Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

ИНТЕРНЕТ

— Девушка, с вами можно познакомиться?

— Я на улицах не знакомлюсь!

Конечно же, многим (как с одной, так и с другой стороны) приходилось участвовать в подобном диалоге не единожды, и не раз задаваться вопросом: «А где же они тогда знакомятся?» Мы, горе-авторы, также озаботились и начали анализировать. Доводим до вашего сведения аналитический процесс, который от выпитой цистерны пива периодически прерывался процессами физиологическими, короче, вот он:

1) Топик: Они знакомятся на работе!

Комментарий: А какого ляда там знакомиться, если там и так все знают друг друга?! Конечно, есть мегакорпорации, где вместо работы можно шарахаться по коридорам или кататься на лифте с 82-го на 37-й этаж, а в баре можно мило запрокинуть порцию фраппе с похмеляющимся директором Каголымского филиала.

2) Топик: Они знакомятся в институте!

Комментарий: А какого ляда там знакомиться, если там и так все знают друг друга?! Конечно, если работа в мегакорпорации отнимает все личное и безличное время, да так, что на учебу его просто не остается, можно порционно знакомиться в периоды сессий, списывая на подоконнике «лабораторку» у Коляна в футболке «Король и Шут».

3) Топик: Они знакомятся в клубах!

Комментарий: Не, в клубах они не могут знакомиться, потому что клуб — это та же улица. Особенно, если танцпол расположен под открытым небом. Конечно, если это клуб «Night Flight» или «Джусто», но нас ни в один из них ни разу не пустили, потому что наш внешний вид слабо гармонировал с внутренним убранством. Вот поэтому мы и не знаем, знакомятся ли они там…

4) Топик: Они знакомятся дома!

Комментарий: Не может быть! Ведь дома кроме родни никого нет, а если кто-то не из родни есть, то его, значит, пригласили, то есть уже знакомы… ну, может, это еще участковый, но с ним-то зачем знакомиться, он и так в районе, собака, всех знает!.. Пива уже достаточно… Дома они не знакомятся. Это аксиома. Аминь.

А потом на нас сходит озарение: есть же специальные сайты знакомств, и тети определенно знакомятся там, потому что мало кто из них имеет актерский талант притворства, чтобы на улице, при визуальном контакте, скрывать свою истинную натуру. Тут и блеск глаз, и жесты, и мимика — все против тебя, все пытается рассказать, какая ты на самом деле, а не какая ты сама себе кажешься. Один на один с монитором — совсем другой расклад. Тут можно и семечки полузгать в момент сеанса общения, и не выводить подростковые прыщи перед запуском Internet Explorer, и остатки лака «бордо» на ногтях не стирать перед встречей с виртуальным воздыхателем, потому что заинтересуется он лишь образом, созданным тем, кто сидит по ту сторону монитора.

Хе-хех!

Интернет — это кладовая потаенных людских талантов, я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что это «всемирная помойка».

Интернет — это чудный механизм, разворачивающий простор тем людям, кто жаждет игры, тем одержимым натурам, кто желает поупражняться в физиогномике. Но только единицы из них трезво отдают себе отчет в том, что игра — это состязание, а в нем неминуемо есть победитель и есть проигравший. Про само явление игры в межполовых отношениях мы поговорим чуть позже, а пока позвольте рассказать событие, что произошло несколько минут назад.

Итак, 27 июня 2006 г. Московское время — 16:45 (я специально называю дату, время и место для того, чтобы вы поняли, что это действительно произошло, и самое смешное — произошло именно тогда, когда я, грызя ногти, натужно старался извлечь из памяти наиболее интересные факты прежних встреч с героями нашего трёпа).

Сначала была переписка в сети на одном из сайтов знакомств. Орфографию, пунктуацию, время сообщений, любые знаки я оставил без изменения. Начнем-с:

Филипп 27 июня 2006 в 12:47

Привет! Не сумел пройти мимо анкеты, остановился. Да и кощунство это — проходить мимо красоты женской! Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников! Спасибо. Филипп.

Фредди 27 июня 2006 в 13:50

Привет. Почему 2?

(Ниже я подробно коснусь феномена «А почему 2?»)

Филипп 27 июня 2006 в 14:20

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1… и кроме того, я уж очень люблю соревновательный момент в отношениях, а если под номером 1, то с кем соревноваться? Фредди 27 июня 2006 в 15:20 Почему не 3 или 10?

Филипп 27 июня 2006 в 15:22

Потому что знаю себе цену — ниже второго места не опущусь! Фредди 27 июня 2006 в 15:24 Ну что ж попробуй..;)

Филипп 27 июня 2006 в 15:38

Готов попробовать вфеале. Вы как на это смотрите?

Фредди 27 июня 2006 в 15:47 Нормально, но время пока нет…

Филипп 27 июня 2006 в 15:51

Где Вы территориально работаете? Живете?

Филипп 27 июня 2006 в 15:52 Да, и самое главное — как Вас зовут?

Фредди 27 июня 2006 в 15:52

Можно на ты. Я живу на Пресне, учусь на Соколе…

Филипп 27 июня 2006 в 15:54

Хорошо, мне тоже претят условности, типа «вы», однако сам им, волей не волей, подчиняюсь… Глупо как-то! Телефонами обменяемся?

Фредди 27 июня 2006 в 16:04 8 906 *** ** **

Фредди 27 июня 2006 в 16:05 Можешь кстати сейчас позвонить…

Филипп 27 июня 2006 в 16:07 Как тебя зовут?

Фредди 27 июня 2006 в 16:07

Фредди

Вот в этот момент я, будучи от рождения человеком-гнидой и интуитивно догадываясь, что со мной говорит не Фредди Меркьюри или Фредди Крюгер, скопировал номер телефона (вот я сука!) в поисковую систему «Яндекс» (потому что в ней, по заверениям создателей, «найдется все»), и опа — на первой же ссылке моя любимая Фредди. Каково же было мое разочарование, когда я узнал, что это не только не Крюгер и не Меркьюри, но и вовсе не Фредди, а обычная девочка, с обычным (достаточно) именем Карина. И в полном расстройстве я продолжил диалог:

Филипп 27 июня 2006 в 16:09

А мне почему-то кажется, что Карина!

Фредди 27 июня 2006 в 16:11

Почему?))

Так ты звонишь или нет?

Филипп 27 июня 2006 в 16:12

Позвоню — расскажу.

Фредди 27 июня 2006 в 16:12

Я скоро ухожу, так что давай быстрей звони.

Ну а теперь рассаживайтесь поудобнее и слушайте наш с Фредди телефонный разговор. Любому хотя бы раз в жизни будоражило мозг и плоть желание заглянуть в замочную скважину к соседям или в щель женской бани. Но о сексе, к вашему огорчению, ни слова в разговоре не было. Набираю семь цифр и вперед:

— Привет, это Фил!

— Я поняла. Кстати, а с чего ты взял, что я Карина?

— Я забил номер твоего телефона в «Яндексе», и там ты!

— (пауза) Ты можешь мне ответить на вопрос?

— Да, конечно.

— А зачем ты это сделал?

— Потому что я знал, что ты не Фредди, и хотел в этом убедиться, и убедился.

— Но это же подло.

— Интернет — это глобальная сеть, и все, что там болтается, видят все, кто там болтаются. А теперь ты мне можешь ответить на вопрос?

— Спрашивай.

— А к чему взрослая девушка придумывает себе экзотические имена? Есть что скрывать?

— (пауза) Это своего рода игра!

— Ну что же, я принимаю правила. Но ведь ты знаешь, что в любой игре есть победитель и есть проигравший? Поверженным могу быть я, но в равной степени и ты…

— Знаю. Но если я вижу, что проигравших много (откуда их много, если играем только вдвоем?), то я прекращаю игру.

Хочу вам объяснить, что имела в виду моя собеседница. Перефразировав ее, получается: «Если я почувствую, что проигрываю, я просто исчезну!»

— Ладно, — сказал я, пытаясь разрядить обстановку, — какие планы на выходные? (очень уж мне хотелось встретиться с экзотическим другом Фредди)

— Возможно, буду встречаться с тем самым, кто на первом месте (см. фразу с которой я начал общение)

— Ноя так понимаю, что его первое место достаточно шаткое.

— Мы с ним тоже в интернете познакомились, кстати. И отчасти поэтому я не назвала свое имя…

— …которое, оказалось, так просто найти! (смеюсь) А почему ты прямо не сказала: «Имя называть не хочу, для тебя я буду Фредди» — и вопросов бы не было?

На другом конце провода мычалась какая-то аргументация, которую слушать, а уж тем более вдумываться и понимать, у меня никакого желания не было, и я рванул в свой рабочий кабинет, стараясь по пути не растерять настолько ценный материал.

Признаюсь, что диалог воспроизведен мной не дословно, но готов клясться чем угодно, что основные обороты, а тем более общий каркас сохранен без изъянов и преувеличений, чтобы дать понять вам, что на пути ежедневно встречаются гуманоиды, жаждущие придумать из себя нечто такое, чтобы все вокруг ахнули, восхищаясь их шрековскими ушами или мозгами Эллочки Людоедки, но ни один из них не ответит на вопрос: «А зачем? Смысл-то в этом какой?».

А как вы расцениваете тот факт, что сначала она (цитирую) «нормально» относится ко встрече с незнакомым мужчиной после 3 минут знакомства, а потом говорит, что из-за наличия «мужчины первого места» не называет своего имени? Не стану топтать бумагу, брызжа слюной, выписывая кульбиты, отдаю этот факт вам на откуп.

Спешно прощаясь со своей новой знакомой, я выдал фразу из Чехова: «Прав тот, кто искренен!» И что самое грустное — я не был ни на йоту уверен, что она впитала эти слова известного драматурга.

А вот и обещанное «А почему 2?».

Красивая женщина бесспорно знает цену своей красоте. Кому не приятно, когда вслед вожделенно смотрят мужчины, одурманенные шлейфом парфюма?!

Ну, мужики, ну зачем вы портите женщин? Абсолютно неправильно, банально, порой даже неэтично, прерывать плавное шествие пав вопросами: «А можно познакомиться?» или «А давайте обменяемся телефонами?». Это вчерашний день, теперь на «мякиш» уже никого не словишь. Новое время требует новых решений. Красивая девочка (или, может, стоит писать это понятие в кавычках?) ежеминутно проживает в ожидании очередных «а можно…» или «а давайте…». Огорчу вас: «А нельзя! А не даст!» А знаете, почему? Потому что заранее заготовлен отрицательный ответ.

Неблагодарное и бесперспективное занятие копаться в причинах появления домашних заготовок, так что мы и не будем этого делать. Куда занимательнее и надежнее выбросить на «рынок» новый продукт, и потребитель (в нашем случае — «породистая» девочка) его обязательно слопает. Чтобы было нагляднее, чтобы иметь письменные доказательства, привожу пример общения в интернете (все на тех же сайтах знакомств). Итак, придумываю следующее:

«Привет (сюда вписываем нужное имя, если оно сокрыто «зайчонками», «лилу», «богинями», то можно просто ничего не писать)! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп». После чего рассылаю на несколько анкет и сразу же придумываю другую фразу:

«Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1, то с кем соревноваться?»

Зачем я это придумывал?

А потому что далее происходит вот что (из всего многообразия похожих реакций выбрал только три варианта):

1-й вариант:

Филипп

Приветствую, Оля! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп.

Olya

Доброе утро! Почему именно номер 2?)

Филипп

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1, то с кем соревноваться?

2-й вариант:

Филипп

Привет, Даша! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп.

Даша

Привет, а почему 2?))

Филипп

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1, то с кем соревноваться?

3-й вариант:

Филипп

Привет, Оля! Не смог пройти мимо — очарован. Да и в целом считаю, что проходить мимо женской красоты — тотальное кощунство. Посему, если возможно, запишите меня за номером 2 в списке своих поклонников. Спасибо. Филипп.

Ольга

А почему 2?

Филипп.

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1,то с кем соревноваться?

Вот что значит контекст! Без него безликая цифра 2 так и оставалась бы скучной школьной отметкой, а стоит ее «запендюрить» в витиеватый дифирамб, как тотчас она становится необходимым элементом, без которого высказывание теряет свою целостность. Не стоит наивно полагать, что моих реципиентов привлек сам факт комплимента в их адрес — это для них и так непреложная истина (дядьки же на улицах и так засыпают своими «сю-сю»), но вот при чем тут цифра 2? Почему не 5, не 10 и не 1782, в конце концов?

Да ни при чем! Надо же мне было вас, красивые и породистые, заинтересовать, направить энергию вашего мозга в удобную для себя сторону, а помогла мне в этом цифра 2. И неважно, что будет сказано после, вы уже заинтересованы. И пусть не я привлек ваше внимание, но вы уже у меня в руках, а это самое главное в знакомстве, дорогие наши. Ведь самое сложное — это не обладать номером вашего телефона, а вспахать почву так, чтобы вы сами написали его прутиком на свежей ниве. И мы, Кирюша-полный «Д» и Филя-полный «Г», подчинены вечному поиску соревновательного момента. Извечное бунтарство — вот, что движет нами. Мы никогда не скажем «Давайте!», мы скажем: «Нате! — Пишите нам сами». И вы, заинтригованные эксцентричностью поведения, ответите, заинтересуетесь, но только мало кто сможет также нестандартно парировать, ибо «в падлу». Куда проще кинуть: «А пАчиму 2?» Куда проще не выбиваться из общей массы, поддаваясь плавно текущему потоку. Куда спокойнее быть в гуще, в постоянном страхе получить разящую пулю сарказма прятаться за спины таких же пингвинов.

Среди прочих модных сегодня профессий особо выделяю мерчендайзера. Для тех, кто не знает, это такой серьезный сотрудник, который помогает розничным сетям и супермаркетам увеличивать объемы продаж. Фигура в деловом мире достаточно значимая, потому что без него залежалые крекеры «Салют» превратились бы в муку под грудой быстро оборачиваемых скалок и ажурных подсвечников. А раз этого не происходит, и в гипермаркетах зеленый горошек не соседствует с наждачной бумагой, а потребители радостно таскают с полок бумажные салфетки за 358 рублей, а не за 15 рублей 43 копейки, значит, в штате есть команда ребят, которые колдуют над сознанием покупателей, стимулируя тем самым торговую деятельность. Честь им и хвала.

Когда-то «мерчендайзинг» для меня был не больше, чем набор плохо сочетающихся друг с другом звуков русского языка, А теперь, как вы сумели заметить, я отвожу ему самое почетное место в очередной главе — выношу в начало, делая его эмфатически громким, а будь я вдобавок более продвинутым пользователем PC, я бы над ним еще и «синкопу» поставил.

Сводя деятельность мерчендайзеров к примитиву, можно сказать, что их обязанность — это расставить предметы общего пользования, продажи которых в последнее время оставляют желать лучшего, на полках таким образом, чтобы на них возрос спрос. Поставщики ТНП ведут отчая иную борьбу за то, чтобы именно ихпродукция оказалась в огромных корзинах прямо на входе в магазин или находилась на уровне глаз покупателя. «Откаты» хорошо мотивируют сотрудников отдела снабжения, и вот уже водка «Палое зерно» возглавляет шеренгу крепких алкогольных напитков.

Просматривая интерактивные анкеты женщин, желающих найти мужчину, мне невольно кажется, что сайты знакомств очень похожи на гипермаркеты: здесь также «товар» делится по видам и группам: «хочу найти спонсора», «брак, и создание семьи», «дружба и общение» и так далее. Но принимая во внимание то, что в современном и цивилизованном мире человек не может быть товаром, говорить об эффективном маркетинговом продвижении продукции глупо. Однако ничто не мешает вашему покорному слуге позволить себе глупость и провести таки параллель между сайтами знакомств и супермаркетами. Ну, а собственно, почему нет? Анкеты — это своего рода предложения себя. В каком виде: жены, подруги, любовницы, содержанки — не важно. Куда важнее то, что женщины приходят за тем, чтобы на них возник спрос, чтобы был выбор мужчин, чтобы в итоге — после длительных мытарств — предпочесть одного всем остальным тысячам, которые штурмуют анкету банальными «какдела» и небанальными сентенциями о теории пассионарного толчка.

В рекрутинге есть выражение «продать себя», то есть в наиболее ярком свете преподнести свою кандидатуру потенциальному работодателю, чтобы тот за навыки и умения кандидата предложил максимально выгодные условия.

Сначала давайте пробежим по диагонали несколько страниц, чтобы уловить общие предпочтения одиноких представительниц женского пола. Открыв штук двадцать случайно подвернувшихся анкет (можете проделать эту процедуру самостоятельно, чтобы убедиться, что я не обманываю), выбираю четыре. Вот они:

1) Светлана, 26, Москва, Россия:

Кого хочу найти:

«Умного, состоявшегося в жизни мужчину, с чувством юмора, не обремененного семейными узами. Замечу: анкеты без фото моментально идут в корзину».

2) Елена, 34, Самара, Россия:

Кого хочу найти:

«Самодостаточного, умного и свободного мужчину, достойного меня. Просьба с предложениями интимного характера проходить мимо!»

3) Katerina, 26, Москва, Россия:

Кого хочу найти:

«Наверное, как и любая женщина: доброго, отзывчивого мужчину, не лишенного фантазии и чувства юмора, знающего, как подарить женщине праздник. Мальчики до 22 лет, а также те, кому больше 40, смело пропускайте мою анкету, нам с вами не по пути! Без ФОТО не писать!»

4) Наталья, 28, Санкт-Петербург, Россия:

Кого хочу найти:

«Взрослого, успешного мужчину от 35 лет без материальных и жилищных проблем для серьезных отношений и, возможно, в будущем создания семьи».

Даже козе становится ясно, как из этих четырех цитат сделать выжимку основных качеств потенциального спутника. Это:

— ум;

— чувство юмора;

— доброта;

— состоятельность;

— отзывчивость.

Почетны желания видеть рядом с собой самого-самого мужчину, в доброте и теплых сердечных качествах которого можно раствориться и защититься броней их от внешнего мира, найти того, с кем будет хорошо и уютно. Упаси вас бог подумать, что я иронизирую над обыкновенными человеческими стремлениями и упиваюсь цинизмом, на разный лад самодовольно склоняя нелегкую долю одинокой женщины.

При критериях поиска «от 25 до 30 лет» на монитор разноцветным бисером высыпают тысячи девичьих анкет. А посмотрев фото, количество которых порой зашкаливает за отметку 50, мне становится не по себе — одолевает какая-то внутренняя тоска, тревога за то, что не от хорошей жизни они взяли и выставили себя, а в дополнение и написали свои сокровенные желания. Но оставьте до времени язвительные укоры и стенания: «Потому что нормальных мужиков — раз, два и обчелся!» Для меня это все равно, что говорить: а эти пепельницы не продаются в достаточных количествах, потому что к нам в магазин приходят только некурящие посетители.

Меня, думаю, уже смело можно назвать завсегдатаем www.love. rambler.ru, где стаж моего пребывания составляет без малого 4 года. Ой, сколько же раз я лицезрел там такое, от чего не только волосы становились дыбом, но и пальцы немели. Жаль, что не смог записать всего, чем меня (как возможную партию и, чем бог не шутит, того самого единственного) нашпиговывали посетительницы данного сетевого ресурса. Но обо всем по порядку.

Прежде чем утяну вас в увлекательный мир одинокой женской натуры, вынужден оговориться. Я намеренно буду писать лишь о женских анкетах. Причин тому две:

— имея гетеросексуальную ориентацию, я все больше тяготею к слабому полу, поэтому моими визави на этом сайте были исключительно девушки;

— что касается типологии поведения мужчин, то описать ее в нескольких предложениях столь же невозможно, как и пересказать «Бесы» Достоевского за 5 минут.

Что ж, вот мы вплотную и приблизились к тому, какую цель преследует девушка, впервые регистрируясь на сайте знакомств. По моим наблюдениям, большинство приходят, чтобы найти мужчину для серьезных отношений, которые впоследствии, возможно, перетекут в брак. Вторая по количеству категория — это те, кто «живет» в интернете, создает ЖЖ, треплется в чатах и, чтобы не умереть от скуки трудовых будней, регистрируется, где только можно. Немало и тех, кто объявляет: «Сначала пообщаемся, а там видно будет!» И совсем небольшой процент жаждущих любовных приключений на стороне и разнообразия сексуальной жизни. А… нуда… есть еще проститутки, куда же в наш век свободной морали без них?!

Чтобы не увязнуть в изнурительных размышлениях, отметем все лишнее и оставим лишь тех, кто «висит» на сайте с целью найти ЕГО, с которым будет хорошо, приятно, длительно, удивительно, счастливо, упоенно и так далее.

Таким образом, цели, толкающие девушек на столь серьезный шаг, как создание анкеты, более чем очевидны. Теперь попробуем разобраться в инструментах, что используют искательницы на пути следования к счастью.

Модель ресурса предлагает пользователю заполнить следующее (несмотря на то, что многие отдыхают на «мамбе», считаю правильным описать принцип регистрации для тех, кто еще «не в теме»):

— вставить фото;

— указать, кого ищешь (бывает и так, что девочкам хочется девочек, а мальчикам — мальчиков, но это не наш формат);

— написать о себе;

— описать цель знакомства;

— указать интересы, пристрастия, сексуальные предпочтения (на выбор пользователя).

Чтобы донести до вас информацию в максимально структурированном виде, предлагаю так и разделить: начать с «фото», а далее поговорить о целях и объектах поиска.

Вернитесь в начало этой главы — туда, где я, надеюсь, четко, дал понять, что и самый залежалый товар можно «сбагрить», если подойти с умом и воспользоваться знаниями мерчендайзинга. Едва ли даже тысячная часть женщин, опубликовавших свои данные на сайте, имеет маркетинговые навыки, чтобы просчитать возможный спрос на их персону и преподнести себя в глянцевой обложке. Так уж устроен мужчина: сколько бы (и чего бы) не написала о себе барышня, он Первым делом взглянет на ее фото. Если что-то «зацепит», он двинется дальше и обязательно прочтет все ее мысли и откровения обо всех надеждах и чаяниях.

Фото — это та самая обертка товара, предназначение которой — привлекать внимание, делать так, чтобы рука потребителя инстинктивно потянулась и взяла предмет с полки. Над изготовлением кричащей, яркой и оригинальной упаковки бьются, ломая мозги, команды дизайнеров. Конечно, и дизайнерским мастерством, равно, как и творческим подходом, овладеть под силу далеко не всем, но факт остается фактом — «встречают по одежке…» Сколько бы я сам ни бился в истерике и ни вопил, что часто гнилая начинка имеет праздничную обертку, все равно шансы на то, что коробка будет открыта, мизерны, если она теряется на блеклом фоне других, себе подобных.

На сайтах знакомств есть такая функция, как «поиск», а если доплатить 1,5 доллара США, то можно пользоваться даже расширенным поиском для выборки женщин/мужчин, наиболее точно соответствующих твоим ожиданиям. Таким образом, поиск есть не что иное, нежели выбор.

То есть, садясь за компьютер и открывая love.rambler, я обычно намерен из многообразия женских анкет выбрать те, что наиболее мне импонируют, чтобы попытаться завязать знакомство с их обладателями. Итак, цели поставлены. Нажимаем кнопку «найти», и взору предстает невообразимое количество тех, кто жаждет познакомиться с мужчиной (следовательно, со мной). Другими словами, все те девушки, которые появляются в результатах поиска, так или иначе «предлагают» себя.

Вы уж простите меня за неумение подобрать иного термина, верьте, что не со зла я, что даже в мыслях не держу сравнение с представительницами древнейшей профессии — просто не могу найти лучшего слова.

Что же получается? Вы делаете шаг навстречу, спускаетесь ко мне — в мой виртуальный мир. Вы, не зная, кто сидит по ту сторону монитора, не исключаете возможность того, что он (то есть я) заинтересуется и напишет вам. Вы, как будто подходя на улице с извечным: «А можно с вами познакомиться?», глядите на меня с отсканированных фотоснимков, зазывая написать сообщение. Однако стоп!

Как много раз мне приходилось слышать, что банальные «привет» и «как дела?» повергают на этом сайте девушек в шок и уныние, а «привет» и «познакомимся» на улицах вызывают у них тошнотворное отвращение. «Вот на оригинальное знакомство я обязательно отреагирую!» — часто льется мне в уши. «Ну, сфантазируйте что-нибудь необычное, чтобы привлечь внимание женщины!» — напутствовали нам с Кириллом. Извините, мои дорогие, но, видимо, короста, покрывшая мои мозги, настолько тверда, что, посмотрев анкету, где покоятся 2 фото и старательно выведено «парня» на вопрос «кого ищу?», мне ничего на ум не приходит, кроме как написать: «Привет! Как дела?» Но я не делаю этого, потому что знаю, что ответа не последует, потому как подавай «что поострее». А откуда «остроте» взяться, если я попросту не могу найти ни одной точки соприкосновения с владелицей анкеты?

Естественно, далеко не все обладают нестандартным мышлением и творческой жилкой, и я не имею никакого права в осудительной форме выставлять на вид всю однотипность женских образов в анкетах. Мне просто хотелось бы не слышать в свой адрес требований чего-то «супер-пупер» и обвинений в некреативном подходе. Вы уж не обессудьте, не злитесь на безликий «привет», это всего лишь (скажу по секрету) проявление естественного желания с чего-то начать, чтобы в дальнейшем, даст бог, обрести здоровые отношения. Ну а коль информативность анкеты й уникальность фотографий оставляет желать лучшего, о здоровом и трезвом подходе говорить не приходится. Покорно глотайте «как дела?» и, пережевывая, в миллионный раз пишите: «Дела нормально!»

Никто не сможет меня переубедить в том, что девушки на сайте знакомств не являются соперницами. Еще как являются. Чтобы не перегружать текст примерами, укажу лишь на тот факт, что любой из них ОЧЕНЬ неприятно знать, что вы> кроме нее, с кем-то еще общаетесь. Поэтому, несколько раз наткнувшись на беспочвенную агрессию в виде вопля: «приятного общения и удачи», я теперь всячески стараюсь обходить прямые вопросы о том, сколько у меня собеседниц. Одним словом, могу с изрядной долей уверенности сказать, что каждая из посетительниц имеет непреодолимое желание быть единственной, уникальной и неповторимой (желание это, надо сказать, встречается среди дам повсеместно, а не только в сети). Ну а как же мне, черт подери, углядеть ту самую единственную среди анкет, где на фотографиях лишь:

А. Она за рулем автомобиля (ну какая девушка не любит водить автомобиль!). Причем, судя по тому, какие «тачки» запечатлены, можно резонно усомниться в ее правах на это авто. Однажды (клянусь вам, я это видел собственными глазами) мне попался занимательный снимок, который возглавлял длинный фоторяд посетительницы. На нем она (внимание!) сфотографирована с заднего сиденья во время движения. Таким образом, видна была только ее макушка над подголовником, а в зеркале заднего вида — часть лица с глазами. Возможно, снимавший специально выбрал такой ракурс, чтобы попытаться передать ее блестящее мастерство управления транспортным средством, но мне отчего-то кажется, что это понты и корявые потуги привлечь внимание. Дескать, посмотрите, мужчины, какие мы великолепные! Вам же нравятся красивые женщины и красивые авто!

Б. Она на море. Все ухищрения, к коим прибегают девушки, позируя на морском побережье перед фотокамерой, не блещут, надо сказать, своей изобретательностью. Открывая альбом какой-нибудь знакомой, которая только-только вернулась с отдыха, я заведомо знаю, что среди прочих однотипных снимков обязательно на глаза мне попадется тот, где «она держит на ладошке заходящее солнце». А потом до конца увесистого альбома аккуратно выложена вереница: она стоит на четвереньках в барашках прибрежных волн; она лежит в воде головой к берегу, раскинув руки; она нырнула в клумбу, как плюхаются в фонтаны десантники на день ВДВ, и над цветами торчат только глаза; она на лежаке; она в бунгало; она, размахивая волосами, трясется под «R'n'b» на дискотеке; она в обнимку с аниматором (почему-то на этом снимке глаза девушки обычно излучают некую похоть_вперемешку с томлением) и так далее. Но я обращаю мало внимания на отпускные снимки, потому что, по заверению подруги Любы, «они делаются специально для подруг», а следовательно, огромные пачки фото — это, опять-таки, понт: смотрите, как мне было хорошо, пока вы потели в душном офисе.

В. Она с мягкой игрушкой на коленях. Может быть, в этом есть молчаливый призыв: «Мне приходится коротать ночи в обнимку с любимым мишуткой, приди и согрей меня!» Я, честно говоря, не знаю. В любом случае, лучше схватить первую попавшуюся розовую свинку, чем сидеть на диване и тупо, с пустыми руками — то есть порожняком — «давить лыбу» на камеру.

Г. Она на работе. Бумаги на столе тщательно разложены в стопки, максимум свободного пространства, правая рука покоится на мышке, горделивая осанка, полуоборот на 3/4. Возможно, фото делали на доску почета… но тогда у нас полстраны на этих досках висит. Обычно подписи к офисным фотографиям занятны и просты:

— «Я на работе» (чтобы, не дай бог, не подумали, что она безработная, а ко всему прочему еще и фотосессии устраивает за чужим компьютером, отвлекая его владельца от трудовых обязанностей);

— «Я тружусь» (чтобы, не приведи господь, не обвинили в тунеядстве; документы, разложенные по лоточкам, говорят о том, что ей даже доверяют ответственные задания);

— «Рабочее место» (чтобы, упаси господь, мы не подумали, что она работает крановщиком или врачом ветеринарной клиники).

Д. Она с собачкой или кошечкой. Конечно, если хватило денег на йокширского терьера, лучше позировать с ним, но на худой конец подойдет любая порода не дешевле пуделя. Кирилл не даст соврать: я ему однажды одним файлом, для пущей убедительности, скинул фото двух Светлан, и возраст которых, кстати, практически идентичен — 32 и 34 года, где каждая запечатлена в собственной (?) прихожей, сидя на корточках, с йоркширским терьером на руках. Знаменательны эти снимки еще и тем, что на них я наткнулся в течение 3 минут, сделав всего лишь сортировку по возрасту и городу проживания. А может, йоркшир — забава для тургеневских женщин?

Е. Она на корпоративной вечеринке. Как вы знаете, в подготовке к «корпоративам» женщины прикладывают смекалку и перетряхивают весь свой гардероб, чтобы своим блистательным видом резко и разом умертвить желание бухгалтерии весь следующий финансовый год исподтишка судачить о том, что «Танька приперлась, как чучело». Ну а раз так, то как же такую красоту не запечатлеть?! В этом ничего плохого нет. Но только зачем помещать фото, где вас развезло так, что, сняв лакированные туфли, вы лошадью скачете с исполнительным директором? Хорошим мальчикам не только чужды пьющие девочки, но и те, кто флиртует с коллегами, да еще и в пьяном виде. Проспитесь, а наутро сожгите на балконе все компрометирующие вас фото.

Ё. Она сама себя фотографирует на мобильный телефон. Вот до чего довела девушку жизнь! Рядом даже нет того, кто сможет сделать снимок. Но не тот, где пол-лица загораживает отражение вытянутой руки с телефоном, а нормальный, обычный кадр, хотя бы с плюшевым бегемотом и в интерьере ванной комнаты.

Ж. Под литерой «ж» уместно поместить категорию фотографий этой самой «ж». Не знаю, как вам, а мне умилительно созерцать однообразность телоположений позирующих женщин. Можно выделить наиболее часто встречающиеся фигуры:

— она стоит задом «к зрителю», повернув голову назад. (Смотри, какая у меня попка!);

— она стоит лицом «к зрителю», фото сделано в полный рост, но при этом ноги либо скрещены, либо одна из них полусогнута и наполовину прикрывает другую. Вопрос: для чего используется именно такое положение ног? Ответ: а вы много знаете женщин, которые считают, что их ноги идеальны? Нет? Ну, вот они и стараются скрыть мнимые (часто незаметные даже пластическим хирургам) изъяны своих нижних конечностей;

— расположив руки над головой, а волосы распластав по покрывалу, она лежит на широкой кровати. При поднятых руках, как свидетельствовали мне многие девушки, исчезает «обвислость» женской груди. С положением рук разобрались: «смотри, какая у меня грудь!» Но что делать с кроватью? Ах, да!.. Это же скрытый призыв: я хочу, чтобы меня обнимал ты, а не плюшевая крыса, и ласкал меня не где-нибудь, а на такой же кровати;

— она стоит в дверном проеме таким образом, что дверной косяк проходит между грудей вниз, как бы разделяя тело на две половины. Руки при этом обхватывают брус дверной коробки на уровне шеи. Для меня фото в таком ракурсе остается загадкой; сколько я ни пытался выведать у девушек, есть ли в такой позе завуалированный сексуальный импульс, никто мне ничего вразумительного не ответил. Остается полагать, что творчество Пастернака живет в массах, где многие, кто мнит себя актрисой в душе, примеряют на себя его строчки: «Гул затих, я вышел на подмостки, прислонясь к дверному косяку…»;

— она стоит на четвереньках, выгнув попу. Отбрасываю боязнь получить оплеуху и смело предполагаю, что в этой позе есть что-то от животных. Вот, например, кошки прогибают спину, отклячивают попу назад и орут, зазывая котика. Это предположение так и осталось бы голым, если бы не засилье в интернете разного рода «кошечек», «кис» и «котенков», говорящее о том, что я не далеко отошел от истины.

А вот теперь представьте, насколько трудно одним махом определить, чем Света с фото «на корпоративной вечеринке» отличается от Тани с фото «на корпоративе». Для меня эти две девушки не более чем безликие, идентичные снимки. И не может у меня на первых часах знакомства возникнуть какого бы то ни было предпочтения к одной из них. Посему «затупите свои острые клыки» и смиритесь с таким же однообразным подходом в общении с вами. Ибо, повторяю, с первой фразой вы одинаковы: обе симпатичны, вот и пишу я вам одно и то же, одно и то же, и в сотый раз подряд. Моя знакомая Наташа, узнав, что в день нашего с ней знакомства в сети я отправлял одну фразу (в незначительных вариациях) всем понравившимся девушкам, кто попадался на моем пути, подняла натуральный визг и очень сильно обиделась… А вы говорите, что соперничества нет. Я же, олух, так и не смог ей объяснить, почему это сделал, и что самое невообразимое для нее — я до сих пор не признаю в этом своей вины. Лелею надежду, что меня поймете вы и уразумеете то, что как ни пыхти, из обычного человеческого «привета» слепить нечто оригинальное часто представляется затруднительным. Разве что пропеть его на разные лады… Но в интернете это сделать невозможно. Поэтому, девушки, вы уж потерпите наплыв «Привет! Давай познакомимся?» от нас, мужчин, ибо не со зла мы это делаем.

Давайте подходить ко всему здраво. Вы же никогда не купите торт, если вам хочется кабачковой икры. Знаю, знаю, знаю… «женщина же не кабачковая икра» и бла-бла-бла, просто говорю это иносказательно, фигурально, то бишь! Чтобы вы максимально остро ощутили схожесть ситуаций.

Видимо, есть немалая доля истины в расхожем мнении, что у мужчин — в отличие от женщин — не бывает полутонов. Их восприятие мира отличается известной категоричностью: если «да», то «да», если «нет», то «нет». Очень кстати сейчас придется высказывание Даши, не смею отказать себе в удовольствии вставить его еще раз: «Чересчур категорично-типично мужская философия».

Так вот, руководствуясь этой «философией», я сейчас и стану глаголить, как обычно подводя вас к основному через огороды. Представьте себе диалог работодателя и кандидата на какую-нибудь должность (пусть этим кандидатом буду я):

— Филипп, добрый день! Мы натолкнулись на Ваше резюме, оно нам показалось очень интересным, и я хотел бы обсудить детали. Вы до сих пор ищете работу?

— Да.

— Чтобы не тратить ваше время, хочу сразу выяснить: вы работали с аккредитивами?

— Нет. — Честно отвечаю я.

— Что ж, тогда, к сожалению, вы нам не подходите, нам нужен специалист по ВЭД со знанием взаиморасчетов по аккредитиву. Удачи и всего доброго. — Заканчивают разговор на том конце провода.

Для компании все становится ясно. Я, конечно, мог бы сыпать терминами «безотзывный аккредитив», «револьверный аккредитив», но в первую же неделю работы на новом месте станет понятно, что ни грамма практических знаний в этой сфере у меня нет. Ясно, как белый день: чтобы четко для себя определить, потяну ли я тот объем обязанностей, которые планирует возложить на меня компания, мне необходимо попросту знать их перечень. А теперь вдумайтесь: представитель компании «мычит» на вопрос: «Каковы ожидания от кандидата на вакантную должность?» Глупо, не правда ли?

Так почему я невольно растворяюсь в унынии, когда девушка, с которой только-только познакомились в интернете, испускает дух, пытаясь отыскать, а более того, озвучить цели пребывания на сайте знакомств? Буквально на каждом шагу приходится слышать: «Пока пообщаемся, а там видно будет». Абсолютно понятно, что предугадывать дальнейшее развитие отношений бессмысленно, потому что всегда есть вероятность неожиданного поворота. Но ведь можно огласить желания. Вопрос «что нравится в мужчинах, а что нет» частенько обезоруживает собеседниц, и они пропадают. Ну, право же… я ведь не для красного словца вас пытаю, мне необходимо знать, насколько мои качества соотносятся с вашими ожиданиями, чтобы избежать конфуза в дальнейшем. А то окажется, что вы не переносите ворчливых людей, а я вам вечерами буду докучать сетованиями о ежемесячном удорожании пищевых продуктов.

Некоторые анкеты задорно пестрят вердиктами: «никого не ищу», «кого искала, уже нашла». Хочется вылупить глаза и громогласно гаркнуть: «А какого же моржового бивня ты тут делаешь?»

Вот уж загадка, так загадка: куда можно прийти, не определив маршрут? Или барышня в поиске движима пословицей «стерпится — слюбится»? Вот что я никогда не понимал, так это повиновение воле случая: авось попадется хороший мужичонка. Дудки, родимые, может, «хорошие» и попадаются, да только далеко не всем. Состоявшийся мужчина не станет играть роль собаки-поводыря, вытаскивая заблудившуюся путницу из темной чащи. Он знает цену своему времени и распоряжается им разумно.

Доходило порой до смешного: в разделе «просмотр вашей анкеты за сегодня» я десяток раз обнаруживал девушек, которые открывали мою страницу, но в разговоре декларировали, что никого искать не намерены. «Как же так не намерены, а получается, что ищете?» — задавал я один и тот же вопрос. Но, увы, ответом мне было гробовое молчание. Так тебе, Грибанов, не суйся, куда не просят. Значит, умываю руки. Если вам интересно докопаться до истины, что ищут те, кто «никого не ищет», упорно бомбардируйте их одинаковыми вопросами, авось узнаете. А может, даже окажется, что они на сайтах знакомств сигареты стреляют. Чем черт не шутит!

Кого только не встретишь в сети. В ней шастают толпы мадмуазелей, которые хотят найти спонсора. Кирилл в главе «И случилась у меня вот такая коитня!» проедется тяжеленным катком по одной из анкет, хозяйка которой пышет примитивным желанием легких денег только за то, что «я вот такая есть». Единственное, что пока хотелось бы воскликнуть в сердцах: «Ну, как вы не понимаете, если мужчина не чает в вас души, то он и ужин оплатит, и даст денег, если вы на мели».

А быть может, и тут мужской люд подсуропил?! Ведь всегда спрос рождает предложение, а не наоборот. Если то тут, то там мне попадаются женщины сомнительной, надо сказать, красоты, которые «тупо хотят срубить бабла», значит, есть и те, кто им готов бабло это отслюнявить. Будучи человеком с очень средним достатком, мне, конечно, трудно понять причуды богатеев, но отчего-то кажется, что запросто расстаются только с легкими деньгами. Ну да бог вам судья — ищите меценатов, только будьте готовы к резонным вопросам: «а что я получу взамен своих 2000–3000$?»

«Фил, будешь сегодня на улице, обязательно купи "Огонек" № 36 за прошлую неделю и прочитай очерк "Война полов"», — позвонил мне не так давно Кирилл. В тот же день я и ознакомился со статьей Дмитрия Быкова «Первая половая война», но смысл ее хочу привести в конце этой главы. А пока представляю вам то, что обнаружил все на том же сетевом ресурсе — www.love.rambler.ru и что привело меня в состояние абсолютнейшей дисфункции.

С фото на меня глядело милейшее создание с золотистыми курчавыми волосами по имени Оксана. От роду 27 лет. Проживает в районе станции «Люблино». И вот что это создание накрапало на странице своей анкеты в графе «кого хочу найти» (как водится, привожу все — до каждого знака препинания и оборота речи — в точности):

«Вниманию тех, кто задает вопрос: "Что ты тут делаешь?" — хочу найти человека, который подарит мне Мазду-3 желтого цвета… подарит — не подразумевает вопрос: а что в замен?.. безвоздмездно… т. е. даром.

Люююююди. тут есть кто-нить со связями в жилотделе СВ АО, ну или префектуре хотя бы…ну ооочень надо…

Непонимаю почему глядя на мои фотографии мужчины думают что у меня нехватка секса… ну не надо обижаться что я видеться не хочу., в день так много предложений встретиться, попить чай кофе, погулять, покушать и т. п…в этом виртуальном портале все безлики, и если соглашаться на все эти изыски, то когда же работать, бывать дома, так и растолстеть недолго..

P.S. Я всегда рада общению со знакомыми. Если мы на некоторое время прекратили общение — совсем не. значит что это навсегда…»

Не зря сохраненный файл этой страницы назван в моих документах «Анкета-бомба». В руках действительно сильнейший фугас. Возможно, он так и остался бы нетронутым, если бы я сейчас его не детонировал. Куда полетят осколки, прогнозировать не берусь, равно как и нет желания разрезать сказанное Оксаной на куски и рассматривать их под микроскопом, потому что это уже не факт, господа, это тенденция, ведь у Оксаны есть единомышленница по имени Кристина, которая тоже не поленилась и вывалила все, что ей нужно, не предлагая ни толики взамен:

«Умного, богатого, симпатичного, надежного, интересного. А вот если найду всех пятерых…

Ты всегда точно знаешь, что мне нужно и ты можешь мне это дать. Ты снисходительно относишься к моим капризам и веришь, что в глубине души я все таки хорошая девочка. Ты запрещаешь мне курить, но ты горами покупаешь мне шоколад. Ты звонишь мне даже после того, как я сказала "никогда мне не звони", а если я не беру трубку пишешь мне смс "я все равно люблю тебя, вредина". Ты смеешься, когда я говорю, что у меня опять закончились деньги. Ты не удивляешься, когда что-то происходит с моей машиной. Ты очень занят, но ты всегда берешь трубку, когда звоню я. Мои проблемы для тебя пустяки и ты всегда готов мне помочь, пусть это будет даже помощь в подготовке к зачету. Ты любишь кино и театр, но со мной готов пойти на Шрека.) Ты не терпишь женских слез, а мои надутые губки для тебя отмашка к действиям. Если мне плохо, ты приедешь даже ночью. Ты сочувствууешь мне, если я сломала ноготь или смазала лак. Ты крадешь меня с работы на обед, хотя утром мы завтракали вместе. Ты понимаешь что иногда я хочу побыть одна. Ты ревнуешь, даже когда занешь что я специально тебя провацирую, но доверяешь если я сказала, что иду в кафе с подругой.

Можно перечислять бесконечно. Ты есть здесь?»

Тут мы, милая, тут! Иди скорее к нам! И Дмитрий Быков с нами. Это тот «женоненавистник», кто на страницах популярного журнала как раз рассуждает о засилии низкопробной литературы, воспитывающей в девушке потребительское отношение к мужчинам, — это и «Замуж за миллионера», и всевозможные «настольные книги стервы».

Автор обоснованно сетует на отсутствие контрудара со стороны мужчин, которые отмалчиваются, а любые робкие попытки противостоять неизменно сопровождаются оправдательными тирадами: «Вы к нам на танке, а мы вам — розу!» Но более всего меня тронула фраза: «…и пока мы в путах политкорректности все это терпим, приговаривая "божья роса!" — немногочисленным настоящим женщинам все труднее в этом стервозном мире».

Трудно не согласиться с известным писателем и публицистом. Не употребляя громких слов о высоком предназначении нашего трёпа, мы стараемся расчистить тем «немногочисленным настоящим» их путь к достижению благих целей, помочь им не затеряться в мире, где практически победило ханжество и примитивизм, где главенствует все, что обросло приставкой «псевдо».

В нашем арсенале пока только походный фонарик, но и его хватит, чтобы осветить этот зловещий оскал агрессивной тупости, и заряда батареи хватит до прибытия тяжелых БТРов с мощными прожекторами на борту.

P.S. Часть эта не будет завершенной, если не нанесу пару завершающих штрихов: у Оксаны, по ее заверениям, есть муж и растет ребенок (надеюсь, что хотя бы не девочка). Ах, как бы мне хотелось потолковать с ее супругом! А Кристина себя называет «меркантильная дрянь».

Надо бы принять душ…