Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

Сексуальный загул

14.01.2002. Понедельник

Я поняла, что у меня серьезный роман – я влюбилась. Не знаю, правда, на день или на неделю. Но о-о-очень хорошо!

Сегодня с утра я не могла спокойно смотреть на него. Даже раздражение какое-то возникло – так хотелось, чтобы поскорее наступил вечер. Вечером я ему все это сказала: что он мне очень нравится, что у него красивые руки (они у него правда узкие и изящные), что мне с ним очень хорошо.

Такого жуткого и длительного возбуждения я у себя не помню. Мы истомили друг друга полуласками и недоконтактами. О-очень медленно. Я сходила с ума от непрекращающегося желания, хотя до оргазма и не добралась. ( Как мне казалось. Я уже говорила, что этот пунктик с оргазмами привит мне первым мужем. Лишь спустя много лет я поняла, что у меня все в порядке, просто оргазм у меня не столь выраженный и не единичный: их много, они набегают, как волны. И возбуждение сразу не проходит, и желание остается… ) Встречу можно назвать одним словом – наслаждение.

Мы трахались и отдыхали, трахались и отдыхали. А в промежутках болтали, баловались, хохотали, шутили, говорили глупости, кусались и рассматривали друг друга. Я спросила: «Когда ты наконец-таки переедешь в другой офис, чтобы твое присутствие так меня не дергало?» Я готова была заниматься с ним любовью бесконечно. Что удивительно (или естественно) – и он тоже.

Во время «перекуров» я сказала, что он боится моей излишней привязанности. И тут Коля начал хаять себя, перечисляя свои недостатки. Я все выслушала, покивала, обозвала его дурнем и поцеловала.

Но после этого он якобы в шутку говорил, как бы опровергая себя: «Мне нравится с тобой только трахаться. А больше – ничего. Я ведь после секса встаю и ухожу (тогда как понятно, что ему вообще хорошо со мной). У тебя ведь из всех достоинств – привлекательность, и все!»

Тогда я спрашиваю: «Ты хочешь сказать, что у тебя отсутствует половина мозгов, так как ты спишь с тупой и красивой женщиной?» Фраза была длиннее и закрученнее. Он дослушал и как заорет: «Да-а-а!» И мы рассмеялись. Тут я поняла, что он брешет. Что я ему во всех отношениях нравлюсь. Вспоминаю его глаза, когда он смотрел на меня сегодня в офисе. Смотрел лучистым взглядом в глаза, а не на тело. Может, я все нафантазировала, но тогда я сознательно убедила себя в этом. И не хочу разубеждаться. (И правильно сделала. – М.Л.)

А потом он очень заинтересованным голосом предложил в целях сохранения тайны аккуратнее планировать время свиданий.

– Но если тебе вне плана очень захочется – можешь сказать мне об этом. Мне будет приятно!

– Тогда каждый день, пожалуйста!

Но пришлось расходиться. Он к машине, а я за Валей. Интересно, сколько все это протянется, учитывая, что события развиваются по нарастающей? Коля пригласил меня летом в его излюбленное место на три дня. Сегодня рассказывал про море и своих друзей, с которыми хотел бы меня познакомить ( Но за все наши шесть лет жизни это так и осталось на уровне его намерений. )

15.01.2002. Вторник

Лихорадка продолжается. Смотреть и разговаривать мне с ним трудно. Ему, по-видимому, тоже. Сбежал из кабинета в другую комнату – от меня. Все время хочется беспричинно хихикать и хохотать. Мысли повернуты только в сторону кровати. Вот пришла на семинар по бухгалтерскому учету: жутко возбуждена и думать ни о чем и ни о ком, кроме него, не могу. Вывод – влюбилась. И ка-ак это приятно!

Где мой диплом?

Где моя логика?

19.01.2002. Суббота

Утро. Цистит. 40 температура. Озноб. Ломота в спине и паника вкупе с истерикой. Ушла с работы, предварительно прорыдав полдня. Желание залезть в ракушку и отгородиться от мира. Раздражение и ненависть к каждому человеку.

В 8:00 пришел Коля. При виде его меня бросило в жар. Мы начали жадно целоваться и быстро переместились в спальню. И до 15:30 с редкими перерывами занимались сексом. Под конец у меня отекли все гениталии, но желание не проходило. А у него, по его словам, гормональный взрыв.

Сегодня для меня все было не так, как в прошлый раз, когда под пламя свечи меня раздирало дикое возбуждение и хотелось вывернуться наизнанку.

Сегодня, с жадностью начав, хотелось поскорей насытиться. Но насыщение не наступало. Он все время напевал: «Нам с тобой бы служить в разведке». Я возразила: «Ну и что бы мы там разведали? Нас пристрелили бы под первым кустом!» Но так смешно вспоминать наш семичасовой марафон, когда я непрерывно проявляла инициативу, а он то в изнеможении кричал «Все, хватит!», то раскидывал руки по кровати, то тут же их собирал и деловым тоном говорил: «Так, лошадка!» (значит, поза сзади).

Потом мы вместе пели какие-то комсомольские песни – вместо колыбельной, которую он попросил спеть, чтобы уснуть. Строил из себя уставшего мученика. Я же расслабляться не давала. А потом легко признавалась в том, что раньше для меня было трагедией: «Ты знаешь, я испытываю самые разные и сильные ощущения в сексе, но до оргазма не добираюсь». Мы чуть порассуждали на эту тему. Я пришла к выводу, что до конца я не добираю. Дурочка… А он расхохотался и сказал: «Ты знаешь, это очень даже хорошо, ведь если бы ты сразу добирала, то это выглядело бы страшно: оторванные яйца, члены и прочие части тела мужского».

Он умный. Эту мою «проблему» мы вслух обсудили, и он сказал, что в таких случаях у мужчин выход – думать о своих ощущениях, не зацикливаться на партнерше. Что он и делает с успехом. И эта ситуация его не тяготит. Не тяготит она и меня, так как с его помощью я открыла в себе много качеств. Как партнер он мне подходит идеально: спустя несколько часов упражнений у него остаются и силы, и желание потакать моей сексуальной ненасытности.

Потом читали книжку Литвака. Про личностный социоген и «холодную женщину». И я ему очень благодарна за то, что он дает мне самой почувствовать собственную гиперсексуальность. Я начала целовать его, а он отнекивался и шепотом простонал: «Галя-а-а-а, с тобой рядом еще ни один мужчина не умирал?..»

22.01.2002. Вторник

Свободно плавающая тревога.

Раннее утро. Впереди целый день.

В этом году я полюбила нашу ростовскую зиму. Нет захлебной мечты о наступлении лета. И так все отлично. На улицах по вечерам висят огоньки. Можно покататься на замерзших лужах. Люди все забавно ерзают по дороге. Опять же можно очень весело свалиться.

27.01.2002. Воскресенье

Валя осталась после Домбая у Богдана на неделю.

С четверга на пятницу Коля ночевал у меня.

Я впервые после развода всю ночь спала в обнимку с человеком, который вдруг стал мне родным. Мы ели курицу при свечах, немножко читали Берна. О чем болтали, уже не помню. Помню, что Коля сказал мне, что теперь ему трудно просто так смотреть на меня в офисе. Мне эти слова были приятны.

Утром он уехал. Я пошла на экзамен в свой второй очно-заочный экономический вуз. Получила свою пятерку и вернулась на занятия Литвака. Прижалась к М.Е., к его небритым щекам как к основной опоре, которая меня поддерживает в собственной нестабильности. (Не помню эту ситуацию. И не помню, чтобы у меня когда-то были небритые щеки. Но поскольку занятия проходят у меня в вечернее время, то, может быть, они могут и показаться небритыми, но если сильно прижаться. – М.Л.)

28.01.2002. Понедельник

Сексуальный голод утолен. Не знаю, появится ли он вновь.

И все-таки секс, каким бы распрекрасным он ни был, не играет существенной роли в душевном равновесии. Только самореализация. Когда я на консультации у научного руководителя поняла, что все, что я делала, неверно, то меня такое отчаяние посетило, что опустились руки и я опять заболела циститом. Еле заставила себя что-то делать по диплому. Сегодня же, когда хоть и в час по чайной ложке, но дело движется, настроение поднялось.