Карачун 3.5

Глава 18. Сысрань. Детективно-дефективная

Правда скрывается в самых неожиданных местах.

Сытно отобедав в одной из местных харчевен, мы решили прогуляться до рынка, где и произошло подлое ограбление бабуси Авдотьи. А чего откладывать? Пока остальная команда трудится, распродавая добро, найденное в караване, мы тоже поработаем! С обедом, правда, вышла заминка - вместо заказанных "Нежных телячьих" стейков нам принесли политые брусничным вареньем подошвы от кирзовых сапог. Пришлось наведаться на местную кухню и заставить дегустировать повара его "шедевр". Жевать стейки без зубов было сложно, но ему удалось справиться! Я даже немного удивился. После того как повара увезли к лекарю(с острой зубной недостаточностью и непроходимым запором), заявился владелец заведения и, в качестве компенсации, в кратчайшие сроки накрыл нам поляну : жареный гусь, пирожные "картошка", крутоны с чесноком и бутыль шампанского, по вкусу напоминавшего виноградное вино, разбодяженное спиртом, ну, короче, как "Советское" 1в1. Пообедали на славу!

По пути к рынку заглянули в несколько лавок, торгующих найденными в руинах вещами. Несмотря на мои ожидания, дело оказалось тухлым. Все хоть сколько-нибудь стоящие ништяки скупались магами и коллекционерами заранее, как только очередная партия «древностей» поступала в город. Остатки полезных вещей раскупались в первые пару недель, ну а то что оставалось было никому не нужно. Разве что заезжим туристам, вроде меня и снующих повсюду азиатов.

— Барахло! — недовольно буркнул я, закидывая очередную хреновину в идентифицирующий контейнер.

Один из торговцев выделил нам целую комнату, заваленную различным хламом и позволил в ней покопаться всего за 2 серебряка. Отказываться от такой возможности было глупо, и мы согласились. Дождавшись, пока торговец свалит в соседнее помещение, я достал свой контейнер из инвентаря и начал проверку всего, что попадалось под руку. К слову, мусорка оказалась гораздо полезнее, чем казалась на первый взгляд – помимо идентификации и выявления скрытых свойств артефактов, она показывала и обычные характеристики предметов, переводя их в цифровой вид .

«Рваные трусы обосранного бомжа»

Защита : 0. Обаяние : -100. Вонь : + 200. При экипировке : шанс вызвать бубонную чуму : 0.5%

«Сломанный собачий дилдак» (только для собак, при использовании человеком - выдает достижение "собакоёб")

Урон : 4. Шанс удовлетворить сучку в период течки : +5%.

«Гвоздь из кольца всевластья, расплавленного в пламени Ородруина»

Урон : 1. Если вставить его в одно из телесных отверстий : шанс стать невидимым 0.1 % , шанс призвать назгулов на свою задницу 0.03%.

«Просроченное Удостоверение Депутата»

Репутация -100. +200 к привлекательности у лиц своего пола. +100 к воровству(не активно)

— Ну, а чего ты хотел? — торговец так и сказал, что здесь один мусор! — вещал, роющийся в куче Жека. Его способности к телекинезу росли не по дням, а по часам, и теперь он умудрялся держать в воздухе сразу пять предметов, жонглируя ими почище любого фокусника.

— Чего-чего! Ну, хоть пару ништяков должны были пропустить? Не может ведь у них быть такого же идентификатора!

— Контейнера у них наверняка нет, зато магов предостаточно! Сидят конвейером и опознают все подряд! — ответила Миз, выудившая из мусора кривую ржавую ложку и собиравшаяся запульнуть ей в Жеку.

— Ну-ка дай сюда. — поддавшись внезапному наитию, я вырвал у нее из рук чайную ложку и кинул в мусорку.

«Портативная лопата»

Урон : 2. Позволяет зачерпнуть в себя в 1000 раз больше номинального объема, вес зачерпнутого нивелируется.

— Во! — Я радостно запрыгал вокруг мусорки.

— А вы говорили, что ничего не найду! Утритесь неудачники!

— И на кой хрен она тебе? Решил профессиональным гробокопателем устроиться? — заржал Жека, прочитавший свойства ложки.

— На стройку пойдет — раствор месить и котлованы копать! — подбодрила меня Миз.

— Да пошли вы! — ответил я, и, обтерев ложку о ветошь, сунул свое сокровище в инвентарь. Много они понимают!

На выходе из лавки мы столкнулись с подозрительным мужиком в балахоне. На дворе день, а он весь закутался в черную ткань и носа оттуда не кажет. Вампир что ли? Или нежить какая разумная? Он крайне странно посмотрел на меня, после чего быстро юркнул в темный проход между домами. Моя интуиция болезненно кольнула где-то в районе поясницы, предвещая скорые проблемы. Я попытался сунуться в проулок за мрачной фигурой, но того и след простыл. Шустрый ублюдок! Кто это мог быть, и почему я чувствовал приближающуюся угрозу, угадать не удалось. Хм, ну что ж, кто предупрежден – тот вооружен. Буду повнимательнее. Теперь, помимо рептилоидов, нужно опасаться еще и неизвестных мужиков в балахонах – история набирает обороты! То ли еще будет!

Заглянув еще в несколько магазинчиков, расположенных вдоль улицы и не найдя ничего полезного, мы наконец добрались до рынка. Множество красочных палаток и лотков раскинулись прямо под открытым небом, на площади имени Карла Густого. По словам аборигенов, этот Карл прославился тем, что вывел рецепт «сгущённого пива» . Концентрированное ароматное бухло в виде плотной нежной желешки. Продукт получился чудесный, местные алкаши, интеллигенты и бабы из бухгалтерий быстро его распробовали, и дела у Карла пошли в гору. Он открыл завод, несколько таверн и баров в Сысрани , а вскоре начал бизнес-экспансию в Ебларусь. За считанные годы он разбогател, став первым миллионщиком на всю округу. Слава и деньги ударили ему в голову и он решил баллотироваться на пост мэра, чтобы навести в городе порядок, изгнав из нее всех бандитов и воров. Ну не идиот ли? Город на 78.9% состоит из криминалитета, а он их выгонять собрался! Разумеется, его быстро прирезали, бизнес отжали, а рецепт «пивной сгухи» бесплатно разошелся по миру. Зато площадь в его честь назвали – может гордиться!

Идя по продуктовым рядам мы рассматривали ассортимент : странное серое мясо, покрытые зеленой плесенью, явно испорченные сыры, черствый хлеб недельной давности, пресловутый гнилой лук и склизкая колбаса, засиженная мухами. Что за херня? Кто всё это покупает? Может они тут краденое скупают, а продажа еды лишь прикрытие? Хотя от чего в таком городе прятаться? Бред какой-то! Я огляделся : ехидные беззубые рожи продаванов внушали неприязнь, вокруг стояли ароматы сточной канавы и протухших яиц. В лужах лежали дохлые голуби, а пробегавшие мимо бездомные собаки, трусливо поджимали куцые хвосты. Посетители как ни странно были - несколько десятков пенсионеров шарились между рядами, яростно торгуясь за тухлятину. Подойдя к одному дедку, одетому в выцветший солдатский мундир, я вежливо поинтересовался :

— Эй, старый хрыч! Да ты! На кой черт тебе эта гадость?

— Ха, так бои ж в Навозной яме сегодня! Турист чтоль? Ну так гони монету, расскажу подробнее. — ухмыльнулся он. он.

Скривившись, я протянул ему серебряк, и услышал следующую историю :

— Два раза в неделю бои проводятся. Рабы-гладиаторы дерутся со всяким тварями пойманными в Диких Землях.

— Ну, а тухляк тут при чем? - спросил я.

— Так это ж самая развлекуха! В самом начале проводится отбор кандидатов среди гладиаторов. Они выстраиваются на арене, а зрители метают в них свои «снаряды». Кто выстоял — тот и дерется. Кто упал — собирает всё дерьмо с арены, кормит зверей и работает прислугой до следующего отбора! - радостно заржал дед и, хлопнув меня по плечу, скрылся в мясном ряду.

Хм, занятная история. Но привлекли меня здесь вовсе не гладиаторы, а твари с которыми они дерутся. Ведь мне осталось собрать всего 3 образца днк гибридных уродов , а тут такая отличная возможность! Идти никуда не нужно - по-тихому проникнуть к этой арене, да укокошить несколько монстров. Можно даже официально договориться и купить у них тварей, если не слишком дорого...

Размышляя на эту тему, я не заметил как мы добрались до лотков с куриными яйцами. Очнувшись, я тут же приступил к расспросам торговцев. Благо эти выглядели более-менее адекватно и подозрений не вызывали. Рожи без синяков, 80% зубов на месте, и яйца, как и положено - все в говне. Правда, я не уверен, что птичьи фекалии коричневого цвета...

Просто так выдавать инфу никто не хотел, приходилось башлять каждому по паре медяков. Корыстные все суки! Никакого уважения к следствию! Жаль отойти за угол для более интимных переговоров они отказались, я бы показал им умение работать с демократизатором! (Я имею ввиду Олафа! Не нужно думать обо мне плохо...)

Выяснить удалось следующее : торговец, продавший бабке яйца, появился здесь всего за пару дней до инцидента. Откуда он взялся и кто таков, никто не знал. Подстраховались ублюдки! Эта ниточка вела в пустоту. Зато удалось узнать про мальчонку с зеленым носом. Этот прощелыга был известен многим – одна из его прапрабабок весело провела время с компанией гоблинов, а через 12 месяцев родила малыша с зелеными ушами. Так и пошло – все в ее роду стали рождаться с небольшой гоблинской примесью – у кого уши позеленели, у кого член, а у этого вот нос. Пиздюка по неизвестной причине звали Слесарем, промышлял он мелким воровством, проституцией, а также подрабатывал проводником-гидом для туристов-азиатов по местной канализации. Она, как ни странно, была достопримечательностью и гордостью города. Именно на этом мы и решили его подловить.

Несмотря на то, что уже вечерело, мы решили не возвращаться в ДГЛ(Дом Голубой Любви), а продолжить следствие. Ребята и без нас как-нибудь справятся. Да что там! Наверняка уже забурились в какую-нибудь таверну и пробухивают вырученные средства! Главное, чтобы всё не пропили! Нам еще за желемышевые настойки расплачиваться, а денег не густо!

Посовещавшись с Миз и Жекой, мы пришли к хитрому плану – нанять пацана в качестве проводника, затащить в канализацию, прижать к стенке, стянуть штаны и… угрожая ремнем, выяснить интересующие нас вопросы.

Поиск «Слесаря» много времени не занял, как оказалось он постоянно ошивался в местном «туристическом агентстве» – мелком магазинчике, носившим название "Стрёмный Рай", и бывшим по совместительству нарко и секс притоном.

— Нам бы парня одного для дела нанять — Слесарем зовут. — обратился я к работнику, сидящему за широким письменным столом.

— Есть такой! Неужто порекомендовал кто! Молодца, растет! 50 серебра в час за него! И сильно не портить, хоть на нем и зарастает, как на собаке, а всё ж убытки! — ответил седой жирный клерк, постоянно отхлебывающий из кружки мутную жижу, пахнущую черноземом. Пуэр что ли хлещет?

— Да нам его в качестве гида посоветовали! — возмутился я.

— Мы что на извращенцев похожи? — поддержала меня Миз.

— Ну, всякое бывает! Сысрань же! Нечего тут кричать! — разочарованно буркнул клерк. Видимо хотел заработать на эксплуатации мальчонки.

— Ну, тогда 10 серебра, но использовать для других целей его строго запрещено!

— Мы проверим! Если будут найдены повреждения на рабочих органах — штраф 5 золотых!

— По рукам! — сказал я и кинул на стол серебряные монеты, те раскатились и клерк начал их лихорадочно ловить.

Слесарь явился минут через десять и повел нас по темным переулкам ко входу в местные трущобы. По пути он рассказывал о местных достопримечательностях :

— Это доходный дом Ёоганна Шуюлькина. Известен тем, что 120 лет назад, именно с него началась эпидемия церебрального поноса, завезенная из далекой страны Жапании и продлившаяся больше пяти лет! Говорят, тогда все улицы были по колено завалены нечистотами, никакие калооотводящие каналы и отстойники не справлялись! Тогда-то местная братва и решила скинуться на постройку канализации. Денег ушло немало, но за десять лет строительные бригады, состоящие из магов земли, друидов-кокаинщиков и пленных диких лесбиянок смогли соорудить настоящее чудо! Наша канализация одна из самых новейших в мире и безусловно одна из красивейших! Но об этом позже, расскажу, как вниз спустимся.

— А сейчас мы проходим мимо колодца Иакова. Здесь великий маг Харри Уоттер изнасиловал демона 4 круга Ваналдеморта и скинул его покореженный труп прямо в воду. Колодец до сих пор не очистился — одного глотка воды из него достаточно, чтобы неделю не сходить с горшка.

— Да что у тебя все про понос, других историй не знаешь? — возмутился я.

— Так вы ж сами экскурсию в канализацию заказали, о чем еще рассказывать? Ну ладно, ща вспомню чего-нибудь... — он пожал плечами и продолжил.

— А вон на том мосту Препозорный Милонов принимал первых адептов в свою церковь...а ну да, это ведь тоже...- задумался Слесарь.

— Ага! Против расчлененки ничего не имеете? — спросил он.

— Да не, эт у нас вообще городская традиция. Каждый день из реки чьи-нибудь конечности вылавливают. — ответил я.

— Хорошая традиция, нам бы побольше таких! — печально вздохнув сказал Слесарь.

— Так вот, в этой таверне 20 лет назад произошел таинственный случай. Приехал в город отряд горцев-варваров и остановился там на ночлег. Забухали само собой как черти, проституток вызвали и парочку рэперов. А когда утром распорядитель пошел их звать на завтрак — оказалось, что варвары все дохлые, мало того — у них аккуратно отрезаны руки, ноги и головы, и рассортированы по разным комнатам! Да не пилой! Будто бритвой какой острой! Чудеса да и только!

— Ага, а еще у них членов не было! Но тут не понятно, по слухам — там старые шрамы были... - задумавшись на пару секунд, произнес Слесарь.

— А еще из задниц осиновые колы торчали...но тут вообще загадка... - он развел руками.

Продолжая травить добрые, милые и греющие душу байки, проводник довел нас до раздолбанного чугунного колодца и резво нырнул внутрь, пригласительно помахав рукой.

Спустившись вниз, я тут же прижал мальца к влажной кирпичной стене и приступил к допросу.

— Не ссы! Бить не буду! Пара вопросов есть к тебе, если честно все расскажешь — еще и денег дам. — сказал я.

Допрашивать его посреди улицы я не решился - мало ли, вывернутся и убежит. Или закричит, что его насилуют, хоть здесь это и в порядке вещей, но мне такая репутация ни к чему.

Слесарь испуганно закивал головой.

— Недавно на рынке кража произошла. У бабки, что Терминалом заведует костыль спиздили. Тебя видели рядом — можешь не отпираться. По всему выходит, что ты его и упер. Что скажешь? - спросил я.

— Да не я это! Сотоной-богиней клянусь! - заголосил Слесарь.

Я тут же зажал его рот рукой.

— Без клятв обойдемся! А то мало ли...

— Так если не ты, то кто вор? — спросил я.

— Да люди Босого это! Я хотел у нее кошелек по-тихому вытащить, а они меня отогнали!

— Босой? Это еще что за хрен? Бомжара какой-то?

— Да вор известный! Ты чего? Он вообще по мелочам не работает, только по заказу и ворует! Настоящий профессионал! Я сам удивился, когда его людей на обычном рынке увидел! — воскликнул малец.

— Ладно, где этот Босой ныкается хоть знаешь? — спросил я.

— А чего тут знать? Это ж мэра сынок, ты откуда такой взялся? Не связывался бы ты с ними — вмиг порешат! Серьезные люди, не шушера какая!

— Сам разберусь. Живет-то он где? Не с мэром же в одной хате? - спросил я.

— Да с отцом и живет, в их особняке в центре города. Чего ему стесняться! Это ж Сысрань! — удивленно пробормотал он.

— Папенькин сынок значит, ну ничего...разберемся! И не таких обламывали.

Вот так дела, еще со здешним мэром не хватало связываться! А ведь придется…Чертова бабка! Не могла за своим костылем уследить?

Отсыпав мальцу немного мелочи за работу и два пенделя в качестве чаевых, мы вернулись в ДГЛ. Следовало обсудить полученную инфу с остальной командой и продумать план вторжения в особняк мэра. На этот счет у меня имелись определенные идеи…