Карачун 3.5

Глава 17. Сысрань. Терминальная

"Нет подлее преступления, чем обворовывание сирых и убогих. "

Антон Павлович Стэтхем.

Местный филиал Терминала удивил оригинальностью – это было не отдельное здание или современное строение на два посадочных места - это был целый парк, где под каждым кустом или деревом, в укромных местечках таились деревянные одноместные будки сортиров. Парк ограждал высокий металлический забор, украшенный кованными пикейными наконечниками и побегами виноградной лозы. У входа в парк, прямо перед чугунными вратами с изображением облезлой свиньи в анфас и профиль, сидела типичная бабка в цветастом платке, с накинутой на спину серой шерстяной шалью и щелкала семки.

— Ходют тут всякие! Смотрют и смотрют! Экскгбционисты чтоль? — выдала она, увидев нас.

— Самая такая! Мы в Терминал! — осадила ее Миз-Ри.

— Так плоти серебряк и проходи! Неча тут без дела шататься! — прошамкала бабка.

Оплатив проход, мы распределились по тропинкам, усыпанным гранитной крошкой и бычками от вишневого «капитана блэка». Да тут, похоже, мажоры ошиваются! Подняв с земли и понюхав ароматный бычок, я на миг погрузился в ностальгические воспоминания, а после двинулся дальше. Моя дорожка привела в заросли кустов облепихи, среди которых возвышался сбитый из посеревших от времени досок сортир. Глянув в дырку на двери в виде сердечка : а вдруг занято? Я вошел внутрь.

Космическое пространство в этот раз выглядело гораздо приятнее : звезды приветливо мерцали в едином ритме, кометы махали своими хвостами, играла 7я симфония Шостаковича, настраивая на лирический лад. Всё очарование портил резкий запах подтухшего вяленого окуня, приносимый волнами космического ветра. И откуда он тут взялся?

От запаха меня отвлекло всплывшее посреди черноты меню :

«Добро пожаловать в Терминал sbI # 0721 . Выберите услугу : »

1. Регистрация нового пользователя.

2. Настройка интерфейса.

3. Почта (7).

4. Настройки архетипа.

5. [Заблокировано] для получения доступа получите основной класс

6. Вход для младшего технического персонала.

7.Выход.

Ага, наконец-то открылся 6й пункт! А я всё думал, что же за ним скрывается! Видимо, в прошлое мое посещение я прошел идентификацию, а сейчас, повысив уровень доступа получил возможность воспользоваться системой напрямую. А эта скотина деревянная говорила, что сначала нужно гибриды собрать. Сам нихрена не знает, а советовать лезет!

Ткнув в нужный пункт я оказался в новом разделе :

Карачун, шоха специалиста технической поддержки низшего ранга успешно идентифицирован.

Прогресс до следующего ранга : 0 из 100.

Для повышения ранга до уровня «специалист» выполняйте доступные контракты, пока не наберете 100 очков. Пройдите обучение с последующим тестированием. Учебный материал автоматически внедрен на ваш биологический носитель памяти и будет активирован после получения необходимого количества очков.

Текущие контракты :

1. Сбор днк гибридных мутантов. Прогресс 9 из 12 образцов. За выполнение будет начислено =80 очков.

Доступные контракты :

1. Текущий внешний ремонт терминалов в локации «Сысрань». За выполнение будет начислено =10 очков.

2. Уборка территории. За выполнение будет начислено =5 очков.

3. Вернуть украденный бодожок оператора. За выполнение будет начислено =40 очков.

Так, выбор-то не велик! Даже если бы я согласился на работу местного дворника-слесаря, очков все равно бы не хватило. Или эти задания обновляются через какое-то время? Подсказок не видно. Значит – придется искать непонятный бодожок непонятного оператора. Кликнув на 3й пункт, я вчитался в описание.

Вернуть украденный бодожок оператора. Вознаграждение 40 очков.

Принять [да /нет ]

Оператор терминальной сети был ограблен неизвестными лицами, когда совершал покупку куриных яиц на рынке. Пропало устройство, способствующее передвижению в пространстве. Дополнительные сведения можно получить, обратившись непосредственно к оператору.

Костыль что ли у бабки сперли? Так бы сразу и писали! К чему всё это словоблудие? Ну, думаю, большой проблемы это не составит. Кому нужен этот костыль? Наверняка воришка сдал его в ближайшую комиссионку. Всего-то и нужно, что пройтись по магазинам и выкупить его. Разумеется, принимаю!

Текущие контракты :

1. Сбор днк гибридных мутантов. Прогресс 9 из 12 образцов. =80 очков.

2. Вернуть украденный бодожок оператора. = 40 очков.

Закончив с контрактами, в самом низу я увидел новую кнопку : «Магазин расходных материалов»

Передо мной открылся целый список примерно следующего содержания :

1. Набор титановых гвоздей. – 1 очко.

2. Лента изоляционная – 1 очко.

3. Коннекторы rj-45(пучок) – 1 очко.

4. Гематоген технический - 2 очка.

Вот ведь жуки! Это что, выполняя задание на ремонт, я еще и материалы за свой счет покупать должен? Неплохо устроились! Поди на более серьезных контрактах и спецодежду затребуют!

Я прокрутил список до самого конца и наткнулся на более интересные вещи, жаль очков на такие ништяки у меня в ближайшем будущем не хватит.

7888. кварк-глюонный синхронизатор аберрантных потоков – 12кк очков(недостаточен уровень доступа)

7889. набор квантовых струн - 900к очков.

7890. нейтронный дестабилизатор материи – 19кк очков(недостаточен уровень доступа)

Н-да, обидно, и очки на нулях - ничего не купишь. Хотя... можно ведь ведь взять задание на уборку или ремонт. Нужно посмотреть описание - если это не займет много времени, то возьму. С такими мыслями я вернулся в меню контрактов и ткнул на пункт с уборкой.

Уборка территории. За выполнение будет начислено =5 очков.

Принять [да /нет ]

Клиенты Терминального парк г. Сысрань крайне нечистоплотны и постоянно забывают дергать за смывную веревочку. В результате накопленная энергетическая масса начинает выпирать наружу, доставляя неудобство клиентам. Требуется срочная уборка в точках доступа #7, #12, и #24.

Ну нахер, как бы мне не хотелось пополнить запасы изоленты, на такое я подписываться не буду! Остается только ремонт, опыт в починке местной техники у меня уже имеется - так что справлюсь!

Текущий внешний ремонт терминалов в локации «Сысрань». За выполнение будет начислено =10 очков.

Принять [да /нет ]

Клиенты Терминального парк г. Сысрань любят сувениры и постоянно воруют различные мелочи из точек доступа, а также повреждают имущество. Требуется срочная замена освежителя воздуха "Елочка" в точках доступа #3, #20 и #31. В #17 оторвана дверная ручка и сломан держатель туалетной бумаги.

И всё что ли? Да с таким ремонтом любой дебил справится! А в чем подвох? Ага...освежители за свой счет покупать нужно, хорошо хоть бумагу не сперли! Выходит и тут ничего не выйдет - очков то у меня ровно ноль! Или попробовать? Ради интереса, я кликнул на кнопку да, согласившись принять контракт. Мне тут же предложили купить освежители в кредит и вычесть из моего будущего гонорара требуемую сумму с наценкой в 1 очко. Вот же суки! Да где такое видано! Работодатель должен полностью обеспечить рабочее место и выдать расходные материалы! Это блять в трудовом кодексе РФ прописано, статья 219! Капиталисты херовы...хотя погодите, это же наоборот коммунисты...Я задумчиво почесал затылок. Может, это своеобразная защита от тунеядцев? Что бы у алкашей решивших подработать на ремонте и уборке осталось меньше денег на бухло? Тут ведь наверняка в продаже имеется какой-нибудь технический спирт. А...чего гадать! Оставшихся шести очков мне вполне хватит и на изоленту и еще на что-нибудь останется. Нужно будет как следует покопаться в списке этого магазина.

Согласившись на контракт, я закупился "елочками" и выдвинулся к указанным будкам-точкам доступа. Миз-Ри и Жеки было не видно, похоже до сих пор сидят в своих терминалах. Черт его знает, чем они так долго занимаются, но это даже к лучшему - я спокойно успею выполнить "ремонт" и не заставлю никого ждать.

В двух первых будках всё прошло, как по маслу - уверенно зашел, профессиональным отточенным движением повесил освежитель на крюк - вышел, вот и весь "ремонт"! А вот с третьей будкой случилась небольшая проблемка - там было занято! Заглянув в прорезанную на уровне глаз дырку в виде полумесяца, я увидел мужичка со спущенными штанами, зависшего над темной дырой. Его глаза были выпучены и бессмысленно таращились на дверь, а из уголка рта стекала слюна, капая на грубо оструганные сосновые доски. Так, похоже он в "астрале", может и не заметит ничего? Тут делов-то на 3 секунды!

Я осторожно приоткрыл дверь, достал из кармана "елочку" и уже потянулся к потолочному крюку, как вдруг засранец, неожиданно очнулся и уставился на меня испуганным взглядом.

— Ты что! Ты кто ! Занято! Я на тебя в суд подам за домогательства! Извращенец! Педофил! За Трампа голосовал! Расист! Учитель русского языка и литературы! — заверещал мужик дурным голосом.

Чтобы прервать истерику, пришлось нежно долбануть его по голове Олафом. Ну не оправдываться же перед ним? К тому же мои коммуникативные навыки оставляют желать лучшего. Вот стрессоустойчивость у меня на высоте - мозг сразу выдает эффективное решение проблемы! Оглушенный мужик потерял сознание и начал проваливаться своей пятой точкой прямо в дыру. Я поймал его за рубашку и попытался вытащить, но куда там! Застрял! Слишком жирный зад отрастил. Сидит поди за своим компуктером сутками, раз в неделю на улицу выходит! Хорошо хоть отверстия додумались не сильно широкими сделать, иначе бы весь провалился! Придется так оставить, очнется - вылезет как-нибудь! Я прикрыл его бессознательное тело найденной здесь же газеткой, чтобы замаскировать преступление, а сам поспешил на другие "заявки".

С дверной ручкой и держателем туалетки проблем не возникло. Гвозди для ремонта я раздобыл отодрав их от соседней будки, держатель спиздил там же. Ну, а что, сами виноваты! Без внятного ТЗ - результат ХЗ! Материалы не предоставили - так я сам нашел. Хм, а ведь можно было и с освежителями также поступить, сэкономил бы 4 очка...Знать бы раньше...

Зайдя в последний "отремонтированный" терминал, я завершил контракт и получил обещанную награду. Узнать о новых поломках система еще не успела, видимо данные обновляются не в реальном времени. Синхронизация раз в сутки или типа того. Зайдя в "магазинчик" сразу прикупил два мотка волшебной синей изоленты. На оставшиеся четыре очка решил взять найденную в списке газовую горелку : обычный баллон с пропаном и приделанная к ней дудка с соплом и пьезоэлементом. Я такой приблудой обычно угли для мангала разжигал, ну а в здешним условиях для нее найдется куча других вариантов применения.

Напоследок заглянул в почту – помимо скучного спама об увеличении члена, распродажи ношеных носков троллей, и приглашений на бардовский турнир в Мокро-Кукуево, было письмо от адресата со странным ником «Дуб Ученый».

Хер моченый! И вообще там кот был, оборзела деревяшка себе чужие заслуги приписывать! Ладно, че он там пишет :

«Привет Дегенерат! Или как там тебя зовут, я что-то запамятовал… Совсем забыл рассказать о рептилоидах. У меня нет полноценных данных, но, по всей видимости, после падения расы Древних они вознамерились занять их место и теперь собирают оставшиеся технологии по всей ойкумене. При встрече с ними будь крайне осторожен! А лучше вообще им не попадайся, иначе прохватишь пизды. Или на опыты заберут.»

Люблю. Целую. Дуб.

Вот же сука! Когда дорасту до сисадмина – отдам приказ распилить его на доски для терминалов, будет знать, как с людьми нормально общаться. Что до рептилоидов – по-моему он преувеличивает угрозу. Ведь в данже я уже встречался с их представителями. Теми самыми, что вовсю петросянили в бассейне… Особого разума в их действиях я не заметил. Или это другой вид был? В любом случае, сомневаюсь, что они будут попадаться на каждом шагу, выкручусь как-нибудь! В первый раз что ли?

***

Выбравшись из сортирной будки я направился к выходу из парка – дожидаться своих соратников и выяснять у бабки подробности случившегося правонарушения.

— Да я ж только отвлеклась на минуту, глядь — нет моего бодожка! Увели ироды! Еще этот сучий выродок мертвой узбекской свиньи — торговец...подсунул мне тухлые яйцы! Представляешь?! И деньги воротить не хотел! Говорит : это не они тухлые, это у тебя бабка мозг протух! Ну не тварь ли?! Тут-то я и хотела по черепу его еретическому бодожком своим прописать, а нету! Скрысили моё сокровище! — выпалила бабка и принялась вытирать свою кофту от разбрызгавшихся слюней.

— Ясно-понятно. — протянул я.

— Кого-нибудь подозрительного рядом видела?

— Да там все подозрительные! Это ж рынок! Вор на воре! Капусту по серебряку уже продают! Да где такое видано? А лук, да он гнилой у них весь! Скоты! Одни упыри, грабители и опущенные своими подельниками бывшие депутаты мосгордумы. — ответили бабка.

— Плохо, ну делать нечего — будем искать! Как твой костыль хоть выглядел-то? — спросил я.

— Сам ты костыль! Я б тебе за такие слова прописала по роже, да нечем....- расстроилась бабка.

— Бодожок это, запомни неуч малограмотный! Темное эбеновое дерево, по окружности вырезаны законы термодинамики, набалдашник из слоновой кости с золотыми вставками в виде серпа и анкха. Наконечник из черного мифрила, закаленного в поясе Бетелгейзе...эх. Ну, а если нажать на секретку, то с нижнего конца выходит стабилизированный лазерный луч : 4см диаметром — и от 0.5 до 1.5м длиной.

— Херасе бодожок! Это ж джедайский меч! Ты где его отрыла старая? — воскликнул я.

— Ты губу-то не раскатывай! Тебе такое не положено! Эт только пенсионерам по старости выдается! Заслуженным ветеранам труда!

— Ну да, а тебе толку от него? Такая вещь, а ты просрала бездарно!

— Да отвлекли меня! Может, специально это задумано было! Хитрые черти капиталистические! Я бы и сама разобралась, да нельзя мне надолго место рабочее оставлять — разнесут всё! Тут ж нормальных людей нет - одни вандалы и эти как их...гетеросексуалисты! Так что давай, ищи иди. Найдешь — я тебя пирожками свежими угощу. С яйцом и луком!

— Так тебе ж тухлые яйца продали! И лук говоришь гнилой! Отравить меня что ли хочешь? — возмутился я.

— Не ссы, нормальные у меня пирожки. С деревни прислали родственники — и яйца и лук!

Вот так дела! Костыль-то не простой оказывается, и дело принимает совсем иной оборот! Похоже, какая-то хитрая мразота прознала, что за палку бабка с собой таскает и, наняв профессиональных воров - подло спиздила. Значит, искать по комиссионкам смысла нет, нужно допросить торговцев на рынке, может, удастся выудить какую-никакую инфу.

— А вот еще...мальчонка там крутился все время, белобрысый такой. Подозрительный сильно! — внезапно очнулась бабка.

— И чего в нем подозрительного? — спросил я.

— Дак нос у него зеленый и крючковатый был, как у гоблина! Видал тех уродов, что в Фанпорне шкерятся? Вот такой же нос у него!

В этот момент из парка показались Миз-Ри и парящий в воздухе Хлебушек.

— Что за шум, а нас не зовут? — бодро спросила радостная Миз. Похоже чего-то полезного в Терминале нащелкала.

— Да вот...подрядился найти для...уважаемой Авдотьи Никитишны, утерянный ею посох. — произнес я.

— И правильно! Старость нужно уважать! — поддакнул Жека.

— Я вот всегда старушек через дорогу переводил!

— Молодец какой! — похвалил его бабка и хотела было выдать ему пирожок, но посмотрев, откуда шел звук мгновенно передумала и принялась креститься перевернутым пентаком.

Жека подлетел к моему уху и прошептал :

— Они теряли бдительность, а я отбирал у них сумочки и убегал. — заржал он.

Попрощавшись с Авдотьей Никитишной, мы отправились искать место для обеда и обсуждения дальнейших действий.

Кстати, Бостон вернулся, зацензурив ДКМ и заменив наркоту на фасфуд : https://author.today/work/100802