Книга для ПРОчтения

Про то, как я убила дядюшку

Все началось с них, родимых. С грибочков. Не в том смысле, что мы пополдничали галлюциногенами, — нас, по правде говоря, и так прет, без допингу, а просто понесло меня за шыроежками и хромоножками в славную деревню Ситне-Щелканово.

«Дай-ка, — думаю, — пощелкаю чего-нибудь к ужину, а не то душу щемит».

Встали, выехали, приехали. Настроение дрянь (потому что не жрамши), лес — как медвежья задница (потому что никто не чистит), грибов — фига с маслом (оттого что клятые ситне-щелкановские щелкуны весь мой ценный мицелий повыдергали).

Но я не расстроилась. Мы, грибники, вообще не из обидчивых.

«Ну и ничего такого страшного, — рассуждаю. — Щас на шоссе три корзины куплю, для жежешки сфотографирую, дык местные электронные тетки все волосья повыдергивают от зависти к моим грибным талантам… Координаты, само собой, оставлю… Дескать, вот, в Ситне-Щелканово прогуливалась, а тут счастья на семь ведер «и все такие креееепкие, шляпка-к-шляпке». Теткам — моцион, мне — рейтинги, а клятым щелкунам — горе горькое, потому что армия электронных теток с ведерками — это вам не хер собачий».

Ну и вот еду я, коварные планы обдумываю, а грибов-то и нет. Кабачки есть, огурцы есть, и цветуечков с избытком, а с мицелием перебои. Двадцать километров шоссе — и ни одного алканавта с лисичками, хоть ты тресни. Но я опять-таки не растерялась. Потому что мы, грибники, не только не обидчивые, но и очень находчивые.

«Ну и здоровски, — радуюсь. — Грибы — это значит чистить; чистить — это значит мне; чистить мне — это произвол и скотство, а оттого пусть щелкуны сами развлекаются. Щас приеду на дачку, а там мангальчик и пивка…»

— Все бы тебе пивка, — сказала мне бабушка. — А грибы где?

— В лесу, — совершенно искренне ответила ей я и даже дернула рукой куда-то в сторону щелкуновских чащ.

— А что же вы шлялись-то столько? — немедленно насупилась бабушка.

— К примеру, воздушком дышали, — вздохнула я. — Неужели ты думаешь, что человеку нельзя запросто так по лесу пошляться?

— Я думаю, что человеку, может быть, и можно, а у нас в предбаннике пол гнилой, — перешла к делу старушка.

Для меня это прозвучало примерно так же, как «погода прекрасная, ветра нет, Ивана Петровича убьет садовая мотыга», а оттого я кашлянула и призывно посмотрела на дверь. Дверь промолчала.

Бабушка, напротив, была крайне и крайне многословна.

— Во-первых, мыши, во-вторых, сырость. — Она загибала пальцы, как воспитатель детского сада во время послеобеденного смотра. — В-третьих, там качается как-то… А в-четвертых, я посуду мыла вчера и чуть не провалилась…

— Даже жаль, — прошипела про себя я, а вслух сказала: — Так уж тебе и мыши!

— И мыши! — сверкнула глазами бабушка. — Проще говоря, надо покупать материал и делать!

— Проще говоря, надо покупать материал и делать, — сказала я Диме.

Дима возлежал на втором этаже, читал журнал «Итоги» за 2003 год, и поэтому мое предложение о покупке необходимого для пола материала встретил со свойственным ему энтузиазмом.

— Вы что там, с дуба рухнули? — удивился супруг. — Нормальные люди сначала нанимают рабочих, договариваются, и уж потом…

— Скажи это моей бабушке, — посоветовала я супругу и поскакала вниз, для того чтобы занять лучшее место в зрительном зале.

Как и все гениальное, фильм был короток.

— Не кажется ли вам, Мария Ивановна?..

Марии Ивановне не казалось.

Занавес.

Уже через тридцать минут мы были на строительной базе. Мы — это я, мама, мой дядюшка Игорь и мой поруганный супруг Дементий. Как всякому актеру, которого незадолго до финала топчут лошадьми, Диме захотелось возмездия.

— Я был вообще против этой идеи, и потому в магазин не пойду. Покупайте свои доски сами!

С этими самыми словами Дима принял пятую позицию, прикурил сигарету и сделал вид, что он телеграфный столб.

— Ну и стой, — сказала ему мама. — Что, думаешь, САМИ не купим?

И мы пошли покупать сами. Так как шли мы в строгой очередности (мама — Игорь — я), то наш диалог с продавцом также принял математический характер.

— Половой доски сколько? — спросил продавец у мамы.

— Половой доски сколько? — спросила мама у Игоря.

— Половой доски сколько? — спросил Игорь у меня.

Я быстренько выбежала на улицу, быстренько получила «иди на фиг» от Димы, быстренько вернулась назад и еще быстрее ответила:

— Довольно много, у нас ведь ПОМЕЩЕНИЕ!

Точно так же были куплены вагонка и линолеум и даже ведро белой краски для оконной рамы. Невзирая на то, что за время совершения приобретений меня послали на хер раз, наверное, пять, собой я осталась довольна.

«Все-таки процесс идет, а это главное, — рассуждала я. — А уж потом как-нибудь разберемся».

По правде говоря, в тот момент мне казалось, что строительство — это, по сути, дела такая фигня: всего-то полик поменять, линолеумчик положить, потом еще чуть-чуть вагонкой, а дальше раму покрасить и на тебе — живи. Последнее мне нравилось особенно: я так и видела себя с кистью у рамы, в аккуратном фартуке и косынке, мазок за мазком ведущей семью к новой жизни, без гнили и мышей.

«А в конце я ей скажу: «Вот, бабушка!» — мечтала я по дороге домой, и это самое «вот» выходило таким оскорбительным, таким уничижительным и весомым, что к даче я подъехала в самом прекрасном настроении, не ожидая никаких бед.

И совершенно напрасно. Как только мама занялась Фасоликом, бабушка углубилась в грядки, а Дима перешел к «Итогам» за 2004 год, к нам приехал самосвал, груженный «теми самыми» материалами.

Что характерно, владельцы базы нас не надули, ибо материалов было и правда «довольно много». Если обойтись без литературщины, то, прямо скажем, до-фи-ги-щща.

— Ну у нас ведь ПОМЕЩЕНИЕ, — вяло сказала я Диме, взирающему на шестиметровые половые доски.

— Но у тебя длина пола три метра, — почти всхлипнул он. — Ширина два. Одна доска — двадцать сантиметров. Катя, блин, объясни, зачем нам восемнадцать половых досок по шесть, блин, метров каждая?!!!

— Ну как же? — удивилась я. — Я с запасиком посчитала.

— С чем-чем? — переспросил Дима, при этом лицо его потемнело и стало таким страшным, что я предпочла немедленно смыться. От мысли, что под восемнадцатью половыми досками прячется сто пятьдесят кубов вагонки и отрез линолеума величиной с пол-Парижу («Привет, Дима, а вот и мы, не ждал?»), мне стало совсем дурно. Но издохнуть мне не дали. И даже пендель за математику не отвесили. Награда настигла героя в самом неожиданном для него месте.

Дело в том, что если бы материала было приобретено в количестве приемлемом, то есть немного (а его и надо было немного), то мы бы действовали по веками отработанной семейной схеме. Это как? А очень просто: все приобретенное заталкивается на второй этаж до лучших времен, а именно до того самого момента, когда предбанник сгниет вообще и отвалится самостоятельно. При всем моем уважении к предбаннику произойдет это не раньше, чем через десять лет, а это, согласитесь, срок. А самое замечательное заключается в том, что за этот период весь материал магическим образом рассосется: чем-то растопят печку, кое-что сожгут в самоваре, а остатки вышвырну я с визгами «Хватит лишать меня жизни» (второй этаж мой, и на пятый год половые доски под ногами кого хочешь доведут). И заметьте, никаких хлопот и издевательств над домашними — все произойдет самопроизвольно и не потребует какого-то особенного труда.

Увы.

Я всегда недолюбливала математику, но только в этот раз она впервые ответила мне взаимностью. Приобретенные мной доски не помещались ни-ку-да, кроме как в молчаливую, но весьма укоризненную поленницу, располагающуюся прямо посередине огорода.

— Это ведь на улице испортится, — открыла Америку бабушка. — Такие деньги заплатили, и псу под хвост.

— А я вам говорил, Мария Ивановна, — немедленно отреагировал Дима. — Если покупаешь материал, то строить нужно тут же.

— А и построим, — нашлась бабушка. — Чего нам.

— Построим, — немедленно хихикнула мама. — Плевое дело.

— А если что-то не будет получаться, то это ведь всегда можно и строителей нанять, — поддакнул ей Игорь.

— Ура, — гаркнул Фасолик.

И лишь один незначительный, но тем не менее очень умный человек ничего не сказал. Человек вышел во двор и тихо, но очень быстро пошел в сторону машины.

— Ты куда? — спросили близкие у человека.

— В Москву, — пискнул человек и попытался заблокировать двери.

Но человека выковыряли наружу, поинтересовались, есть ли у него совесть, и отправили на семейный совет.

Вообще можно было и не ходить.

— У меня работа, — тут же сказала мама.

— И у меня, — развел руками Дима.

— Э-э-э, — как всегда, сострил Игорь.

— А вот я могу помочь, — оживилась бабушка. Бабушке можно было оживляться хоть до опупения, потому что когда тебе за восемьдесят, это не возбраняется.

Но когда я про это подумала, было уже поздно: на меня смотрели четыре пары глаз. Или пять, с учетом бабкиных окуляров.

— Ты ведь девочка у нас талантливая, — начала издалека мама.

В предпоследний раз, когда мне это говорили, дело закончилось чисткой сортира, поэтому я посмотрела на нее с недоверием.

— И организаторские способности у тебя на высоте, — продолжил Дима.

— Да, Катька — девка деловая, — подписала мой приговор бабушка.

Игорь молчал. Нет, он бы, может, тоже высказался с удовольствием, но у смертников чутье развито замечательно. А в том, что он пойдет вторым, никто и не сомневался.

В ходе дальнейших обсуждений было решено, что в деле о предбаннике я назначаюсь старшей, то есть руководителем. Вверенные мне силы:

1. Молоток, 1 шт.

2. Дядя-муфлон, 1 шт.

3. Выступающая старушка, 1 шт.

4. Ребенок (они хер тебе теперя, Катя).

Порешив так, рабочая половина семьи засобиралась в город и укатила так быстро, что я не успела сказать «ой».

«Так, Катища, так, не паниковать, — сказала я сама себе. — Не боги горшки обжигают. Бассейн ставили, асфальт клали. Теперь вот предбанничек — ерунда какая, не правда ли?»

«Неправда! — ответили мои честные зеленые человечки. — Ты хоть раз строителей видела?»

Строителей я видела. Вот, помнится, в какой-то рекламе — то ли жвачки, то ли телефонных тарифов — чувак в каске по стройке бегал. У него еще ноутбук в руках был, кажется. Нет, я, конечно, и других строителей видела, но чувак с ноутом мне понравился больше остальных. Правильно, потому что у меня тоже был ноутбук, и в качестве строителя я выглядела еще более неправдоподобно, чем этот рекламный прораб. Короче, я гламурный строитель, и все путем, решила я, открыла ноутбук и принялась составлять план.

Выглядел он так:

1. Пнд. Пол тухлый поменять на свежий.

2. Втор. Кладем линолеум.

3. Срд-четверг. Все остальное.

4. Пятн.!!!!! Покраска окна!!!!!

Как только план был составлен, я прочитала два номера оставленных Димой «Итогов» и немедленно заснула. Сон мой был долог, глубок и спокоен — именно так спят люди, которые знают, что делать.

Проснулась я рано, в то самое время, когда вверенная мне рабочая сила спала. Убедившись, что в доме бодрствуем только мы двое — а именно я и молоток, — я вышла в клятый предбанник и нанесла первый удар по противнику. Доска треснула. Игорь проснулся.

Если бы за каждое заданное мне «Кать, ты чё, обалдела?» платили по рублю, то у меня была бы не одна шуба, а две.

— Сам дурак, — ответила я Игорю. — У нас сегодня по плану замена пола. Ферштейн?

— Ферштейн, — тут же ответил мне Игорь. — Только я пол менять не умею.

— По-моему, ты ленивая скотина, — сказала я дядюшке. — Давай я тебе пива куплю, скока хочешь, а ты все-таки отдерешь эти доски?

— Да ну их, мерзость такую, — ответил мне дядюшка. — Лучше давай кого-нибудь наймем! А пива ты все-таки купи.

— «За так» не пою, — ответила ему я и пошла кого-нибудь нанимать.

Через час выяснилось, что выбор мой невелик: или таджики, или Камнеед, или сосед Ондрейко.

Самыми привлекательными с точки зрения предложения были, конечно же, таджики: всего пятьсот рублей в день с человека. Но радость моя была недолгой. Оказалось, что человеков должно быть не менее семнадцати (по одному на каждый вбитый гвоздь) и работать они будут недели две, не меньше.

— И что же они будут делать целых две недели? — полюбопытствовала я у таджиковладельца. — Там же только кусок пола два на три.

— Как что? — изумился таджиковладелец. — Ну, сначала им подумать нужно… Так ведь сразу ничего не делается.

Я представила себе семнадцать тажиков-мыслителей в моем крохотном гнилом предбаннике и подумала, что в этом что-то есть… К концу второй недели нам наверняка будет плевать на мышей, гниль и даже на мироустройство в целом.

Тяжело вздохнув, я отправилась к Камнееду.

Камнеед — личность на наших дачах легендарная. Ну, во-первых, он и правда похож на Камнееда — сер, тощ, горящий взор и все такое прочее. А во-вторых, если изловить его поутру, когда он носится по улицам в поисках опохмела, то существо будет кротко, коротко и сговорчиво, а посему сделает все что угодно, вплоть до камнепоедания.

Требуемый объект ошивался неподалеку от торговой точки, где пытался склонить продавца к бесплатной раздаче крепких алкогольных напитков. Продавец морщилась и, кажется, скучала.

«Пора!» — решила я.

— Послушайте, я не знаю, как вас зовут, но нам нужно поменять пол, и мы за это заплатим.

— Дом-то какой? — проскрежетало существо.

«Должно быть, именно так говорит мать-земля», — почему-то подумала я, а вслух назвала адрес. Существо проскрежетало еще что-то и стремительно исчезло.

К тому времени, когда я вернулась домой, Камнеед уже был там и пытался разбирать купленные мной доски. К сожалению, он еще не знал Первое Правило Строителя, за что и поплатился.

Первое Правило строителя: не болтай, а то не похмелишься.

— Это кто у вас такой двинутый столько материала набрал? — улюлюкал Камнеед, вытягивая очередную шестиметровую доску. — Ну вот ведь двинутый — в маленькое помещение такую дуру купить. Нет, ну это надо совсем мозгом…

Закончить фразу ему так и не удалось.

— Вон! — визгливо закричала я. — Вон отсюдова немедленно!

Последним моим строителем стал сосед Ондрейко. В отличие от прочей публики двухнедельных размышлений ему не требовалось, склонностью к выступлениям он не обладал и если и пил, то пил культурно. Впрочем, даже если бы он был не рядовым гражданином, а представителем каннибальской делегации, мне бы все равно пришлось согласиться на его услуги. «Пнд. Пол тухлый поменять на свежий» — с этим не поспоришь.

Единственное, что я знала про наемных работников наверняка, так это то, что их надо периодически поить для ускорения трудового процесса. Поэтому я быстренько сбегала за пивом, и мы вместе с дядюшкой уселись на крыльце, наблюдая, как Ондрейко работает.

Работал Ондрейко здорово, никакого пива не пил, а оттого я расслабилась и несколько утратила бдительность. И совершенно напрасно. В отличие от Ондрейки, пива не употреблявшего, дядюшка мой прикладывался к бутылке регулярно и к вечеру по степени взмыленности ничем не отличался от основной рабочей силы. По правде говоря, когда я засекла дядюшку за непотребным, выглядел он еще гаже, чем отодранные Ондрейкой гнилые доски.

— Ты ведь понимаешь, Игорь, что завтра Андрей уйдет? — спросила я у дядюшки.

Дядюшка понимал, но не совсем.

— Это значит, что работать придется нам — тебе и мне, — пояснила я.

— Гхм, — многозначительно ответил мне дядюшка.

— И попробуй только завтра не встать, заразища. У меня, блин, план, и мы его любой ценой выполним, — завершила свою пламенную речь я.

— Гхм, — еще раз зачем-то сказал дядюшка, после чего мы расплатились с Ондрейкой и разошлись по койкам.

Утро следующего дня не принесло неожиданностей. Дядюшка лежал на кровати и изображал покойного. Мое предложение о раскройке линолеума несколько оживило труп, но ничем, кроме бранных речей, тело не разродилось.

— Ну и зачем было так жрать? — поинтересовалась я у дядюшки. — Ты что, до конца работы подождать не мог?

— Ты, Катя, зверь, — ответил мне дядюшка. — После обеда начнем.

Но после обеда мы не начали. Точнее, начали, но не мы, а я.

С большим трудом я выволокла приобретенный линолеум из дома, расстелила его на газоне и принялась кроить. Получалось довольно пестренько и муторно, так как вместо карандаша у меня был Фасоличий полицвет, а вместо специального ножа — безопасные Фасоличьи же ножницы с головой ослика вместо ручки. Добавьте к этому принесенную бабушкой рекламную рулетку Lay's длиной в один метр — и вы поймете степень моего восторга. Ну, впрочем, я писала, что я гламурный строитель, так что все путем.

Когда подходящий, по моему мнению, кусок был выкроен и вырезан, я пнула дядюшку под зад, и мы занялись укладкой линолеума. Укладывалось хреново: дядюшка выл, линолеум не влезал (ну да, запасик), а главное — выяснилось, что процессу мешает торчащая из стены предбанника раковина, слив от которой уходит в пол.

— Снять, — немедленно приказала я дядюшке.

— А на пиво дашь? — начал торговаться он.

— Дам, но потом, — туманно ответила ему я.

Надо сказать, что я этой фразой года четыре пользовалась, почти что до шестнадцати лет. И ведь работало!.. Но мой дядюшка — это вам не прыщавый школьник.

— Щас давай, а то опять лягу, — тут же пригрозил Игорь.

Вздохнув, я отсчитала деньги. Бабло в стопятидесятый раз спасло мир: дядюшка сбегал в магазин, опохмелился, после чего мы довольно быстро свинтили раковину и настелили пол.

— Ну, теперь можно раковину назад и ужинать, — одобрила я дядюшку.

— Ты знаешь, вот раковину завтра, — ответил мне родственник. — Мне что-то опять плохо стало.

Так как к тому моменту родственник выжрал две полуторалитровые бутылки крепчайшего пива, в природе этого «чего-то» я не сомневалась.

— Без воды же дом оставили, — попробовала я воззвать к дядюшкиной совести.

— И не уговаривай. — Совесть была непреклонна. — Вот, может, к завтрашнему отлежусь, и тогда…

Честно вам скажу, спать я отправилась спокойная как танк. Во-первых, план второго дня был выполнен, а во-вторых, я не сомневалась, что как бы дядюшка ни недужил, вставать ему все равно придется. Утром бабушка обычно моет посуду, и отсутствие раковины на обычном для нее месте крайне удивит старушку.

Увы-увы-увы.

Дядюшка не только не встал, а вовсе даже затемпературил.

— Свела человека в могилу, — сказала мне после завтрака бабушка. — А еще и дом поломала.

— Знаешь что? — громко сказала ей я.

Бабушка знала.

— Грязные чашки в тазике. Иди в душ и мой там.

(К слову, душ находится на другом конце нашего участка, и это вовсе не крантик со струйкой, а поток воды с высоты человеческого роста).

Как раз когда я захотела нахамить бабушке каким-нибудь особенно страшным хамством, дядя застонал. В воздухе запахло крантами, и поэтому я подхватила таз и действительно побежала в душ.

А дальше начался кошмар. Дядюшка лежал и помирал, бабушка гнобила меня за дядюшку и периодически посылала в душ для мытья посуды. Воды не было. Мои робкие предложения вызвать «скорую» встречались в штыки.

— Не только погубила, но еще и в больнице сгноить захотела, — рычала бабушка. — Сами выходим!

Но дядюшка не выхаживался. Более того, я прекрасно понимала, чем пахнет дело. Высокая температура, боль в грудине, отсутствие кашля и насморка — тут и медицинского образования не надо. До кучи, дядюшка подогревал болезнь репризами «Мне плохо, воды-ы-ы-ы», так что в перерывах между уходом за дядюшкой бабушка лежала с давлением и пила валокордин.

«Ничего, вот Димка с мамой приедут, и уж они точно вызовут врача, — успокаивала себя я. — Им-то ведь бабушка не указ».

К тому моменту я уже окончательно заняла положение сявки, по неосторожности сгубившей невинную душу, и прямо-таки грезила пятничным приездом мужа и мамы.

Чуда не случилось. Так уж устроены все мои родственники, что в больницу едут только тогда, когда смерть покупает оселок. Игорь предпочел остаться на даче и в Москву отправился лишь в понедельник днем. «Скорая» приехала быстро и увезла дядюшку в больницу. Ну в общем, пневмония.

Невзирая на то что я была зла на дядюшку как черт, утром следующего же дня я была в отделении с целью зарядить денег врачам.

«Даже не зайду к нему, сволочи, — злилась я. — Вот книжки через доктора передам только, но в палату ни ногой».

Докторицей оказалась молодая женщина, может, чуть-чуть постарше меня. Она долго отказывалась от денег, но я все-таки засунула ей их в карман.

— Вы, пожалуйста, присмотрите за ним, — попросила я у нее. — Он у нас, конечно, дурной, но…

— Дурной? — вдруг как-то оживилась докторица. — То есть?

— Ну козел он, девушка, — пояснила ей я. — А что такое, собственно?

— Ой, — смутилась девушка, — прямо и не знаю, как сказать. А он у вас точно нормальный?

— Ну не точно, но, в общем, у нас все со странностями…

— Так я и знала, — ужаснулась девушка. — Вы знаете, что он у нас вчера лаял, а потом медсестру укусил?

— Ч-ч-чччего?

Ноги мои подкосились, волосы зашевелились, внутри похолодело.

«Это кранты. Не только довела до больницы, но еще и мозги попортила. Кранты, кранты, кранты», — вот что подумала я.

— Да вы так уж не переживайте, — начала успокаивать меня врачиха. — Мы если что, скрутим его посильнее.

— Не надо никого скручивать! — завизжала я. — У меня деньги есть еще. Я вам дам сколько угодно. Пусть сидит в отдельной палате и лает на здоровье. Это у него все от труда случилось, а так он нормальный был!

— Да лает-то пусть, а как быть с сердцем?

— А что у него с сердцем?

— А вы что, не знаете, что у вашего дедушки недостаточность? — удивилась девушка.

— Мой дедушка помер семь лет назад, — удивилась я в ответ.

— А кто же тогда лает? — уставилась на меня врачиха.

Мы посмотрели друг на друга секунды полторы и поскакали в палату. В палате действительно лаяли и подтявкивали, но делал это вовсе не мой полоумный дядюшка, а какой-то другой, но не менее полоумный дедушка.

— А-а-а, поняла, это я палаты перепутала, — хихикнула врач. — Теперь все ясно. Ваш в конце коридора лежит. Нормально с ним все. Только вот…

— Что?! Что такое, доктор?! Вы говорите как есть, а то меня сейчас уже можно будет рядом с дедушкой пристраивать. Лаять не обещаю, но покусаю стопудово, — зарычала я.

— Ну, у вашего дяди мокрота плохо отходит, а нам анализ нужно взять. Может, вы ему боржоми купите или по спине стукнете? А?

— Будет вам мокрота, будет, — заверила ее я и отправилась к родственнику.

Ровно через две минуты я вернулась в ординаторскую с баночкой для анализа.

— Вот вам, сейте! — протянула я баночку докторице.

— Надо же, целый день прокашляться не мог, а тут так быстро! — изумилась она. — У вас прямо магическое влияние на своего родственника.

— Что верно, то верно, — улыбнулась я ей в ответ и отправилась домой, попутно потирая ушибленный кулак.

Ну да, всего-то зашла внутрь и врезала по спине со словами «А завтра будем класть вагонку!». Говорят, до сих пор кашляет. Впрочем, это вроде как даже полезно.