Компас емоцій. Як зрозуміти свої почуття

Розділ 13. Відмовтеся від виправдань: розширюйте самосприйняття

Кожен має певне уявлення про те, як нас сприймають інші. Загальна картина формується ще в дитинстві. Ми дізнаємося, ким ми є, споглядаючи своє відображення в очах батьків і в їхніх реакціях.

Якщо батьки мали вдосталь енергії, щоб повноцінно цікавитися вашою особистістю і висловлювати це, ви, напевне, маєте чітку думку про себе. Що міцніші ваші переконання й упевненість у тому, що ви — непогана людина, тим легше буде спілкуватися з іншими, зокрема усміхатись у відповідь на чужі кпини.

Не всі батьки звертають увагу на особистість своєї дитини. З цієї причини вже в дорослому віці людина не може пізнати себе. Часом батьки хибно трактують поведінку своїх дітей, бо бачать у них тільки те, що хочуть. Можливо, вони прагнули, щоб їхні діти були кращими за інших, і тому наше відображення було надто позитивним. Або ж вони бачили в нас власні придушені негативні сторони, і тому наше відображення було надто негативним.

Ті життєві аспекти, у яких вас змалку неправильно сприймали батьки, виявляться проблемними й у дорослому житті.

Цілком можливо, що ви зовсім не впевнені, ким є насправді. Або ж ваша само­оцінка настільки невизначена, що однієї миті ви маєте себе за невдаху, а іншої — за героя.

Деякі люди мають надто обмежене самосприйняття. Наприклад, якщо ви вважаєте себе сильною особистістю, здатною впоратися з будь-якою проблемою, вам виявиться важко просити про допомогу. Вам узагалі буде важко сприймати свої слабинки. А якщо ви сприймаєте себе як послужливу людину, вам буде складно встановлювати межі, а також приймати себе, коли бракує енергії на допомогу іншим.

Якщо ви не впевнені в тому, ким ви є, чи все у вас гаразд і чи ви взагалі варті того, щоб вас любили, думка сторонніх людей матиме для вас неабияке значення. Якщо хтось натякне, що ви — егоцентричні, ви вкрай цим перейматиметесь і захочете навести безліч контраргументів, щоб довести, що співрозмовник помиляється.

Якщо ви знаєте, хто ви, і вам це до душі, не виникатиме бажання комусь щось доводити й пояснювати. Ви просто будете собою.

Мета більшості пояснень — зробити так, щоб інші сприймали вас правильно, тобто так, як ви хочете. І щоб стороннє враження не було негативним — у тому сенсі, який ви в це вкладаєте.

Постійне прагнення виправдатись і сформувати про себе певне уявлення дратує. Більшість людей хотіла б бачити і сприймати вас по-своєму. Проте іноді нас лякає такий сценарій.

Деякі люди одразу ж починають виправдовуватися, причому вони зовсім нездатні це контролювати. Можливо, у них сильний страх самотності, тому що глибоко в душі вони думають, що їх усі покинуть у світлі неправильного сприйняття. Імовірно, лише так свого часу їм удавалося привертати увагу батьків.

Для того щоб повноцінно проживати кожну мить, треба не боятися дивитися в очі співрозмовнику, а також бути відкритими й відчувати одне одного. Якщо в розмовах з іншою людиною ви навчитеся слухати, бути уважними й відкритими до того, щоб дізнатися щось зовсім нове про себе і про неї, то між вами сформується якісний зв’язок.

Якщо ви марнуєте час на пояснення того, ким ви є насправді, це заважатиме вести підбадьорливі й щирі розмови будь з ким.

Деякі люди звертаються до психотерапевтів, тому що їхні суперечки із близькими ходять по колу, а всі спроби обговорити проблеми закінчуються гнівом та звинуваченнями. У таких ситуаціях я пропоную клієнтам сісти одне навпроти одного і продемонструвати, як саме вони намагаються обговорити суперечливі питання. Зазвичай стає очевидно, що обидві сторони мають вразливу самооцінку, якій начебто щось загрожує.

Можливо, усе почалося з конфлікту інтересів. У подружжя розходяться думки щодо того, де і як установлювати межі дозволеного для їхніх дітей. Замість того щоб визнати непорозуміння, озвучити свої переконання і знайти компроміс, чоловік і дружина починають виправдовуватися, і все йде шкереберть.

Дружина прагне переконати чоловіка, що саме її погляд на ситуацію правильний і що хороше виховання неможливе без урахування її пропозицій. Проблема полягає в тому, що чоловік сприймає ці пояснення як критику. Якщо дружина правильно виховує дитину, то що ж тоді робить він, чоловік? Невже він за «погане виховання»? Якщо чоловікова самооцінка вразлива, він відчуватиме, що на нього нападають, і, найімовірніше, захищатиметься за допомогою пояснень. А в його поясненнях дружина вбачатиме критику. І суперечка триватиме по новому колу.

Якісно обговорити проблему можна тільки тоді, коли кожна зі сторін готова визнати, що часом не має рації. Що вона боїться втратити любов інших. Що вона могла стати причиною чиїхось труднощів. У найкращому разі люди підуть одне одному назустріч і розділять відповідальність за негативні речі на двох, а потім попросять вибачення. Саме таким має бути здорове примирення.

Утім не кожна людина на це здатна. Якщо самооцінка нестійка, визнання своїх недоліків може викликати надто сильну тривогу.

Ось чому деякі люди воліють ні за що не відповідати. Вони ніколи не почуваються винними, бо їм невідоме відчуття, що вони щось роблять неправильно. Такі люди заперечуватимуть свою відповідальність за негативні речі, мовляв: «Я був (-ла) змушений (-а)... у мене не було виходу». А якщо хтось натякне, що можна було вчинити інакше, то у відповідь почує нескінченний потік виправдань, іноді приправлений гнівом, але ніколи — вибаченнями. Такі люди просто не здатні визнавати свої недоліки.

Вираження негативу поглиблює стосунки. Якщо кожна сторона має сміливість виражати негативні емоції і приймати їх як у собі, так і в партнері, це шанс до здорового примирення. Завдяки цьому обом сторонам удасться розділити відповідальність за все хороше й погане. Або ж одна сторона адекватно сприйме негативні почуття іншої, не вдаючись до пояснень. В обох ситуаціях стосунки тільки міцнітимуть, ставатимуть надійнішими.

Не очікуйте, що всі стосунки надаються до вдосконалення. Можливо, у вас не вийде поглибити навіть відносини з вашою другою половинкою. Як уже згадувалося, це можливо тільки тоді, коли обидві сторони здатні визнавати, що можуть помилятися й завдавати болю іншим. Якщо ваш партнер не такий, ви ризикуєте змарнувати багато енергії на те, щоб він узяв на себе відповідальність за негативні аспекти ваших стосунків.

Якщо партнер до цього не готовий, нічого не зміниться, а спроби обговорити проблему виявляться марними. Набагато доцільніше витратити свою енергію на щось позитивне. Скажіть партнеру щось приємне. Кожному це потрібно. Постарайтеся насолодитися іншими сторонами ваших стосунків. Відмовившись від думки про те, що вашим стосункам чогось бракує, ви зможете краще цінувати позитивні якості партнера.

Можливо, отримати бажане вдасться в якийсь інший спосіб. Якщо ж ви все-таки не здатні миритися з тим, що стосункам бракує глибини, тоді доведеться покинути партнера й пошукати щастя з іншим.

Якщо ви описуватимете свої почуття замість того, щоб докладно пояснювати, як їх потрібно сприймати, ваші стосунки значно покращаться. Наприклад, краще сказати: «Мене кидає у піт» замість «Мені важко сприймати критику, тому що...»

На відміну від розлогих пояснень, опис почуттів, емоцій і бажань породжує значно міцніший зв’язок і близькість. Не варто все розтлумачувати, захищатися або виправдовуватися. Як є, так є. Крапка.

Не варто завжди шукати розуміння інших людей. Багато з моїх клієнтів — особливо клієнток — витрачає купу часу і слів, щоб пояснити партнерам, чому вони чогось хочуть. Можливо, чоловік не зацікавлений у тому, щоб це зрозуміти, тому що його бажання розходяться з її бажаннями. У результаті вона постійно щось пояснює людині, яка її не чує. Її непрохані пояснення дратують або й гнівають. Але вам не потрібне розуміння інших людей. Скажіть, чого ви хочете, і попросіть співрозмовника поважати ваші бажання. Цього достатньо. Оповідання «Надія», яке ви знайдете наприкінці книжки, — яскравий приклад на користь цієї думки.

На щастя, ніколи не пізно усвідомити, ким ви є насправді, щоб почуватися впевненими в собі. Уявлення про себе, яке батьки мали б сформувати у вас ще змалку, можна коригувати в будь-якому віці. Можливо, коли ви вже були дорослими, хтось висловлював про вас якусь думку, і ви одразу ж відзначали: «Так, це точно про мене».

У такі миті ви додаєте нові елементи до пазла свого «я» й робите його більш цілісним. Іноді клієнти звертаються до мене по терапевтичну допомогу на шляху самопошуку. Тоді я маю за обов’язок слухати, приймати і відображати їхнє «я». Саме в цьому віддзеркаленні пацієнти мають нагоду пропустити зайве й натомість віднайти важливі подробиці, які дозволять пізнати себе на набагато глибшому рівні.

Окрім цього, я допомагаю пацієнтам отримати характеристики від інших: що більше свідчень знайдеться, то краще. Іноді я прошу їх запитати у трьох людей, яке враження вони на них справляють, і поділитися зі мною цією інформацією зі мною наступного разу. Для більшості це чудова нагода почути думку інших про себе. Звичайно, часом відповіді надто розмиті, так що користі від них жодної. Але в інших випадках клієнти отримують важливу інформацію, яку можна використати для підвищення впевненості в собі.

Якщо ви схильні часто пояснювати свою поведінку, можна попрацювати над посиленням почуття свого «я». Попросіть друзів або фахівця допомогти вам.

Що впевненішими в собі ви будете, то міцнішим виявиться ваш фундамент самооцінки і тим менше ви боятиметеся бути собою у стосунках.

Чим більше прийняття і гнучкості матиме ваша самооцінка і чим краще ви розумітимете себе, тим легше вам буде приймати інших. Ви створите комфортну та безпечну атмосферу довкола себе.

Як сказав грецький філософ Арістотель: «Бути мудрим — означає знати себе, пізнавати своє “я” й розвивати вроджену силу, яка й робить тебе унікальним».

Оповідання

Вона сподівалася: колись він зрозуміє.

Намагалася висловлюватися зрозуміло. Довго добирала правильні слова, і щоразу, коли вдавалося знайти ті, що по-новому описували її біль, вона з великою надією промовляла їх до нього. Фантазувала, що вираз його обличчя зміниться, він ніжно погляне і скаже: «Тепер я розумію, чому ти не можеш із цим змиритися».

Зазвичай часу, щоб візуалізувати й завчити ці слова, не бракувало. Із попереднього досвіду вона засвоїла, що коханого треба підготувати до розмови. Тому спочатку обережно запитувала, чи має він вільну хвилину. Вона ледве наважувалася дивитись на нього, коли говорила. Але не могла втриматися, щоб глянути впівока. Те, що вона бачила, майже відбивало у неї бажання порушувати цю тему. У нього був такий вигляд, наче вона вилила йому на обличчя відро брудної води. Відсторонення... І все ж він завжди погоджувався знайти у своєму графіку час на розмову. Після цього вона вела внутрішні діалоги з собою, щоб виразити свої думки якомога чіткіше.

Їй поки що не вдалося дібрати правильних слів — принаймні вони не мали очікуваного ефекту.

Вона записалася на консультацію до психотерапевта Оле Петерсена кілька місяців тому. На сайті частенько розглядала його фото, і все ж у житті лікар мав інакший вигляд. Зовсім не схожий на експерта. Дещо невпевнений, надто людяний. Це викликало сумніви. Чи справді цей психотерапевт їй підходить?

— Ви зможете мені допомогти? — запитує вона, втупившись поглядом у стіл.

Якусь мить Оле Петерсен дивиться на пацієнтку так, ніби обдумує запитання.

— Чого саме ви від мене чекаєте? — нарешті запитує він.

Вона здивовано підводить погляд.

— Щоб ви допомогли мені дібрати слова, які дозволять до нього достукатись!

Оле Петерсен знову мовчить, і ще до того, як він почне відповідати, вона розтлумачує відповідь по виразу його обличчя. Ця відповідь «Ні».

— Зате я можу навчити вас чогось нового, — каже Оле.

Розгублена, вона йде до свого автомобіля. Здається, її внутрішній пазл розібрали і змінили форму деяких елементів, тому тепер їх неможливо скласти докупи.

Протягом усієї дороги додому вона плаче над своїм змарнованим життям. Вона витратила стільки енергії в пошуках розуміння. Тепер вона бачить себе ніби відсторонено: умовляння, сподівання, ходіння навшпиньках заради того, щоб він зрозумів, — усе це марно!

У літньому будиночку досить тихо, щоб знову спробувати відшукати себе. Вона довго гуляє узбережжям. Дме сильний вітер — саме те, що потрібно. Свист вітру й рев моря дозволяють викричатися й наплакатися. Можна не перейматися, що хтось почує. Яке кому діло до її зіпсованої зачіски й обвітреного обличчя?

Усередині щось зруйнувалося. Віра в те, що одного дня, коли їй удасться точно висловити свої почуття, він забуде власні потреби й дасть те, чого їй так бракує. Те, що діти можуть отримати від батьків лише в дитинстві. Чому ж вона так довго не могла собі в цьому зізнатися? Адже її власні потреби для неї завжди були на першому місці — вона рідко ними поступалася, хіба коли розраховувала отримати щось натомість.

Вона знову оплакує своє дитинство. Оплакує те, про що мріяла, але так ніколи й не мала вдосталь. Вона пригадує себе шестирічну. Ось ця дівчинка сидить навпроти батька, поки той читає газету. Дивиться на нього великими спраглими очима, які чітко промовляють: «Поглянь на мене! Побач, ким я є! Обійми мене!»

«Чи не хочеш погратися надворі?» — казав її батько, коли нарешті відводив очі від газети.

Таким їй запам’яталося дитинство. Невпинне прагнення постати в центрі чиєїсь уваги, відчути прийняття й розуміння. Здається, тепер вона переживає свій смуток глибше, ніж будь-коли. І водночас щось ніби втрачає свій вплив на неї.

Через кілька днів вона їде додому. Прямує до саду. Зупиняється, розглядаючи його з віддалі. Він видається їй меншим і похнюпленим. Згорбився, ніби від тягаря проб­лем. Вона відчиняє двері в сад і відчуває запах бузини, яка щойно зацвіла. Вода дзюркоче у фонтані — цей звук завжди її заспокоював.

Він повертається, зачувши її ходу. Він радіє. Вона дивиться на нього прямо.

— Я мушу тобі щось сказати.

— Гаразд... — здивовано відповідає він. Усмішка зникає, обличчя серйознішає. Він міцно стискає держак граблів, аж біліють пальці. Він ніби шукає підтримки.

— Я ненавиджу, коли ти голосно вмикаєш радіо рано-вранці.

— Гаразд...

— Ти цього не розумієш і ніколи не зрозумієш, бо в тебе не такі чутливі нерви.

— Гаразд...

Зморшка між його бровами трохи розгладжується.

— Я не можу більше цього терпіти і не терпітиму.

Вона дивиться йому прямо в очі й цієї миті почувається на диво повноцінною.

— От воно що... — він відводить погляд.

— Ти готовий поважати мої прохання? — вона провадить далі.

Тепер уже він дивиться на неї прямо, наче вперше її побачив.

— Мабуть, доведеться.

— Доведеться, якщо хочеш жити зі мною.

— Хочу, Ханно. Я скучив за тобою.