Многоликий. Восхождение

Глава 4

А наткнулся я ни на что иное, как на мать, а вернее матку выводка броненосцев! Трехметровая, минимум двухсоткилограммовая хреновина, прикрытая мощным хитиновым панцирем изумрудного цвета, разлеглась на небольшом каменном выступе в окружении десятка вполне стандартных, метровых броненосцев.

– Мда… Отъелась на свою голову дармовой энергией… Небось и сородичей своих потихоньку подъедает. Хм-хм-хм… Ну что мне с такой дурой делать то… – рассуждал я вслух, – вилы точно не возьмут… Больше уж здоровая скотина… А про кинжал и говорить не приходится…

Поразмышлял пару минут, ну и немедленно приступил к тактическому отступлению. Отступать, конечно же, плохо и не по гусарски, но если отступление тактическое, с целью загнать противника в ловушку, то это совсем другое дело, непостыдное. Так сказать, цель оправдывает средства!

Вот и решил я выманить тварюшку, так сказать, на свою территорию!

А для этого мне по хорошему неплохо бы сначала осмотреться и найти яму, подходящую под необъятные объёмы матки.

План родился сразу и довольно простой. Забить молодняк по одному, а матку загнать в ловушку и разделать уже на месте. Всё гениальное донельзя просто!

Правда, сколько не ходил, но подходящую под размеры матки яму, так и не нашёл, всё-таки она мадам с внушительными формами. Ну оно и неудивительно, откуда в чистом поле взяться яме глубиной хотя бы метров пять.

Снова пытался Уголька призвать – хрен! Связи с пернатым как не было, так и нет! Дьявол! Так бы обыскал мне сейчас тут всё и нашёл бы что-нибудь подходящее!

Эх… А ведь такой идеальный помощник был... Надо срочно печать ментальной связи наносить! Тогда уж наверняка призвать получится! Но для этого нужна энергия! Много энергии!

– Ладно, начнём хотя бы с геноцида выводка. Чувствую, сегодня их популяция сойдёт на нет.

Закидав броненосцев камнями с расстояния, удалось стриггерить их на себя. И выводок в полном составе устремился в мою сторону, а матка предсказуемо осталась валяться на месте.

Дюжина броненосцев один за другим пала жертвой боевых вилл, не доставив совершенно никаких проблем, поскольку выводок оказался ну совсем тупым и крайне слабым. Ну и энергии с них получил какой-то мизер.

– Теперь мы точно остались вдвоём! – зачем-то вслух заговорил я. – Ну, нападай, паскуда! Давай! Попробуй Безликого на вкус!

Но нападать она не торопилась, всё-таки передо мной королева броненосцев, чьей функцией является потомство, но никак не битвы! Обычно все вот эти отожравшиеся на дармовой энергии королевы устрашающе только выглядят, а по факту ничего сверхъестественного из себя не представляют. Но опять же далеко не все! Бывает и такие, которые вперёд своего потомства ринется жрать врага.

Свалить на Лицо, не убив тварь, ну совершенно не вариант. Кодекс бы за такое по головке не погладил! Вдобавок она ещё возьмёт и взбесится, ну и вылезет наружу, а мужики с такой хреновиной уже ну никак не смогут совладать! Пережрёт всех!

– Думай, Эддард, думай… Ты же Безликий! Сколько монстров на твоём счету?! – задал сам себе риторический вопрос. – Да почти столько же, сколько и гнилых душой людей! Должен же быть какой-то выход, ведь это всего навсего монстр первого ранга… А ты, на минуточку, сильнейший Мимик Ордена, а не погулять вышел! Дьявол!

Так, ну теперь пора и вилам в роли метательного ножа побывать. Мётлы летающие есть, теперь и виллы будут!

Слегка напитав руки маной, изо всех сил запустил вилы прямиком в глазницу матки. Вилы, пролетев десять метров, со свистом и на бешеной скорости пикировали прямиком в глаз монстра.

Тварь взревела, но предсказуема замертво не упала. Напротив, виллы сыграли роль мощного триггера и тварь сагрившись на меня, перешла к контрнаступательным действиям.

Ого… Какая быстрая… Прям как бегемот в брачный период! Зажав кинжал в правой руке, устремился наутёк. Только убежать мне было не суждено, тварь двигалась кратно быстрее меня…

Крепко сжав рукоять кинжала двумя руками, сконцентрировал оставшиеся крупицы накопленной маны и пустил их в преобразование тела. Мгновение и вот я уже не в человеческом теле, а в образе невысокого и щуплого, даже по меркам хоббитов, гнома! Долго ли я смогу удерживать гномскую личину? Пару минут, не больше! Потом произойдет откат, ну и магическое истощение…

– Ну теперь ты узнаешь, тварина, кто такой Многоли…

Не успел я договорить, как тварь, широко раскрыв вонючую пасть, захватила меня своей пастью. А запах стоял такой, что думал отключусь! Видать, зубную пасту им в портал так ни разу и не завезли…

Но увы, переварить меня ей было не суждено!

– Прости, дорогая, то сегодня ты на голодной пайке! Тебе худеть надо, ты толстая! – выкрикнул я, проходя по пищеводу твари и втыкая кинжал в мягкое нёбо твари по самую рукоять!

Та, дезориентировавшись от неожиданности, предприняла повторную попытку проглотить меня! Но держался я крепко и дарить ей свой единственный кинжал не собирался! Висел я, кстати, прямиком в её пищеводе, немного ногой до желудка не достал. Сейчас сдохнет, и вырву его обратно! Правда, весь вонючий и в слизи… Но это не беда, отмоюсь, наверное…

Тупоголовая тварь устроила мне настоящее родео! Брыкалась, носилась на бешеной скорости, скакала и в какой-то момент решила меня раздавить. Но метод выбрала странный даже для безмозглого монстра… Со всей дури стала долбиться своей тушкой об здоровенный камень. И не абы чем, а башкой! Ну а я, вцепившись руками со всей силы в рукоять, кое-как балансировал.

Пара таких подходов по десять повторений, и тварь размозжила себе башку, ну и, обессилев, упала.

– Ну всё… Теперь и наверх пора…

Выдернув кинжал, выбрался из приоткрытой пасти монстра.

Смотри-ка, жива до сих пор! Лежит, тяжело дышит, а из глаза вилы торчат! Хорошо хоть инструмент не пострадал. Вся башка в мясо, а вилы как новенькие! Пронесло, а то думал, вернусь с пустыми руками, и неловко будет мужикам в глаза смотреть…

Выдернув вилы, ну и нанёс серию мощных ударов в глазницу. Приблизительно на десятом глазница поддалась и открыла доступ к мозгу! У неё есть мозг… Никогда бы не подумал… Прямой удар по обнаженному мозгу, и тварь перестала бессильно брыкаться.

– Ну вот так как-то! Ещё желающие есть? В ответ гробовая тишина. – Ну нет, так нет... На нет и суда нет! Баба с возу – кобыле легче! – заключил я, скинув гномскую личину.

Мда, попотеть пришлось, конечно, знатно. Недооценил я порталы первого ранга! Думал, неспешная прогулка получится, а тут такая дичь вышла! Ещё и камзол дорогущий уделал. Ладно бы в спортивках и футболке был, а нет же, камзол изговнял!

Представляю, что там творится на десятом ранге… Если я тут чуть не сдох, то в более высокоранговых порталах мне точно делать нечего. Ну, по крайней мере сегодня, пока я магическое тело не подкачал.

Собрался было уже уходить, как неожиданно сознание подкинуло мне интересное воспоминание…

Магические кристаллы! Ну или, как принято их называть в РИ – макры! Это такие гранёные цилиндрики, являющиеся как бы магические сердцем твари. Ну и находятся они либо в черепе, либо в грудной клетке монстра!

Штука безумно полезная и ценная! Ну и чем ранг твари выше, тем и макр сильнее. Учитывая, что я в портале низкоранговом, рассчитывать на реально крутой марк мне не приходится. Бывает такое, что у твари его и вообще нет!

Разломав башку монстра, наткнулся на малый макр белого цвета. Воспоминания мне подсказали, что это мусор и его можно выкинуть, поскольку стоит он не дороже кулька с семками! Ну я и выкинул!

Вылез из портала, а там мужики. В ладоши хлопают и чуть ли не подкидывать меня намереваются. Правда, овации быстро сошли на нет, народ принюхался и нос заткнул! Да-да! Это я такой вонючий!

– Мужики, портал зачищен! Монстров там не осталось, – указал на белую арку. – Что щас с ним делать будете?

– Так привратник закроет. – прогудел с закрытым носом тот же мужик, что и в прошлый раз. – Есть у нас такой тут. Митрофаныч!

Ну Митрофаныч и подошел. Невысокий, седой деток лет так шестидесяти. Худоват, а так в целом выглядит очень добренько. Лица правда я разглядеть не сумел. Поскольку этот умник барина встречать сразу в противогазе вышел!

– Доброго дня, Николай Александрович, – поприветствовал меня гнусавый голос, доносящийся из противогаза, – закрываем? Или может наших магов отправим? Гляди чего полезного достанут, пока портал сам не закрылся.

– Да ради бога. Что найдёте – всё ваше. Я там вроде, что-то типа пшеницы видел. – вилами указал на портал.

– Пшеницы? – округлил в искреннем удивлении глаза Митрофаныч. Ну и припустил прямиком в портал. Только пятки и сверкали.

– Николай Александрович, спасибо вам большое за помощь! – приняв вилы, поблагодарил меня разговорчивый.

– Всегда пожалуйста. Такая физкультура мне только на пользу! Кстати, сам то ты кто?

– Так Пёрт Петрович я. Староста Волчанки. – тот жестом указал в сторону деревни и заткнул обратно нос. – Это ещё ваш батюшка меня на должность поставил лет так пятнадцать назад. Тогда народу ещё много было, две тысячи… А это сейчас запустение пришло и только десятая часть сохранилась… – со вздохом произнёс тот.

– А народ то куда подевался? – не обращая внимание на исходящий от меня смрад, решил побеседовать. Мне то пофиг, я принюхался и почти не ощущаю.

– Так знамо куда... Батюшка свет наш, Александр Евгеньевич, нас покинул, и началось... – вздохнул тот. – Простите, но Кирилл Евгеньевич ничего в ведении дел не смыслит! Вместо пшеницы кукурузу сеять приказал. А она ж у нас ни хрена не растёт. Вот с тех пор голодаем и мрём, как мухи. – Тот покачал головой и продолжил. – Но это полбеды... Виноградники у нас были. И не абы какие, а с Изнанки! Двадцать тысяч в год зарабатывали на продаже винограда! Так этот прохиндей пить бросал и все виноградники вырубил! Один хрен пить не просил, алкаш такой, а дохода нас решил! – разошёлся староста. – Так ему и этого было мало! Прости, но этот долбо... Волчью и обоих Волчат в карты проиграл! Но и на этом долбо... не остановился, силами с графом Коровиным мериться решил! Так граф полдеревни нам разнёс, многих в плен угнал! Так и осталось у нас двадцать ветхоаварийных избушек! – переходя на отборный мат, староста закончил свой рассказ.

– То, что он конченый долбо… я уже и сам понял, и всецело с тобой согласен, – поддержал мужичка. – Доверять дела рода такому кретину – преступление против человечества! Ты, Пётр Петрович, дела деревни полностью в свои руки бери! Мой приказ, как главы рода! – Для убедительности погрозил родовым перстнем патриарха. – К долб…, а вернее, к Кириллу Евгеньевичу у меня много вопросов. И что-то мне подсказывает, этот товарищ совсем скоро либо на тот свет, либо на плаху отправится!

– Спасибо, спасибо, Николай Александрович! – тот аж в ноги упал и слезу пустит. – Народ вам этого никогда не забудет! Спасаете вы нас от этого кровопийцы!

– Вставай, друг мой, – помог ему встать с колен и протянул руку для крепкого рукопожатия. Тот ответил аж двумя руками сразу! – И в ноги падать даже думать забудь! Иначе как тебя народ-то в деревне уважать будет? – обвёл толпу взглядом. – Староста он кремень! Пример для каждого! Верно говорю, Пётр Петрович?

– Есть, ваша Милость, в ноги не падать! – отдал честь тот и шепотом добавил. – Барин, у нас сумма накопилась аж в тысячу рублей! На молоке за год наторговали... В носке храню, спать нормально от этого не могу, ответственность давит... Всё вас ждал, чтобы выручку отдать лично в руки... – Пётр Петрович снял ботинок и протянул аккуратно свёрнутую пачку денег и горсть монет. – Ровно тысяча сто двадцать три рубля и сорок копеек!

– Спасибо, конечно, но денег не возьму! – твёрдо заявил я. Чего-чего, а брать у нищих Кодекс строго-настрого запрещал! – Потрать деньги с умом! Закупите инструмент, те же самые лопаты! Одежду обновите! В общем, действуй! – похлопал его по спине.

– Соточки для этих целей с головой хватит… – уже более грустным голосом произнёс Пётр. – Может, хотя бы половину? Вам на новый камзол…

– Не гневай барина!Убери деньги! Лучше одежду какую-нибудь чистую неси, а камзол в стирку, ну или сожгите, если не отстирается. И помыться бы мне…

– Так в баньку! – обрадовался тот. – Как раз сегодня утром затопил! Как знал! И веники дубовые… Ммммм.. Сказка!

– Банька это хорошо, баньку можно.

– Попарим барина, как следует! Всю пыть городскую смоем! Ну и вонь портальную… – тихо добавил тот.

Баньку затопили как надо! По-чёрному! Ну и градусов так до ста нагрели. Попарился знатно, даже пара ожогов на спине осталось! Вообще, у русского человека оно вон как. Если в баньку сходил и без ожогов остался — считай, и не мысль вовсе! Напялив крестьянскую одежду, прихватил запасённую соточку, мобилет и спичку. Ну и, попрощавшись с мужиками, пошёл к машине. Как и предполагал, ждать меня никто не собирался! Твари! Меня всего-то часа три не было... Гады! Ещё и ключи забрать не догадался, а надо бы!

Екатерина говорила, что по мобилету можно как-то звонить, но показать как – не догадалась… Дьявол! Пришлось обратно до мужиков топать и коллективным разумом думать!

Спустя полчаса коллективных потуг из порта вернулся радостный Митрофанович. Оказалось, местная трава чем-то на людскую пшеницу походила и вполне себе подходила для выпечки. А по заявлению Митрофаныча, там её было «до усрачки».

Вот Митрофаныч мужиком башковитый оказался, быстро в мобилу ткнул и до Степана дозвонился. Ну и вторые полчаса ждал, пока Митрофаныч со Степаном наобщаются, видите ли, они друзья и очень давно вместе не пили!Оказалось, что долб…, а по совместительству ещё и мой дядя, со своим суррогатом домой не заявлялись. И, как сказал Степан, вообще вторую неделю в ночь из дома уходят, а на следующий день возвращаются с лёгким перегаром.. Так что с большей вероятностью домой сегодня уже не явятся.

Ну с одной стороны это хорошо. Екатерине с дочкой ничего не угрожает и о ней они не узнают! А завтра я их получше спрячу, ну или толстяков выгоню. Одно из двух!

А с другой, мой автомобиль всё ещё в руках нерадивого дядечки! И тачку надо спасать!

Ну, если всё так хорошо складывается, то пора мне хоть немножко город посмотреть и капельку развлечься! Нутро Безликого веселья изволило требовать!

Такси до центра города Метрофаныч заказывать наотрез отказался. Мол невыгодно это и придумано специально, чтобы только денег побольше содрать с аристократа! И мол зачем нам такси, когда есть телега и лошадь?! А сам я не разобрался... Дьявол!

Вот и пришлось до города добираться на гужевой повозке, запряжённой задохлой кобылкой, но зато бесплатно и всего навсего на целый час дольше!

И до центра города извозчик меня не довёз, аргументировав это тем, что парковка в городе платная, да и лошадь скорее домой гнать надо, а то издохнет от таких нагрузок. Ну и пригородный трактир с заманчивым названием “Уху елЪ?!”, обещающим хороший отдых и сытный прием, ничем не хуже мишленовских ресторанов.

Ну на этом и порешали. Распрощался с кучером и отправился в трактир.

Внешний дизайн заведения желал лучшего. Обшарпанный фасад, кривая выцветшая вывеска, провалившиеся ступеньки. В общем, всем своим неблагополучным видом заведение намекало, что ничего хорошего от него ждать не следует.

Мда-а-а… Конечно, не то, о чём я мечтал, но сытно и недорого перекусить сойдёт. А то задолбался выслушивать трели изголодавшегося желудка. Да и тем более что мне бояться отравления, я же маг, а значит, и желудок у меня непростой, а магический! И без проблем сумеет переварить любые камни!Спрятал родовой перстень в карман и, с двух ног вломившись в трактир, направился к свободному столику, коих было немного. Львиную площадь зала заняла шумная компания из дюжины вонючих мужиков. Мордовороты безмерно пили дешевое пойло и травили байки.

– Не местный? – обратился ко мне задохлый официант, поглядывая на мой крестьянский прикид. – Боюсь, я не смогу вас обслужить, не удостоверившись в вашей… вашей платежеспособности.

– Местный, местный. Вот, пожалуйста, – положил сотню на стол. – Этого хватит?

– Безусловно хватит, принесу вам всё самое свежее, – задохлик потянулся к купюре, но быстро отстранился, испугавшись демонстративно выставленного клешёвского складного штопора…

– Мне два запеченных кролика, кружку пива и уху, – голодным взглядом просверлил бумажку, носившую гордое название «Меню». – Уха-а… – задумчиво протянул я, это слово звучит как-то особенно экзотично. – А кто эти люди за соседним столиком? – обратился к официанту, кивнув в сторону шумной компании.

– Охотники, – небрежно хмыкнул тот, – Только сегодня вернулись с изнанки, отмечают удачный улов. Ведите себя тихо и вас не тронут, – с излишним высокомерием в голосе проговорил официант и исчез в дверном проеме, ведущем на кухню, так быстро, будто растворился в воздухе.

От любования внутренним убранством заведения меня отвлек сам трактирщик. Невысокий, коренастый мужчина с почерневшим от выпивки лицом, бесцеремонно дернул меня за рукав крестьянской расхлябистой рубахи.

– Пойдем выйдем! – пробубнил трактирщик, – Поднимайся, на улицу идём! – расхрабрившись, резко толкнул меня в спину.

Мало того, что заказ не принёс, так теперь ещё и хоронить его… Ну ладно, подыграю немножко, пусть порадуется перед смертью.

– Иду, идуу… З-зачем бь…бьёшь то… – просимулировав дрожь в голосе, с трудом сдерживая смех, направился на выход.

– Это я ещё не бил! Что ж ты дрожишь раньше времени. – улыбаясь проговорил трактирщик, активируя свой покров.