Карачун 3.5

Глава 7. Толстый лёд

Слишком много в мире трусов и лжи,Ими заполнены все соц.этажи.Везде воры, шестерки и торгаши -К чёрту все это и держись!

Нукильда Сергеевна.

По другую сторону двери оказалась знакомая пещера-предбанник, только на этот раз попроще – впереди стоял желтый пластиковый ящик с цифрой «1» на борту, напоминающий большой мусорный бак на колесиках. Сзади было прозрачное окно портала-выхода, ведущего в Дохлый Лес на полянку с гробом. Если присмотреться – можно было различить злобные красные лица Мэрриса и Оскломыжа, которые о чем-то ожесточенно спорили. Похоже, главный злодей недавно приехал и теперь распекает нерадивых подчиненных, проморгавших захват данжа. Наверняка, теперь будет готовить засаду, и ждать нас снаружи. Но, да и хрен с ним, мы-то выходить не собираемся – пройдем эту дыру до конца и вылезем где-нибудь у сотоны на куличках! Кстати, давненько о ней не слышно – и это явно не к добру. Раз у нас после освобождения навского народа «вражда», она точно обо мне не забудет и устроит какое-нибудь западло! Но, Сотона- богиня занятая, мутит что-то масштабное, а значит, заниматься таким мелким никчемным бардом ей не с руки. Наверняка, разослала ориентировку с моим лицом по всем своим храмам – и проблем мне стоит ждать именно от жрецов. Если в Бабруйске мы управились достаточно быстро, и меня не успели спалить, то в Сысрани мы явно задержимся, и возникает большой риск отхватить от рясоносцев и зомбированных ими масс обычных людей. Вывод – нужно не палить щи! Рожу тряпочкой какой-нибудь замотать или загримироваться под негра. Хотя не, под негра еще опаснее, если спалят – проблем не оберусь, затаскают по судам, расистом обзовут, заставят гробы целовать со всякими дохлыми уголовниками целовать…Ну их…

Пока я пялился на прыщавые бандитские рожи и размышлял о блекфейсе, остальные решили исследовать мусорный бак. Когда Фририх откинул крышку ящика, в интерфейсе запиликало оповещение :

«Поздравляем! Вы прошли альтернативный первый уровень «испытательного полигона NB14» проявив смекалку и хитрость, присущие настоящим Испытателям ! В качестве поощрения и награды сложность прохождения оставшихся частей будет повышена на порядок. Гордитесь, такого признания заслуживают лишь единицы! * В желтом контейнере вы сможете найти снаряжение, которое поможет вам в дальнейшем прохождении испытания.»

Выходит, эти данжи вовсе не то, чем кажутся обывателям Толхайта! Это не обычные подземелья с монстрами, а некий испытательный полигон, правда, что или кто на нем испытывается не очень понятно. Толи тестируются особо живодерные технологии на ничего не подозревающих людях, толи проходит испытание самих людей для получения какой-нибудь корочки, вроде «пещеролаз 1го разряда» или «горноспасатель мчс» .

— «Альтернативная часть», «сложность повышена»! А я же говорила, что в розовую надо было идти! Сейчас проблем не оберемся! — снова начала возбухать Бугильда.

— И правда, обычно такого в подземельях не бывает! Убил пару десятков мутировавших зверей — и гуляй! Почему у нас-то все через жопу? — вторил ей Робин.

— Мыслите позитивно! Чем больше сложность — тем выше награда! — сказал я, подходя к помойному ящику. Пора проверить, каких ништяков нам отсыпала система.

Перегнувшись через борт, я, как матерый бомж с десятилетним стажем, занырнул в мусорку.

Внутри оказался довольно странный набор – 11 бумажных пакетов с надписью « ИРП начинающего испытателя 1-М.» Одиннадцать пар одинаковых трусов цвета хаки, одни из которых я тут же напялил на парящий рядом Хлеб. Раз уж и на него положили – пусть носит. Маскировка лишней не бывает!

Кроме того, в контейнере было ведро из нержавейки, в котором лежала чекушка водки «Путинка». И больше ничего. Ну, в целом логично, для испытания выдаются только действительно нужные вещи – еда и бухло,и…ведро. Зачем может понадобиться ведро? Меня терзали смутные подозрения, но думать об этом я боялся…Только бы не накаркать!

— А где сокровища? — возмутился Фририх, растягивая между пальцами рук призовые труселя.

— А это что? Где ты еще такие найдешь?

— Ну, так-то да, у нас такие модные не шьют. Но ведь должны быть артефакты или драгоценные камни! — смутился Фририх.

В это время Ержан распотрошил свою коробку с ИРП и все с интересом принялись изучать содержимое.

— Артефакты не артефакты, но интересные штуки и тут есть. — я взял в руки блистер с тремя таблетками сухого горючего и продемонстрировал окружающим.

— Что это? — заинтересовались они.

— Сильно-магическая таблетка, умеет гореть! — я положил ее на крышку мусорки и поджег.

— Интересная шутка! Надо будет поспрашивать в Сысрани, может, купит кто. — покивав головой, резюмировал Ержан.

После того, как все разобрали свою награду и контейнер опустел, под ним обнаружился колодец с пожарным пилоном, также известным в простонародье, как «шлюший шест», уходящим в далекую тьму.

— Что это за дыра? — спросила Фани.

— Похоже спуск на второй уровень данжа! Поехали? — сказал я и, схватившись за гладкую трубу, скользнул вниз.

***

Внизу оказалась вполне себе обычная добротная канализация, свойственная всем уважающим себя фэнтезийным городам. На самом деле ничего удивительного – в нашем мире такое делали еще во времена Древнего Рима, но потом пришли сраные готы с вандалами и все разворотили. Наступили средние века и люди вместо того, чтобы цивилизованно выводить все нечистоты под землей, стали срать прямо себе под ноги. Неизвестно были ли в здешней истории свои готы, но в большинстве городов канализация присутствовала, спасая жителей от различных болезней и неприятных запахов.

К счастью, наша канализация оказалась неиспользуемой, видимо город над ней был заброшенным. Впрочем, о чем это я? Это же данж, испытательный полигон! Наверняка наверху никакого города нет, а эта каменная хреновина летает где-нибудь на орбите сатурна, или висит листочком на Великом Древе Иггдрасиль.

Спустившись по пилону, мы оказались в небольшой комнатке, из которой открывался вид на канал с прозрачной весело журчащей водичкой. Пахло сыростью и затхлостью, но никаких сортирных ароматов, что радовало, постоянно встречающаяся говенная тематика стала немного утомлять. Стены и все вокруг было выложено, когда-то желтым, а ныне посеревшим и потемневшим от времени кирпичем, в некоторых местах покрытым ржаво-зеленым мхом. Света не было, пришлось зажигать прихваченные в Бабруйске масляные светильники. Вот тоже, чего в награду за первый уровень фонарики не подкинули? Жмоты!

Выйдя из закутка, мы обнаружили перед собой целый лабиринт из каналов, расходившихся в разные стороны, и прячущихся в глубине стен. По краям пролегали узкие, не более метра мощенные тем же кирпичем дорожки.

— И куда тут идти? Хоть бы указатели повесили! — возмутился я.

— Вперед, куда еще? По пути разберемся! — предложил Ержан и зашлепал по влажным камням дорожки.

Впрочем, далеко мы не ушли, на первом же повороте в соседний тоннель мы обнаружили спящего бомжа, к голове которого, ржавой проволокой был примотан пластиковый знак вопроса. Бомж, как и полагается, обладал длинными скомканными волосами и серо-седой бородой, достававшей до груди. Его наряд состоял из старого рваного ватника, модных джинс в крупную дырочку, шапки ушанки и новеньких белых кроссовок «адидас». От него ожидаемо несло сивушным перегаром и, неожиданно, чем-то клубничным-несъедобным, вроде презервативов с ароматизаторами.

— О-па, квест что ли? — обрадовался я и пнул бомжа под ребра.

— Вставай! Работать пора! Совсем обленился! НПС хренов!

Тот недовольно забурчал, но просыпаться отказался — перевернулся на другой бок и деликатно захрапел.

— Да пусть спит, видно же — утомился человек. Может после смены на заводе отдыхает... — Фани решила его пожалеть.

— Ну нет, откуда в данже бомж? Чем он тут занимается? — заинтересовался Ерема и стал шлепать того по заросшим щекам. Впрочем, эффекта это не дало.

— Мало ли, может засоры прочищает. Говорят, в Мытищинской канализации работают специально обученные люди. Надевают специальные костюмы и ходят по каналам — чистят решетки от всякой прибившейся гадости.

Немного подумав, я достал из ведра чекушку, и, отвинтив крышку, сунул под нос бомжу. Тот не просыпаясь, одним губами вырвал бутылку у меня из рук и в момент высосал ее до дна.

— Э-э-э, да ты совсем охренел! Я тебя сейчас в канал скину, будешь на водолаза учиться!

— Водолаааазы ищут клады, только кладов мне не надо! Я хочу, чтоб в синем море не тонули корабли! — пьяно завыл бомж, не открывая глаз.

— Ну, хоть проснулся. — задумчиво произнес Ержан.

— Песни потом будешь петь! Давай свой квест! — я еще раз промотивировал бомжа ногой под зад.

— Какой еще квест? — недовольно пробурчал он, принимая вертикальное положение и смачно отрыгивая.

— У тебя знак вопроса над головой! —я показал на него рукой.

— Чего? А, это... — он ощупал голову и стянул вниз проволочную конструкцию.

— Да нашел где-то по пьяни, не помню уже.

— То есть, квеста у тебя нет? А... что ты тогда здесь делаешь? — спросил я.

— Да как все! Живу, а чего? Тут тепло и мухи не кусают!

Как рассказал нам Иннокентий, а именно так звали бомжа, попал он сюда много лет назад. Раньше он был доцентом на кафедре дискретной математики, но потом впал в депрессию из-за невозможности доказать гипотезу Пуанкаре, забухал, в пьяном угаре отписал квартиру каким-то мошенникам и оказался на улице. Здесь и началась его новая жизнь - жизнь вольного человека! Пару лет он бродил по помойкам, собирал бутылки, дрался за зоны влияния с другими профессорами и кандидатами наук, ну и конечно же бухал. Человеку науки без этого никуда! Однажды, ночуя в колодце, его посетило озарение – во сне он увидел много голых женщин и доказательство гипотезы Пуанкаре, но, видимо, высшим сущностям не хотелось, чтобы мир узнал эту истину. Иннокентий, чудным образом, пропал из одного мира и оказался в другом, телепортировался из одной канализации в другую. Уж не знаю, было ли так задумано, или это случайность, но оказался он в ловушке, в этом самом данже, и выход найти не смог.

— Погоди, но чем ты питаешься? Здесь же ничего нет кроме воды и камней! — ошарашенно спросил я, выслушав историю его приключений.

— Не совсем так! Где-то неделю я голодал, только воду и пил. Но потом наткнулся на одно местечко — там все нахаляву, как в столовке! Пойдем, покажу! — он радостно вскочил с камней и повел нас через анфиладу темных сырых коридоров.

Мы прошли через несколько поворотов, и в очередном закутке обнаружилась комната похожая на столовую. Прямо к стене были привинчен длинный металлический стол, а рядом стояли два десятка стульев. Усевшись за стол, мы продолжили беседу :

— И долго ждать?

— Еду три раза в сутки выдают, а вечером бутылку водки! — радостно объяснил Иннокентий.

Минут через пятнадцать, в стене открылось темное окошко и, из него, вылетел поднос с горячей едой, проскользившей по столу прямиком к Иннокентию.

— Эй, а нам! — возмутилась Сейка.

— А нам, похоже не положено! Еду только постоянным жильцам выдают. — догадался Ержан.

На подносе аппетитно исходили паром котлетки с пюрешкой, витаминный салат и стакан компота. Мы же решили расчехлить свои ИРП, ибо вероятность захлебнутся слюнями, от созерцания такого божественного блюда, зашкаливала.

Я раскрыл картонный пакет и высыпал на стол содержимое.

Здесь были : стограммовая пачка печенья «Земляничное», четыре консервных банки – одна с паштетом из гусиной печени пополам с перемолотыми в муку перьями, перловка с говядиной, рагу из овощей со свининой; и тефтели из риса, лука и мяса категории Г. На десерт : Сникерс, семь пластиковых ложек, и 2 пакетика майского чая. И уже знакомые мне три таблетки сухого горючего.

В это время другие члены команды тоже занимались дегустацией.

— А это что такое? Похоже на опарышей с мясом!— спросила Миз, показывая на этикетку перловой каши с говядиной.

— Ты что! Это уникальный продукт, особым образом обработанный молодой жемчуг! Деликатес! Ешь и не думай!

— А это что такое? Похоже на опарышей с мясом!— спросила Миз, показывая на этикетку перловой каши с говядиной.

— Ты что! Это уникальный продукт, особым образом обработанный молодой жемчуг! Деликатес! Ешь и не думай!

Миз недоверчиво посмотрела на меня, но кашу попробовала. Вообще, пусть радуется, что сюда бигус не положили!

Откусывая кусок печеньки, намазанной изысканным перьевым паштетом, я вновь обратился к Иннокентию.

— Выходит, ты облазил всю эту канализацию и хорошо в ней разбираешься?

— Ну да, но выхода здесь нет! Ничего и рядом похожего!

— Ты просто искать не умеешь. Выход всегда есть! Вот какие здесь есть необычные или подозрительные места? Ну, помимо этой столовки.

Доцент пожал плечами :

— Да не так уж и много :сауна с бассейном, но она почему-то раз в месяц работает, всё остальное время закрыта, а из-за стены слышны женские визги и мужские пьяные голоса. Есть у меня подозрение, что хозяева этих мест ее сдают кому-то, а те проституток приводят.

— Но как-то же проститутки туда попадают? Может, когда с твоей стороны открывается вход — внутри, с другой стороны, закрывается выход! — я сделал логичный вывод.

— Может и так, но толку-то? Там стена гранитная! С такой — ничего не сделать!

— Тут ты парень не прав! Перед тобой отборная бригада горно-проходчиков! Нам не привыкать, и не через такое пробивались! — ответил я. К тому же, проломиться через стену — это вполне логично. Одну я уже сломал, выбирая между лгбт-дверями, и нашел вход. Вполне разумно — проломить стену в сауну и найти там выход!( На самом деле, мне просто хотелось посмотреть, что там за проститутки, а уж есть там выход или нет — дело второстепенное...)

Доев божественные припасы из просроченных ИРП(судя по странной дате производства, эти продукты следовало употребить еще пару тысяч лет назад, но что консервам сделается?), мы двинулись к таинственной сауне.

Располагалась она едва ли не на другом конце этого бесконечного подземелья. Пришлось топать более полутора часов, наслаждаясь унылыми однотипными пейзажами : как тут вообще ориентироваться можно? Думается мне, этот бомже-доцент не так прост : или система наделила его особыми навыками ориентирования на местности, или он что-то не договаривает… От мыслей на эту тему меня отвлекли периодически встречающиеся на стенах граффити в виде одного, опухшего фигуранта, портрет которого казался мне сильно знакомым. Странно, он-то, что здесь делает?

— А это что за рожа? Ты рисовал? — спросил я у бомжа-доцента.

— Да нет, эти рисунки тут повсюду! Может до меня кто нахудожничал — фанат, или извращенец какой... Нормальный—то человек такого делать не станет!

— Ну да, ты прав... — Обсуждая художника-извращенца, мы добрались до нужного места.

Сауна действительно оказалась замурованной – вместо кирпичной стены, стояла мощная гранитная перегородка. Я приложил к ней ухо и прислушался : судя по характерным охам и ахам, определённо за стенкой происходило что-то интересное! Смущал только непонятный прерывистый звук : ши-шпи-ши. Будто кто-то не договаривал слово. Воодушевившись, я достал кирку и нанес первый удар по стене. Кирка отскочила, оставив после себя мизерную ямку.

— Я же говорил! Это — красный гранит! Такой запросто не сломаешь! Тут взрывчатка нужна! — радостно воскликнул бомж-доцент.

— Взрывчатка говоришь? — гранат или взрывной колбасы у меня нет, но осталось одно вибро-яйцо. В Останкино оно неплохо поработало, кроша бетон, справится и здесь! Остается только проколупать для него соответствующее отверстие.

— Неужели есть? — с интересом спросил он.

— Динамита нет, но найдется кое-что поинтереснее! — усмехнулся я и заюзав «сильный удар», принялся колотить в одну точку.

Гранит и правда оказался чудесно прочным, и дырку под яйцо мы пробивали больше часа. Поработать пришлось всей команде – работа была слишком тяжелой и мы постоянно сменяли друг-друга. Наконец дыра была готова, и я поместил вибрационную гранату в отверстие. Она сразу же принялась за дело – по стене пошли трещины и уже через несколько минут она начала разваливаться на куски, открывая нам интересные виды.

Спустя пять минут стена полностью развалилась, и перед нами предстало чудное зрелище : бассейн до верху заполненный каким-то буро-коричневым гелем и… резиновыми секс-куклами с лицом и телом петросяна. Вместе с куклами в бассейне плавали несколько гуманоидных рептилоидов ярко-зеленого цвета. Они же занимались жестким извращенным сексом с куклами, пользуя их во все возможные отверстия, и производя те самые звуки.

Сложно сказать, как они не заметили шума от ломающейся стены, может, были слишком увлечены процессом? Но на нас они обратили внимание, только когда мы подошли к самому бортику бассейна. Точнее, когда я решил поздороваться :

— А че это вы тут делаете? А? — спросил я.

— Хшшш! Хумансы! — зашипели они и, оторвавшись от своего занятия, тут же выскочил наружу, оказавшись на другой стороне бассейна. В их лапах появились длинные копья с соломенными помпонами на конце, такими обычно пользовались аборигены из отсталых африканских племен. Впрочем, и эти выглядели не особо развитыми. Зеленое тело с расцветкой как у ящериц, крупная змеиная головка с мелкими острыми зубами и длинным раздвоенным языком и толстый, почти крокодилий хвост. В остальном строение тела было почти человеческим. Может это очередные мутанты? Если существуют помеси всяких собак и летучих мышей, почему бы не быть гибридам людей с ящерицами? Начитался какой-нибудь мужик по пьяни " похотливой аргонианской девы", да оприходовал первую попавшуюся ящерицу или комодского варана. А дальше уже в дело пошли : местная убойная радиация, воля богов и прочая магическая ересь. Вот и появилась на свет новая раса!

Мы хотели вступить с ними в диалог, и расспросить о выходе, но зеленые дикари отчего-то озлобились и ринулись на нас в атаку. Возможно, дело было в естественной нужде Фририха, которую он решил справить прямо в бассейн, а может – они просто бешенные… Тут не угадаешь!

Агрессивно подняв вверх свои острые тыкалки, они резво перепрыгнули бассейн и попытались нас заколоть, а мы попытались защититься. Итогом стало около десятка истекающих зеленой жижей трупов с их стороны и, пара десятков царапин с нашей стороны. Бойцы из ящеров вышли так себе, возможно, все дело в том, что мы были в броне, а они голыми? Впрочем, сами виноваты! Свой доспех всегда нужно держать под рукой, а тем более в таком подозрительном месте! Ну серьезно, что может быть подозрительнее бассейна с резиновыми петросянами? Будь моя воля – бежал бы из такого места, сверкая пятками!

Разобравшись с зелеными извращенцами, мы скинули их тела обратно в бассейн и подожгли. Бурый гель оказался крайне горючим и вспыхнул как факел, ударив буйным пламенем вверх, до самого потолка, едва не спалив мне брови, и уполонив длину бороды нашему проводнику. Иннокентий был не доволен испорченным закопченным кафелем, но ему пришлось смириться.

Выход мы нашли, но воспользоваться им не удалось – это была каменная шахта лифта, уходящая далеко ввысь. Вероятно, дождись мы окончания сексуальных игрищ зеленых извращенцев или оставь хотя бы одного из них в живых, то могли бы узнать секрет вызова этого агрегата. Проследить за ними, или выпытать эту тайну. А так оставалось лишь печально качать головой. Поспешишь – получишь шиш!

— Похоже, придется искать другой выход! — резюмировал Ержан.

— Какой догадливый! — съязвила Бугильда.

— А ты-то чего возмущаешься? Кричали — не трожь последнего, а ты его зарубила!

— Он на меня похотливо шипел! Сам виноват! — недовольно ответила Буги.

* * *

Следующим «особым местом» куда нас привел Иннокентий, стала Зеркальная комната. Или комната Кривых Зеркал.Место вообще крайне странное и подозрительное, а уж если оно находится в канализации – то доверять ему уж точно не стоит. Но, искать выход среди зеркал – вполне разумно, главное, чтобы эта комната не оказалась транспортным хабом, ведущим сразу в десятки миров. Думаю, такая шутка вполне в стиле создателей этой местности.

Сам Иннокентий внутрь заходить отказался, но нас предупредил, что зеркала постоянно показывают искаженные уродливые отражения. Заверив его, что таких пустяков не боимся мы вошли внутрь.

Комната десять на десять метров, стены которой были уставлены высокими, в человеческий рост зеркалами, мне сразу не понравилась! Дело, разумеется, было в отражениях. Вы думаете, зеркала растягивали лица или сплющивали фигуру? Ничего подобного!

Всё было куда серьезнее – вместо наших голов они показывали жопы, причем, как выяснилось чуть позже – чужие.

— Слушайте, все это забавно. Но есть одна проблемка! — заговорил Робин, насмотревшись на свое отражение с задницей на плечах.

— Какая же? — спросил я.

— Это не моя жопа! — возмутился Робин.

— Не твоя? А как ты догадался? Ты что каждый день разглядываешь свой зад? Я вот не припомню, чтобы хоть раз туда смотрел! — удивился Ерема.

Робин хотел что-то съязвить в ответ, но решил, что спорить с дураком гиблое занятие, ответил проще :

— Родинка там у меня! А на этой ничего нет!

— Я пристально всмотрелся в отражение своего «лица», а после спустил штаны, и изучил оригинал.

— Хм, и правда — в отражении чужая жопа! Но что это нам дает? — сказал я, и одновременно пропел вспомнившиеся строчки из доброй песни от Сектора Газа :

"В третий день пришёл домой, в жопу пьяный яВижу, жопа на жене, где быть должна мояНу я спросил у молоденькой жены, обиду затая:«Зачем чужая жопа там, где быть должна моя?»"

— Наверняка очередная загадка! А что если это не чужие жопы, а все же наши, но они перепутаны? Вот сейчас у меня на плечах точно женский зад!— улыбнулся Ержан, отражение в зеркале тоже... «улыбнулось» раздвинув половинки.

— И нужно поменяться местами и подставить отражению правильный зад! — выкрикнул свою догадку Фририх.

— Точно, зады воссоединятся со своим владельцами, наступит мир во всем и начнется эпоха добра и процветания! — пробормотал я.

Следуя догадке, мы стали перемещаться между зеркалами, подставляя отражению правильного владельца лицевого филея, но эффекта не было. Тогда мы решили опробовать обратный вариант – перемещаться не наши туловища, а сами зеркала, благо они были на удобных деревянных подставках с колесиками.

На изучение чужих задниц и передвигание зеркал ушло около получаса. Но, в результате догадка оказалась верной - все жопы вернулись к своим владельцам, зеркала мигнули голубым светом, и мы увидели свои полноценные отражения с головами на плечах. За одним исключением – людей в комнате было десять, а отражений одиннадцать! И в этом одиннадцатом продолжало отражаться жопорожее тело! Все это было донельзя крипово, у меня даже мурашки побежали. Не скажу по какому месту, это слово здесь итак слишком часто упоминается, можно подумать, что я имею к нему какую-то болезненную страсть…

— Может это проекция Жеки? — предположил Робин.

— Так он же был негром, а тут белое тело! — возразил Ерема.

— Но сейчас-то он булка белого! А Жека? Твоя задница? Признавайся!

— Да не мое это! И потом, почему она на нужное место не встала!

Мы озадачено закивали головами, и тут случилось страшное : отражение жопоголового вышло из зеркала и вибрируя задничными полушариями глухо заговорило :

- Спасибо друзья! Я долго был в заточении, но вы смогли освободить меня, и за это я …

Внезапно, его речь прервал дикий крик Сейки :

- А-а-а! Говорящая жопа!

После чего ее копье вонзилось в голо… прямо между булок незнакомца. Тот повалился на пол замертво, забрызгав нас алой кровищей, а все зеркала в помещении лопнули, осыпав нас искрящимся дождем осколков.

— Сейка, какого хрена ты его замочила? — закричал я.

— Я...испугалась!

— Своей рожи в зеркале ты не испугалась, а этот значит страшный?

— Так этот настоящий! Живой! — обиженно выкрикнула она.

Я только махнул рукой…

— Похоже этот выход мы тоже зафейлили! Наверняка этот жопоголовый должен был открыть нам портал, или вроде того...

— Че там у нас осталось? — обратился я к Иннокентию, наблюдавшему за нашими приключениями из коридора.

— Да вроде все, больше ничего и нет. — он развел руками. — Как нет, Сотона любит троицу! — возразил Ержан.

— Так я и нашел только три комнаты — столовую, сауну и эту! — ответил он.

— Точно! Столовая! Ее-то мы не изучили! — я хлопнул себя по лбу.

— Эй, вы мне итак ванную сломали! А теперь и еды лишить хотите? — недовольно пробурчал Иннокентий.

— Какая еда? Ты что не пойдешь с нами, когда мы найдем выход?

— Ну, а что мне там делать? Мне и здесь и хорошо...

Хм, странный мужик, радоваться надо – его на свободу хотят вытащить, а он недоволен! Впрочем, я смутно улавливаю его логику – делать ничего не нужно, кормят и поят, но разве это жизнь?

— Ладно, постараемся ничего не сломать! Или аккуратно сломаем... — ответил я, и мы вновь двинулись к столовой.

***

Проплутав по сырым галереям, на полпути к столовке, мы остановились возле очередного портрета лысого опухшего мужика.

— Как мне его рожа надоела! Что он здесь повсюду висит? Будто специально напрашивается! — сказал я и, с силой, пнул портрет ногой в нос.

В ответ, рожа жутко заскрипела и на месте рта открылось круглое отверстие. Хм, а ведь и правда, выражение «рожа кирпича просит» подходит для него идеально!

— Наверное, нужно что-нибудь сунуть внутрь! — тут же предположил Фририх.

— Сунуть...что за извращенские мысли! Ладно бы это был женский портрет, а тут вообще дед! — возмутился я.

— Т-ты о чем вообще? — Фририх удивленно поднял брови.

Хм, неужели об этом только я подумал? Выходит это я извращенец? Да не может быть!

— Да ни о чем, забудь. — я поднял лежащую под ногами палку и сунул в отверстие, эффекта не было. Я принялся шурудить палкой, как щупом, пытаясь найти внутри какую-нибудь кнопку или нечто подобное. Однако стенки внутренней трубки были гладкими — ни единой зацепки.

— Еще варианты? — спросил я.

— Может сже.. — хотела предложить Миз, но я прервал ее.

— Нет, жечь не будем! Вдруг механизм повредится! Давайте более гуманные варианты.

Все лишь пожали плечами, предложив засунуть внутрь что-нибудь потолще, либо попробовать еще постучать по лицу. Однако и эти варианты успеха не принесли. Наконец, поступило предложение сунуть внутрь что-нибудь живое, но рисковать все отказались.

Мы уже собрались уходить, решив, что эта дырка является факелодержателем или чем-то подобным, когда мне захотелось отлить. С одной стороны тут повсюду канализация, а с другой – такое удобное отверстие на стене. Подойдя поближе, я пустил струю прямо в рот ботексного дедка и тут, в стене, что-то захрустело. От неожиданности, струя вырвалась из-под контроля и обдала свежей желтизной настенную рожу . Но я зря испугался, это заработали шестеренки невидимого механизма, и рядом со мной, в сторону отъехала часть стены, открывая новый проход.

— Мда, нужно было сразу догадаться! Ведь и правда на писуар похоже, и рот на уровне пояса, и сама рожа такая заманчивая...

Пройдя по тоннелю, мы оказались на краю неглубокого квадратного колодца, заполненного мутной вонючей водой. На глубине примерно в один метр смутно угадывалась какая-то хреновина, похожая на рычаг. Отбросив в сторону брезгливость, я запрыгнул в воду и потянул его на себя. Тот с хрустом сдвинулся, что-то зашумело под ним и в окружающих стенах, но никаких изменений не произошло. Двери не открылись , портал не появился, злобные монстры не поперли со всех сторон.

— Это похоже на подъемную площадку, вроде той, что мы не нашли в сауне. — сказала Миз.

— Точно! И шахта наверху пустая! — поддержал ее Фририх.

— Так может вода мешает? Слишком большой вес? — предположил Ержан.

— Ведро! Не зря же нам его положили! — я проявил недюжинную смекалку.

При помощи ведра и походных котелков мы принялись быстро вычерпывать воду и выливать прямо под ноги. Не прошло и получаса, как мы увидели дно – поржавевшую металлическую ребристую площадку. Под водой было не видно, но у площадки также обнаружились металлические бортики, препятствующие выпадению пассажиров. Набившись, как сельди в бочку, мы забрались на площадку, и я потянул за рычаг. Механизм натужно закряхтел, затрещал, но работать начал. Мы медленно поднимались вверх, ожидая новых каверз и подстав от «испытательного полигона» .

***

Верхний этаж канализации оказался более современным – кирпичи были желтыми и почти новыми, лишь слегка загрязненные серым налетом. По потолку шли тускло светящие лампы, скрытые зарешеченными плафонами. В воздухе чувствовался запах плавленого сыра и салями. Похоже, какая-то падла жрет пиццу и не делится!

Долго плутать не пришлось – здесь был всего один тоннель, уходящий куда-то вдаль. Пройдя около километра по закрытому каменному коридору, мы уткнулись в деревянную дверь – дразнящие запахи шли именно оттуда. До нас донеслись грубые мужские голоса :

— Да ее прям там раком и загнул, суку эту!

— Ого, а она, она что?

— Визжала так, будто я ее насиловать собираюсь!

— Ну, ну а ты?

— Засадил на всю длину! Да отдал хозяевам. Надоели со своими трусливыми псинами — самой маленькой иголки боятся! Уже обычную прививку без санитаров не сделаешь!

— Дааа, нелегка работа сельского ветеринара! У нас в городе скучнее...

Я аккуратно открыл дверь, и нашим глазам предстал ярко-освещенный зал, по кирпичным стенам которого шли многочисленные трубы. Ровно посередине стоял широкий круглый стол уставленный открытыми коробками с пиццей. За ним же сидели четыре мужика и пожирая ароматный продукт рубились в какую-то гомосяцкую игру вроде покера. Настоящие суровые мужики играют только в дурака и очко! На внешнем виде этих джентльменов стоит остановиться подробнее : они были крайне волосаты, имели тучное телосложение с выпирающими животами, а одеты они были… в белые подгузники и разноцветные повязки. Повязок у каждого было пять : две на сгибах рук, две на коленях и последняя, с прорезями, была на глазах. Расцветка у каждого мужика была своя : красная, оранжевая, фиолетовая и синяя. Немного протупив, разглядывая их наряды, я наконец догадался :

— У вас тут, что кружок косплееров? А где панцири? И почему рожи не зеленые? — поздоровался я.

Не ожидавшие гостей мужики подскочили со стульев, и выхватили из под стола свое снаряжение : посох, нун-чаки, мечи и саи(трезубцы.) Ну точно, угадал!

— Так спокойно! Мы пришли с миром! Покажите где выход и жрите дальше свою пиццу!

Мужики склонили друг к другу головы и принялись совещаться, обсуждая наше предложение. Вполне возможно нам удалось бы договориться, и в кои—то веки пройти мирно, но тут в дело вмешалась крыса! Вы наверняка подумали о мудром наставнике черепашек - сплинтере, но нет, крыса оказалась самая настоящая!

Неожиданно на нас опустилась клетка с массивными черными прутьями и мы оказались в ловушке. Сзади раздался довольный смех Иннокентия :

— Попались, наконец! Ух и надоели же вы мне!

— Ты что творишь, доцент! Мы ж свои! — закричал я.

— Какие вы свои! Разворотили мне весь дом! Разве нормальные люди так себя ведут?

— Так это ж данж! Сам виноват, что тут поселился! — ответил я.

— Точно! Данж, а я его хранитель! И за вас получу нехилое повышение!

— Хранитель? Так что, вся рассказанная тобой история — выдумка? — спросил я.

— Ну почему же. Это правда. Я не рассказал одного — оказавшись в этом месте, мне предложили либо валить на все четыре стороны и остаться простым бомжом, либо стать его хранителем на полном пансионе. Пудрить мозги и заводить в ловушки всех кто сюда придет! А за это я получаю особую силу и умения! Чем меньше авантюристов пройдет этот уровень и выйдет наружу — тем больше моя награда!

— А ты что думал, кто-нибудь за бесплатно захочет сидеть в этом гадюшнике?

Ну и дела, похоже, бомжа-доцента наняли на должность канализационного npc. Вот не зря же у него на голове этот вопрос был! Черт, а я ведь мог посмотреть его профиль при помощи навыка и все узнать...Совсем об этом забыл.

— И как, многим удалось пройти это место? — спросил я.

— Пока никому! Я ж как-никак математик, а не сраный гуманитарий! У меня не забаулешь! Но вы ребята какие-то не такие! Ваши действия хрен просчитаешь! Вот как вы додумались убить жопорожего из зеркала? Он же вам прямым текстомвыход предлагал! Как догадались, что это подстава, и он заведет вас в зазеркалье на верную смерть?

— А с рептилоидами в сауне вы вообще учудили — ту стену ведь невозможно разрушить! Она из атомарностабилизированного камня! Никто не мог! Где вы достали то чертово яйцо?

— Вы застали ящеров врасплох, в момент их слабости! Через несколько дней сауна сама бы открылась , и там они напали на вас в полном снаряжении — порубили на куски и скормили протоплазме!

— Но теперь-то вам точно кранты! Из этой клетки нет выхода!

Что он заладил – нет выхода, нет выхода! Не знает, с кем связался! Я из самой глубокой подземной жопы выбирался, что мне какая-то клетка! Сейчас Миз расхерачит ее магией, и тогда доцент пожалеет, что не траванулся метиловым спиртом на помойке в своем мире.

— И да, не пытайтесь сломать прутья или воздействовать на них магией! Они защищены от этого! — продолжил хитрый бомж.

— Ладно-ладно, долго нам тут сидеть? Может, договоримся? У нас золото и Желемыш есть!

— Да зачем мне с вами договариваться? Ты что не слушал? Я за ваши смерти получу особое повышение! Давно ждал! К тому же ваши вещи итак моими станут! А сидеть будете, пока с голоду не сдохнете — ирп-то вы уже сожрали, значит за недельку окочуритесь. А если нет, то я вам помогу. — он злодейски улыбнулся и обойдя клетку, скрылся за дверью на другом конце зала.

Вот же сука! А еще доцент!

— Может, удастся подкупить этих ребят? — зашептал Робин.

— Что-то я сомневаюсь в их адекватности! Кто ж в здравом уме так одеваться будет?! — сказал я, но попробовать все же стоило.

— Эй мужики! — я обратился к косплеерам.

— Чего тебе? — буркнул поддельный Леонардо.

— Можете нас выпустить? О цене договоримся!

— Если б этот не спалил, — он кивнул на дверь, куда ушел Хранитель-бомж, то договорились бы.

— А так — не выйдет! У нас контракт, за нарушение — ссылка в какой-то дикий мирок, «Росья» кажись, называется. О нем ужасные вещи рассказывают, говорят там полиция вместо того чтобы охранять людей — сажает их на бутылки и наркоту подкидывает!

— Да-а..ребята, я вам даже врать не буду! Там такая дичь творится, что лучше в этой канализации всю жизнь просидеть!

Сдаваться мы, разумеется, не собирались. Решили дождаться ночи, и уже тогда пробовать выбраться.

Когда памперсоносцы отправились на отдых, мы приступили к делу : попробовали перепилить прутья напильником, оказавшимся в заначке у запасливого Фририха. Но, ничего не вышло – хитрый металл не поддавался – даже царапин не оставалось. Тогда перешли к магии – Миз скастовала особо хитрое колдунство, предназначенное для плавки металлов, но прутья решетки никак не прореагировали, оставшись такими же темными, мрачными и целыми! И тут я вспомнил о последнем ништяке из Жабьего Мира – кислотном пластилине. Чтобы я делал без жаб? Большая часть моих успехов в этом мире – их заслуга! Жабы мои жабы, так бы и расцеловал их…Все же удачно я в ту избушку на болоте заглянул…Интересно, бабка тогда утонула, или смогла выбраться? Надо бы ей подарочек какой-нибудь прислать...например тортик с пургеном! Чтобы не расслаблялась, и продолжала вспоминать меня добрым словом…

Пошарившись в сумке, я достал коробочку с хитрым подарком от Михуила, нет, все же пусть будет Михаилом, заслужил! Его снаряжение мне столько раз помогло, а я обзываюсь!

Пластилин был на месте, и легко намазался на прутья. Слегка разогретый огненной магией, он начал свое дело и вскоре прутья начали плавиться, будто восковые свечи и стекать темными блестящими струйками на каменный пол. Выбравшись наружу, мы еще раз тщательно осмотрели помещение : помимо стола здесь были два потрепанных диванчика, галлюциногенный ковер на стене, печь, и подозрительный двухметровый каменный шкаф, вмурованный в стену. При ближайшем осмотре шкаф оказался аналогом холодильника, в котором хранился запас все тех же пицц. Похоже, эти ребята отыгрывают роль на 100% и ничего другого не едят. Впрочем, по ним итак видно – иными способами наесть такие животы было бы проблематично.

В противоположном конце зала нашились три двери, в одну из них ушел крысиный доцент, в другую странные косплееры, за третьей же оказалось самое интересное – металлическая лестница, ведущая наверх, к люку, возле которого горела знакомая табличка «выход». Но уходить никто не спешил!

— Надо зайти к этому мудаку напоследок! Оставлять его просто так не по понятиям! — зашептал Робин.

— Точно, надо наказать! — закивали остальные.

Для начала решили нейтрализовать мужиков-охранников. Пройдя в одну из дверей в конце зала мы обнаружили своеобразные казармы - четыре двуяхрусных кровати, несколько тумбочек и пар шкафов с нарядами для косплея. Что интересно, все четверо занимали всего две кровати - видимо привыкли всегда быть вместе, а может была сменная четверка, об узнать нам не удалось. Плохого они нам ничего не сделали, поэтому убивать мы их не стали, просто связали по рукам и ногам. А чтобы нас не забывали, и в будущем уважали и боялись, я решил применить особо позорное наказание : оттянул резинки подгузников с задней стороны, и залил туда найденного в холодильнике майонеза. Мы так в школе над друзьями шутили. Верхнюю одежду все оставляли в шкафах, в своих классах, и добраться до нее было несложно. Мы доставали из куртки рукавичку или перчатку товарища, засовывали внутрь раскрытый презерватив, а внутрь наливали чутка майонеза. По прошествии некоторого времени соус становился прозрачным и начинал напоминать всем известную высокопротеиновую жидкость. Ничего не подозревающий одноклассник, спешащий домой, быстро накидывал куртку, совал руку в карман и…оказывался в ловушке. На его лице отражалось недоумение и страх, он медленно доставал руку из перчатки и лицезрел на своем пальце использованный гондон и стекающую по руке жидкость. Все вокруг начинали дружно ржать и угарать, поздравлять парня с почином, и отпускать подобающие случаю тонкие английские шутки. В один момент у нас даже случилась своеобразная эпидемия таких приколов : гондоны с майонезом совали в карманы всем подряд. Разумеется, школьники особо не заботились утилизацией этих предметов и выкидывали их на улицу, прямо из окон. В результате, проходящим мимо людям открывалась чудная картина : под окнами школы, на влажном осеннем асфальте лежали десятки явно использованных презервативов…О чем думали прохожие не известно, но куда следует донесли и к нам приезжала проверка, аж из фсб. Тайну презервативов они не раскрыли – суровые школьники молчали как партизаны! Зато выявили другое преступление – кражу туалетной бумаги и моющих средств в особо крупных размерах. За это завхоз был уволен и даже получил реальный срок, но по амнистии ко дню победы тут же вышел на свободу…

Короче, не знаю, что подумают косплееры, когда проснутся, но нас точно бояться будут!

Оставалось наказать подлого бомжедоцента, и для него мы придумали особое изощрённое наказание. Осталось только поймать его врасплох и аккуратно провести нужные операции. С этим-то и возникли проблемы.

Аккуратно открыв дверь, ведущую в спальню к Иннокентию, я осмотрелся : у стены стояла устрашающих размеров кровать с балдахином, именно на ней и расположил свою подлую тушку наш предатель. Его сон был беспокойным - он ворочался из стороны в сторону и тихо постанывал, как насилуемая собаками проститутка. Наверное, во сне к нему приходили души загубленных им людей и насылали свои кошмары, ну или просто мучил запор. Эта вселенская тайна мне не открылась.

Включив маскировку, я подкрался к нему в упор и достав веревки, принялся намывать их прямо поверх одеяла. Для дальнейшей экзекуции нам нужно, чтобы он поменьше дрыгался. Однако, несмотря на аккуратность моих действий, подлый хранитель дажна неожиданно проснулся и уставился на меня своими резко расширившимися глазами.

Не успел я среагировать, как он ударил в меня какой-то магией или умением, пробив в моей бренной тушке сквозную дырку диаметром в десять сантиметров. Будь я в нормальном мире, наверняка бы мгновенно окочурился, но здесь я даже боли не почувствовал - только слегка щипало и смущал легкий ветерок, проходящий через меня насквозь. Да, этот парень и правда не промах, не врал, что обладает мощными умениями! Первоначальный план пришел откинуть, и действовать по экстренному, благо плацдарм для него я успел подготовить. Закутанный в одеяло доцент даже не успел понять, что произошло - накинув ему на лицо наволочку, я открыл интерфейс ПГПК-10 и с трудом оторвав тело предателя от кровати, поместил его в инвентарь. Как и ожидалось, одеяло легло в ячейку, а вот злодей Кеша выпал наружу. Дохлый и высушенный, как мумия. Пространственный карман – штука беспощадная!

Пока я заделывал дырку в боку при помощи изоленты и хлебал целебные эликсиры, сбежавшиеся на шум члены команды выражали недовольство произошедшим казусом :

— Ну ты что натворил! У меня на него такие планы были!

— Толку от этой дохлятины? Он и пострадать как следует не успел!

— Угу, легко отделался, скотина!

Немного попинав его хладный труп для профилактики, мы вышли из спальни и полезли наверх, к выходу и последнему уровню.