Карачун 3.5

Глава 12. Дуб и гоблины

„При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное.“ —

Владимир Семёнович Высоцкий

Что-за квесты дибильные? И какой дегенерат их придумывает? Мне пришлось пройти через огонь, воду и несвежее говно, и все ради чего? Чтобы узнать, что следующим заданием является поиск Дуба? Блять, я его уже нашел! Нельзя было автоматом зачесть? Обязательно было переться на чекпоинт к этой жабе?

Ну да ладно, зато я разжился новым умением, запасом взрывчатых веществ и не имеющим аналогов в этом мире средством для прочистки труб! Теперь можно хоть с богами воевать! Или отложить это до следующей книжки? Пожалуй так и сделаю…

Вернувшись в Толхайт, я застал свой отряд за совершенно непотребным занятием – они мило сидели на травке возле дуба, кушали сандвичи с огурчиками, пили брагу из чайного фарфорового сервиза и беседовали с вчерашними насильниками – феями и багбирами. Что тут произошло, пока меня не было? Может радуга и на них подействовала?

— Тьфу,тьфу,тьфу. — я три раза сплюнул на Дуб и постучал по нему же.

— Ты где шатаешься? — очнулся деревянный Органотрон.

— У меня энергия не бесконечная! Где водяной чип? Сядет аккум — хрен тебе, а не задание! Будешь бензиновый генератор изобретать, чтобы меня снова запустить! — рявкнул древесный исполин.

— А че так сложно-то? Чипы водяные, органика какая-то... До тебя кабель от ближайшей АЭС не могли прокинуть что ли?

— Какая АЭС? Тут всё на зеленых технологиях сделано! Эти ублюдки из ЗЖП (партия Защитников Живой Природы) протащили в Верховный Совет предложение о создании полностью экологичного мира. Типа без грязных технологий! Заповедник хренов! Ты представляешь? Вот же уррроды! Сколько веков прошло, а меня до сих пор бесит!

— О создании экологичного мира? Чего? — я навострил уши.

Неужели передо мной начали открываться тайны вселенной?

— А...Не важно, рано тебе такое знать! Из-за недостатка энергии у меня отключился контур эмоционального контроля, вот и оговорился. Иди давай водяной чип ищи, не выводи меня! — обломал меня Дуб.

— Иду-иду! Не кипишуй! — расстроенно произнёс я.

— Эй, народ! Хорош с этими извращенцами бухать! Пора гоблинов лупить, собирайте манатки!

— Мы не извращенцы! Мы жертвы обстоятельств! — обиженно пробурчали феи.

Ага, обстоятельств… вместо того чтобы самим разобраться в устройстве Дуба и починить его, они предпочли долбиться в жопу со всякими уродами и ждать «избранного» спасителя, ну то есть меня.

Команда зашевелилась, сворачивая свой праздник и допивая последние капли мутной жидкости, я же принялся маршировать на месте и подбадривать их пришедшими в голову строчками :

Кто шагает дружно в ряд? Ебанутый наш отряд! Сильные, смелые. Ловкие, умелые. Ты шагай, не отставай, Громко песню запевай.

[Поздравляем! Получен новый боевой гимн «Песня пенсионеров пионеров» : внушает страх в сердца капиталистов, ускоряет приход коммунизма, оказывает бодрящее и мотивирующее воздействие на членов вашего отряда. Сокращает описание пути до следующей локации. Время действия – столько сколько нужно. Откат - нет. ]

***

Кто идет? Мы идем! Кто поет? Мы поем! Кто шагает дружно в ряд? - Пионерский наш отряд! Дружные, веселые, всегда мы тут как тут –

Устроим мерзким гоблинам, как гитлеру капут! Будь готов - всегда готов! Будь здоров - всегда здоров! Мы ребята молодцы, настоящие борцы!

Распугивая бодрыми речевками лесную живность, мы совершили ускоренный марш через лесной массив, и вышли к деревеньке подлых зеленых воров – гоблинов. Извращенцы феи с приспешниками багбирами указали путь, но сами составить нам компанию не смогли - «песня пионеров» на них не подействовала и лесные жители потерялись где-то в верхних абзацах.

Неожиданно перед нами возникли распахнутые и вросшие в землю металлические ворота, проржавевшие буквально насквозь. Прутья и листы металла полностью состояли из рыхлого землисто-оранжевого материала, напоминавшего комки грязной ваты. Да на них живого места не было! И как только держатся? Казалось – ткни пальцем и развалятся! Над воротами, гордо сияла унынием вывеска «Солнышко». Атмосферы добавлял металлический блин, заменявший последнюю букву : с вытекшими глазами, дырами вместо носа и порванным щербатым ртом. По краям блина располагались лучи, напоминавшие прическу Горшка в его лучшие немертвые годы.

Кажется, моя интуиция превзошла сама себя и заранее угадала, что мы окажемся в пионерском лагере! А судя по тому, что виднелось за забором, это он и был! Когда-то давно был. Лет семьсот-восемьсот назад. Сейчас же это место представляло собой уютное экопоселение из старых разваливающихся изб-корпусов, спортивной площадки заросшей мхом, полуобрушенного здания столовой и бассейном, с горкой засыпанным шелухой от семечек. На кой черт они ее собирают? Может, как удобрение используют или скот кормят?

Сразу за воротами нас встретили два аборигена – они сидели на бетонных постаментах, оставшихся от скульптур горниста и бабы с веслом. Откуда я знаю, что здесь были именно эти статуи? Так они лежали неподалеку, разломанные на части и сложенные аккуратными прямоугольниками. Похоже, использовались в качестве мангалов. Об этом свидетельствовали прогоревшие угли, копоть и чьи-то обгрызенные кости разбросанные по поляне.

Сидящие на кортах гоблины выглядели характерно – зеленокожие, покрытые бородавками, прыщами и спортивными костюмами «абибос». На головах эти уродцы носили объемные кожаные кепи, а в качестве обуви использовали обычные галоши. Ну, это и не удивительно, в другой обуви по такой грязи, что они развели в своей деревеньке, ходить невозможно. Аборигены щелкали семки, сплевывая шелуху на дорожку, и пили невнятную шипучую жидкость из грязных стеклянных бутылок.

— Оп-па! Что за чепушилы? А ну стопэ! — произнес один из них.

— Кто такие? С какого района? — добавил второй и смачно харкнул себе на галошу.

Хз, что он хотел этим показать, но общее развитие ситуации мне сразу не понравилось. Нормальные существа себя так не ведут, очевидно, что конфликта не избежать. А значит нужно бить первым. Как говорил мой мудрый дедушка : "Пизди врага первым, да не пиздим будешь!"

— Это кого ты чепушилой назвал? — не согласился с наездом я, и тут же протаранил его ротовое отверстие своим черным металлическим жезлом.

Лишившийся зубов зеленый сверзился с постамента прямо в грязь и шелуху от семок, и принялся угрожать :

— Т-ты ш-шо тваришь?!Да я... да я на тебя заяфу накатаю!

Я сделал шаг вперед, чтобы обломать бедняге «заявокатательные органы», но тот заверещал его громче :

— Милиция! Помогите!

Пришлось заткнуть его беззубый рот своим сапогом. Что-то плохо у них здесь с гигиеной полости рта! Похоже к стоматологу редко ходят. В это время второй гопарь смекнул, что расклад не на его стороне и бросился бежать. О судьбе своего товарища он даже не подумал, за что и был мгновенно наказан. Его смелое отступление было прервано копьем шизанутой деревенской девки, вонзившимся ему ровно посередке спины.

— Ха, а опыта неплохо отсыпало! Я до 43го апнулась! Говоришь тут таких целая деревня? Устроим гринд? — кровожадно улыбнулась Сейка.

К слову, сколько бы я не жаловался на кривой данж – опыта за его прохождение нам отсыпали по царски. Вся команда перевалила за сороковые уровни, а не которые оригиналы вроде меня и Сейки доросли до сорок третьего и сорок второго соответственно. Таким нехитрым образом мы крайне быстро сократили расстояние до заветной цели нашего путешествия – пятидесятого уровня. И неожиданно «сытные» гоблины разожгли в команде нездоровый азарт.

— Мы ж за чемоданом пришли! Надо бы как-то поаккуратнее, понежнее. Вдруг они его к сотоне на кулички заныкали? Сначала поговорить нужно, и только потом руками махать!

— Так ты ж сам первый в драку полез! — возмутилась Сейка.

— А че он за базаром не следит? Да и разве это драка...

— Да вы фе? Какой бафар? Чепуфилы на нашем языке — это гости дорофие! — пояснил обеззубленный гоблин.

— Серьезно что ли? — я задумчиво почесал в затылке.

— Ну, извини братан, ошибочка вышла! — сказал я и проломил ему голову еще одним ударом Олафа.

— Похоже, это часовые были. Но если сюда не бежит подмога — нас не спалили. Раз такое дело вышло — проще их прикопать где-нибудь, чтобы не объясняться с местной властью. — объяснил я.

— Ага. — кивнула Сейка, радовавшаяся второй порции опыта, полученной за гоблина.

Спрятав трупы зеленых гопарей в ближайшей канаве, мы тщательно замаскировали следы преступления, помочившись сверху, дабы отбить нюх у возможных поисковых собак. А после засыпали яму еловыми ветками и двинулись внутрь «пионерского лагеря.»

Кажется, я начал понимать для чего им шелуха, у нас в парках дорожки посыпают гранитной крошкой – здесь же использовался натур-продукт. Результат был сомнительный – пока стояла сухая погода, шелуха выполняла свои функции, но стоило пойти дождю и всё превращалось в сплошное гнило-говенное месиво. Прям как сейчас! Может они просто любят грязь?

Ведь у всех народов есть свои культурные традиции. Одни любят красоту и порядок : при строительстве новых домов тщательно продумывают благоустройство территории, в нужных местах прокладывают удобные мощеные дорожки, выращивают аккуратные газоны и всячески благоустраивают территорию. Другим же нравится жить по уши в дерьмище и они специально создают источники грязи : тротуары и зеленые зоны чередуются как попало, про уровень грунта никто вообще не думает и в результате получаем слякоть абсолютно везде. Наверное это делается специально, чтобы аборигены могли соблюсти традицию и вываляться в грязи в любом удобном месте. Может и эти такие же?

Под мелким накрапывающим дождем, мы преодолели километровую, петляющую между вековых сосен тропинку и вышли на асфальтированную спортивную площадку. Судя по нанесенной на асфальт разметке, здесь же происходили различные официальные мероприятия – линейки, встречи важных гостей и торжественные бухичи.

Едва мы вышли на замшелый выщербленный асфальт, как на нас со всех сторон повалили вооруженные гоблины. Похоже, часовым все-таки удалось выполнить свою миссию и они каким-то образом передали сигнал тревоги.

Уродцы были снаряжены крайне серьезно : их тела прикрывали утепленные черные кожанки с подкладом, а в лапах были мечи, топоры и даже ржавые куски арматуры. А некоторые шли в бой с лопатами и вилами. Как человек, успешно применявший подобные виды вооружений – могу сказать, что в умелых руках – это серьезные аргументы!

Но, еще до того как первые зеленые бойцы достигли нашей компании, из кустов раздался чей-то зычный голос :

— Товсь! Ебашь!

И в нас полетели стеклянные бутылки с бледно-желтой пенящейся жидкостью. Кажется, такую же хлебали аборигены на входе. Они нас пивасом что ли решили закидать? Может это приветственные дары?! Пока все упражнялись в уклонении от снарядов, я решил проверить свою версию и поймал одну из бутылок. Отхлебнув газированной жижи, я тут же выплюнул все обратно, едва не опустошив свой желудок.

— Фу блять, что это за моча? Как они это пьют? — скривившись выкрикнул я.

— Нам же феи рассказывали, ты чем слушал? — удивился Ержан.

— Какие феи? Я в это время у жаб гостил! — раздраженно ответил я.

— А, точно... Короче это и есть их моча! Эти ж гоблины на самом деле полу-растения, полу-овощи. Своей зеленой кожей они синтезируют питательные вещества.

В этот момент полу-овощи добежали до нас, и завязалась рукопашная. Я не знаю, с кем эти уродцы раньше воевали – но их боевые навыки оставляли желать лучшего. Запинать толпой одного хипстера в коротких штанишках они конечно могли, но вот против слаженного отряда воителей были, как детсадовцы против бухого сторожа Петровича. Одного пинка хватало, чтобы отправить врага в долгий полет. Размозжив головы двух гоблинам при помощи Олафа, и поняв, что угрозы нет, я продолжил разговор :

— Ну, че там дальше? Я так и не понял, при чем тут моча.

Ержан сильным ударом щита расплющил очередную прыщавую харю, аккуратно отрубил мечом конечности у другой, полюбовался результатом и только после этого ответил :

— Так, говорю ж — сахар они сами вырабатывают. Поэтому и моча у них, как у диабетиков — сладкая! Ну, они ж все-таки существа разумные — бухнуть и упороться любят. Вот и додумались брагу на своей моче ставить. Получается слабоалкогольное бухло вроде пива.

— Ну, это уже ни в какие ворота! — я разозлился и принялся месить нападающих с удвоенной силой.

Вот уж не думал, что мне когда-нибудь доведется хлебнуть гоблинской мочи! Кому-то придется за это ответить!

Битва вышла совершенно чудовищная и не гуманная, о применении особых способностей и умений никто даже и не думал! В этом не было никакой нужды. Зеленые хари послушно шли на убой, лопаясь и разлетаясь на куски от ударов нашего оружия. Жека незаметно выудил у меня из сумки неуничтожимый кирпич и теперь развлекался, елозя его шершавой поверхностью по мерзким полуовощным рылам. Миз-Ри, прирезав очередного нападающего, присела на корточки и распоров тому брюхо, принялась изучать гоблинскую анатомию. Сейка крутила своим копьем, как пропеллером, радуясь всё новым и новым фонтаном кровищи.

Когда популяция гоблинов уменьшилась на четыре с лишним десятка, а оставшиеся в живых ударились в бегство, из кустов появилась делегация, размахивающая белыми обосранными трусами привязанными к вилам.

— Мы с-с-с!!!

— Мы с-с-с!!! — заикаясь от страха кричал знаменосец.

— Да я понял что вы зассали . Можешь не рассказывать!

— Мы с-с-с!!

— Как думаешь, если я тебе эти вилы в жопу вставлю, заикание пропадет? — спросил я.

— Мы с-сдаемся! — тут же выдал он с дикцией, достойной ведущего новостей по первому каналу.

— А то мы не поняли...- ударив ладошкой полбу, сказала Бугильда.

— Я есть пахан этого племени. Звать меня Шнырь. Рад приветствовать дорогих гостей! — залебезил он.

— Как-то хреново вы гостей приветствуете! — покачал головой Ержан.

— Это традиционный приветственный бой! Слабакам к нам ходу нет! — поклонившись, спиздел Шнырь.

— А собратьев своих не жалко? — спросил Фририх.

— Они были упороты водярой и пали в бою, а потому сразу попадут в Бухаллу и продолжат пировать за столом с великим гоблином Оди!

— Кроме того, че их жалеть-то? Новые нарастут! Вон, бассейн видели? Наши там и зарождаются!

— Что, прям из шелухи? — удивился я.

— Ну...- засмущался Шнырь.

— Брагой еще поливаем, и другими кой-какими жидкостями. Они там прорастают и наружу вылезают.

— Дрочат они туда. Фаппопонт об этом подробно рассказывал. — шепнул мне на ухо Ержан.

— Ммм, ясно с вами всё. Осуждать не буду — у каждого свой способ размножения. У кого-то нормальный, у кого-то не очень...

— Мы че пришли-то, когда ваши сородичи Дуб ломали — уперли один важный чемоданчик. Надо назад вернуть. — сказал я.

Местный фольклор это конечно интересно, но у меня до сих пор стоял во рту привкус кислой мочи, и настроения вести долгие разговоры не было.

— Чемодан? Не слышал о таком...Но если и был — его наверняка в ломбард сдали. — ответил Шнырь.

— Ломбард? Это где ворованный шмот на деньги меняют что ли? — спросил я.

Я-то знаю, что такое ломбард, но это же гоблины. Наверняка у них под этим словом скрывается что-то совершенно иное.

[ОИ] Вот у нас на районе тоже был один «ломбард». Им заведовала баба Фрося и два ее сынка-идиота. Фрося торговала паленым спиртом и сама же его пила – оттого и дети вышли на загляденье. У одного глаза в разные стороны смотрят, губы перекошены и слюна постоянно изо рта течет, второй – гидрофефал, это когда в голове жидкость накапливается и ее раздувает, как футбольный мяч. С интеллектом тоже вышло туго – дурачки, но дурачки отчего-то получили внушительный рост под два метра и бычью мускулатуру. Видимо, природа компенсировала недостатки. Кроме того, они были исполнительны и как собачки преданы своей мамаше. О лучшей охране престарелая бутлегерша и мечтать не могла.

Собственно, контингент, покупавший у нее спирт, был по большей части безработным, потому и денег у него не наблюдалось. Зато вся эта кодла умела воровать и тырить все, что плохо лежит. Вот и тащили они всё, что найдут на хату к Фросе, а та уже выдавала им заветные пластиковые полторашки разбавленной палёнки. А полученный товар продавался в киоске на соседней улице. Там продавщицей сидела её дочь – Любаша. Любашу природа пощадила, и она на удивление получилась вполне нормальной. Глаза на месте и с головой всё в порядке – даже ПТУ закончила на повара-кондитера. Алкоголизмом она тоже не страдала, зато к ней привязалась другая беда – обжорство! Эту вредную привычку она приобрела еще в ПТУ, где в одиночку пожирала все пирожные, булочки и торты, приготовленные группой. За такое неподобающее поведение ее даже хотели отчислить, но вышел казус. Директорка вызвала Любашу себе в кабинет и принялась отчитывать. Преступница стояла с виноватым лицом, но вела себя крайне странно и подозрительно : постоянно принюхивалась и облизывалась, косясь на собеседницу. Сегодня Любаша не успела позавтракать, а от директриссы там сладко пахло новыми цветочными духами… В общем наша жиробасина не выдержала и накинулась на бедную женщину, сильно искусав ее за все выпирающие места. Оттащить смогли только при содействии физрука, трудовика и технички Валеришны, ловко использовавшей черенок от швабры, как рычаг. По итогам ЧП, директрисса перевелась в другое ПТУ, а Любашу решили оставить, от греха подальше…

Любаша вообще была примечательной личностью, одни ее любовные похождения чего стоят. По району ходила молва, что она раздавила своим телом не менее пятерых любовников, а по некоторым данным даже больше десятка! Разумеется, все они были наркоманами, но это уже совершенно другая история…

А я хотел рассказать про ломбард. Брала баба Фрося не всё подряд – она была крайне разборчива и старалась не принимать совсем уж палевные вещи, вроде именных пистолетов, орденов победы и подарочных холодильников «Зил» с гравировками. Но вот однажды, ее интуиция дала сбой, а может просто жадность взыграла. Обменяла она на три литра спиртяги приметную золотую цепочку с кулоном в виде опухшего краснозадого бабуина. Всё бы ничего, но она стала хвалиться своим приобретением и разгуливать в нем по всему городу. Будучи в филармонии на концерте известного артиста Петросяна, она полезла на сцену, дабы подарить тому цветы, облобызать щеки и пригласить себе в гости. Тут-то её и засекла, настоящая владелица цепочки с кулоном. Которая имела несчастье оказаться женой местного прокурора. В общем, бабу Фросю повязали прямо на выходе, когда она забирала из гардероба свой шикарный пуховик от известного кутюрье Abibos. Были долгие следственные действия, но, в итоге, бабка получила приговор - пять лет лишения свободы в колонии-поселении. Провела она там всего два или три года и вышла по амнистии. Кажись, Путин в честь дня Победы объявлял. Или тогда еще не Путин был, а этот, как его…который внебрачный батя Навального…. с этими долгоиграющими презиками хрен всё упомнишь.

Но, к чему я эту историю рассказываю – вышла Фрося на свободу серьезным человеком, завела нужные знакомства и торговлю спиртом забросила. Стала торговать по-взрослому – героином. С тех пор в нашем районе и стали появляться распухшие трупы наркоманов…

[/ОИ]