Карачун 3.5

Глава 6. Загадки и догадки

„Всё не то, чем кажется и не наоборот.“ —

Конфуций.

Команда очнулась ровно через пятнадцать минут и все разом, будто кто-то таймер поставил! Впрочем, возможно в их синхронном пробуждении виноваты начавшие быстро расти под ними стебли бамбука. Тут хочешь, не хочешь, а вставать придется. Болезненная пенетрация острым травяным стеблем – штука не самая приятная. Проснувшись, ребята оказались немного озадачены происходящим : лежат на спине, все связаны и что-то настойчиво тычется снизу, пытаясь прорвать ткань штанов. Весьма странная ситуация. Вот они и начали буянить. Точнее начала Миз – накинула на себя магический щит и шарахнула кругом огня, устроив публичное аутодафе. Сгорели и веревки и трава, а вся команда, как следует, прокоптилась, получив ожоги разной степени тяжести - повезло, что найт-тянка вложила мало силы в свой удар. Иначе бы пришлось копать братско-сестринскую могилу, или ларек с шаурмой открывать... не пропадать же добру?

Пришлось отложить перекус и спешно приступить к оказанию первой помощи, накладывая повязки и предлагая пострадавшим целебные зелья. Выпив по сто грамм зелья от поноса и закусив самогоном, ребята наконец пришли в себя и приступили к расспросам :

— Что происходит?

— Где мы?

— Я весь пропах гарью! — кричала почерневшая булка хлеба.

— На картошку приехали ! — ответил я, вернувшись к своему доеденному бутерброду с сыром.

Ерема кивнул, и, достав из сумки вареный картофан смачно надкусил.— Что опять? Я больше не хочу ! — едва не заплакала Фани.

— Ладно, расслабься, шучу я. Мы оказались на этом поле после перехода, и нас всех загипнотизировала какая-то хитрая пыльца.

— Пыльца? А где же монстры? В подземельях на тебя должны нападать орды злобных тварей, а не вот это вот всё! — удивился Робин.

— Так погоди, а мы туда вообще попали? Может это не данж? — произнес я, задумчиво почесав в затылке.

— А я говорила — нужно было в розовую дверь идти! — влезла Бугильда.

— В розовой могло и похлеще быть, но теперь уже без разницы. Нужно думать, как отсюда выбраться!

— Раз нет монстров — здесь какая-то загадка и нам нужно ее решить. — предположил Ержан.

— Ага, или они где-то прячутся и нам нужно их найти! — согласился Фририх.

— И выпустить им кишки! — обрадовалась кровожадная Сейка.

— Может, сожжем все поле и посмотрим, что останется? — под солнцем Толхайта у найт-тянки явно проснулась тяга к пиромании.

— Тебе лишь бы сжечь! Если это подземелье — то здесь должны быть ништяки! А ты все спалить предлагаешь! — сказал я.

— Точно, палить больше не надо! — согласился Жека, выставляя напоказ свой обугленный и вновь отрастающий хлебный мякиш.

— Ну и что тогда? — кажется, Миз немного расстроилась. К слову, здешнее солнце не слепило ее глаза, и этому было два объяснения : либо найт-тянка наконец адаптировалась, либо это не солнце, а хитрая подделка! И я почему-то склонялся именно ко второму! Правда пока было не понятно, что делать с этой информацией.

— Что-то! Исследуем территорию! Вдруг нас закинуло на дальний край поля, а все самое интересное где-нибудь впереди.

***

На поле было безжизненно : ни насекомых, ни зверей – лишь разноцветная трава, цветы по колено и горы различного мусора! Да мусора весьма специфического : повсюду были разбросаны проржавевшие насквозь каркасы пылесосов "Буран 5М", выпуклые экраны телевизоров "Горизонт", запакованные будто в гробы, в свои деревянные остовы, целые кучи утюгов "Харьков" и электро-самоваров. Прямо потребительский рай! Такое чувство, что эту продукцию телепортировали сюда прямо с заводов, специально, чтобы она не досталась честным гражданам!

Похоже, именно о подобных артефактах и рассказывал Йохан в своей таверне. Вот только, что с ними делать? Сильно сомневаюсь, что скупщики в Бабруйске или Сысрани будут брать такое. На кой черт им ржавые пылесосы и телики? Разве что цветные металлы из них выпаять, так технологии еще до такого не дошли...Выходит, нам не повезло и мы наткнулись на никому не нужный мусор. Подняв за шланг остатки одного из пылесосов, я вспомнил как эти твари гудели когда были целыми - как настоящая турбина от хренова бомбардировщика! Котик боится и писается от вашего бесшумного современного пылесоса - купите на барахолке "Буран"! Котик еще и сраться начнет! Да и не только ваш, а все соседские...А то и сами соседи...

Единственным развлечением и проявлением жизни служили стебли бамбука, начинавшие переть из-под земли, если мы задерживались на одном месте более чем на пять минут. Ради эксперимента решили посадить Жеку на остов телика и посмотреть, что будет. Вышло феерично : травяной стебель с силой ударил в экран и тот оглушительно взорвался, лишив нас слуха на пару минут. Сам Жека, чудом успел спастись, выстрелив собой как из катапульты в воздух и обогнав летящие в него осколки стекла. Прослушав набор доброжелательных матерных слов на английском языке мы двинулись дальше.

— Я устала! — по прошествии часа ходьбы и осмотра куч ржавых утюгов на предмет чего-нибудь ценного или хотя бы полезного, взбунтовалась Сейка.

— И правда, идем-идем, а ничего не меняется! Может все же, бахнем огнем? Хоть обзор увеличится! — поддержала ее Бугильда.

— Бахнуть еще успеем и не раз, весь мир в труху! Но потом! — процитировал я дикого прапора.

— Может попробуем твой компас? Вдруг сработает? — предложил Кхарн.

— Так это ж не компас Джека Воробья! Он к заданию был привязан, а теперь только на бухло показывает. — ответил я, но на всякий случай достал прибор из сумки.

Стрелка завертелась, показывая то на одного, то на другого члена команды, ну да, все верно – у нас у каждого по паре литров самогона в рюкзаках. Мало ли что случится может, запас лишним не бывает! Однако, использование компаса, все же принесло свои плоды.

— Хм, слушайте, а вам не кажется, что это солнце какое-то неправильное? — спросил я.

— Эт почему? Солнце, как солнце!

— Да потому, что Миз-Ри может спокойно на него смотреть. Хотя на поверхности ничего подобного не наблюдалось. И еще вот — я показал ребятам стекло компаса.

— Солнце не отражается, нет блика. Как такое может быть?

— Думаешь это иллюзия? А на вид — как настоящее! — Ержан прищурился смотря на желтый кругляш.

— Да черт его знает иллюзия или просто муляж, но с ним явно что-то не так! К тому же больше ничего странного тут нет! — сказал я. Ну если не считать странными пылесосы "буран" и прочие высокотехнологические ништяки.

— А что если его попробовать его сбить? — Предложила Сейка, доставая свое копье.

— Сбить? Солнце? Ну попробуй. - озадаченно ответил я.

Сейка использовала свое умение, и к солнцу устремился продолговатый размытый снаряд, а мы замерли в ожидании. Через пару секунд копье ударило в желтый кругляш, раздался металлический звон, и солнышко завертелось вокруг своей оси, являя нам свою заднюю часть – кусок обычного ржавого железа. Схалявили строители! Могли бы и с обратной стороны покрасить, чтобы не было такого палева!

Сделав несколько десятков оборотов, солнце, неожиданно замерло кругляшом вниз, и столп света исходящий из него озарил небольшой участок земли в паре километров впереди от нас.

— Хитро придумано! Я бы не догадался! — сказал Робин.

— Да ты итак не догадался! — самодовольная Сейка похлопала его по спине и двинулась вперед в направлении освещаемой точки.

Добраться до нужного места удалось всего за пятнадцать минут. В лучах «солнышка» нам предстала довольно необычная фигура :

Пугало. На черенке из потемневшего дерева висела ржавая металлическая бочка с полустертой надписью «Каракалпакстан Индастриз». Поверх бочки была накинута старая, истлевшая тряпка, когда-то бывшая женским летним пальто. Вместо рук у пугала была такая же палка, в одной «ладони» оно держало лопату, а в другой вилы. Голова была почти стандартной : огромная тыква с вырезанной страшной рожицей, сверху из нее торчали ветвистые оленьи рога, на которых сидели две вороны.

— Что это такое ? — ошарашенно спросил Фририх.

— Пугало!

— Понятно, что пугало! Но почему оно такое дурацкое?

— Что нашли на помойке — из того и собрали, чему ты удивляешься? Посмотри вокруг — тут настоящая свалка! — Ответила Бугильда.

— Знала бы кто тут так нагадил — все руки пообломала! Свиньи!

— С тем, что это пугало мы разобрались, но зачем солнце нас сюда привело? Может его замочить нужно? — предложил Ерема.

— Да оно вроде итак не живое! Как ты его мочить будешь? — ответил я.

— Ну... тогда ворон? Они по крайне мере дрыгаются! — предложил Робин.

В этот момент, сидевшая на левом роге ворона, повернулась в нашу сторону и заговорила неприятным скрежещущим голосом.

— Я те замочу! Выклюю глаза — будешь остаток жизни дрочить на ощупь!

— И вообще мы не вороны! Мы Хугин и Мунин!

— Приятно познакомиться! А мы тут все ходим-бродим, выход найти не можем, может вы подскажите? — спросил я, решив сгладить накалившуюся обстановку. Фририх как раз порывался, что-то объяснить воронам по поводу онанизма и пришлось зажать ему рот.

— Здесь нет выхода! Это изнанка мира! — ответил Мунин.

— Как это нет? Если есть вход — значит есть и выход! — я сделал резонный вывод.

— Ну, так в чем проблема? Иди туда, где вошел и вылезай обратно! — ответил Хугин голосом оператора из Сбербанка.

Что-то не нравятся мне эти вороны, борзые сильно! А я ведь по хорошему хотел! Похоже давно людей не видели — разучились общаться. Значит нужно напомнить им правила этикета!

— Слушай Жека, а не мог бы ты этих Хуина и Мудина поднять кверху лапами. Может, станут разговорчивее?

Жека кивнул своим румяным торцом и, подняв ворон в воздух при помощи телекинеза, слегка встряхнул. Раздался недовольный клекот и во все стороны полетели черные перья, пополам с чем-то белесым.

— Ну! Будем сотрудничать с органами следствия? Или вас ощипать как куриц? — спросил я.

— Ладно, ладно! Отпусти только! — заверещал Мунин, к тому времени лишившийся половины хвостовых перьев.

— Есть еще аварийный выход! Но все не так просто!

— Чтобы он открылся, вы должны отгадать 3 загадки! Если не угадаете — появятся монстры и сожрут вас! — ответил выпущенный на свободу Мунин.

— О, а вот и монстры! Тебе вроде их не хватало. — сказал я Робину, пихнув его в бок локтем.

— Так нас деся...одиннадцать человек! Что мы, три загадки не отгадаем? И монстров нечего опасаться! — самоуверенно ответил он.

Ну-ну, явно же тут какая-то подстава! Все эти сфинксы и подобные загадывальщики всегда хитрят, их задача в том и состоит, чтоб объегорить честного странника и не дать ему получить законную награду! А туту еще и монстры - подозреваю, что весь этот аттракцион для того и задуман, чтобы нахаляву кормить зверушек.

— Ладно, давай свои загадки! — сказал я, че нам терять? Не сидеть же вечность на этом поле...

— Хорошо, слушайте первую. Она легкая, но с подвохом! — начал Хугин.

— Что вы никогда не сможете съесть на завтрак?

— Да это ж легко! Обед или ужин! — тут же выкрикнул Фририх.

Ребята одобрительно закивали головами, а я взял в руки лютню и приготовился драться с монстрами : ну не может все быть так просто!

— Не верно! — подтвердил мои опасения Мунин.

— Как это не верно? А что тогда?

— Правильный ответ : кирпич! — захохотал Хугин и резко поднялся в воздух.

— Какой кирпич? Ты скотина пернатая, да я из тебя суп сварю! — закричал недовольный Фририх и попытался схватить птицу за хвост, но было поздно.

Вокруг нас открылось несколько порталов и из них повалили озлобленные сиреневые козлы. Нет ну серьезно - обычные шерстяные козлы, только сиреневые, злые и рогатые. Ну и зубов, как обычно по шестьсот на каждой челюсти и все острые, как у акул. Без зубов - монстр и не монстр вовсе! Я даже не удивился, и тут же запустил в них широким "воздушным лезвием", удачно зацепив выходцев сразу из двух порталов. Располовиненные тварюшки повалились на землю, не издав и звука. Внутри их филе оказалось тоже с приятным фиолетовым оттенком, и я сразу подумал о том, что неплохо бы устроить барбекю, ну или хотя бы обычный шашлык. Остальная команда быстро опомнилась и тоже вступила в бой.

Несмотря на заверения черных куриц, козлы оказались слабоваты и сожрать нас не смогли. Впрочем, мы их тоже - в этот раз Миз решила не мелочиться и сразу выложиться по максимуму. Пока рогатые черти не добежали до наших стройных рядов, она выпустила сразу несколько цепных молний, повышенного вольтажа, отчего бедные животинки мгновенно спеклись в неприятную черную массу, потеряв всю свою гастрономическую привлекательность. Оставшиеся два десятка козлищ смогли прожить не дольше пяти минут - слаженная атака, закаленных во многих боях воителей, быстро превратила их тушки в куски кровоточащего фарша. Вороны что-то недовольно крякали, возмущенные уничтожением ценных кадров, но вскоре успокоились и вновь опустились на рога пугала.

— Как вам не стыдно! Это уникальные животные были, после вашей бойни их всего сотня во всей вселенной осталась!

— Так нефиг на нас краснокнижных натравливать, обычные что ли кончились? — возмутился я.

Хугин недовольно сматерился на узбекском и продолжил :

— Итак, вы готовы ко второй загадке?

— Какой загадке? Ты что называешь это загадками? Это бред какой-то! Вот ты ешь говно на завтрак?

— Я ? Н-нет! Но при чем тут... — возмутился Хугин.

— А при том, что никто не ест говно на завтрак! Значит это тоже правильный ответ! И смысл от таких загадок, если вы что угодно подставить можете!

— Ничего подобного! Загадки и ответы заложены самим Мирозданием, и мы не имеем к ним никакого отношения! — ответил Монин.

Мирозданием...знаю я такое мироздание! Помню в детстве устраивали у нас два мужичка беспроигрышную лотерею. Стоит такой аквариум с бумажками - вытаскиваешь, раскрываешь и там приз написан. Платишь денежку небольшую - а тебе может выпасть игрушка, сникерс, чупа-чупс или фигня какая-нибудь вроде ручек и карандашей. Так вот, всегда эти карандаши и выпадали! Однажды один паренек, случайно, вытащил бумажку с игрушкой. Так эти мужики, вместо игрушки выдали ему пенделя и посоветовали помалкивать. Правда, радовались своим сверхприбылям они недолго, их настигла карма : что-то не поделили с местными мафиози-крышевальщиками. Одного сразу прирезали, а второй сбежал и где-то скрывался пару лет. От постоянно стресса и страха он начал колоться разными неподобающими цивилизованному человеку растворами, ну и как итог - помер в подвале новостройки. Там мы его труп и нашли - уже раздувшийся и слегка позеленевший. В тот раз я впервые задумался - а почему мы находим так много трупов, и почему они все раздуваются, как воздушные шарики? Наверное экология плохая, или вода слишком жесткая...

— Давай вторую загадку! — отвлекшись от приятных воспоминаний произнес я.

— Какой рукой удобнее размешивать сахар в стакане с чаем? — спросил Хугин.

— Ну, это совсем наебалово! — возмутился я.

— Чай ложкой размешивают, а не рукой! И вообще, только конченые дебилы пьют чай с сахаром!

Вороны затихли и переглянувшись, принялись совещаться, что-то шепча друг-другу на уши.

— Вообще два варианта давать не положено! Но в этот раз мы примем ответ! Правильный ответ : чай пьют без сахара!

Ну, надо же – торжество разума! Однако, странная у них логика. С такими вопросами правильный ответ можно дать исключительно случайно!

— А у нас в селе чай с медом всегда пили! Что же, это неверный ответ? — возразила Бугильда.

— Ага, а у нас с вареньем на сукразите! — поддакнул ей Фририх.

— Неверно, у вас деревни конченых извращенцев! В крайнем случае, можно коньяк добавить, главное, чтобы не сладкий! — пояснил Хугин.

— Да что с ними разговаривать, эти вороны — сами извращенцы, еще и алкаши! — махнул рукой Фририх, хотя ничего против коньяка в чае он не имел.

— Вы готовы к последнему вопросу? — спросил Мунин, не обращая внимание на наше возмущение.

— А если мы не угадаем? — поинтересовался Ержан.

— Появятся монстры и сожрут вас.

— Это мы уже проходили! А если мы их убьем? — продолжил давить Ержан.

Ворон презрительно обвел нашу компанию взглядом :

— Это наврядли! В прошлый раз вам удалось победить лишь по чистой случайности! Но если произойдет чудо и вы снова одержите верх — выход тоже откроется. — с неохотой ответил Мунин.

— Вот и отлично! Давай загадку! — выкрикнул я.

Ворон на несколько секунд подвис, а потом продолжил слегка охрипшим голосом :

— Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост — пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост — пускай ворона мокнет. — произнес Хугин.

— Это что-то новенькое! И что тут отвечать? В чем вопрос-то? — Возмутился Робин.

— Это весь текст загадки! Думайте! — ответил Хугин.

Хм, где-то я этот текст уже слышал, но, так или иначе – правильного ответа не существует. Или его знает один мятежный магистр…но где ж его найдешь? Значит остается только очевидный вариант.

Я перешел на шепот, привлекая внимание команды :

— Слышьте, похоже, это «мироздание» или кто там загадки придумывает, намекает нам, что ворон нужно замочить! Только быстро, чтобы они не успели понять, что происходит!

Миз-ри понятливо кивнула, и в ее ладонях зажглись два небольших огненных шара, которыми она тут же запульнула в ворон.

Две яркие вспышки ударили в черных куриц, но атака прошла втуне. Перед ними возникли мыльные пузыри магических щитов, и птицы остались невредимы. В это же время, в глазницах чучела зажглись красные огоньки и оно расхохоталось :

— Вот идиоты! Правильно же догадались — замочить! Так нахрена вы их поджарить решили?

— Ээ, ну так сначала просушить, а потом замочить! — я попытался исправить ситуацию, но не помогло.

— Не может быть два варианта! Идиот! Думать нужно лучше! — Пугало раскрутило свои сельхоз-орудия до скорости вертолетных винтов и ринулось на нас в атаку.

Вместе с ним в бой начали вступать элементы окружающей мусорной обстановки : ржавые пылесосы протяжно загудели, пропуская через себя воздух, утюги и самовары принялись раскаляться до красна и шипеть, а на экранах теликов, неожиданно, включился мультфильм где Чебурашка и крокодил Гена, совершали запрещенные роскомнадзором действия по отношению к гражданке Шапокляк.

— Что это за чудовища! — испуганно закричала Фани, глядя на многочисленные экраны.

— Спокойно, это психологическая атака! На самом деле они добрые и не опасные! — я попытался ее успокоить, но в этот момент к нам вплотную приблизилось пугало и пришлось защищаться.

Несмотря на свой грозный напор, нам удавалось довольно легко отражать его атаки - крутящиеся культяпки имели в своей основе обычные деревянные палки, которые не могли противостоять мечам, и быстро обломались под самый корень. Возмущенное пугало отскочило назад, и натравило на нас ожившие бытовые приборы. Первыми в бой рванули пылесосы, уж не знаю какая сила их реанимировала, но с "буранами" она явно прогадала. Что они могли нам сделать? Засосать до смерти? Будь я азиатским девственником, может и испугался бы, а так - лишь недовольно сплюнул. Эти ржавые таратайки потянулись к нам своими грязными пластиковыми шлангами, но ввиду продырявленных бачков, никакого напора воздуха не было. Они как слепые котята в поиске сиськи тыкались нам под ноги, не в силах причинить вреда. Да и один удар меча, копья или булавы, навсегда упокаивал эту рухлядь.

Вот со следующими противниками ситуация стала куда опаснее - в бой рванули раскаленные до красна утюги и самовары. Воители рассредоточились по поляне, отбивая, разрубая на части и сбивая на землю, жуткие болванки. Благо действовали те как-то странно и не слаженно.

Пока команда вела оборонительную борьбу с бытовой утварью, я чуя подвох, обратил внимание на Пугало. После нескольких секунд наблюдений, мне пришла в голову идея, что все летающие болванки управляются при помощи его рогов! Антенны-передатчики! А я еще думал : нахрена ему рога? А вот нахрена!

— Нужно обломать ему рога! Походу он при помощи них утюгами управляет! — закричал я, привлекая внимание.

На помощь вызвались Ерема и Кхарн, разрубая попадающиеся на их пути самовары, они рванули к врагу. Тот пытался убегать и уклоняться, но против слаженного отряда не попрешь! Заодно выяснилось, что пока Пугало убегает - нормально командовать своей б\у армией тот не может. В итоге чучело удалось окружить.

Совершив хитрый обманный прыжок, Кхарн отсек левый рог полевой скотине, и все самовары тут же потеряли управление, бесполезно закрутившись на месте. Во второй я удачно попал своим "воздушным лезвием" и утюги также потухли, с каждой секундой уменьшая градус своего свечения.

Пришло время разобраться с самим железно-тыквенным болваном! Подняв оружие, мы стремительно сократили расстояние, приблизившись к врагу вплотную. Я хотел было нанести смертельный колющий удар кинжалом в его печень(ну, я надеялся, что там есть печень, а нет - так хотя бы дырочку вентиляционную прокулопаю), как вдруг заметил сразу две вещи : синюю пластиковую бирку с надписью "Пукало Виталий ver 0.78" и химическую формулу накарябанную снизу бочки : H2S.

Ох, ё! да это ж бочка с особо не гуманным химическим оружием! И, кажется, я догадываюсь, что будет если ее продырявить!

— Стойте! Не троньте его! Это не Пугало, это ПУКАЛО! — истерически закричал я во всю мощь своих легких, пытаясь спасти команду от катастрофы, но было поздно.

Сразу два меча и копье и пробили бочку, и наружу повалил едкий зеленый дым, а "Пукало" расхохоталось пуще прежнего. Успевшие вдохнуть дыма ребята откатились от чудища и принялись спешно избавлять желудки от завтраков и обедов. Мне чудом удалось задержать дыхание и выкинуть из зоны поражения Миз-Ри. С нами из облака сбежал Жека, хотя на него эта отрава и не действовала. Быстро посовещавшись, мы принялись отгонять смердящее Пукало на безопасное расстояние, при помощи звуковых и телекинетических ударов. А после приступили к устранению вонючего облака. Часть вони удалось выжечь при помощи огненной магии от Миз, а следом в дело вступил сильно злой, проблевавшийся недавно съеденным картофаном Ерема : он вновь использовал свой благословенный "ароматизатор". Боюсь представить, чтобы мы без него делали! Сдохнуть, задохнувшись чужим пердежом - это настолько позорно, что переродившись после этого , мы бы наверняка позавидовали Жеке с его "удачной" реинкарнацией в хлеб...

После устранения посторонних запахов при помощи "ароматизатора", в дело вступила магия и дистанционные атаки. Огненные шары и молнии от Миз и мои звуковые удары, помогавшие немного контролировать агрессию твари. Но ему было хоть бы хны! Магия не причиняла ему вреда! Несмотря на несколько дыр в бочке, чувствовал он себя просто превосходно, продолжая издеваться над нами! Подлое читерное пугало!

— Кто шагает дружно в ад — самый лучший ваш отряд! — хохотал он, летая на своей палке в нескольких метрах от нас.

Мы промаялись добрых полчаса и растратили все запасы маны и спецсредств, но так и не смогли причинить вреда подлой огородной скотине. Впрочем, он нас тоже не сильно покарябал, если не считать нравственных страданий из-за вдохнутого пердежа. Ситуация была патовая : если не прибьем скотину - выйти не сможем.

Почесав в затылке, я решил что пора применять козыри и нашарил в сумке коробочку "авиационного пургена". Раз на эту тварь ни оружие не магия не действует - значит должно сработать более деликатное оружие! Как говорится клин-клином вышибают! Прицелившись, я закинул в пасть чудовищу адовое драже и отпрыгнул в сторону. Не прошло и тридцати секунд, как бедняге поплохело. Тыквенная голова окончательно растрескалась , а бочка выстрелила собой высоко вверх, оставляя густой белый дым конденсационного следа и перья от крашенных куриц. Теперь этой твари точно не до смеха! На высоте сотни метров бочка взорвалась, и на этом наше противостояние окончилось. Оставшиеся "в живых" пылесосы и телевизоры вырубились, лишившись управления и неведомой энергетической подпитки, и попадали на землю кучей рухляди.

Когда облако пыли и дыма рассеялось, мы увидели перед собой дверь. Обычную деревянная дверь, с облупившейся синей краской. Над ней горела зеленым табличка "Выход". А рядом с ней, прямо в воздухе висела другая - « уходя гасите свет», и под ней выключатель. Подойдя к двери, я щелкнул тумблером и вся окружающая местность погрузилась во тьму. Поддельное солнце погасло, небо стало угольно черным – ни луны , ни звезд. Звуки и запахи тоже пропали, будто вся локация погрузилась в сон. Или в стазис – до прихода следующей команды авантюристов. Странное чувство, как-будто одним щелком убил целый мир.

Еще раз посмотрев на притихшие ночное царство, я печально вздохнул и перешагнул порог двери.