Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

«А ТЫ НЕ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО Я МОГУ ПОДУМАТЬ?»

«Для того чтобы минимизировать шок от удара электричеством при засовывании гвоздя в розетку, вам необходимо принять следующие меры предосторожности:

1. Надеть резиновую обувь;

2. Удостовериться в сухости пола под вами;

3. Привлечь ассистента, который всегда будет наготове вызвать реанимацию.

Все. Можете, приступать. Ибо дуракам закон не писан, но иногда везет».

Это я вам, друзья, вкратце передал суть мудрой книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Даже самое поверхностное ознакомление не скрыло от меня главного изъяна этой библии туписти-ки. Впрочем, я зря так грубо хаю. Книга достаточно функциональна по своему содержанию, но как раз эта ее дидактика, этот ползучий практицизм и дезориентирует внимание, отвлекает от главного. Объяснить? Объясняю. В ней тот факт, что нет никакого иного пути, кроме как лезть гвоздем в розетку, утверждается априори. И эта обреченность не обсуждается!

Итак, большинство советов данного межпланетного психологического атласа сводятся к тому, как интерпретировать те или иные высказывания. Например, если женщина говорит: «Мне нужно побыть одной», то мужчине следует понимать ее так: «Не вздумай сейчас уйти. Просто предложи мне что-нибудь поинтереснее, чем пешая прогулка». И не приведи господь понять ее буквально. Оказывается, в этой игре высказывания в прямом смысле исключены. Бедным словам в прямом значении попросту отказано! Аналогичный разговорник в этой книге представлен и для коммуникации с марсианами, сиречь, мужчинами. Все сказанное мужчиной и женщиной друг другу автоматически приобретает трансгенный, смещенный смысл. Автор настаивает на том, что мы всем миром должны пройти интенсивные курсы по дешифровке закодированных реляций^[34], которыми ежедневно обмениваемся с представителями противоположного пола. То есть я хотел сказать, другой планеты.

Не научившись правильно перетолмачивать фразы друг друга в быту, мы не избежим краха отношений. Начнутся звездные войны. Вы не надели резиновую обувь, перед тем как лезть гвоздем в розетку? Под вами лужа? Вы пренебрегли услугами ассистента и отключили телефон? Вы — покойник. Вы не спасетесь ни за что, даже если сами небеса на вашей стороне.

И как-то не сразу приходит в голову, что гвоздем в розетку можно все-таки не лезть. Что можно сделать другой выбор. Что можно уважать значения слов, высказываться прямо и поддерживать свою семантическую апперцепцию^[35] в добром здравии. Говорить то, что хочешь сказать. Понимать человека так, как прозвучало им сказанное.

Люди, кто вернет нам это право? Марсы, Венеры, всю эту бредовую космогонию мы придумали сами, заигрались в нее, и посему никто, кроме нас самих, не напомнит нам, как бесценна планета Земля в космической бездне.

Нынешний человек разумный — продукт социального усложнения первобытных обществ. Все более многоуровневыми становились взаимоотношения внутри стаи, все более необходимым становился развитый координирующий механизм. Так возникла самая первая система сигналов, речь, культура, цивилизация… книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», наконец. Когда-то мы хорошо понимали друг друга в прямом смысле, потому что на карте стояла выживаемость вида. Если бы отец семейства кроманьонцев врывался в пещеру и гортанно вопил: «Все в дальнее укрытие! Сюда идут волки! Я остаюсь охранять на входе!», а кроманьонша ему бы в ответ закатывала сцену: «Знаю я твои штучки! Ты просто хочешь затащить сюда другую самку, чтобы не кроманьонить ее под дождем!», то прилетевшие бы к нам потом всамделишные марсиане и венерианцы не обнаружили бы никого, кроме волков. Но мы как-то выжили. Как-то нашли в себе волю к адекватности. Так не нарушим же славной этой традиции. Рисковать нормальными отношениями в угоду художественной интерпретации сказанного — плохая идея. От нее рождаемость падает.

Одно время мы частенько хаживали в ночной клуб «В-52». Несмотря на удаленность от культурных средоточий и магистралей (в Ясенево он находится), там все было очень даже на уровне: музыка, народ, атмосфера… Тематические вечеринки проводились, группы популярные регулярно «фанерили». Не помню, что был за конкурс на вечеринке, но какой-то нетрезвый парнишка из вызванных на сцену несколько раз вырывал у ведущего микрофон и растроганно говорил в зал одну и ту же фразу:

— Ребята! Спасибо вам, что собрались на этой планете!

На здоровье, дружище, на здоровье.

В один из дней я схлестнулся языками со своей «бывшей» (как сейчас модно говорить), Натальей Ласевой. Казалось бы, мы прожили с ней под одной крышей достаточно долго, но в некоторых вопросах до сих пор не нашли единственно верной позиции, устраивающей обе стороны. Теперь отношения наши приобрели дружеский характер (чему я несказанно рад), и редкие беседы не сводятся к безликим разговорам о погоде и, тем более, не заканчиваются ответом «хорошо» на вопрос визави: «Как дела?» Пересказывать недавний диалог полностью нет смысла, потому что многие его детали выветрились со временем. Но суть спора сводилась к следующему: я настаивал на том, что у людей, как и у животных, есть повадки, набор которых заключен в рамки социальной роли. Перечень ролей можно исследовать — чем, в сущности, и занимается такая «препротивнейшая» наука, как социология, — и, как следствие, систематизировать людские повадки; только в отношении людей применяются понятия «манера поведения или совокупность привычек». Наташа всячески противостояла моему натиску, говорила, что животные не наделены такими качествами, как любовь, сострадание, радость, тоска и прочее, не отрицая при этом, что есть тип людей, которых можно смело отнести в категорию зверья — это те, кто опустились до нижайшего уровня и теперь похожи на «бездыханные овощи», повседневная жизнь которых сводится к рефлекторной повторяемости действий.

Естественно, изложенные мною мысли невозможно свести к трем-четырем предложениям связного текста. Чтобы поставить точку в вопросе сходства людей и зверей, здесь явно потребуется не один год скрупулезных исследований и наблюдений, но нет нужды браться за это, потому что А. Никонов уже опубликовал «Апгрейд обезьяны», где в максимально развернутом и доходчивом ключе изложил истинность теории Дарвина. Я же постараюсь неспешным шагом плестись за «никоновским» паровозом, собирая доказательства схожести повадок homo sapiens.

Бегло назову то, чем живет сегодняшняя девочка-подросток, что занимает большую часть ее свободного времени:

— Ну какая девушка не любит водить автомобиль?! На улице дождь, в метро работяги с терпким запахом перегара, а тут сидишь в уютном кресле, слушаешь любимого исполнителя… Мама моя, временно отлученная от руля по причине отсутствия машины, часто сетует, что ей очень не хватает автомобиля. Полюбопытствуйте: отсчитайте в столичной пробке 10 авто навскидку и посмотрите, сколькими из десятка управляют женщины.

— Ну какая девушка не любит суши?! Страх заработать воспаление придатков на морозе, трясясь от холода у входа в ресторан японской кухни в ожидании свободного столика, — ничто по сравнению с истинным удовольствием от экзотической стряпни.

— Ну какую девушку хотя бы раз в жизни не посещали мысли начать изучать испанский (иногда французский) язык?! Как-то моя случайная знакомая поприветствовала меня в ICQ: «уо soy». Как потом оказалось — на испанском. Ия — гнида такая — не мог не тыкнуть: «Почему же многих девушек привлекает испанский язык?» «Наверное, он "горячим" считается!» — ответила Лиза. Понятия не имею, с какой целью слово «горячий» было заковано в кавычки, равно, как и не дано мне догадаться о его температурных показателях. Твердо знаю одно: выучить язык за письменным столом не достаточно. Для относительно. свободного общения нужна практика, а где ее взять? Разве что за две недели отпуска в аквапарке в окрестностях Барселоны или в Каталонии, на родине Сальвадора Дали. Испанский, на мой взгляд, настолько же модный и, в то же время, мало функциональный, как плоский телефон «Моторолла»…

— Ну какой девушке не нравится телефон Motorolla RAZR v3 Pink?! Могу моментально назвать двух обладательниц такого гламурного аксессуара — это упомянутая выше Наташа Ласева и Света Павлюченко (справедливости ради должен оговориться, что у обеих телефоны черного цвета, то есть «black»). Но неприлично много раз я видел именно розовые и именно плоские аппараты в ухоженных девчачьих ручонках с глянцевым, ярким маникюром.

— Ну какая девушка не любит бывать в боулинг-клубе? Это пристрастие у женщин существует. Чтобы понять это, достаточно прошерстить несколько десятков фотографий в альбомах своих знакомых или хотя бы ознакомиться с фотоснимками барышень, желающих познакомиться в интернете. Думаю, не менее, чем на десяти, вашему взору явится улыбающаяся красотка с костяным шаром, поднятым на уровень лица.

— Ну какая девушка не хотела бы себе заковыристый иероглиф: либо на поясницу, либо на майку, либо на стекло автомобиля?! Так случилось, что с семи лет я тащу на себе тяжелейший крест китайского языка, и волей-неволей глаз выхватывает из толпы и на уличных вывесках китайские письмена. Однажды я сидел с девушкой в ресторане, и задорно, светясь от счастья, она решила мне похвастаться (она, к слову, не знала, что я говорю на китайском): «Филь, смотри, что мне настоящий китаец наколол!» Повернувшись ко мне спиной и приподняв до уровня застежки на лифчике кофточку, взору моему она явила дело рук горе-мастера: столбец из четырех иероглифов, тянувшийся от копчика вдоль позвоночника вверх. «Мдааа, блин!»— просвистело у меня в мозгу. Три первые загогулины были нанесены в зеркальном отображении (чтобы было понятно — это все равно, что букву «Я» написать в виде «R»). Я замер перед сложной дилеммой: сказать или не сказать про фатальную ошибку «настоящего мастера каллиграфии», прекрасно понимая, что если Варя узнает про это, то неминуемо расстроится, а если нет, то фраза и дальше неизменно будет шокировать своей нелепостью носителей китайского языка. В итоге я сказал. В искаженное написание моя подружка поверила не сразу: слишком уж мастер художественной татуировки был похож на истинного ханьца. Но, к великому счастью обладательниц загадочных «перевертоглифов», количество тех, кто имеет представление о китайском письме, значительно меньше тех, кто восхищенно оценивает красивый рисунок на теле подружки. Не важно, что написано, важно, чтобы тусовка приняла и ахнула.

— Ну какая девушка не любит отдыхать на море?! Вопрос: где провести отпуск, не стоит абсолютно. Конечно, море! Масса радостей в виде салат-бара в ресторане отеля и обилия витамина D в организме пересиливает тупое созерцание памятников архитектуры и ребяческий восторг познания культуры страны.

— Ну, скажу я вам наконец, редко какая девушка не хотела бы получить психологическое образование в дополнению к основному (или, может, мне такие просто попадались?). Часто приходилось слышать: «Не спорь со мной, я же психолог!» Хотя у меня достаточно примеров того, как люди на одном чутье, не имея экономического образования, сколачивали значительные капиталы. Я считаю, что говорить с непрактикующим психологом — все равно что с человеком, который изучал китайский, но при этом никогда в КНР не был. Одна моя оппонентка ретиво возразила: «Юриспруденция — такая же гуманитарная дисциплина, как и социология, психология или культурология. Покажи мне хотя бы одного юриста без образования». Дело в том, что юриста сложно просто так посадить в клетку милицейского участка, потому что он знает свои права и вообще законы, в том числе «Закон о милиции». Математика невозможно обсчитать в магазине. А вот среди психологов полно сапожников без сапог, то есть людей с такими же проблемами, как и их клиенты. Я скептически отношусь к психологическим тестам и сомневаюсь, что поголовно все доктора психологии имеют счастливые и несокрушимые семьи.

Побывав первый раз в Китае, я на собственной шкуре почувствовал всю несостоятельность существующих учебников китайского языка — от силы 20 % из лексико-грамматического материала были практически пригодны. Мне приходилось в аварийном режиме, на местности, перестраивать свой мозг под текущую ситуацию.

Я веду к тому, что живут во мне (обоснования ниже) изрядные сомнения в отношении стопроцентной пользы трудов по психологии. Великим невежеством с моей стороны было бы назвать веками накопленный опыт грудой ненужной макулатуры. Среди теорий, заключений, выводов, практических экспериментов есть, несомненно, полезный материал. Однако, представьте себе, что я огульно напишу: «Всем девушкам нравятся автомобили, суши, испанский язык, море и телефон "Motorolla"». Обязательно найдутся те, кто своим образом жизни опровергнут мой постулат, и мне ничего не останется, кроме как развести в недоумении руками. Все пункты, перечисленные выше, не более чем наблюдения за шаблонностью потребительских привычек, и по умолчанию в конце каждого заключения мною ставился незримый квантор существования, описанный Кириллом во вступлении к нашему трёпу.

Что происходит в голове у девушки, ступившей на тропу познания человеческой сущности, чтобы в итоге упорядочить свои представления о людях, разбив их на психотипы, я могу только догадываться. Поэтому, чтобы не разглагольствовать лукаво, расскажу вам, как я стал находкой начинающего психолога.

Однажды ко мне обратилась Света Павлюченко, чтобы обкатать полученные знания, и попросила меня проделать следующее:

Разбейте лист бумаги на шесть клеток.

В первую поместите круг.

Во вторую — треугольник.

В третью — ступеньки.

В четвертую — крест.

В пятую — квадрат.

В шестую — цифру 3, перевернутую, как «м».

Дополните каждую геометрическую фигуру так, чтоб получился неабстрактный рисунок. Затем напишите рядом с каждым рисунком прилагательное-определение, относящееся к тому, что нарисовано.

Я как послушный ученик круг превратил в воздушный шарик и написал «воздушный»; треугольник — в гриб с определением «съедобный»; из лестницы сделал крокодила, под которым начертал «приручаемый»; крест стал «нужным» пугалом, квадрат — «домашним» комодом, а перевернутая тройка теперь представляла из себя женскую грудь с подписью «мягкие». Все свои каракули я отправил обратно Свете и потирал руки в ожидании мгновенного познания себя. Познание сошло ко мне в виде электронного письма (цитирую):

«Что-то я тебя не поняла… Из ступенек крокодила сделать… слушай, у тебя нестандартное мышление. Это пипец: из перевернутой тройки сделать «с…ки» — у меня даже в голову такое не приходило. Ладно, нефррмат, слушай:

Круг означает, как человек сам себя видит. Треугольник — как он представляет отношение других к себе. Ступени — его отношение к миру, жизни в целом. Крест— как он видит свой духовный мир. Квадрат— как относится к семье. Перевернутая тройка — его отношение к любви. Человек обречен на человеческое общество. На наличие семьи и дома, на любовь и близость с другим человеческим существом. И ничего с этим не поделаешь. И эТо нормально и прекрасно, если научиться красиво и гармонично сосуществовать в этой среде!»

Смею заверить вас, что проделал все операции добросовестно, серьезно подойдя к выполнению задания. Я не издевался над Светой и не раздумывал над каждой фигурой — рисовал и писал мгновенно то, что приходило в голову.

Своим ответом Светлана явно дала понять, что моя психика и образ мышления остаются белым пятном отечественной психологии, над заполнением которого придется трудиться нынешнему поколению молодых специалистов. Мне стало нестерпимо грустно оттого, что, даже заглянув в тематическую литературу, я едва ли найду ответ на вечный мой вопрос-спутник: «Что я за зверь-то такой?» У меня определенно не было желания выглядеть нестандартным психологическим типажом в одиночку, и я подсунул тест своему другу Максу. Макс справился с заданием быстрее меня — он решительно минимизировал усилия, подписав соответственно: «круглый, треугольный, нисходящий, крестообразный, квадратный и женственный» (в последнем случае подразумевая всю ту же часть женского тела). Я отправил написанное Максом Светлане, но ответа пока от нее не получил, но сомневаюсь, что ей по силам будет раскусить такое «незатейливое» создание, как Максим Николаевич Анискин.

«Ну у вас и мозги устроены!» — имея в виду нас с Кириллом, причитает порой моя мама. И скажу вам, правильно делает: нам давно следовало бы показаться психиатру, а то и лечь в стационар для обследования психики на предмет ее полноценности. Психологи разных титулов и возрастов твердят о том, что мысли человека материализуются, и, видимо, в этом есть огромная доля истины. На протяжении долгого времени я ощущаю себя индивидуумом, не способным адекватно оценивать ситуацию и делать правильные выводы из сказанного или сделанного другой стороной. Продолжая мысли Кирилла, почерпнутые от представителей «внеземных цивилизаций», могу смело сказать, что если тебя попросили принести тапочки, и ты их, соответственно, принес, может оказаться так, что их не просто надо было притащить в комнату, но и надеть на ноги просящего, а возможно, вовсе и не тапки нужны были. Ведь, в самом деле, почему бы не проверить тем самым услужливость мужчины или, что самое главное — адекватную реакцию на невинный каприз. Голова моя сточена настолько примитивно, что если меня просят принести полотенце, то в мозг поступает лишь импульс «открыть дверь шкафа — достать полотенце — принести его тому, кто просил». Этим незатейливым примером хочу погрузить вас в океан более сложных сигнальных взаимодействий, которые с неоспоримым моим участием приобретают облик противодействий.

«Да кто знает, как поведут себя мои (женские) мозги!» — сказала мне однажды девушка Яна, упиваясь собственным кокетством. Она и помыслить не могла, что когда-нибудь эта для нее ничего не значившая фраза найдет свое место и положит начало удивительной теме, которую можно обозвать «Пойми меня».

О, Боже! Как? Вы подарили не то, что она хотела? А вы что, не знаете вкусы своей девушки? Тогда вам — грош цена. Собирайте свой скарб и стыдливо уносите ноги. Что? Вы не хотите с ней расставаться и были бы не против узнать ее лучше, разведать, что она чувствует, какие цели достигает, что ей хочется на этом промежутке ваших отношений?

Сбавь обороты, приятель, отдохни и вернись к началу трёпа, где я пытался наглядно объяснить, что «собственные хотения & нехотения» — непосильная головоломка для самой женщины. Отбросив опять же голословность, разложу перед вами несколько примеров. Как мы и договаривались, я ручаюсь за их достоверность. Некоторые части не были застенографированы дословно, но поверьте, я приведу их как можно более точно, жертвуя даже возможными курьезными моментами в угоду общему смыслу.

Выходной день, как обычно, посвящается генеральной уборке квартиры. Просыпаемся с Наташей вместе и проговариваем, кто чем займется. Некоторое время уходит на раскачку и утренние водные процедуры, а потом все завертелось. Убирать кухню я закончил быстрее, чем моя благоверная комнату. Я не особо силен в хозяйственных делах, предпочитая вверять их женщине, но я всегда готов помочь, ибо вид измотанной Наташи с растрепанными волосами побуждает меня нестись на подмогу. Что я и сделал в тот не самый удачный день.

— Наташ, давай я тебе помогу, только скажи, что сделать!

— Не надо, я сама, — довольно резко отреагировала она.

— У тебя что-то с настроением? — участливо спросил я, видя какое-то раздражение.

— Все нормально! — без смены надрывной интонации последовал ответ.

— Я же вижу, что что-то не так… — не унимался я.

— Филипп (когда она меня называла полным именем, это свидетельствовало о крайней степени недовольства), я не терплю, когда мне мешают во время уборки!

«Что ж, — подумалось мне, — оставлю ее в покое». Позвонил Кириллу и договорился о встрече. Одеваюсь в прихожей и слышу: «Куда ты?»

— Я не буду тебе мешать, поеду, встречусь с Кирюхой!

— То есть ты меня бросаешь? — вижу вопросительно поднятые на меня глаза.

— Нет же, говорю. Просто не хочу тебе мешать, тем самым раздражая тебя!

Честно говоря, я до сих пор не знаю, что вызвало в ней такую неприязнь, граничащую с бешенством. Все попытки разобраться в том, где те причины, не привели ровным счетом ни к чему. Ну устроен я так, что пока меня не тыкнешь носом, пока не укажешь, я не смогу увидеть свои огрехи. Ну не обладаю я экстрасенсорными способностями. Поэтому, решительно отодвинув Наташу, я ушел, потому что мне намекнули. Уходя, сказал: «Если хочешь, присоединяйся к нам!», но эта фраза была измельчена буйствами и гневом: «Как так можно: в выходной день ты меня попростубросил!!!»Мда… Вы представляете себе шкодливого юнца, которого поймали за воровством яблок на соседнем участке? Вот именно такой вид я имел в ту минуту. Замешательство с примесью абсурда поселилось во мне с того дня. Конечно, мне не хватило мужского благородства, чтобы списать все на плохое настроение своей благоверной, чтобы перетерпеть вспышки и продолжить день как ни в чем не бывало. Но я устроен по-другому: поведением того воскресенья я предпринял попытку ясно дать понять, что пока мне прямо не скажут, где из меня и какое просочилось дерьмо, я и не унюхаю зловония. А все домыслы и догадки чреваты ошибкой в правильной оценке ситуации. Самым простым способом для меня было уйти, повинуясь желанию человека («Филипп, я не терплю, когда мне мешают!»). Чем я и воспользовался.

Через некоторое время мы с Наташей расстались (умышленно не говорю «я расстался», потому что, во-первых, не люблю этот оборот, а во-вторых, выглядеть будет так, как будто все решил я и махом разрубил отношения). Разбежались непонятно. Разбежались быстро. Для разбора причин разрыва есть психологи, и если потребуется, мы с Наташей воспользуемся их услугами. В общем, на сегодняшний день мы живем отдельно: как говорит сама Наташа, мы как парень с девушкой — встречаемся время от времени. Иногда проводим вечера в дружеском, приятном щебетании по телефону.

Не скажу, что мне внимание Наташи, ее откровения не были по душе, однако чем глубже меня затягивало, тем отчетливее я осознавал, что попросту не знаю, как исхитриться так, чтобы все вернуть в привычную колею либо закончить раз и навсегда.

Однажды моя благоверная пожаловалась на дикую усталость после работы. За несколько дней до этого она обмолвилась, что очень хотела бы дыню, сезон которых уже начался. Вечером, не раздумывая ни минуты, я поехал к ней в гости, по дороге купив дыню. Цель моя была проста — дать возможность отвлечься человеку, который мне не безразличен, поддержать его. Эффект неожиданного появления дал свои плоды — лицо Наташки при виде меня просияло, она кинулась мне на шею со словами: «Филька, мне так приятно!» Остался на ночь я у нее.

Скажу честно: я ни секунды не питал иллюзий, что отношения исцелены, и все теперь покатится гладко. На тот момент нужно было сделать очень много, чтобы все нормализовалось между нами, но однажды, когда я предложил встретить ее после работы и отвлечь от утомительной рутины, по электронной почте получил вот такой ответ: «Я не знаю, Филипп. Зачем вообще меня встречать? Я хочу прийти домой, лежать и смотреть телек, и чтобы меня не трогали. И вообще я хочу жить одна».

Если вы знаете — не дай бог, — что такое помутнение рассудка, то вам нетрудно будет представить мое состояние. Иной, не посвященный в тонкости нашего союза, сразу бы вынес мне вердикт: вот пристал к девочке, как банный лист! Однако притязания мои, как мне казалось, имели ненавязчивый характер, и чтобы прояснить резкий и ультимативный тон письма, я набрал Наташин номер:

— Ты мне можешь объяснить, что происходит?

— Ну что тут объяснять?! Я хочу жить одна… — рубит Наташа.

— Так я не навязывался. Ты мне скажи, зачем ты сама приезжала ко мне несколько вечеров подряд?

— Я скучала по тебе!

— …чтобы потом ясно дать понять, чтобы я тебя не трогал? — вставлял я свои колкости.

— Я имела в виду: постоянно жить вместе не хочу! И вообще-то, у нас была договоренность!

Я «подвис» в немом молчании, натужно вспоминая, какая была договоренность…

— Чего ты молчишь? — прервала тишину Наташа.

— Вспоминаю, когда мы договаривались.

— Ты же сам мне говорил, что не вернешься, пока не решишь три свои проблемы…

— Так это было мое решение, а не обоюдная договоренность. Никакой реакции с твоей стороны не последовало. Я так до сих пор и не знаю, когда эти «три проблемы» разрешатся, хочешь ли ты моего возвращения или нет. Три ли их всего? Или 53 — я до сих пор не знаю. Получается, договор подписан одной из сторон, о какой его юридической силе может идти речь?

На этом хочу закончить цитирование долгого диалога, потому что ответвлений его может быть масса: от типично женского «при чем тут юридическая сила?» до вопиюще женского: «Мы же не в суде!» Меня расплющило ясное осознание того, что и в больших летах я веду себя, как непутевый школяр, который не может уразуметь истину, не в состоянии приложить мозги, чтобы догадаться, что имелось в виду, и выстроить правильную реакцию. Чувствуя себя интеллектуальным инвалидом и мальчиком, потерявшимся в огромном супермаркете, я бреду по жизни, понурив голову в отчаянии. Смертным приговором в мозгу отдается: я никогда не смогу «подумать, что она может подумать». Цитата эта, кстати, тоже не была взята с потолка — она сорвалась с губ все той же Наташи. Уже и не помню, по какому случаю была произнесена, но она настолько четко отпечаталась в моем сознании, что не дает мне покоя по сей день.

Есть почти научно подтвержденные данные, что человек обладает способностью генерировать и чувствовать тонкие поля. Что именно это за поля и насколько они тонки, мне понятно весьма расплывчато, но, думаю, это некая разновидность электромагнетизма.

Танечка Луневич… Восходящая звезда мирового сенситивиз-ма и телепатии… Утверждает, что чужие взгляды чувствует за километр каждым нервным окончанием своего кожного покрова. И ее это страшно выводит из себя. Ой, я, кажется, забыл уточнить, что речь идет о мужских взглядах? Позор мне! А о чьих же еще?

— Я прям ненавижу, когда на меня все пялятся. Меня будто лапают грязными руками. Мужики у нас никакого стыда не знают, ей богу!

Она долго и не без смакования рассказывает мне о своей уязвимости и мужской наглости. Достаточно долго, чтобы я рассмотрел вырез ее топика и прикинул его глубину. А тот, в свою очередь, достаточно глубок, чтобы нечаянно угодивший туда мужской взгляд выкарабкивался весьма продолжительное время. Да и спелостью форм природа Таню не обошла, не пожадничала.

— Тань, а что если минимизировать причины, по которым к тебе липнут взгляды? Например, надеть что-то без декольте? Или решить проблему от противного — не смотреть на то, как на тебя смотрят? И вообще, не капризничаешь ли ты? Ведь мужской взгляд — это безмолвный комплимент женщине.

— Пусть так, но тогда комплимент не должен длиться больше десяти секунд. И вообще… Фу, фу, не хочу!

Ух ты, надо запомнить. Оказывается, и для комплиментов есть свои временные стандарты. Даже тут необходимо включать секундомер. Великая штука, этот тайм-менеджмент.

Теперь обо мне. Я стараюсь не заглядываться на женщин до вывиха шеи. Во-первых, потому что можно врезаться во что-либо на пути, а во-вторых, потому что поедающий женщину взглядом мужик всегда ставит себя в положение просящего или остро нуждающегося. Гораздо забавнее смотреть на самих мужиков, взгляды которых притянуты ослепительным магнитом в виде:

— пары эпилированных конечностей на микроходулях по пятнадцать сантиметров,

— треволнительно просматривающихся сквозь хлопок трусиков и того, что они прикрывают (открывают),

— туго вздымающегося бастиона спереди и, самое главное,

— буквально засахеренного надменностью лица.

Такие вот безотказные разведывательно-ударные комплексы выпускают у нас курсировать по летним улицам, чтобы громить сердца и собирать на себя взоры, как репьи на мягкий свитер. Так что я просто обожаю смотреть, как проходит эта жатва мужского внимания и вязка его в снопы. Женщина, приводящая себя в такой кристальный вид, достойна уважения хотя бы за свою прилежность и трудолюбие. Но я ни за что не поверю утверждениям, что это делается исключительно для себя, а не для ярмарки. Вранье. Оставшаяся наедине с собой красотка с шипеньем стянете себя инквизиторские туфли, выпростает стан из корсета и расслабит нижние абдоминальные мышцы^[36]. Вот это и будет для себя. Все остальное — неоплачиваемый подиумный показ для народа. То есть, конечно, оплачиваемый — по-дворняжьи заискивающими или разнузданнослюнявыми взглядами мужчин и уязвленными взглядами конкуренток по цеху. Сдачи не будет.

— Тань, а что если ты выйдешь в одно утро из дома, спустишься в метро, проедешь на автобусе, войдешь в офисный центр и вдруг поймешь, что все окружающие тебя мужчины сделали, наконец, тебе приятно. Исполнили твое желание. Перестали на тебя и на твой вырез смотреть. Вообще. А?

Таня чуток остекленела. Потом замотала головой:

— Нетушки, так не пойдет! Что я, получается, зря стараюсь?

Братцы, избегайте крайних решений! Нельзя таращиться на Таню

во все лупалки, но и не замечать ее — тоже хамство. Постыден и низок клейко вперенный в содержимое ее выреза взгляд, но не менее оскорбительна для женщины, которая старается, и индифферентность. Развивайте боковое зрение, используйте систему зеркал, натренируйтесь молниеносно отдергивать свой взор, как только она почует его, — нарабатывайте ловкость и изобретательность, короче. Но, главное, не забывайте выставлять свой таймер на позволительных десять секунд. Она сама толком не знает, чего хочет, но вы же любите погорячее. Вам надо предугадать, откуда дунет следующий порыв ее желания или несогласия. Это бой с тенью. Иного не дано. Успехов!

Давайте заключим перемирие, давайте вытряхнем вон загадки и искромсаем непонимание. Я осмелюсь стать для вас маленьким мальчиком, который только-только начал ходить, — даю вам право постоянно сомневаться в моем здравомыслии и адекватной реакции на происходящее. Не сочтите за труд, подробно объясните, как себя вести с вами, чтобы я мог сделать именно то, что необходимо, а не то, что представляется правильным таким идиотам, как Грибанов Филипп и Демуренко Кирилл.

В далеком 19-каком-то году, когда Создатель подарил приятное щекотание внутри от вожделенных минут блаженства со слабым полом, мне приходилось неоднократно убеждаться в своей тупости.

— А мы созвонимся? — спросил я как-то новую знакомую Лену.

— Ну, запиши номер!

Записал. Позвонил. Сделал резонное предложение: «Давай с тобой встретимся?» Получил отказ с ссылкой на отсутствие времени. Потом еще несколько раз мне было отказано по причине каких-то дел. Я не расстраивался, я был полон сил добиться встречи с Леночкой, пока однажды не состоялся следующий диалог:

— Лен, у нас как-то все звезды не сходятся, все никак не получается встретиться! — сказал я без малейшего намека на раздражение.

— Ну ващета (ммм… как мне нравится оборот «ващета») у меня есть молодой человек.

— Так почему же ты мне не сказала раньше, я бы не бомбил тебя звонками?

— Ну вот теперь говорю!

И действительно: как же я не мог догадаться, прежде чем бомбардировать звонками?

Обессилев доказывать женщинам, что незнание своих желаний, неумение разобраться в своих предпочтениях и требование, чтобы за вас догадались, сродни русской рулетке с револьвером, где только одно гнездо барабана не заряжено патроном, я решил прибегнуть к рифме. Это последнее, что у меня есть для вас по данной теме.

А вот, к примеру, я возьму и нахлобучусь,

Да так, что слово «мама» не смогу

Ни написать, ни уж тем более озвучить,

Хоть в неоплаченном я перед ней долгу.

И в этом дико непотребном состоянии,

Тошня обедом и бодая лбом асфальт,

Вползу к тебе, не помня: это я? — не я?

Ты-mo все помнишь. Ты имеешь, что сказать.

Ты любишь принцип триединства действия,

Синхронно включишь визг, и вой, и крик,

Обрушишься огнем, стихийным бедствием.

Печально, что я к этому привык.

О, боги! Дионис, к тебе взываю я!

Когда бокал с тобою даже не держал,

Ты был свидетелем: тщетны мои старания,

Я молний Зевса все равно не избежал.

Подруга дней моих суровых, каковых не счесть,

Крыловских басен можно даже не читать,

Я виноват лишь только тем, что я такой, как есть,

Я проиграл там, где нельзя переиграть.

Я буду пьян — и буду четвертован,

А буду трезв — так заключен в острог.

Мне всяк ломоть несладкий уготован,

С какого края ни кусал бы я пирог.

С тобой не спорю — значит, равнодушен,

А стану спорить — буду век не мил.

Хлеба купил? Купил бы шубу лучше!

Цветы дарю? Ну, точно изменил!

Есть перевертыши, слова в зеркальном стиле,

Их палиндромами наука назвала,

Хоть наизнанку их читай, хоть как учили,

Звучит все так же: например, слово «шалаш».

В не менее я странном положении,

Что так поступишь, что наоборот,

Углу паденья равен угол отражения,

Что напрямик, что задом наперед.

Живу я в царстве женских палиндромов,

Наукой — нет! — таких не описать.

Мне уравнения твои давно знакомы,

В них «Икс» и «Игрек» не имеют смысл искомый,

Но ты всегда имеешь, что сказать.