Книга для ПРОчтения

Про уик-энд с младенцами. День победы

Есть такие женщины, которым дети не мешают. В смысле вообще. В смысле с этими самыми детьми и по горам, и по долам, и на метро в час пик — запросто-пожалуйста. Как-то раз, помню, были в кафе. Входят две мадамки. У той, что постарше, сзади чувал привязан. Ей-богу — такая дура немереная размером с биотуалет и даже цвета, кажется, синего. Ну, в общем, размер и форма «дуры» — это второстепенное. Самое главное, что внутри этой внушительной конструкции детюшка трепещется, ручонками и ножонками сучит и вообще рвется к цивилизации. Садятся тетеньки за столик, чувал расстегивают, детюшку на пол выпускают и принимаются заказы заказывать. Младенец мечется, как заводная мышь, подвякивает там что-то, а дамам хоть бы хрен — чаи хлебают, в окошко смотрят и ребенка не замечают старательно. По логике вещей я должна сейчас написать, как это все некрасиво и неправильно, но я так не напишу. Милые девочки, вам нужно поставить памятник. Преклоняюсь, сочувствую и поддерживаю. В очереди за стелами вы вторые (первая я, конечно же).

После сегодняшнего дня можно с уверенностью сказать, что в дитячьем досуге — я лох, простофиля и бездарь.

Короче, по порядку.

Так уж получилось, что сегодня маленький Ф. маршей насмотрелся (9 Мая же) и через это дело начал выканивать себе прогулку.

— Качу к солдатам, мы купим им танк, сиприз, пистилет и жып на кукумуляторах, качу, качу, качу, качу-у-у-у-у-у-у-у!

В обычный день мы бы, естественно, собрались и поехали. Но сегодняшний день обычным не был: работал работу наш папинька, чтоб его начальству икалось кровавою икотою. Ну и вы понимаете: одно дело погрузить ребенка в машину и отправиться куда угодно, и совсем другое дело — метро. Нет, мы, безусловно, пользуемся общественным транспортом, но вот массовые гулянья без отца семейства не посещаем: очень уж много неудобств. У меня — нервы, у Фасолика — ноги, у бабушки — климакс, и только у папы устав, согласно которому он должен нам всем сроком до конца жизни.

Ну и вот: дитя ноет, я отчаянно сопротивляюсь, воины по ящику мысы тянут, и небо пасмурное, хоть вешайся. Звоню папиньке, взываю к совести — не взывается. В общем, тоже неудивительно. В нашем семействе с совестью туго: неделю назад у Ф. спрашивала: «Где твоя совесть?», так он мне сказал, что за диваном она и такая большая, «что пилямо не достать». Вот примерно то же самое мне и папинька телеграфировал. Дескать, работа превыше всего, и вы там как-нибудь справитесь, и пожрать-к-вечеру-приготовь-да.

«Пилямо ужаш какой-то», — подумала я и пошла собираться на гульки.

Решено было, что поедем в Коломенское (так как это ближе всего) и с собою будут взяты:

а) младенец Ф. (для выгула);

б) коляска-трость (для фокусов «качу на ручки бистла»);

в) бабушка Г. (в качестве ложки дегтя или того самого Г — кому как нравится).

Первое Г. началось прямо у входа в метро «Севастопольская». Малыш Ф. вдруг отчего-то вспомнил, что он малыш Ф., и начал с визгом кататься на ступенях.

Бабушка Г. тоже вспомнила, что она Бабушка Г., и тут же спросила у меня: «Может, у него что-то болит?»

Что мне оставалось делать? Ну да, вспомнить о том, что я Катечкина, и что у меня стальные нервы, и что рявкать предполагается в конце банкета или уж хотя бы посередине, и поэтому я промолчала.

— Что у тебя болит, заинька? — спросила бабушка, наклонившись к Ф.

— Ови машину, ура! — взвизгнул ребенок.

— Заинька, нам всего три остановочки, — елейно произнесла бабушка и выпятила три пальца.

— Двеее! — горько взвыла заинька.

— Три!

— Двеееее!

— Три!

— Двеееееееееее!

— А вон там — милиционер, — непедагогично сказала я.

Почуяв близость правоохранительных органов, Ф. вскочил и поскакал в переход. Бабушка Г. рванула за ним с визгом «Тебя зашибет этими стеклянными дверьми» и весьма отчетливым «Только-и-можешь-что-напугать-зараза», скороговоркой брошенным мне в ухо.

Всю дорогу до «Коломенской» мы молчали. Уже перед самым выходом бабушка решила навести некую светскость и, высморкавшись в платочек, изрекла:

— А «ура» — это он типа теперь так радуется, да?

— Нет, «ура» — это, знаешь ли, «ура», — ответила ей безжалостная я.

Второе Г. случилось на выходе из метро «Коломенская», и это было такое хитрое Г., что я поначалу даже подумала, будто все прекрасно.

— Качу ехать на калясе, — заголосил Ф. — Качу, качу, качу!

Аргумент «все нормальные дети идут пешком», так прекрасно работавший со мной (я до сих пор ежусь при словосочетании «все нормальные люди»), на Фасолика не подействовал. Моему сыну плевать на всех нормальных детей. Предполагаю, что те же самые чувства он испытывает к ненормальным детям и к детям вообще. Поэтому мы немножко поторговались, после чего разложили коляску, усадили в нее младенца и поехали. И вот знаете, такая благодать на меня снизошла — не сказать словами. Молчит. Молчииииит. Молчииииииииииииииии-ииииииит. И главное, люди все вокруг такие добрые и веселые, мы едем, а они улыбаются и расступаются — дорогу дают, значит. Вот, думаю, какая тебе, Катища, клевая идея в голову пришла — коляску с собой взять. Радостная, я поскакала вперед, с тем чтобы вознаградить младенца флагом Российской Федерации. Подбегаю к лотку, деньги вытаскиваю и одновременно выглядываю своих, чтобы мимо меня не проехали. Вдруг смотрю, в народе какое-то оживление, потом плешь образовывается, и выплывает моя мама с Фасолием. И я смотрю на них и уже готовлюсь рукой помахать, как вдруг меня лоточница обрывает.

— Да что вы на них, девушка, так уставились, это же неприлично! У родителей и без вас горе, — начинает отчитывать меня она.

— Какккое еще горе? — начинаю заикаться я.

— Не знаю. Может, аутист, или ДЦП какое-нибудь, или вообще ноги не ходят.

Я еще раз смотрю на свою маму и начинаю понимать, что лоточница права: в Фасолике 105 сантиметров росту, килограммов 18 дури и объяснить появление всего этого великолепия на крошечной детской коляске можно и правда только с помощью диагноза.

— Вот народят в таком позднем возрасте, а потом маются, — продолжает лоточница. — Бедный малыш, и глазки-то какие грустные…

— Ничё. Щас развеселится, — проскрежетала зубами я. — Честное слово, сей секунд исцелю!

С этими самыми словами я подбежала к инвалиду, сопровождаемому развратной позднородящей бабушкой, и начала выбивать его из транспортировочного кресла.

— А ну давай ногами! — орала на него я. — Давай-давай, поднимайся немедленно!

— Ура, ура, ура! — тоненько взвизгивал инвалид и еще крепче хватался за коляску.

— Не смей трогать ребенка! — верещала развратная бабушка и размахивала руками, норовя попасть мне по носу.

Поняв, что мои действия бессмысленны, я вернулась к лотку.

— Ну, сегодня не получилось, — вздохнула я, забирая флажок у продавщицы. — Я обычно по четвергам исцеляю, а не по средам.

Рука лоточницы была твердая и ледяная, как основание флагштока у здания городской администрации. Мы отправились дальше, а она так и стояла с этой своей пригоршней, похоже, даже не почувствовав, что штандарт перекочевал в мои лапы. Мне почему-то показалось, что еще пара минут, и на нее начнут испражняться голуби.

Пока мы уезжали с площади, я объясняла бабушке ситуацию в надежде на то, что она проникнется позором, после чего общими усилиями мы таки изгоним Фасолия из клятой «прогулки». Но наша бабушка ничем не прониклась, а вовсе даже наоборот.

— Давай мы вернемся, и я плюну в лицо этой женщине, — предложила мне она. — Понаберут в торговлю всякого дерьма… Нет, ты вот подумай, разве нормальный человек будет торговать флагами?

— Не знаю, — честно ответила ей я. — Ну вот если жизнь, например, заставит, то, может быть, и будет.

Бабушка оскорбленно промолчала, из чего я сделала вывод, что торговля знаменами — вовсе не наш семейный бизнес и в этом секторе нам долго не продержаться.

Тем временем асфальт под нашими ногами закончился, и началась брусчатка. Брусчатка Фасолику не понравилась, и он начал хныкать и проситься в «мадонис». Никаких «мадонисов» рядом не было. Рядом вообще ничего не было, кроме церкви. Заходить в церковь мы не очень-то хотели (одежда неподходящая), но объяснить ребенку разницу между домом Божьим и харчевней можно исключительно на практике. В храме Фасолик насупился, как-то весь подобрался и даже некоторым образом посмирнел.

— Вот видишь, все понимает! — торжествующе посмотрела на меня бабушка Г. и склонилась к Ф.: — Тимосинька, тебе ведь тут нравится, да?

— Да, нравится, — пролепетал Тимосинька. — А плясать когда начнут?

— К-к-кто? — закашлялась бабушка.

— Все воклуг, — скромно ответил Фасолик.

Не дожидаясь реакции бабушки, я подхватила ребенка на руки и пошла на улицу.

Мы еще немножко покатались туда-сюда, съехали к реке, поднялись обратно, триста пятьдесят тысяч раз поругались из-за того, кому везти коляску, и к главной площади приехали злые и взмыленные. Почувствовав такую благостную для реприз обстановку, малыш Ф. вновь вспомнил, что он малыш Ф., и начал заливаться слезами, требуя поехать «игать к ибятам», ну или, на худой конец, отвезти его в «мадонис пирям».

Вообще, когда сын мой говорит «пирям» — это получается такое очень буквальное «пирям». Порви задницу, на месте извертись, но предоставь, а иначе живые мертвым позавидуют. Я подняла глаза на бабушку, но поняла, что она издохла где-то еще в районе Москвы-реки и помощи ждать неоткуда.

— Так, — сказала им я и замолчала. Я когда не знаю, что говорить, всегда говорю «так».

— И чиво теперь? — спросила бабушка. Она всегда спрашивает «и чиво теперь?», но не потому, что не знает, что сказать, а просто потому что балда.

— Я вас сейчас в ресторан поведу. Вот! — разродилась идеей я.

— Не качу в ресторант! Такие деньжищи щас отвалить! Не качу в ресторант! Лучше бы ребенку ветровку купила! Не качу в ресторант, не качу, не качу, не качу, — поддержали меня родственники.

И мы пошли в ресторант.

К счастью, вокруг было великое множество ресторантов системы шалман. К несчастью, в большинстве из них не было свободных мест. Мы бегали между этими шалманами, Тимка выл, мама шипела, а я делала вид что «все классно, щас еще чуть-чуть — и что-нибудь найдем». Чрезвычайно это паскудное занятие — быть хорошенькой, когда все вокруг гады. Поэтому где-то на пятом шалмане я скурвилась.

— Так, — сказала я родственникам, — я вас сейчас за какой-нибудь столик подсажу. Ничего, посидите в компании.

— Так, — ответили мне родственники, — мы ни к кому подсаживаться не хотим. Не надо нам компаний!

— Не переживайте, — успокоила их я. — Вы такой подарочек, что с вами дольше пяти минут ни один человек не выдержит.

— На себя посмотри, — посоветовала мне мама.

Но я не стала смотреть на себя, а вместо этого начала выискивать жертв. Подходящий объект был найден буквально через пять секунд. За крайним столиком развалилась влюбленная парочка. Они вели оживленный разговор о жизни и так сладко посасывали пиво, что по сценарию им просто-таки требовался некий швах извне. И швах настал. Нацепив на себя самую гадливую из имеющихся в арсенале улыбок, я подошла к парочке и произнесла:

— Простите, пожалуйста, а можно, с вами посидят воооон те двое? Вам не помешает ребенок?

Во взгляде девушки явно читалось, что ей мешают все и вся, но кто ж будет так подставляться на свиданке?

— Нет-нет, очаровательный мальчик, — улыбнулась мне она. — Конечно же, пусть присаживаются.

— Спасибо, — улыбнулась я в ответ, после чего сложила ручки рупором и заорала: — Идите сюда, они согласные!

Девушка как-то странно дернулась, чуть было не пролив пиво, но быстро пришла в себя и передвинулась на другой конец стола. Парень побледнел и принялся тушить сигарету.

— При моем ребенке курят, — ласково сказала ему я. — Не стесняйтесь. А вот пиво лучше подальше отодвинуть — не ровен час, обольет. И соус тоже лучше в сторону.

Результат не заставил себя ждать. Я еще не успела встать в очередь за шашлыком, как влюбленных и след простыл. О них напоминали только два стаканчика с недопитым пивом, полупустая сигаретная пачка и красная лужица из-под кетчупа, который Ф. все-таки разлил.

Ну да, если записываешься в злые суки, надо хоть изредка оправдывать звание.

Вздохнув, я пристроилась за какой-то теткой в очереди и начала считать ворон. Минут через тридцать надо мной начали виться отменно черные экземпляры: я прямо физически ощущала поток ненависти, изливающийся в мою спину.

«Ничего, ща куплю ей пиво, а ему колы, и как-нибудь утрясется, — рассуждала я. — И вообще, раз такая умная, то лучше бы сама в очереди стояла».

Минут через сорок я все-таки дождалась своего заказа и отправилась к столу.

Они сидели там же, где я их посадила, и были очень похожи друг на друга. Разве что оттенок кожи у бабушки Г. отдавал зеленцой, а круглая физиономия Ф. отливала красным.

Эту цветовую гамму я знаю прекрасно: если бабушка позеленела, то значит, с нее сошла всякая светскость и «наш зайчик» превратился в «твое отродье». А если Фасоленька покраснел, то это означает, что бабушка права и сейчас мы за это выкусим.

— Твое отродье кетчуп на нее пролило, — зашипела мне в ухо бабушка.

— А ты бы лучше за ним смотрела, — сказала я, раскладывая тарелки.

— Я не рассчитывала, что ты час простоишь в очереди.

— Ну вот сама бы…

— ААААА! Катя, смотри, что он делает! АААА!

Пока мы скандалили, маленький Ф. схватил кусок мяса размером с половину своей вихрастой головенки и не долго думая вгрызся прямо в середину. По его пальцам и подбородку тек мясной сок, аккуратными лужицами стекая на одежду, и было в этом что-то такое пещерное и низменное, что мы даже замолчали на секунду. Первой очнулась я.

— Положи назад! — гаркнула я на ребенка. — Ты же измажешься.

Испуганный Фасолик выронил мясо и тут же вытер лапы о себя. Прямо об узкую младенческую грудь, упакованную в бежевую куртку.

— Ну все, теперь терять нечего, — мрачно сказала бабушка.

— Ага, — вздохнула я. — Ты вот лучше пиво пей. И ешь, остывает же…

И мы принялись за еду, и Фасолик тоже взял свой кусок, и ел, и все смотрели на нас осуждающе. Ну да, во-первых, от целого куска, во-вторых — запрещенный шашлык, и в-третьих — рукавом утираясь. Наконец, он насытился и полез гулять под стол.

— Это нехорошо, — вяло возмутилась мама.

— Это ничего страшного, — успокоила ее я и пересказала ту самую историю с девочками в кафе.

И вот честно, мы бы так и до конца прекрасно досидели в рассуждениях о том, что «некоторое количество микробов вовсе не вредно», если бы в самый ответственный момент из-за стола не показалась тощая грязненькая ручонка, держащая аккуратный бычок со следами помады на фильтре.

— Ну, знаешь ли, — рявкнула мама, — может, у этих баб по семь детей у каждой. Пошли, сыта я.

— А пиво как же? — спросила у нее я. — Ты же вот не допила полстакана.

(На самом деле мне ОЧЕНЬ хотелось, чтобы она допила, потому что пьяная бабушка Г. — добрая бабушка Г.)

— С собой возьму твое пиво, — вздохнула мама и принялась вставать из-за стола.

И вот тут — я не знаю, то ли она за коляску зацепилась, а может, просто равновесия не удержала — но только она покачнулась и все это пиво на себя и вылила. Целых полстаканчика отменной вонючей «Балтики». Пирям, как бы сказал Фасолька.

А дальше — закон подлости в действии. Вот представьте себе: ребенок такой грязный, как будто ковшовой лопатой подрабатывал, бабка — мокрая и вонючая, ну и я — не просто злая, а злая как сто мильонов чертей. Куда бы направиться подобной гоп-компании? Правильно, прийти домой, запереть замки, открыть духовку и включить газ. Но мы легких путей не ищем. Едва мы выползаем из ресторана, как Ф. видит детскую площадку и изо всех сил рвется туда.

Нам не остается ничего другого, кроме как бежать за ним. Прибегаем, осматриваемся и расстраиваемся. Площадка оказывается не так себе просто площадка, а вовсе даже прикуроченная к другому ресторану. Типа родители кушают на веранде, наблюдая, как их дети лопают песок из песочницы и устраивают драки на лопатках. И я бы рада там засесть, но, во-первых, мы поели (что несущественно, так как можно заказать кофе), а во-вторых, свободных мест нема, и довольно капитально нема — ни одного стульчика. А самое главное — Ф. давным-давно на площадке, и плевать ему на то, что мы как две идиотки стоим перед жрущими людьми, не зная, куда приткнуться.

До кучи бабушка вдруг вспоминает, что она прежде всего бабушка, подходит к краю площадки и начинает вести себя как обычно.

— Тимошенька, не трогай мальчика! — начинает тоненько визжать она. — Отдай девочке пистолетик! А ты, мальчик, не надо его обижать, а то я сейчас спущусь и буду ругаться.

Красная, как рак, я забиваюсь в какой-то угол и нервно прикуриваю сигарету. Говорить бабушке о том, что она ведет себя позорно, смысла не имеет: во-первых, она пьяная, а во-вторых, все равно пошлет куда подальше.

«Ну и ладно, — уговариваю себя я. — Мы тут бываем раз в год, ничего нас никто и не запомнит. Тоже мне, подумаешь…»

А гадская публика, как будто только нас и ждала, — пялится с таким неподдельным интересом, что у меня аж дым в горле застревает.

«Ничё, ничё, — продолжаю уговаривать себя я, — хуже уже не будет. Щас бабушка проветрится немного, проорется, и пойдем — не век же нам тут сидеть. Надо только отстраниться от этого всего — типа это не моя бабушка, не мой ребенок и я вообще не здесь».

Отстраняюсь я старательно и уже вхожу в дзен, как случается страшное. Там посередине площадки стоит какая-то изба-кур-нога. Изба натурально дебильная, потому что в отличие от всех прочих изб в ней нет дверей, а есть некий лаз внизу, извините, между ног. И вот я так отстраненно смотрю, как мое дитя лезет между куриных ног, причем вижу его только по пояс, потому что вторая половина, опять-таки извините, ТАМ. И вот он все карабкается, карабкается, карабкается, как вдруг я смотрю — вместо Фасоличьей попки одна штука в штанах оказывается Фасоличья попка одна штука в трусах. Дырявых (ну карма это, карма, ибо я понятия не имею, откуда у него дырявые трусы).

Резинка у него лопнула, у паразита.

Бабушка тоже видит такую интимность и изо всех сил начинает орать: «Тимоська, иди сюда, мы штанишки поправим, и сразу опять пойдешь играть». Тимоська у нас не лох и на всякие зазывы не ведется. Естественно, в последнем рывке он подтягивается наверх и скрывается в избушке.

Публика давится котлетами и делает звук громче.

Трепеща телесами, бабушка спускается вниз и начинает нарезать круги вокруг домика, увещевая ребенка спуститься. Фиг там! Фасоличка окопался прочно и надолго, и, судя по звукам, их там человек пять, не меньше.

Как вы думаете, что я чувствую?

А уже ничего. Единственное, что меня беспокоит, — это как бы бабушка следом за ним не полезла, там лаз узкий и совершенно не предназначенный для ее восьмидесяти килограммов. Бабушка, застрявшая между ног у курицы, это будет почище десяти голозадых детей, и это я понимаю прекрасно.

В тот самый момент, когда бабушкин голос переходит в предсмертный хрип, Ф. таки выкатывается из домика. Причем, судя по траектории полета, он вовсе не к бабушке захотел, а просто огреб пенделя. Ну двинул ему кто-то из деток, однозначно. Бабушка оживляется, растопыривает руки как вратарь и с визгом «Иди сюда, застудишься же» делает несколько шагов по направлению к нему. Что дальше? Дальше начинается марафон голой попки. На своих тоненьких ножульках Ф. нарезает круги вокруг детских сооружений и, кажется, даже повизгивает от удовольствия. Бабушка бежит за ним следом, источая запах «Балтики», а следом за ними бегут остальные дети. Наконец в едином броске бабусенька ловит унучика и тащит его ко мне. Унучик орет так, как будто его убивают, и отчаянно сучит ножонками.

Но у меня, в общем, уже дзен, и мне уже все равно. Довольно меланхолично я извлекаю из сумки шарфик, продеваю его вместо ремня и отпускаю Фасолия восвояси. Бабушка пытается что-то мне сказать, но я указываю ей на пустой стул и советую присесть, чтобы отдышаться. Через пять минут баланс восстанавливается: Ф. играет с детьми, мама ведет светскую беседу с каким-то мужичонкой, который советует отдать ей Тимонтия в Суворовское, я стираю пот со лба.

«Ну ладно, — размышляю, — в конце концов, все живы, и хотя бы обошлось без травм».

Вздыхаю, достаю из пачки последнюю сигарету, прикуриваю ее, облокачиваюсь на бортик и… и с оглушительным грохотом падаю вниз.

То, что это не приколоченный к краю бортик, а вовсе даже имитация бортика, становится известно, как правило, уже на земле. Впрочем, после моего падения наш баланс только улучшился: к грязному ребенку в сопровождении вонючей бабушки мама с синяком на заднице просто по определению прилагается. Вот я и приложилась.