Ненавижу Волкова! (СИ)

12

Уже поднимаясь к себе, вдруг понимаю, что оставила у Макса телефон. И что еще хуже — часть своей души. Ту, которую он сегодня растопил своим жаром, пробудил к жизни. И сбежать от этого осознания невозможно.

С трудом попадаю ключом в замочную скважину, влетаю в квартиру и захлопываю дверь. Прислоняюсь к ней спиной и медленно сползаю на пол, давая волю слезам. Рыдания сотрясают тело, душат, выворачивают наизнанку.

Сколько я так сижу — не знаю. Может, минуту, может, час. Слезы все текут и текут, никак не желая останавливаться. Но постепенно истерика сходит на нет, оставляя после себя опустошение и горечь.

На негнущихся ногах бреду в спальню и падаю на кровать, даже не раздеваясь. В голове по-прежнему звенящая пустота, ни одной связной мысли. Только образ Макса стоит перед глазами. Его сильное тело, прижимающееся к моему. Его жаркие поцелуи, обжигающие кожу. Его страстный, полный неприкрытого желания взгляд…

Душераздирающе всхлипываю и утыкаюсь лицом в подушку. Нет, не надо об этом думать! Надо забыть, вычеркнуть из памяти. Притвориться, что ничего не было. Что я не падала в горячие объятия Макса, не отдавалась со всей страстью, на которую только способна.

Но разве такое возможно забыть? Эти ощущения, это сумасшедшее влечение, эту сладостную дрожь в каждой клеточке тела? Теперь, когда я узнала, каково это — принадлежать Максу, растворяться в нем, каждой своей частичкой — как смогу это игнорировать?

От осознания собственного бессилия из горла рвется приглушенный стон. Сколько раз я представляла Макса своим любовником? Сколько раз жадно следила за ним взглядом, мечтая оказаться в его руках? Но всегда считала это лишь фантазией. Невинной игрой воображения, не более. Ведь я любила Алекса!

Алекс… При мысли о нем сердце пронзает острая боль. Милый, добрый, надежный Леша. Мой принц на белом коне. С ним я чувствовала себя маленькой девочкой, спрятавшейся за широкой мужской спиной. Защищенной, окруженной заботой и нежностью. И мне это так нравилось!

Но была ли я с ним по-настоящему счастлива? Чувствовала ли себя желанной, страстно любимой женщиной? Испытывала ли хоть долю тех будоражащих эмоций, что подарил мне сегодня Макс всего за несколько часов?

От стыда готова провалиться сквозь землю. Какая же я подлая, неблагодарная дрянь! Алекс два года был со мной рядом, делал все, чтобы я чувствовала себя любимой. А я, оказывается, мечтала о его брате! Представляла в своих объятиях, жаждала его прикосновений…

Слезы снова катятся по щекам, но я не пытаюсь их останавливать. Я заслужила свои страдания. Заслужила терзаться чувством вины и раскаянием. После того, что натворила сегодня — точно.

Внезапно до боли хочется услышать голос Алекса. Извиниться, сказать, что я все еще люблю его. Несмотря ни на что. И отчаянно надеюсь на его прощение.

Охваченная этим порывом, соскакиваю с кровати и кидаюсь к брошенной в прихожей сумочке. Судорожно ищу телефон, готовясь набрать номер бывшего. И только сейчас вспоминаю, что оставила его в квартире Макса. Вместе со своим самообладанием и здравым смыслом.

Бессильно прислоняюсь лбом к прохладной стене. Ну вот. Даже позвонить Леше не могу. Впрочем, что бы я ему сказала? "Прости, милый, я тебе изменила с твоим братом"? Или "Я осознала свою ошибку, давай начнем сначала"?