за волосы, разбрызгивая кровь на собравшихся людей.

Толпа интеллигентно зааплодировала, на сцену полетели букеты цветов, использованные презервативы и смятые полтинники. Технические работники быстро провели уборку, замыв доски от крови и выкинув неиспользованную стеклотару, после чего на помост вышел цирковой конферансье, объявив о выступлении известного юмориста.

Вскоре на сцену прямо перед толпой выскочил мужик в разноцветной пижаме и шутовском колпаке. Он строил гримасы, кидался в толпу помидорами, издевался над отдельными горожанами, высмеивая их лица или лишний вес - в общем, вел себя совершенно непристойно, но народу нравилось. Они встречали его ужимки аплодисментами и громким смехом. Наконец он закончил сове представление, и сняв колпак поклонился, а когда поднимал голову обратно, встретился со мной взглядом.

Етить-колотить! Да этож Лос! Тот самый, что подарил мне монетку дающую +1 к удаче.(Что за херня с фантазией у создателя этого дурацкого мира? Шут Лос, Лось-лесной пидр и чудовище Ллось! Что дальше - Ололось? Сука, а ведь звучит!) Значит и вся его цирковая шайка здесь! Ох чую, добром для Сысрани это не кончится, тут одной нашей команды хватит для локального апокалипсиса, а если совместить с циркачами, то будет полный alles. Благо опыт по порче городского имущества у нас накопился солидный, один Бабруйск чего стоит…

Я сначала приветственно помахал ему ладонью, а потом сделал подзывающий жест. Лос поднял вверх кулак, после чего кивнул, обещая подойти, как получится.

Следующим на сцену выбрался силач Бивень со своими гирями. Выглядели они совершенно чудовищно! Весили по центнеру каждая! Но Бивень легко подбрасывал их в воздух и даже жонглировал над головами верещавшей от страха толпы. Видимо какое-то хитрое умение! В конце своего выступления он уронил одну из гирь прямо в толпу, но неожиданно, там оказался шут Лос, легко поймавший ее в свой колпак. После чего продемонстрировал удивленному народу, что гиря испарилась. Толпа удивленно заахала, а шут кинул себе под ноги дымовую бомбочку и снова исчез.

На сцене показался лидер труппы Апрель, объявивший о скором выступлении акробатов. В это время Лос умудрился пробраться сквозь толпу и залезть к нам на террасу прямо по стене. Человек-паук хренов!

— А вот и я! — гремя бубенцами на шапке, поздоровался он, приплясывая на месте.

— Так и знал, что в Сысрани будет весело! Ухх, мы тут устроим!- рассмеялся он.

— Прощу прощения, эти высокородные дамы и господа с тобой? — спросил он, указывая на простоватые деревенские морды моих товарищей.

— Тогда представлюсь я — Лос. Гроза больших и малых сцен! Герой асфальта и песков арен! — он вновь раскланялся.

Ребята поочередно представились, приветственно трогая его за ладошку, измазанную в брусничном варенье.

— Какими судьбами в этих краях? — спросил он.

— Да вот, путешествуем по миру. Решили в Дикие Земли заглянуть, удачу испытать, вдруг наткнемся на что полезное... — туманно ответил я.

— О! Удача это дело хорошее! Она всегда следует по пятам за тем, кто ее ищет, главное вовремя обернуться и ухв

атить за подол! — рассмеялся он.

— Верно! — Я достал из сумки памятную монетку и подкинул в воздух.

Шут понятливо кивнул головой.

— А вы тут надолго? — спросил я.

— Да нет, на днях уезжаем — продолжим тур по Ебларуси. Но для начала нужно уладить, один момент — есть у нас небольшое дельце к местному мэру.

Он наклонился к моему уху и заговорщически зашептал :

— Хотим заглянуть к нему в гости и позаимствовать пару лишних вещичек. Негоже чиновнику так шикарно жить, нужно и с простыми людьми делиться!

— Какое приятное совпадение, знаешь, а нам тоже требуется зайти к нему в гости. Может, объединим усилия? — ответил я.

В это время, ухмыляясь, заговорил Фририх

— Вы чего там, как голубки шепчетесь, может, и нам расскажете?

Лос мгновенно материализовал тухлый помидор и запустил им во Фририха, тот лишь чудом успел пригнуться.

— Эй-эй, да я ж пошутил, вы чего? Ай! — закричал он.

От помидора он уклонился, но моя картошка, подобранная еще на поле у Багановичей, ударила его точно в лоб.

— За такие шутки — промеж глаз бывают промежутки! — ответил я.

— Да ладно-ладно, понял я! — обиженно застонал Фририх, потирая наливающийся синяк.

* * *

По окончанию выступлений, мы перебрались на постоялый двор, где остановились циркачи.

Расположились они прямо позади здания, расставив вкруг свои походные повозки и выставив посреди огромный круглый стол. Сидя за ним, они шумно праздновали прошедшую премьеру, опрокидывая в себя кружки с пенной жидкостью.

— О, какие люди! Какими судьбами? — поприветствовал меня Апрель, лидер цирковой шайки.

— Да вот, решил поучаствовать в вашей новой постановке. — ухмыльнулся я.

Все остальные молча подняли кружки вверх, а Бивень, вскочив со своего места побежал за второй бочкой пива. На такую ораву точно не хватит!

Разлив пенную жидкость по кружкам, мы приступили к обсуждению плана проникновения в уютное коррупционное гнездышко местного мэра.

— Нам нужна трость, что носит с собой гость мэра, некто Оскломыж. — начал разговор Ержан.

— Осломыш?! Знатный уродец! Слышал кто-то разнес его поместье в Бабруйске. — улыбнулся Лос.

Наша компания дружно заржала, вкратце рассказав историю своих похождений.

— Да вы бывалые налетчики! Решили закончить начатое? — продолжил Лос.

— Не совсем...скорее он сам решил с собой закончить. Сидел бы тихо в своем городке — да горя не знал, но нет — приперся сюда и спер одну вещь у хорошего человека. — ответил я.

— Судьба, да...кому на роду написано пизды огрести — тот никак не отвертится!

— Он наверняка живет во флигеле, с этим проблемы не будет. — сказал Апрель, разложив на столе план особняка.

— И пробраться туда проще — охрана только у главных ворот.- ткнув пальцем в красные точки, сказал Бивень.

— А наша цель — кабинет мэра, а точнее потайной сейф. Здесь есть проблема — дверь запирается на магический замок, мы планируем проникнуть через окно, но потребуется отвлекающий маневр.

— Как насчет ветряка? Если его сломать — поднимется большой кипишь и у вас будет время незаметно проникнуть в нужное место.- предложил я, не став вдаваться в подробности истинной цели.

— Идея хороша! Особенно если подгадать момент, и начать проникновение, когда появится новое облако ПВСД. — кивнул Апрель.

— Мы заранее подготовимся и оденем маски, а вот все охранники и жильцы особняка окажутся в уязвимом положении!