Книга для ПРОчтения

Про свинью

Маленький Ф. прекрасно осведомлен о деньгах и их роли в жизни младенчества. Он не вполне уверен в том, что сейчас весна, и не знает, почему идет дождь, но в финансовых вопросах не теряется: глыбина. Третьего дня спросила у него про велосипед. Дескать, какой велик ты хочешь, отрок, с бибикалкой али без?

— Желтый исипет за стот рублей, — тут же ответил мне Фасолик.

— Сколько-сколько рублей? — удивилась я.

— Стот! — оживилось дитя и ткнуло мне в нос десятью измазанными шоколадом пальцами по полтора мильёна за каждый.

Неделю спустя, отсчитывая «стотни» в магазине, я вспомнила наш разговор. Нет, все-таки я такой не была. Во всяком случае, в его возрасте.

Денежные демоны завелись во мне только к девяти годам. До девяти лет все мои финансовые операции сводились к скупке календарей, изображавших унылые улицы городов-героев. Календарики приобретались в отделении почты, расположенном прямо по пути из школы, и стоили какой-то пустяк. Я покупала их так же, как старушки покупают валокордин: с унылым безразличием человека, который знает, что его уже ничего не спасет, но, впрочем, надеется на лучшее. Когда мне перепадала хоть сколько-нибудь значительная сумма вроде полутора рублей, я тут же начинала ею тяготиться и искать варианты достойного вложения капиталов. Надо сказать, за истекшие годы механизм траты «шальных денег» не претерпел никаких изменений: нужно как можно активнее побегать утром, Чтобы как можно горше поплакать вечером. Очень хорошо помню, как однажды мама отстегнула мне трешник от премии со словами «Купи себе что-нибудь хорошенькое». Уже через час я была на почте с горящим взором, трепетным сердцем и мятой купюрой в кулаке.

— Календарики? — улыбнулась мне продавщица. — Есть Одесса, Керчь и вот Севастополь вчера привезли.

— Нет, Севастополя не надо, — ответила я ей с интонацией английского лорда, которому предложили позавтракать дохлой крысой. — У вас вот тут открытки есть с певцами…

Довольно скоро выяснилось, что открытки в цене и популярны. В цене потому, что двадцать пять копеек за штуку, а популярны оттого, что из всех певцов осталась только Анне Вески.

— И Цой был, и Шатунов, — жаловалась мне продавщица. — Но разобрали. Может быть, все-таки Севастополь? Он и дешевле…

— Дешево не значит хорошо, — объяснила ей я. — Давайте десять Вески! Ну и Севастополь… Чего уж там, пусть будет!

По правде говоря, что сейчас, что семнадцать лет назад, я имела довольно смутное представление о певице Вески и в ее репертуаре плавала безнадежно. Единственный факт, хоть сколько-нибудь приближающий меня к творчеству данной эстрадной исполнительницы, был весьма и весьма неприличен. Как-то раз, когда телевизионный диктор объявил фамилию звезды, дедушка осклабился и что-то пробурчал себе под нос в расчете на то, что его никто не услышит. Дедушка ошибался. «Вески — от письки обрезки» не просто ворвалось в мой юный ум, но и некоторым образом утвердилось в извилинах. Я бы вам об этом и не рассказала, но придется, из песни слов не выкинешь. О да! Уже через два часа, разглядывая десять совершенно одинаковых рыбьих физиономий, я чувствовала себя обладателем обрезков от письки по цене три рубля за килограмм.

Ожидавшая увидеть «что-нибудь хорошенькое» мама была расстроена не меньше моего.

— Что это за нелепая женщина? — спросила у меня она.

— Певица Анне Вески в концертных костюмах, — печально сказала я, перебирая открытки.

— А почему так дорого? — изумилась мама. — И зачем тебе сразу десять Вески?

— Не знаю, — честно ответила я. — Так как-то вдруг получилось, что сразу десять… Как тебе кажется, она красивая?

— Мне кажется, что ты дурища, — грустно сказала мама. — А еще мне кажется, что если ты вот прямо сейчас вернешься в магазин, то открытки возьмут назад.

Я обреченно вздохнула и отправилась надевать пальто.

Мамины предсказания сбылись, но только отчасти. Деньги действительно вернули, но донести их до дома мне так и не удалось. По пути с почты я завернула в магазин уцененных товаров и вышла оттуда с двумя пакетами шляп для уборки риса на полях. Картонный круг с двумя дырочками и бечевой: продеваешь, стягиваешь и получается сильно сплюснутый конус «от солнца». На улице было минус тридцать пять, но даже если бы не эта температура, супротив трехсот вьетнамских конусов десять жалких Вески рыдали и утирались концертными платьями. На сей раз «номер с возвратом» не прошел: как оказалось, идиоты в уценках обслуживаются только единожды.

— Это ведь надо же, какие заразы, — печалилась мама, узнав о том, что шляпы сдать не получится. — Так дитенка надули, чтобы им пусто было… Ты мне скажи, как же это они сразу триста штук тебе впарили?

— Да вот так вот, мамочка. Говорят, где тридцать, там и триста. Бери, говорят, деточка, в отпуску все сносится.

На фразе «В отпуску все сносится» мамино лицо приобрело пурпурный оттенок и как-то странно вытянулось. Я ничуть не удивилась, потому что часом ранее эта фраза возымела точно такое же воздействие на продавщицу в уцененном, поинтересовавшуюся, на хрена мне столько вьетнамских шляп, когда на улице северное сияние, указывающее на то, что у нас совсем не Вьетнам. Впрочем, все это не так уж важно: шляпами мы благополучно растапливали титан, и они вполне послужили на благо родины. Важно другое.

Вечером того же дня у родителей состоялся разговор, из которого выходило, что ребенок — полный кретин от финансов и что с этим нужно что-то делать немедленно, потому что следующий шаг — долговая-яма-паперть-тюрьма (нужное подчеркнуть). Они судили и рядили довольно долго, но выход был найден. По прошествии нескольких недель, возвращаясь из очередной командировки в Москву, папа привез мне свинью-копилку. На это ритуальное животное возлагались самые большие надежды. Считалось, что по мере наполнения свиньи деньгами мой нежный детский организм чудесным образом повзрослеет, осознает цену вещам и прекратит покупать невесть что. Как вы догадываетесь, даже миллион свиней не избавят меня от тяги к бюстикам Бисмарка, но наш рассказ вовсе не об этом.

Эта свинья была самая ужасная свинья на свете. Вот честное слово, у меня было много копилок и до, и после, но ни разу в жизни я не видела такой подлой конструкции. Есть копилки честные, системы «долбанем и гульнем». Есть копилки не очень честные, с кляпом для вытряхивания денег. А есть копилки скотские. Потому что исполнить свинью из пластмассы, забыв сделать в ней кляп, могла только форменная скотина. Но родственникам до этого факта было как до Киева пешком: уж ежели есть, так и есть — надо пользоваться. Копилку водрузили на самое видное место, а дальше начались показательные свиноприношения.

— Вот смотри, я кладу туда рублик, — говорила мне мама. — И папа положит рублик. А потом ты сама сдачу не потратишь и тоже туда положишь. Через три месяца можно будет купить что угодно.

— А если ты мне дашь этот рублик прямо сейчас, то я ведь и прямо сейчас на него могу купить что угодно, — уговаривала маму я, печально глядя, как свинья пожирает мой нетрудовой барыш. — Вот, к примеру, в уцененку завезли крайне недорогие сачки для аквариума. Всего по тридцать копеек, а если взять больше…

— Ничего и слышать не хочу!

С этими словами деньги отправлялись в холодное свиное нутро, лишая меня надежд на сачки, а уцененный магазин — верной прибыли.

Так продолжалось довольно долго, до тех пор, пока в поселке не построили кафе-мороженое. Если бы кафе не построили, свинья была бы жива и по сей день. Увы. В первый же день после посещения заведения я как-то сразу поняла, что в жизни есть только две замечательные вещи: уцененные сачки для аквариумов и мороженое, причем что из этих вещей чудеснее — вопрос неразрешимый и обсуждению не поддающийся. Отобедав в кафе два раза — в субботу и воскресенье, я немедленно потребовала зайти туда и в понедельник. К глубочайшему моему сожалению, папа развел руками и прочитал нудную лекцию о том, что сладкое нужно заслужить, и что его покупают только хорошим девочкам, и что наслаждаться мороженым в будни — удел сибаритов. Стоит ли говорить, что приговор свинье был подписан еще до того, как папинька закончил распинаться?

Едва дождавшись, когда обед закончится и родитель вновь отправится на работу, я начала охаживать свинятку. Поначалу действовала вежливо: взяла в ручки и стала трясти нежно-нежно. Свинья звенела финансами, но не поддавалась. Я начала трясти ее сильнее. Ни-чего-го. Уже через десять минут я скакала по квартире, точно укуренный шаман с ритуальным бубном. Фигушки. Свинья не только не покорилась, а вовсе даже начала издеваться: из нее полетели жалкие копеечные монеты, которые я сама туда же и засовывала, с тем чтобы показать родственникам, что я не хрен собачий и тоже участвую в свиноприношениях. Наконец руки мои устали, голова закружилась, а спина покрылась холодным потом. Настало время демонов.

— Просто убей ее!

— Разделай паршивку!

— Несколько движений — и много-много вкусного, сладкого мороженого.

— Никто и не узнает.

— Что такое несколько шлепков против трех шариков в шоколадной крошке?

Движимая единым порывом, я скрылась на кухне и вернулась оттуда с консервным ножиком. Орудие убийства блестело и пахло шпротами. Свинья зажмурила глаза и захрипела.

— Вот тебе, зараза, мои рублики! — прошипела я перед тем, как вонзить нож в плоть.

Уже через сорок минут убийца сидел в кафе и как ни в чем не бывало уплетал пломбир. У ног убийцы стоял ученический портфель с тремя сачками для аквариумов, одной фотографией Кобзона и двадцатью календариками с видами Суздаля. Труп врага лежал на подоконнике, на его спине зияла огромная рваная рана с некрасивыми краями. Свершилось.

Двумя часами позже, отведав аквариумного сачка, убийца справедливо рассудил, что плата за преступление была самая что ни на есть пустячная и что даже в порке есть свои плюсы. Во-первых, мороженое съедено, во-вторых, сачок приобретен, и в-третьих — ура-ура-ура, — свиньи в моей жизни закончились. Ну откуда мне было знать, что свинья — понятие бесконечное, практически галактическое и «за так» ни за что не исчезнет?

Через два дня свинота стояла на своем месте и улыбалась мне еще гаже: на ее спине красовалась большая белая заплатка, вырезанная из пластиковой бутылки.

— И больше не смей к ней притрагиваться, — сказал мне папа. — Надо же было так изуродовать… девочка… консервным ножом… До тех пор, пока не наполнится, никаких тебе кафе.

— Хорошо, — грустно сказала ему я. — Никаких кафе.

— Хи-хи, — сказали мои демоны. — Конечно, никаких.

— Хрю, — испугалась свинья.

Но никто ее не услышал.

Целый месяц я ждала, пока животное наберет вес. Целый долгий месяц я проходила мимо витрины кафетерия и сглатывала слюну. Целый невозможный месяц я не совалась на почту. Наконец час настал. В уцененный завезли колокольчики для рыбной ловли.

«Или сейчас или никогда»… — решила я.

«Ату!» — взвыли демоны.

Второе преступление всегда ужаснее, чем первое, потому что осознанность начинает подкрепляться опытом. То, что свинятке не жить, я знала в первый же день. Достаточно подцепить вилкой заплатку, как она тут же отвалится — ноу проблем. Но мне нужно было не просто вскрыть сейф, а вскрыть сейф и не спалиться немедленно. С учетом того, что родители на копилку поглядывали, задачка была не из шуточных. Но я справилась. Я вообще горы сворачиваю, если приспичит.

Идея накормить свинью коллекцией значков была со всех сторон восхитительна. Мне рубли, ей — ордена за долготерпение, а если разжиться «Моментом» и приклеить заплатку назад, то бить будут очень и очень не скоро. Сказано — сделано. Уже через несколько часов свинья раздобрилась флагами и вымпелами, а мой портфель — отменными колокольчиками для рыбалки. Свинонутро звенело не хуже моих колокольцев, так что родители, продолжавшие кидать туда деньги, даже не подозревали, что скрывается в пластиковых недрах. Но месяц счастья закончился так же неожиданно, как и начался, причем я сама сыграла в этом немалую роль.

Как вы догадываетесь, жить с уцененными колокольчиками можно запросто. А вот жить с осознанием того, что рано или поздно тебя выдерут за обман, — чрезвычайно печальное занятие. В то время как свинья держала значковую диету, я нарезала вокруг нее круги и дышала через раз. Ожидание страшной расплаты настолько подкосило мое здоровье, что я притихла и как-то вся скуксилась.

Первой не выдержала мама.

— Ну это же надо так из-за мороженого расстраиваться, — стала ругать меня она. — Это прямо невозможно так себя доводить! Завтра же поговорю с отцом, чтобы он приканчивал со своими строгостями.

Неудивительно, что словосочетание «отец приканчивает» нисколько не укрепило мои нервы, а вовсе даже наоборот. Чертова свинья так испохабила мою жизнь, что мне начало казаться, будто это я сама наглоталась значков и меня вот-вот разрежут консервным ножиком. А мама все не унималась. Она предлагала отвести меня в кафе лично, подсовывала рублики и календарики и даже грозилась скупить всю Вески, если таковая еще имеется в наличии. Но чем сильнее родительница активничала, тем больше я чахла. Наконец момент истины настал.

— Знаешь, Катя, пожалуй, не нужно никаких копилок, — сказала мама в одно прекрасное утро. — В конце концов, деньги ведь и созданы для того, чтобы их тратить. Сегодня же мы откроем твою свинью и все вместе пойдем в магазин. Это ничего, что копилка не полная. Сколько-то там уже есть, а остальное я добавлю. Сережа, неси нож!

Остальное, как в замедленном кино. Папа приходит с кухни, поддевает ножом заплатку и как-то странно смотрит внутрь. Через несколько секунд к нему присоединяется мама, и они разглядывают свинкино чрево вдвоем. Они пялятся туда довольно долго, так долго, что моя шестая клиническая смерть плавно перетекает в седьмую и я отчетливо понимаю: еще чуть-чуть — и они потеряют меня вместе с диванной обивкой. Меня — потому что я сдохну от чуйствс, а обивку — потому что перед тем, как сдохнуть, я наверняка описаюсь или хуже. Как раз когда я окончательно решаюсь обгадиться, тем самым избежав порки, мама высыпает значки на стол. В свете лампы они блестят не хуже монет, все эти перемешанные звездочки и мишки, и я смотрю на них, но вижу лишь разбегающихся в разные стороны демонов, маленьких хитрых демонов с коричневыми рожками и хвостиками крючком. «Сдохни с достоинством!» — успевает крикнуть последний, перед тем как окончательно раствориться в воздухе. Я мысленно проклинаю его, но понимаю, что он прав. Уж ежели что-то делаешь, то делай до конца — так, чтобы и потомкам икалось.

Со вздохом я поднимаю глаза на маму, прекрасно зная, что она сейчас спросит, и уж тем более зная, что я ей отвечу. У меня есть миллионы вариантов избежать наказания, да и вообще родители мои не звери, а только вдруг как-то ясно мне становится, что заскули, смажь момент — и жизни никакой не будет, ну вот не будет, хоть ты тресни.

— Катерина, что это такое? — спрашивает у меня мама и как-то смешно сводит брови.

— Сюрпри-и-и-и-из! — отвечаю ей я и улыбаюсь. Улыбаюсь на десять рублей восемьдесят пять копеек.

Со свиньей покончено. Навсегда.