Карачун 3.5

Глава 21. Скрытая угроза.

"Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно."

Габриэль Гарсиа Маркес

Операция прошла успешно, а вновь опустившаяся с гор Вонь скрыла все следы преступления. Пердеж Великих Спящих Драконов растекся по улочкам сонного города, а мы спешно укрылись в лагере циркачей и зависли там до следующего утра. Успешную операцию стоило как следует обмыть…

***

На следующий день мы вдвоем с Миз закутались в марлевые повязки и шарфы, дабы защититься от аромата ПВСД и отправились сдавать бабке Авдотье выполненный квест. Заодно решили заскочить к Малахову – забрать эликсиры. Он как раз прислал записку, сообщая о том, что первая партия готова. Подумав, третьим пунктом экспедиции я назначил гладиаторские ямы – про идею укокошить несколько гибридов и завершить квест я не забыл. Хотелось как можно быстрее получить это «повышение ранга» и попробовать "управление реальностью", или че там древесный ублюдок наобещал… Остальная команда пребывала в не кондиции и была совершенно нетранспортабельна, вчерашняя пьянка с циркачами оказалась через чур бурной. Думаю, во всем виновата фирменная грибная настойка от шута Лоса. Напоить умудрились даже Жеку. Впрочем, ему много и не нужно – плеснул на мякиш рюмку водки и он уже в дрова. Я же пробовать такие деликатесы не стал - прошлые мои контакты с грибами хорошего не принесли. Миз и вовсе последнее время к алкоголю не притрагивалась, проводя большую часть времени в медитациях, пытаясь настроиться на "божественное наследие".

Авдотья Никитишна была не в настроении, может утром встала не с той ноги, или в трамвае пихнули, но свою злобу она решила выместить на первых попавшихся людях – то есть на нас.

— А это что? Он ж поцарапан! А это, тут кусок отколот !? А здесь что такое коричневое? — она лизнула оконечник посоха и с отвращением сплюнула.

— Куда ты его пихал ирод? Ничего доверить нельзя! Всё загадят! — бушевала бабка.

— Так это воры всё, мы-то при чем? — я слегка попятился назад, мало ли что ей в голову придет. Тем более с лазерным клинком этого костыля я был знаком не понаслышке!

— Воры...искать быстрее надо было! А ты чем занимался? Тунеядец! Лентяй!

— Да куда быстрее-то! Два дня прошло, тут бы и Шерлок Холмс на пару с Мухтаром быстрее не справились! — защищался я.

В итоге оказалось, что хитрая бабка затеяла истерику вовсе не просто так! За порчу ее имущества из моей награды вычли целых 6 очков и перевели на ее счет. В качестве компенсации она предложила мне целлофановый пакет с подсохшими позавчерашними пирожками. Пришлось взять, но обиду на бабку я затаил. Такие выкрутасы даром никому не проходят! Мстить сразу я опасался, теперь-то я официально в системе – наверняка и штрафные санкции присутствуют. Вдруг понизят до младшего полотера или еще чего похуже придумают. Как говорил Лао Цзы : "Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага." Тогда ты сможешь выловить труп и надругаться над ним как душа пожелает...

На ходу давясь бабкинами кулинарными шедеврами ( кстати были они с богомерзкой комковатой картошкой, а не обещанными луком и яйцом, и тут обжулила падла старая!), мы двинулись к алхимику, подрывнику и повелителю мочи, триедином в одном лице - мастеру Малахову.

По дороге прошли мимо центральной площади – там вовсю шла уборка мусора оставшегося от особняка. Хлам сортировали на несколько раздельных куч : бетон, дерево, кирпичи и биологические останки. Родственники усопших бандосов тусовались поблизости и помогали в уборке . Тела копрофилов складывали на отдельную телегу и вывозили за город, где скармливали диким свиньям. Живых родственников церковников на площадь вообще не пустили – с этого дня они были в опале. Умные люди разобрались в ситуации и повесили всю вину за случившееся именно на копрофилов. Впрочем, так оно и есть! Если бы не эти дебилы, мы бы провернули свои дела по-тихому и свалили… Ну да, кому я вру! Хоть раз мне удавалось сделать что-то тихо?

Проходя мимо компании пузатых мужичков, в точности косплеящих сутенеров, мы случайно подслушали их разговор.

— Как с мэром теперь быть? Нужно срочно нового выбирать, как бы война между бандами не началась! Итак уже несколько стычек было! - сочным баритоном говорил жирдяй в малиновом кафтане и толстой золотой цепью на шее.

— Так вдруг он выжил? Труп-то не нашли! Разбор завала продолжается. Вдруг у него там подвал какой был... — отвечал мужик в леопардовых лосинах и солнечных очках с золотой оправой.

— Да кто под такими завалами выживет? Кроме того — видал Босого? На нем живого места нет! Задница разворочена так, будто туда фугасный снаряд угодил! Ужас! А если с ним такое сотворили, подумай сам, что с батькой его стало...

— Н-да. Ну, рассылайте гонцов, соберем всех — да вечером устроим голосование. Как не вовремя всё это...

— А вонь эта? Эх...сколько денег на ветряк угробили, а лучше не стало! Как мы этих копрофилов прозевали...таких делов наворотили! Теперь всё без толку...И что теперь делать?

Ну, я-то знал что делать! Как только местный банд-совет изберёт нового сити-менеджера, мы предложим ему услуги Ереминого «освежителя воздуха». А до тех пор придется наслаждаться Божественной Благостью…

***

В дверях сказочного желтого домика, попахивающего бодрящим аммиаком, нас вновь встретил дворецкий :

— Проходите, вас уже ждут. — галантно поклонившись, произнес он.

Проведя нас в отдельный кабинет, дворецкий испарился, а его место занял сам мэтр, одетый в золотистый махровый халат, с вышивками в виде баночек для анализов. На голову он нацепил роскошный тюрбан из шелковой ткани, со множеством колокольчиков, ниток жемчуга и прочих украшений.

— Вот эликсиры — пока всего пять штук, но завтра подоспеют еще десять. — произнес он, выставляя на стол разноцветные бутыльки и звеня своей головой.

— Что насчет моего личного заказа? — спросил я.

— Здесь было сложнее, но я подготовил три рецепта которые тебе подойдут. Первый — очень простой, быстрая реакция, но сила взрыва будет крайне слабой. Кроме того - дает мощное облако дыма, тут сам думай - хорошо это или плохо. Второй — требует подготовки — зато действует не хуже взрывной жидкости, что используют на рудниках. Ну, а третий — готовится неделю, медленная реакция, в качестве побочного эффекта — жуткий запах. Конспирации никакой! Но зато сила взрыва такая, что можно города одним махом сносить! Разумеется потребуются тысячи литров исходного ингредиента, но...эффект гарантирую!

— Отлично! — сказал я и заграбастал драгоценные рецепты. С такими вещами жить станет гораздо проще! Особо мне приглянулся самый простой рецепт. Для взрыва городов у меня и своих средств хватает...

Решив проверить, что за жижу изготовил алхимик, я присмотрелся к бутылькам : пол-литровые чебурашки из прозрачного стекла, внутри густая смесь, вроде киселя. Цвета : от желто-оранжевого до темно-синего, с примесью мерцающих искр. Взяв в руки «эликсир характеристик» я взболтал бутылку и залпом проглотил ее содержимое. Хм, кисленькая…

«Поздравляем! Вы использовали эликсир случайных характеристик, настоянный на моче. Интеллект +1,004»

— Ах, ты ж пидорас! — подскочив с дивана, я тут же пнул Малахова по его подлой роже. Перекувырнувшись в воздухе, он позорно растянулся посреди комнаты и что-то заблеял в своё оправдание.

— Мочой травануть нас решил сука!

— Да обычные я делал! Может туда случайно что-то попало... — неискренне промямлил он, размазывая сопли и слюни по ковру.

— Случайно? Хочешь сказать, если я сейчас выпью второй элик, он будет без мочи? — злобно выкрикнул я.

— Клянусь уретрой пресвятой сотоны!

С опаской, я вытянул пробку из второй бутылки и, сморщившись, выпил. Вкус на этот раз был с горчинкой.

«Поздравляем! Вы использовали эликсир случайных характеристик, настоянный на крысином помете. Интеллект +1,007»

— Да ты совсем охуел! — в этот раз я совсем обозлился и принялся с ожесточением пинать алхимика по ребрам.

— Ну не специально я! Оно само! У меня ж не стерильная лаборатория! Это средневековье, тут руки-то после туалета не всегда отмыть удается... — провякал алхимик.

— Оно само? Да кому ты врёшь? Тут написано, что настояно! Значит это один из основных ингредиентов! — рыкнул я.

— Но действуют же! И даже больше стандартной единицы дают! — заверещал он, получив в очередной раз ногой по лицу.

— Семь тысячных? Ты издеваешься что ли? И какого хрена они все интеллект увеличивают?

— А я при чем? Это корейский рандом! Возможно, добавляют то, чего у тебя не хватает!

— У меня интеллекта больше двадцати уже! Мудак криворукий, сделал брак, а теперь отмазывается! — Плюнув на спину Малахову, я, в расстроенных чувствах, вернулся на диван.

— Мы за такое платить не будем! В договоре ясно сказано, что эликсиры должны быть чистыми, без мочи и других аналогичных примесей! — сказала Миз.

— Кроме того, с тебя компенсация за испорченный желемыш! Ровно полторы тысячи золотых.

— Да вы охренели! Я ж как лучше хотел! — едва не заплакал алхимик.

— Договор есть договор. Вот тебе досудебная претензия, если не согласишься — сдадим тебя совету банд. Видал, что с крысой Лукашем сделали? Вот и думай! — строго ответила Миз, вручив ему лист бумаги с текстом.

В общем, от Малахова мы вышли в хорошем настроении : при деньгах и с эликсирами. Моча мочой, а элики и правда работают! Раздам остальным - те и не заметят, что выпили... Ну, а коли заметят - и хрен с ними. Я продегустировал и не сдох...по крайней мере пока...

Довольные собой мы отправились в гладиаторские ямы - следовало разобраться с последней проблемой. Ямы располагались на задворках восточной города, спрятанные среди трущоб. Они представляли собой углубленные в землю округлые арены трех диаметров : маленькая для дуэльных поединков, средняя для групповых боев, и самая большая - для массовых битв с участием самых крупных тварей. Ямы были окружены ступенеобразно возвышающимися рядами сидений. Самыми престижными были нижние ряды, расположенные прямо перед ареной. Для защиты от монстров и взбесившихся гладиаторов использовались стационарные магические щиты. Под самой ареной и зрительскими рядами располагались служебные помещения, где и находились, ожидающие боев гладиаторы, твари из диких земель, оружейники, шлюхи, повара, учителя русского языка и литературы, лекари и мусорщики-уборщики трупов.

С переговорами не задалось сразу - сегодня в ямах был выходной и владельца-распорядителя не было на месте. Местные сторожа и охрана не пожелали ничего слушать о выкупе тварей, зато согласились провести экскурсию. Нас провели по служебным помещениям самой крупной арены, продемонстрировав клетки с рабами, шлюхами и прочими достопримечательностями, вроде загона с дохлыми коровами и кузнеца-токсикомана по кличке Егор. Обнюхавшись трупных испарений он, как зомби, шатался возле клетки с пленными шлюхами, пытаясь лизнуть их в разные части тел.

— А баб-то вы зачем за решетками держите? — удивился я, разглядывая немытых работниц древнейшей профессии.

— Дикие они! Совсем без понятия, дай только дорваться до тела — и не оторвешь потом! Всю ночь скакать будут! А гладиаторы потом сонные ходят и без сил. Кому такие бойцы нужны? Да за такое представление зрители нас самих тухлятиной закидают! — отвечал проводник.

— Вот мы их и закрыли от греха подальше...

— Угу, ясно-понятно. — кивнул я.

Прогулявшись, мы обнаружили, что в помещениях под большой ареной проживают только разумные существа, если кузнеца можно считать разумным... А вот монстры содержатся в клетках под малой и средней ареной и чудо, даже не охраняются! Если не считать дедка-сторожа и боевого чихуахуа, патрулирующих территорию раз в два часа.

Выбравшись на поверхность, мы сделали вид, что покинули территорию, спрятавшись за ближайшими бараками. Оставив Миз прохлаждаться в теньке и читать еще не вышедший в земной реальности роман под названием "Некроинтернационал", я задействовал маскировочный костюм и под воздействием невидимости пробрался к дальней малой арене. Спустившись по обшарпанным каменным ступеням, я уткнулся в проход, закрытый решеткой. Прутья вызывали недоумение - они были толщиной со средний палец Валуева. Такую защиту только на слонов и ставить! Но, как и в большинстве подобных случаев, вся эта мощная конструкция запиралась на довольно хлипкий замок, произведенный отнюдь не в германии. Как следует размахнувшись Олафом, я смог с одного удара разбить его и проникнуть внутрь.

Спуск продолжился - висящие на стенах масляные лампы давали тусклый свет и моё "ночное зрение" периодически то включалось, то выключалось, сильно действуя на нервы. Легкий ветерок колыхал пламя горелок, создавая на стенах причудливые тени. А еще снизу доносился подозрительный вой, похожий на скрип мела по школьной доске вперемешку с визгом кастрируемой свиньи, создавая атмосферу дешевого голливудского ужастика. Что также не способствовало умиротворению. И кого они тут держат?

Спустившись до конца, я прошел по небольшому коридорчику и уткнулся в последнюю решетку, перекрывающую доступ к логову неизвестных чудовищ. На этот раз замок был вмонтирован в саму решетку и я решил воспользоваться рецептом, полученным от Малахова. Здесь, под землей, шума от небольшого взрыва никто не заметит.

Сам рецепт выглядел до боли знакомо, поначалу я даже решил, что алхимик изобрел обычный дымный порох. Но нет, смесь из стандартных ингредиентов : серы, селитры и угля оказалось абсолютно инертной. Чего-то не хватало! И пасмурный гений повелителя мочи смог найти недостающий компонент!

Поковырявшись в ушах, я наскреб пару чайных ложек серы. Смешал ее с запасенным заранее, растолченным в пыль древесным углем и добавил секретный ингредиент : им оказался катышек из пупка. Я до сих поражаюсь гениальности изобретателя! И как он смог до этого додуматься? Полученную смесь я затрамбовал в широкую замочную скважину. Теперь следовало добавить последний и главный ингредиент. Расстегнув ширинку, я аккуратно прицелился и быстро заполнил замочную скважину натуральным 2% раствором калиевой селитры.(Ну да, в земной моче содержится мочевина из которой получают селитру, но в Толхайте всё проще, и одновременно сложнее...) Сунув в дырку фитиль, я тут же поджег его при помощи горелки, купленной в терминале, и спешно ретировался за стену коридорчика. Раздался негромкий хлопок и помещение заволокло густым белым дымом.

— Сука, нихрена ж не видно! — я стал наощупь пробираться внутрь, надеясь, что вскоре дым рассеется.

Это стало моей большой ошибкой! Я почему-то думал, что все твари будет сидеть в отдельных клетках, но оказалось, что под малой ареной все помещение было одной сплошной темницей...

Едва я вышел из облака дыма, как нос к носу столкнулся с улыбающейся зубастой пастью. Здоровенный бронированный гусь, размером с половину носорога, зловеще загоготал, обдав меня горячим дыханием с ароматом тухлятины, и попытался нежно откусить голову. Сбив его ухмылку оглушающим ударом Олафа я отпрыгнул в сторону и едва не лишился руки - здесь меня поджидал целый выводок зеленых шлангов с озлобленными, истекающими слюной, мордами мопсов. Я видел много мерзких тварей, но это...это просто чудовищно! Как они вообще скреститься умудрились?! Ничего святого...

Испугавшись, я подпрыгнул вверх и неожиданно уцепился за металлическую клетку, свисавшую с потолка. В ней сидел флегматичный голубь, размером с овцу и увлеченно гадил под себя, не обращая внимания на поднявшийся вокруг кипишь. Не раздумывая, я быстро забрался внутрь и сильным ударом кинжала отделил голову мутировавшей птицы. Тот даже пискнуть не успел, лишь обгаженные сизые перья закружились в воздухе. Поднатужившись, скинул гулину тушу вниз, чем на какое-то время отвлек бронегуся - тот с увлечением принялся чавкать неожиданной подачкой. Голову я закинул в инвентарь, краем глаза отметив, что система засчитала ее как один из нужных образцов днк. Отлично, осталось еще два! Главное, самому не лишиться пары образцов днк...

Змеемопсам еды не досталось и они принялись подпрыгивать вверх, пытаясь цапнуть меня за ногу - места в клетке было немного. Здесь бы отлично подошли мои гранаты, но использовать их было опасно - как бы вся арена не развалилась, похоронив меня вместе с тварями. После ночных похождений в особняке у меня развилась небольшая фобия на этот счет. Пришлось выкручиваться по-другому : морфировав Олафа в гитару, я принялся обстреливать тварей звуковыми ударами и воздушными лезвиями. Выходило крайне хреново : с гуся мои атаки стекали, как вода - он даже головы не поднял, продолжая жрать голубя. Со змеемопсами дело шло немногим лучше - они оказались через чур быстрыми и легко уклонялись от моих умений. Спустив всю ману мне удалось уничтожить в лучшем случае треть из них. Мало того - бронегусь доел гулю и стал недобро посматривать в мою сторону.

Отчаявшись, я стал тренкать на гитаре первое что пришло в голову. Есть у меня один друг, или вернее сказать был до моего попадания в Толхайт...Так вот, музыкантом он не был - ни петь, ни играть на гитаре не умел, зато умел бухать. О, в этом ему не было равных! Выжрать дозу смертельную для большинства людей на земле и при этом остаться на ногах - запросто. Конечно, в таком состоянии его мозг отключался начисто и он начинал творить всяческую дичь, но...это другая история. А в этот раз я расскажу о его певческом таланте, просыпавшемся после употребления первой бутылки водки. Если в этот момент ему на глаза попадалась гитара, он тут же брал ее в руки и начинал исполнять совершенно дикую песенку. Самое забавное, что в трезвом состоянии он ее не помнил от слова совсем. Зато, как следует отравившись этилом - играл настолько виртуозно, будто его покусал сам Джимми Хендрикс!

Улыбнувшись, я врубил дисторшн и ударил по струнам :

Спи мой хуй семиметровый - баюшки баю,

Я тебе красноголовый песенку спою,

Подрастал ты понемногу, стал совсем большой!

Шириной с телячью ногу, семь метров длиной!

Отвлекшись от песни, я удивленно уставился вниз - твари сонно качали головами в такт музыки и тихо подвывали. Бронегусь даже пытался подпевать, но его примитивный речевой аппарат был не способен выговорить такое совершенное слово, как "Хуй", и у него получалось только "гха-га-га" и какой-то хриплый пердеж. Хмыкнув, я продолжил :

А вчера, что ты наделал волосатый бес,Ты моей соседке Дуне в задницу залез.Помнишь ли, как та кричалаВо всю мощь свою,И недели три дристала,Баюшки баю.

Змеемопсы повалились на грязную землю и захрапели во все свои двадцать с лишним глоток, а вот гусь всё еще бодрствовал. Сонно раскачивая длинной шеей он продолжал что-то кряхтеть и пускать слюни из двух носовых отверстий. Я решил добить его последним куплетом.

Вот умру, тебя отрежут,В Питер отвезут.Там в Кунст-камеру поставят,Чудом назовут.И посмотрит люд столичныйНа всю мощь твою.Экий, – скажут, – хуй отличный.Баюшки-баю.

На последних аккордах бронегусь не выдержал и тоже повалился на землю, огласив пространство подземной темницы душераздирающим храпом.

["Поздравляем! Вам доступен новый боевой гимн "Колыбельная" - активация : песня "Семиметровый". Откат - сутки.

Позволяет погрузить существ массой до одной тонны в глубокий здоровый сон, скорость усыпления зависит от массы конкретной особи. Усыпляющая мелодия сбивается посторонним шумом, болевым воздействием и резкими запахами. ]

— Отлично! — теперь у меня и слип есть! Правда весьма специфический, и какого-нибудь половозрелого дракона я буду минут сорок убаюкивать, но умение крайне...крайне полезное!

Бодро выпрыгнув из клетки, я прошелся по залу, наслаждаясь итогами своей победы - поверженные твари беспощадно дрыхли в самых нелицеприятных позах, пуская пузыри и сопли из всех доступных отверстий. Гусь даже во сне опасно дрыгал своими лапами с острыми когтями и радостно лыбился зубастым хавальником. Видимо, снится что-то приятное - наверное, как он догнал меня и порвав когтями, жрет. А вот хрен тебе сучара! Пнув его по грязному клюву, я принялся выламывать перья, защищавшие его шею. Они были толщиной, как прутья от входных решеток! Единственное, что радовало - они росли из кожи этой твари и, как следует поднатужившись, их можно было вытащить. Потратив на демонтаж гусиного оперения добрых полчаса, я весь вспотел и замучился, зато оголил мягкую беззащитную шею! Взяв в руки гитару, я отошел на пару метров от его туши и выстрелил "воздушным лезвием" - голову птички срезало, будто лазером! Подумав, я решил, что здоровенная кочерыжка этой твари мне ни к чему, и в качестве образца днк взял бронеперо.

Остались только змеемопсы, но с ними всё просто - во сне они не могли уклоняться, и я легко отчекрыжил голову первой попавшейся твари. Заметив, как смешно в предсмертных конвульсиях дергается ее хвост, я решил не добивать остальных, а устроить занятную шутку и заодно поэкспериментировать. Порывшись в сумке, я принялся привязывать змеиные хвосты один к одному и для прочности обматывать клейкой лентой. Идея сработала на 200% - хвосты не просто прилипли друг к другу, они срослись! На земле лежало двадцатиглавое подобие гидры или змея-горыныча, но вместо прекрасных драконьих ликов были уродливые и тупые собачьи рыла.

[Поздравляем! Вы получили достижение Химеролог I. Используя подручные системные средства, вам удалось создать новое существо! На первом уровне достижения вы можете дать имя новорожденному. Для достижения второго уровня : создайте еще девять существ.]

Ого, да я теперь демиург! Кто бы мог подумать, что всё так просто...И нахрена мне эти уровни доступа к системе, я и голыми руками реальность меняю! Я всмотрелся в новорожденного и у меня перед глазами всплыло мерцающее окошко : "Введите имя_". Почесав затылок, я ухмыльнулся и ввёл пришедший в голову каламбур. Тварь мигнула бледно-голубым светом, а на ее шее появилась синяя пластиковая бирка с новым именем.

"Хуидра Полизалупная. ver 1.0"

Сказать, что я удивился - значит ничего не сказать! Так вот оно что! Значит этих уродцев клепают вовсе не в лаборатории. Какой-то мудак, вроде меня, получил такое же достижение и принялся экспериментировать! Хм, а с чего я взял, что он один? Их ведь может быть гораздо больше... Странно, Навы ведь клепали химер, но у них никаких бирок не было. В чем же дело? Еще раз прочитав текст достижения, я просек фишку - "Используя подручные системные средства, вам удалось создать новое существо!" Значит, при помощи обычной магии таких тварей не сотворишь. И тут возникает вопрос : случайно ли кто-то создает подобных существ или намеренно? И главное : где он берет системные материалы? Видимо, не все так просто в этом мире...

Закончив в подвале, я осторожно выбрался на поверхность - поблизости никого не было, мое проникновение осталось незамеченным. Добежав до барака, я показал большой палец увлеченно ковырявшейся в носу Миз и мы отправились к Терминалу - следовало сдать полученный гибридный материал, и наконец повысить свой уровень доступа.

***

Пробираясь по узким улочкам трущоб, мы неожиданно вышли в небольшой, отгороженный с нескольких сторон дворик. Из оставшихся проходов стали выходить подозрительные типы, обряженные в глухие черные балахоны. Один из них вышел вперед и откинул с лица капюшон, на его шее блеснула золотом массивная пентаграмма.

— мистер Карачун? — спросил он.

— Ну да, а ты еще что за чёрт?

— Почти угадал! - по-пидорски рассмеялся он.

— Пресвятая Сотона шлёт вам привет! — ухмыльнулся он и ударил в меня голубой молнией, сорвавшейся с металлического жезла.

В моих глазах мгновенно потемнело и я потерял сознание.