Книга для ПРОчтения

Про котов

Вот любопытно — в роду у меня полным-полно священников, а меж тем нет смирения в нашей семье. Папенька взбрыкивает, маменька взлягивает, младенец «придурочками» ругается… И только Василь, мой гадкий кот нумер два, еще как-то тянет на страдальца.

Как-то так само собой получилось, что Васенькина жизнь зависит от малости: что бы ни произошло, вот хоть дверная ручка сломалась, исход один: «А ты, Васенька, попостись». Поститься Васенька не любит. Вообще все, что касается веса, для Васеньки священно, и в этом деле он дока. Я до сих пор удивляюсь, как в нашей семье, где завтракают только один раз в год (первого января), можно нажрать такую ошеломительную будку.

Собственно, из-за ряхи Васенька у нас и остался. Как я ни уговаривала подруг забрать кису к себе, желающих не нашлось.

— Ты что, я «Вискас» купить забуду, так он ночью мне лицо обглодает, — жаловались девочки и нервно глядели на дверь.

И совершенно напрасно жаловались. Во-первых, Василь умеет материализовать жиры из воздуха, а во-вторых, у него есть еще одно офигенское свойство. Васьло умеет пропадать, да так, что с фонарями не найдешь. Едва только намечается какая-нибудь пьянка, как кот тут же открывает дверцу в астрал и исчезает в сто двадцать пятом кошачьем измерении. К тому моменту, когда гости доходят до нужной кондиции и изъявляют желание промацать жирное кототело, как тут же выясняется, что все, что осталось от Васьла, — это запах в кошачьем сортире. За последние пять лет Васеньку не нашли ни разу, и поэтому он обрел славу кота мифологического: вроде как и есть, а вроде как и нет — очень удобно.

А вот во всем остальном Ваську не везет. Так, скажем, тырить хавку достойно он еще не научился. Вот, например, Прохор работает красиво. Положишь в раковину вырезку размораживаться, воды напустишь и уйдешь. Сначала услышишь «буль-буль-буль». Это Прохор, зажав лапой нос, за вырезкой заныривает. Потом раздастся такое мощное «блиип». Это означает, что дайвер достиг цели, захватил вырезку зубами, вынырнул и из раковины вышвырнул. Ну а потом… А потом неинтересное «блюм-пух-пух», получающееся от неоднократного соприкосновения вырезки с кошачьей мордой (ну да, я с ними давно живу, поэтому всегда прихожу вовремя). Смешно вышло только однажды, когда Прохора обуяла жадность, и он попытался выскочить в дверь с огромным замороженным эскалопом. Как водится, эскалоп застрял в дверной щели. Попытки протолкнуть мяско успехом не увенчались, а поэтому киса была поймана в самом неприглядном виде.

Васьло действует не так.

Вот, скажем, собираюсь я уходить. Перед уходом проверяю кухню: пустая. Еще раз подергаю ручку для верности и, убедившись, что точно заперто, ухожу. Как только за мной закрываются двери, Васенька смачно плюет мне вослед и перебирается в астрал. Долго плавая среди комет и астероидов, находит нужную дверцу с надписью «хавка тут, хозяин в людях» и материализуется на кухне. Ну в противном случае я просто не знаю, как он туда попадает… Оказавшись в святая святых, уверенной походкой Васенька идет к холодильнику и начинает вскрывать морозилку. Процесс этот требует сосредоточенности, а оттого Васенька пыхтит минут двадцать. А вот после этого начинаются разочарования. Первое разочарование (не главное) заключается в том, что, открыв дверь в морозилку, Васенька напарывается на три закрытых ящика. И вот если в Главной Кошачьей Книге первым пунктом написано, что морозилку можно открыть, покогтив нижний левый угол, то про ящики не написано ничего. Еще какое-то время Васенька пытается выдвинуть ящики силой мысли, но и это ему не удается. Тем временем морозилка начинает течь. За текущие морозилки не премируют, и это Васенька понимает прекрасно. К тому моменту, когда лужа достигает третьей половой плитки, в воздухе уже надрывается кошачья сирена и светит лампочка «внештатная ситуация». Васенька мечется по кухне в поисках заветной двери, но, увы, его ждет разочарование (Главное Разочарование, как вы, наверное, уже догадались). Там, где находилась дыра в сто двадцать пятое кошачье измерение, теперь висит одинокая табличка «Ты вор, Василий. И ты за это ответишь». Это бесхитростные кошачьи слова наполняют Васенькину душу первородным ужасом. Он вновь пролистывает Главную Кошачью Книгу в поисках ответов и останавливается на главе «Все дерьмо, которое ты видишь, сделал не я». Вообще надо сказать, что эта глава в нашей семье пользуется особенной популярностью. И не только у котов. Буквально неделю назад маленький Ф. старательно убеждал меня в том, что сок на пол, на диван, на тумбочку, на кровать, на кипу белья и на его собственную рубашонку пролили некие злые малыши, которые отчего-то (?!) влезли к нам через балкон… Как это негодное детское стадо пробралось на восьмой этаж, история умалчивает.

Так вот, о Васеньке.

К тому моменту, когда я возвращаюсь из гостей и отпираю кухню, Васенька восседает на табуретке (потому что к этому времени пол залит не по третью плитку, а по пятую) и делает вид, что его прямо позавчера выписали из Египта. Типа он божественный египетский кот Хуюбис, и я уже могу начинать молитвы и жертвоприношения. Васенька еще не знает, что с такими круглыми харями в Хуюбисы не принимают: в их египтах просто блоков не хватит, чтобы выложить этот кувшинный анфас. А оттого летящую в его сторону тапочку Васьло воспринимает как личное оскорбление, и я прекрасно успеваю швырнуть в него и второй. Ко второй тапочке Египет облетает с Васи, как листья с осеннего дерева, и кот пытается скрыться в двери. Но тут бывает Еще Одно Разочарование. Если Прохору, для того чтобы застрять в двери, требуется огромный замороженный эскалоп, то у Васеньки все свое с собой. За то время, что он вытаскивает задницу из щели, я могу вполне успеть напечь горку блинов к ужину, и поэтому тапочки могут полететь в Васеньку во второй и даже в третий раз — в зависимости от степени загаженности пола.

Но это все мелочи. По сравнению с тем, как Васенька вчера ходил на охоту, меркнет даже открытая морозилка.

Идея изловить дичь пришла Васеньке в голову не вдруг, а от крайности. Я уже писала, что Васины посты бывают по поводу и без повода, и даже сломавшиеся дверные ручки могут нанести существенный урон делу жиросбережения.

Так вот, вчера у нас сгорел счетчик. Искрил-искрил и сгорел. Ближе к ночи стало нам темно и страшно, а наутро был созван семейный совет. На семейном совете выдали мне нумер и приказ названивать по этому нумеру до тех пор, пока не явится электрик.

Нет гаже утреннего занятия, чем названивать по инстанциям, и поэтому настроение у меня было скверное, а уж про кошачью кормежку я позабыла напрочь. Около полутора часов Васенька нарезал крути вокруг кухни, вздыхал и взмявкивал, но результата так и не добился. Под конец, решив, что его сняли с довольствия, он оскорбленно удалился. За это время я дозвонилась до ДЭЗа, восстановила электрификацию и отправилась наводить порядок в Фасоличьих кущах. Открыла форточку, включила пылесос, пропылесосила и закрыла форточку: ничего необычного, я всегда так делаю. После, довольная собой, кофе пить отправилась: первый раз за утро, между прочим. Так вот, сижу, кофий хлебаю, почту читаю, как вдруг какой-то шум раздается. Фигня какая, думаю, и дальше кофеином давлюсь. А шум все громче и громче, и как-то, что ли, оформленнее. Сначала такое раскатистое «плюх», а потом такое протяжное «блииииинк». «Плюх»-«блиииинк»-«плюх»-«блииинк» и так бесконечно.

Как-то мне даже не по себе стало, прислушиваться начала. А шум прямиком из Фасоличьей комнаты раздается.

«Ну все, — думаю, — писец. К нам лезут злые малыши».

Встаю со стула, топаю в детскую и, честное слово, в первую секунду даже пугаюсь. На мое залитое светом окно обрушивается какая-то бежево-черная масса, стекает и вновь обрушивается. Будто с обратной стороны кто-то швыряет в форточку огромный волосатый мяч: «плюх» — мяч впечатался в форточку, «блиииинк» — стек. Точно завороженная, я смотрю на этот чудовищный мячик и вдруг понимаю, что мячик тоже на меня смотрит. Причем глаза у мячика недоуменные, офигевшие такие, я бы сказала, глазки. Некоторое время мы изучаем друг друга, после чего я все-таки догадываюсь открыть форточку и впустить кота в отчий дом.

О да! Не получив положенной хавки, это смиренное создание решило тряхнуть стариной и изловить одинокую зимнюю птицу. То, что на нашем заваленном хламом балконе даже голуби не сидят, Васенька не знал. А за те три минуты, что он изображал из себя птицелова, форточка успела закрыться. Тысячи других котов орали бы и терзали дверь, но не таков наш Васенька. В его голову просто не мог прийти тот факт, что форточка закрыта и что там стекло. Ну не написано про стекло в Кошачьих Книгах. Поэтому Васенька решил, что перед ним астральная преграда, и если влететь в нее сто тысяч раз, то на сто тысяча первый она рухнет и осыплется рубиновыми искрами. Без световых эффектов, безусловно, не обошлось: к тому моменту, как я доперла войти в детскую, из Васиных глаз вылетали искры усердия, однако астрал был по-прежнему прочен. Василь стекал по нему, как кусок масла по сковородке, стекал и обрушивался вновь. Думаю, если бы я постояла еще несколько секунд, он наверняка помахал бы мне лапой и сообщил, что «буду через полчасика, ты пока пожрать положи, да?».

Одним словом, Хуюбис, что с него возьмешь?