Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

А жить все-таки придется…

30.04.04. Архыз. Семинар

Фу! Немного отпустило. Ночью полчаса прогулялась с Колей возле реки. Ночь. Яркая луна. Быстрая, шумящая на перекатах горная речка. И этот необыкновенный запах! Воды, хвои, земли и родного мужчины, находящегося в истерическом состоянии и нуждающегося в моей поддержке, внимании и оценке. А я смотрю на него и фиксирую у себя противоречивые мысли. С одной стороны – раздражение: ну чего ты, дурачок, на мне зациклился? Занимайся больше своими делами! Ведь правило, что «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и на меня действует. Может, к сожалению, действует, а может, и благодаря естественному принципу сперматозоида. А с другой стороны – как я тебя понимаю, Коля! Сама ведь такая же дурочка! Цепляюсь и за Ефимыча, и за малознакомых, малозначащих в моей жизни, но постигающих тот же подход, что и я, людей. А где-то и за тебя, Коля. Да мои сомнения укокошат какое угодно гениальное решение или мысль!

А жить все-таки придется ( это «сакраментальное» решение ко мне пришло именно в этот период, и прочувствовала я его трудно ). Теперь мысли стопорятся на желании пассивности. Завидую старушке, которая может просто грызть семечки, греться на солнышке и смотреть телевизор. И не надо ей умирать от страха ни перед подчиненными, ни перед клиентами, ни подсчитывать месяцы, в которых будут убытки, до появления хоть какой-нибудь прибыли.

О господи! Пошли же мне смирение! Сколько же можно мне все понимать, а продолжать чувствовать все тот же ХАОС! Обиды, страхи, паника – все это вписывается в генетически переданное мне состояние истерики, которая ярко наблюдается (и даже куда более ярко, чем у меня) у моей «дорогой» мамы. ( Мама у меня действительно «дорогая»: сколько потрачено на нее моих сил, нервов и времени, которые в конечном счете вылились в приличные финансовые суммы! )

Когда же я начну адекватно относиться к себе? Ценить то многое, что умею, и не требовать от себя того, что на данный момент я просто не в состоянии сделать? Не насиловать, не винить, не хлестать себя, не анализировать, в конце концов! Жалеть себя, давать себе отдых, пользоваться предлагаемой помощью и поддержкой и ЧУВСТВОВАТЬ, что тем самым я удовлетворяю чувство собственной значительности для этих людей, а не являюсь обузой! (Вот она, дорогая умственная жвачка. И мне остановить не удается. Вот она, сила сценария! Ведь все понимает! – М.Л.)

Колю сейчас заклинило на мне. Он изнемогает от желания моего постоянного физического присутствия, желания получить мое одобрение. Коля! Зачем тебе мое одобрение? У тебя столько достоинств, что любая женщина будет польщена твоим вниманием! А для меня ты единственный мужчина, с которым я была так счастлива, на которого в любой ситуации могу положиться. Но сейчас мне не до любви. Я хочу побыть врозь. Часто, после того как разберешься в себе и со своими делами (а как ни крути, у нас это основное!), достоинства партнера только кажутся ярче. М.Е. кому-то на тренинге сказал, что раз женщина отказала бывшему любовнику в близости, значит, у нее новый любовник. Это не всегда так! Не нужны мне сейчас новые любовники! Мне бы с собой разобраться! С делами, со своими страхами. Что до любовников, то никто из тех, кто у меня до этого был, и рядом с тобою не стоял! Только мне этого сейчас не надо. И слава богу! ( Может быть… )