Карачун 3.5

Глава 13. Дупло и Дуб.

"Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом."

Бернард Вербер.

— Ну, не совсем ломбард. — начал Шнырь.

— Есть тут у нас волшебное дупло — закидываешь в него разные ништяки, а оно тебе в обмен бухло выдает. Ну, это мы так договорились. Поначалу-то оно на всякую шнягу меняло. Первым делом выдало белый ящик с круглой дверцей посередине, мы его разломали — там только барабан полезным оказался — мы им рыбу в озере ловить стали. Потом дупло выкинуло книжку такую, снаружи рисунок огрызка яблочного, а внутри кнопки какие-то. Мы ее на костре сожгли, от греха подальше. И не зря! Воняло, как натуральная демоническая задница! Я те отвечаю! Уж мы-то в этом смыслим... Следом оно начало выкидывать какие-то прямоугольники, то пластиковые, то металлические, штуки недолговечные, но удобные. Мы ими на уток охотились - в голову попадешь и готово!

— Ну, короче, через денек надоело нам всякую мишуру из дупла вылавливать. Долго думали, как с ним договориться, чтобы че-то дельное выдавало! Совет старейшин даже собрали. Забухали само собой на неделю. Вот тогда наш Зухарь, паханом в те времена у нас ходил, и сообразил. Подошел он значит, к дуплу и дыхнул в него своим перегаром. А него перегар что надо был, лютый! Он им медведей на спор отпугивал! Дупло тоже не выдержало и сразу сообразило чего мы от него хотим. Стало нам бухло поставлять.

— Но последнее время сильно привередливым стало. Раньше, как было — закинешь шишку в дупло, а оно в обмен поллитру хлебушка выдает. Бросишь палку — чекушку беленькой получаешь.

— А теперь берет только что-нибудь необычное. Хорошо, тут за рекой руины козырные есть — там черти всякие копошатся и древности выкапывают. У нас как бухло кончается, мы всей ордой собираемся и выходим налоги с них собирать. Вот давеча, камней разноцветных целое ведро с лохов стрясли, на них еще каракули какие-то накарябаны были : «ryzen» или вроде того. Засыпали мы их в дупло, так оно нам целых пять ящиков водяры насыпало!

— Молодцы! К успеху пришли! — похвалил я гоблинов.

— Так, где говоришь дупло это? — спросил я.

Похоже, придется договариваться с этим…неопознанным объектом. Черт его знает, что это такое. Но, надеюсь, обмен в обратную сторону тоже работает. Иначе, не видать Дубу своего водяного чипа! Придется и правда что-то другое придумывать.

Чтобы добраться до места, нам пришлось пересечь весь лагерь и, поплутав по диким лесным тропам выйти к небольшому болотцу, пахнущему гнилью.

В самом же лагере было пусто - после устроенного нами побоища, оставшиеся в живых затихарились. Идя мимо полуразрушенных корпусов, на которых до сих пор сохранились таблички и ржавые номера : 1, 2 и 3, мы замечали силуэты недобитых гоблинов, прячущихся на вторых этажах и пытающихся сныкаться в подвальные щели. Дружественно помахав им Олафом, я двинулся дальше.

От здания столовой до нас долетали чудные ароматы тухлой рыбы. Вроде сюрстреминга, но с лёгкими цветочными нотками. Похоже эти зеленые настоящие гурманы.

— А зачем вам еда? Вы же сами питательные вещества вырабатываете. — я спросил у сопровождавшего нас Шныря.

— Так ведь для фотосинтеза одного солнца недостаточно, нужна ведь и вода и другие вещества. Это растения своими корнями всё из земли высасывают, а нам другими путями добывать приходится. — пояснил он.

— Вообще у нас система гибридная — можем от солнца питаться, а можем просто рыбы с водярой навернуть! - гордо ответил Шнырь.

— Да вы прям венец эволюции! — ухмыльнулся я.

***

Дупло было совершенно обычным. Разве что росло оно не на дереве, а в задней части огромного дохлого носорога. Сам носорог был погружен в глубокое болотце, и благодаря особому составу воды разлагаться не спешил. Провожатый гоблин рассказал, что два раза в год уровень воды опускается и тушу твари можно рассмотреть в «полный рост» и даже потрогать за все интересные места.

— Не я, всякое в этом мире видел...но как вы вообще догадались, что носорожье дупло волшебное? — спросил я.

— Дык невелика хитрость — палку ему туда кинули, а оно в ответ подарок и выдало! — радостно поведал Шнырь.

Хм, ну определенная логика прослеживается. Даже не знаю, хватило бы мне ума ковыряться в заднице мертвого животного...а кому я вру? Я ведь уже это делал...

Интересно, как оно работает? Наверняка же это очередное устройство древних, а значит где-то должна быть панель управления, или нечто подобное. Обойдя вокруг торчащего из болотца дупла, я осмотрел все подозрительные предметы поблизости : потрогал камни, деревья и задницу, удачно оказавшейся поблизости Миз. Никаких панелей и рычагов не было. Может есть голосовой интерфейс? Я попробовал несколько команд, но дупло всё также безжизненно молчало. Неужели придется нырять под воду? В этой мути же хрен что найдешь… Ждать сезона, когда будет отлив тоже не вариант. В этот момент мне пришла в голову одна идея.

— Жека, ну-ка попробуй с ним мысленно пообщаться. Если выйдет, то передай ему, что нам нужен чемодан, который он получил от гоблинов. — сказал я.

Хлеб важно кивнул и, подлетев к дуплу, принялся транслировать свои мысли в его черную глубину.

— Есть контакт? Отвечает что-нибудь? — с надеждой спросил я.

Жека смог ответить лишь через несколько минут :

— Есть! Но, он...он образами передает. Там такая мешанина, нихрена не понятно!

— Ну, ты уж постарайся, а то придется тебя внутрь на разведку отправить!

Жека недовольно скорчил свою хлебную корочку, но страх оказаться в неизведанных глубинах носорожьего дупла заставил его напрячь свои мощности до такой степени, что на землю посыпались крошки.

— Так, кажется, начинает получаться! - довольно заговорил он.

— Это же...это не дохлый носорог! Это вроде робота или киборга — автономный сборщик образцов местной флоры и фауны. Его здесь оставили какие-то рептилоиды-ботаники, прилетевшие из космоса. — ответил хлеб.

Не было печали... Еще и неизвестные рептилоиды, они-то тут что забыли?

— Чет я не пойму, а почему он эти образцы через жопу собирает? Очередная традиция? У рептилоидов так принято было? - спросил я.

— Тут все просто — у него всего два выходных отверстия : одно затоплено водой, заржавело и теперь нефункционально, а второе — вот оно. - ответил Жека.

— А чего он из болота не вылезет?

— Движок сдох, его гоблины копьем пробили. А сам сборщик работает на батареях и кристаллах энергии, которые ему приносят из руин. Еще на спирте может работать.

Какие мощные предки были у этих гоблинов. Великий Дуб – сломали, робо-носорогу движ продырявили! Похоже, измельчала их порода! Или это так сказывается ЛГБТ излучение?

— С этим ясно, а как он из сборщика биологических образцов превратился в «ломбард»? Нафига он древнюю рухлядь и всякие чемоданы принимать стал? — спросил я.

— А это скрытая закладка от их военных сработала. Похоже, они во всех таких устройствах спрятали директивы на случай обнаружения «древних» устройств.

— Ясно... чемодан-то он отдаст? — спросил я.

— М...мне кажется, нет. У него не предусмотрены функции обратной выдачи предметов.

— Как это не предусмотрены! Он же с гоблинами меняется! — удивился я.

— Для обмена с аборигенами у него отдельный отсек предусмотрен. А спирт он сам производить умеет из любой полученной органики. — ответил хлеб.

— Передай ему, что если не отдаст то, что нам нужно — мы его говном до самого горлышка засыпем.

Жека на несколько секунд замолчал, хмуря свою хлебную корочку, а после ответил :

— Он согласен! Но все равно нужна процедура обмена, иначе он не работает.

— Ладно, давай попробуем...

Следующий час мы провели, закидывая внутрь всякую ерунду и получая в ответ чемоданы, кейсы и дипломаты всевозможных видов и размеров. Содержимое большинства из них было крайне сомнительным: семь чемоданов с ношенными мужскими трусами разной степени загрязненности, четыре с гнилой хурмой, три со спиннерами и сияющий металлический дипломат с хитами аллы пугачевой 98года выпуска! Где он всё это набрал? Откуда такое добро в захолустном лесу? Тут что пассажирский самолет разбился? Вместо ответа, дупло выкинуло чемодан с двумя бешеными енотами, которые тут же набросились на Жеку, нанеся ему тяжкие рвано-кусаные ранения в области мякиша.

Жека сильно разозлился и следующие полчаса лупил бедными животинками по ближайшей березе при помощи телекинеза.

— Ненавижу енотов!

— Когда мне было десять лет, эти твари проникли в наш дом и украли моего котенка Микки!

— На кой черт вам мой котенок понадобился? А? Отвечай мразь! Че ты хрипишь?! Отвечай!

Дупло не успокаивалось и продолжало выдавать на гора всё новые и новые баулы , прямо как сломавшаяся багажная лента из аэропорта. Среди прочего нам достались несколько дорожных чемоданов с женскими платьями – все девушки тут же убежали в кусты и принялись примерять обновки, периодически устраивая перед нами дефиле. Всё это сильно тормозило процесс поиска ремонтного чемодана, но возразить девкам, дорвавшимся до бесплатного шопинга мы не могли. Сам собой организовался конкурс и нам пришлось оценивать моделей по десятибалльной шкале. И это было одно из сложнейших испытаний, ведь обижать таких боевых девиц опасно для жизни!

В итоге, по прошествии пары часов, всячески изворачиваясь и нахваливая наряды моделей, мы назначили победителем «модного приговора» Бугильду, умудрившуюся отрыть в одном из баулов свадебное платье с принтами огурцов, свиней и молодого Жириновского. Боюсь представить кому оно могло принадлежать и для каких целей использовалось, но впечатление производило неизгладимое. Настолько неизгладимое, что даже из девушек никто не решился возражать по поводу победителя. Буги наградили сумкой плесневелых сникерсов и картонной короной из БК.

Отойдя от шока, мы всей дружной компанией и с удвоенной силой принялись за разбор багажа. Вскоре, от горы чемоданов осталось всего три штуки. В первом оказалось несколько килограмм мятной халвы, которая пришлась по вкусу неугомонной Бугильде. Во втором - миллион баксов, вид которых заставил Жеку упасть в обморок. Уж не знаю, как хлеб может потерять сознание, но ему это удалось. Поначалу я тоже соблазнился на неожиданное богатство, но подумав, решил, что наврядли мне представится возможность ими воспользоваться, и передарил Шнырю, показав как правильно смять купюру, а потом использовать в качестве туалетной бумаги. Для этих целей больше рубли бы подошли, но обменника здесь не было - пришлось довольствоваться тем, что есть.

В третьем кейсе оказались несколько прозрачных пакетов с расфасованным в них белым порошком. Проткнув один из них кинжалом, я как профессиональный драгдилер попробовал субстанцию языком.

— Что это? Неужели кокс? — спросил очухавшийся Жека.

— Я что-то не уверен. Какой-то странный привкус. Что-то знакомое...

— Дай я попробую! Я в этом деле эксперт! Пять лет барыжил, пока фараоны на кичу не упекли!

— Да как ты попробуешь? У тебя даже рта нет! — возразил я.

— Надрежь мне бок и засыпь туда щепотку. — потребовал Жека.

Вот же наркоман неугомонный! Даже в виде хлеба не бросил своего паскудного пристрастия. Но ради интереса, я согласился провести эксперимент.

Жека перенес процедуру стоически, но через несколько минут его стало раздувать, превратив из стандартного хлебного бруска в настоящий колобок.

— У тебя аллергия что ли? Или ты косплеем увлекся? — ухмыляясь, спросил я.

— Какая аллергия! Сода это, а не кокс! Какой же сукой надо быть, чтобы такую подставу устроить? Наверняка это тот же пидор, что енотов в чемодан засунул! — обиженно произнес он и отлетел на ветку ближайшего дерева.

Сода это не так интересно, но тоже может пригодиться! С такими мыслями я и закинул себе в сумку несколько пачек. Однако, возникла другая проблема :

Ремонтный чемодан мы так и не нашли!

— Еще чемоданы есть? — спросил я у Жеки.

— Нет, говорит, что все нам отдал. Есть еще какие-то ведра и картонные коробки, но это явно не наш вариант.

— Плохо!

— Слышь, Шнырь! Ты ж говорил чемодан в дупле! — позвал я гоблина.

— А я почем знаю, там он или нет? Это ж когда было! Всё туда скидывали! Разве что кто на черный день себе заныкал...

— И что делать будем? Думай лучше, а то придется потрошить всю вашу деревню! — сказал я.

Сейка при слове «потрошить», достала из-за пазухи кинжал и кровожадно заулыбалась. Буги, давясь халвой, тоже тоже улыбнулась гоблину.

— Есть! Есть еще вариант! Шаман у нас есть! Он может заглянуть в прошлое и узнать где ваш чемодан! — тут же выпалил Шнырь.

— Ну, веди! — скомандовал я и компания выдвинулась по-новому маршруту.

***

Вновь оказавшись в гоблинском лагере, мы прошли к стоящим в отдалении треугольным домикам. Похоже это были "особняки" местной элиты. Шнырь показал на один из них, тот, что сохранился лучше всего и имел широкую печную трубу, выходящую из крыши. При этом выглядел он весьма странно : весь дом был покрыт пучками соломы, и больше напоминал здоровенную хижину. Ну, у всех свои странности, а шаману, как творческой личности, явно нужно выделяться - для создания антуража и особой атмосферы.

Взяв Жеку под мышку для подстраховки, я зашел в «хижину». Внутри царила полутьма, единственный источник света располагался в небольшом углублении посередине "гостиной", отбрасывая неясные тени на стены дома. Повсюду были развешаны пучки сушеных трав и грибов, какие-то обереги и амулеты, под ногами валялись пустые бутылки из-под водки и пива. Пахло перегаром и застарелой ссаниной. Сразу видно - жилье настоящего колдуна!

Шаман сидел у каменного очага и грел над углями свои тощие старческие культяпки. В его пасти болталась курительная трубка, испускавшая сизые струйки дыма.

— С чем пришел ко мне человече? — пафосно спросил он и выпустил струю дыма мне в лицо.

Мое отношение к шаману сразу испортилось, не люблю я таких вещей. В другой обстановке я бы сразу отрихтовал его негостеприимное лицо, но здесь пришлось сдержаться.

— Ищу я чемодан ремонтный, что спиздили ваши предки у Великого Дуба.— коротко пояснил я.

— А я тут при чем? Я что ли его спиздил? — как-то подозрительно зашустрил шаман.

— Шнырь сказал, что ты можешь в прошлое заглянуть и таким образом вычислить спиздившего.

— А это...ну это могу. Да, только надо настроиться и попробую. — сказал он, и вытащив из-под железной панцирной койки пузырь с водярой, принялся вливать ее в себя.

— Сейчас в транс входить буду! Отойди подальше, на всякий случай! — сказал он и закрыв глаза принялся напевать что-то вроде :

«Там, под окном, ЗК.Проталина тонка.И всё ж, ты, недолга,Моя весна.Я радуюсь, что здесьХоть это-то, но есть.Как мне твоя любовь нужна.»

Пока шаман активировал свои ясновидческие чакры и пытался залечить мне какую-то дичь, я включил ночное зрение и принялся осматривать помещение. Интуиция подсказывала, что здесь что-то нечисто и нужно быть крайне внимательным.

— Вижу, вижу! Как наяву было! — внезапно забормотал зеленый алкоголик.

— Скрысил чемодан гоблин Кухча, потом бежал с ним через лес, прячась от своих собратьев.

— Споткнулся он о корягу, и расплескал мозг свой, ударившись о камень гранитный.

— Лежал чемодан три лета и четыре с половиной зимы на том месте, пока не нашел его другой гоблин, что Бздыхом звался. Взял он его подмышку и пошел прятать в потайное место, но по дороге его поймали феи, изнасиловали в особо извращенной форме и продали в анальное рабство в Нур-Султанию.

— Так, я не понял, а чемодан куда делся? — спросил я.

— Не перебивай! — взвизгнул гоблин.

— Чемодан Бздых успел в кусты выкинуть. Там его через неделю нашел неуважаемый гоблин Абрызг и пытался раскурочить, дабы подло скрысить содержимое. Но это ему не удалось.

(Пиздит) – мысленно сообщил мне Жека. Впрочем, я и без него уже догадался, но дослушать чего придумает хитрый шаман было интересно.

— В итоге дошел он до обрыва, что над безобидной речкой Пираньевкой протекает. И туда прямо вниз и скинул. Ежели принесешь мне...скажем семнадцать литров чистой сорокаградусной жидкости, я тебе поведаю координаты! — открыв глаза сказал гоблин.

— Ага, так я и разбежался! А по еблу не хочешь? — сказал я и отодвинул гоблина в сторону аккуратным ударом ноги в лицо.

— Бинго! — обрадовался я, обнаружив прямо под костлявой задницей шамана уголок прямоугольного металлического предмета. Я его сразу приметил, и чем больше этот бухой укурыш болтал, тем больше убеждался в верности своей догадки.

Скинув с него плед, сшитый из шкур плешивых полевых мышей, я обнаружил искомый чемоданчик.

— Ах ты ж сука! Наебать меня хотел? — вежливо спросил я у гоблина, пнув его по ребрам 24 раза.

— Так это ж от прадеда осталось, я и забыл про него. — неубедительно наврал шаман.

— Забыл? Он хоть целый? Ниче из него не вытащил? — сощурив глаза спросил я.

— Да не знаю я! Я сижу на нем всю жизнь, даже и внимания не обращал! Че пристал ко мне! — гоблин неожиданно заплакал.

— Ну смотри мне! Если чипа внутри нет — пойдешь нырять в Дупло!

Шаман, испугавшись замахал руками и в попытке спастись, заполз под панцирную кровать и загородился от меня тазом.

— Изыди демон! — грозно кричал он из своего убежища.

— Хрен с тобой! — взяв предмет, я вышел наружу и поставив чемодан на ближайший пенек принялся осматривать.

На его верхней крышке был нарисован молоток, испускающий зеленое радиоактивное свечение.

— Оно? — спросила Миз, перегнувшись через мое плечо.

— Похоже на то. — я попробовал его открыть, но никаких видимых отверстий для пальца или ключа не наблюдалось, а курочить хорошую вещь не хотелось - можно ведь и содержимое повредить. Древесный товарищ явно не обрадуется, если я сломаю его "водяной чип".

— Возвращаемся к Дубу, он наверняка знает, как его открыть.

Команда согласно закивала головами и мы выдвинулись в обратную дорогу. Гоблины повыскакивали из своих руин и маша руками, принялись кричать нам пожелания приятного пути и доброй дороги. Правда, я почему-то слышал "пидорасы и пошли на хуй".

***

На половине пути мы столкнулись с патрулем бритых медведей во главе с Раккопонтом, тщательно обшаривающих окрестности.

— ЧП у нас! — объяснил фей.

— Сбежал особо опасный насильник, фей Скозлопонт.

— Так у вас тут все извращенцы и насильники! — удивился я.

— Это не надо! У нас добровольно все! Ну, за исключением нелегальных гостей и гоблинов...

— А этот совсем отбитый! Не гнушался нападениями и на своих! Вот давеча преступным образом наследного принца из Овцестана оприходовал и сбежал! Международный скандал!

— Сочувствую вашему горю, но нам-то какое дело? Мы дуб чинить идем.

— Дуб? Значит вы нашли те священные предметы, что украли гоблины? — Раккопонт возбудился сверх меры и часто-часто заработал крылышками, обдувая нас воздухом, будто из вентилятора.

— Ага, готовься снова стать гетеросексуалистом, ну или кем ты там был... Скоро перекроем вам это поганое излучение!

От таких вестей Раккопонт даже прослезился и выделил нам в сопровождение двоих медведей, а сам продолжил поиски беглеца.

Дуб встретил нас молчаливым и недружелюбным истуканом.

— Сука, неужели не успели и него батарейки сели? — испугался я.

Однако, пара десятков пинков привели древнее бревно в чувство. Громко прокашлявшись, и выпустив из под земли струю какого-то газа, он заговорил :

— А? Что? Кто здесь? У меня визуальные сенсоры отрубились. Энергия на исходе, а тот дебил всё не торопится!

— Это я — Карачун! Я нашел твой ремонтный чемодан, как его открыть?

— Какой карачун? А...погоди ты и есть тот недоумок, что мне все внутренности разворотил?

— Да ты охренел! У тебя что еще и функция маразма включилась? Я нашел чемодан! Говори как его открывать!

— Ты что совсем тупой? Чемодан уже открыть не можешь? Совсем образование в наши времена испортилось! Ничему не учат, одних дураков выпускают!

— Так у него ни замка ни хрена нет! Что ты мне мозги морочишь? - разозлился я.

— Правильно нет! Чтобы всякие дебилы свои кривые руки куда-попало не совали! Видишь там герб с молотком?

— Ну вижу.- ответил я.

— Не нукай! Положи на него свою грязную потную ладошку, а когда защиплет — поверни на девяносто градусов. Ладонь поверни! А то мало ли что тебе в голову придет!

— Понял! Не ори.

Поставив чемодан на травку прямо перед престарелым бревном, я положил на изображение фонящего молотка руку и принялся ждать. Ровно через 30 секунд меня ударило током. Какой там ударило! Пиздануло так, что меня откинуло на добрых 3 метра от чемодана, а рука слегка закоптилась.

— Ты че меня убить хотел, мудила деревянная?

Великий Дуб громко заржал и снова выпустил струю газа :

— Так ты правую что ли ладонь приложил? Там же защита от дурака! Ой дебииил... Левую используй!

Да что не так с этим дубом, какой идиот для него ИИ писал? Почему нельзя нормально все объяснять?

Выполнив новые инструкции, я действительно дождался легких пощипываний и ощутил будто к моей ладони приклеился метал. Я повернул ее, и вместе с ней повернулся, отделившийся от поверхности кейса металлический диск с гербом. Чемодан щелкнул запорами, оповещая всех присутствующих, что он наконец открыт. Уф, не было печали, неужели эта идиотская миссия наконец-то закончится?

Внутри оказалась целая куча разнообразного хлама : розетка с обгоревшим проводами, мумифицированная грязная морковка, набор гаечных ключей, газетный кулек с использованными презервативами, бумажная инструкция к холодильнику "Зил" и новенький электрический паяльник в картонной коробке. Крайней полезные вещи, особенно паяльник - интересно, куда его здесь подключать? Кроме этого была пачка прозрачных пластиковых листов с какими-то схемами и куча различных деталек, расфасованных по пакетам. В самом объемном лежал искомый "Чип ВЭ-786ША". Синим перманентным маркером на нем было написано "Водяной", очевидно, чтобы никто не смог перепутать. Внутри, помимо самого чипа виднелся набор каких-то проводов, коннекторов и две папиросы "прима", почему-то смотанные изолентой.

— Так, чип на месте! Куда тебе эту приблуду всунуть? — раскурочив упаковку, произнес я.

— Там же схемы есть, возьми и посмотри, неуч ущербный! - недовольно пробурчал Дуб.

— Их тут пачка целая! Скажи хоть где искать?

— Ох, доведешь ты меня! Седьмая сверху. Всё, я в анабиоз, 0,1% энергии осталось, дальше сам разбирайся.

Вот же старая древесная падла, сразу что ли не мог всё объяснить, теперь мучайся, разбирайся в этих древних каракулях...

Найдя нужную схему, я принялся за работу : для того чтобы подключить чип и сопутствующие компоненты, пришлось изрядно постараться. Не знаю кто должен был заниматься плановым ремонтом этого Органотрона, но лючок явно был слишком маленьким! Добраться до нужных мест было крайне проблематично. Даже полностью просунув внутрь руку я не мог достать до нужного участка и воткнуть микросхему в слот. Как вообще гоблины этот чип сломать умудрились? Он же крепится на высоте одного метра от люка. Короткое замыкание что ли от их кривого копья случилось? Пришлось опять воспользоваться услугами Жеки, запустив того внутрь Дуба. Хлеб в дубовой электронике разбирался еще хуже моего, но с десяткой попытки все же смог сориентироваться и установить все элементы на полагающиеся места.

По прошествии долгих пятнадцати минут напряженной работы, я скрутил последние проводки и нажал тумблер, располагавшийся с внутренней стороны дерева. Дуб тут же начал оживать : зашумел, завибрировал, из под земли раздался гул набирающей обороты центрифуги. Будто огромная зверина заревела! Наблюдавшие за моими действиями медведи слегка пересрали и спрятались в ближайших кустах.

В это время, на голых ветвях дендроида начали набухать почки, быстро разворачиваясь в полноценные зеленые фотосинтезаторы. Из середины дуба вырвался тонкий полупрозрачный луч и устремился к небесам, ударив в невидимую озоновую дыру, и начав ее запечатывать. Походу "радугозащита" активировалась. Конец гомосекам!

[Поздравляем! Вы успешно завершили серию заданий "Путь к звёздам".]

Э-э, чето я не понял, как завершил серию! А следующее задание где? А награда где? И при чем тут звёзды? Вот это сраное бревно что ли путь к звёздам? Только не говорите, что он сейчас начнет расти до небес, как та фасоль...или там боб был? Ну нахрен, я по нему не полезу!

— Не кипишуй! — неожиданно раздался басовитый помолодевший голос дуба.

Его сморщенная кора быстро разглаживалась, напитываемая поступающей из-под земли водой. Снова проявились глаза и даже нос со ртом, образовав довольно странное лицо, напоминающее внебрачное дитя Жана Поля Бельмондо и Жанны Агузаровой.

— Ща, всё расскажу. Интересующая тебя инфа на неактивных носителях находится. Подключу все контуры и будет тебе сказочка.

— Можешь пока пожрать сходит, и это... мишкам скажи чтобы убрали за собой, мне такие удобрения не подходят....