Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Галина Черная (Глава 6. Поиски «ярма») #64

Глава 6. Поиски «ярма»

25.07.2001. Среда

В течение одного или двух месяцев после увольнения из «Энергостроя» была в жутчайшем состоянии. Штиль, вызванный отсутствием работы и незнанием, где бы себя дальше применить (в бухгалтерию твердо решила не возвращаться), мною переносится очень тяжело.

Целыми днями валяюсь на кровати, читаю, смотрю телевизор, играю на компьютере, а к вечеру выбираюсь куда-нибудь. При этом читаю одновременно не менее 8 книжек, так как устойчивого интереса ни к чему нет. Вернее, тревога кидает меня из стороны в сторону.

(Книжки умные нельзя просто читать. Их нужно конспектировать. И читать несколько раз. Если книжку можно читать только один раз, то ее и один раз читать не стоит. – М.Л.)

08.08.2001. Среда

Продолжаю находиться в трансе. Не могу делать ничего. Не хочу. И не могу себя заставить. И казню себя за это. Мои деньги кончились. Богдан обещал привезти свои – к сожалению. Иначе это было бы хорошим пинком со стороны обстоятельств.

Чувство вины из-за безделья, а ничего поделать с собой не могу. Плаваю. Бегаю. Хожу на тай-цзы. Ругаю себя за безделье. Зачем ругаю? Непонятно.

Даже писать ничего не хочется.

09.08.2001. Четверг

Как и не было этих трех лет! Переживания и страхи остались прежние. Я никак не могу перейти из разряда теоретиков в разряд практиков. Все понимаю. Вроде бы правильно рассуждаю и анализирую ситуацию. А преодолеть этот внутренний барьер, чтобы плюнуть и перестать заниматься даже не самокопанием, а самоковырянием, – не могу.

Хотя объективно – никак нельзя сказать, что я не узнала себя лучше за это время. У меня появилась собственная квартира ( об этом отдельно чуть позже ) – и мои усилия здесь тоже сыграли роль. Я получила новую профессию бухгалтера, о которой не догадывалась, пока училась в РГУ. Я сменила три работы. Хорошо это или плохо? Не знаю. Наверное, хорошо. Все лучше, чем ничего не пробовать. Я узнала, что могу быть ценным сотрудником и могу сама зарабатывать. Я знаю, что могу усваивать, и неплохо, ту информацию, которая раньше казалась мне китайской грамотой. И наконец, я удостоверилась, что я не психопатка. Я просто обычная невротичка.

Но мне вовсе не легче от всех этих знаний!

(Очень характерные переживания моих подопечных. Рост налицо, а они этого не замечают. Мне нравится определение счастья Лоуэна: «Счастье – это осознование своего личностного роста». Этому осознаванию помогает ведение дневника, ведение банка поглаживаний, куда записываются все свои достижения. Вот видите, все это она записала, а легче не стало. Может быть, поможет мысль Маслоу, который говорил, что жалобам конца не будет. Единственное, на что только нужно рассчитывать, – это на повышение уровня жалоб. Самый низкий уровень жалоб – это жалобы на то, что нечего есть. Несколько выше – когда негде жить и нечего надеть. Когда человек жалуется, что не может достичь высоких должностей, – это совсем хорошо. У меня сейчас такой уровень жалоб, о которых я и мечтать раньше не мог. Не все ладится с работой в олимпийской команде. Не удается организовать федеральный центр, который бы занимался проблемой воспитания подрастающего поколения. Не удается выкроить время для круиза на теплоходе по Атлантическому океану, неудачно построил дом. Вот этим, дорогие мои читатели, нужно и удовольствоваться. Вы обратили внимание, что я ничего не говорю об удовлетворении сексуальных потребностей и семейных неурядицах. Их наличие свидетельствует о неблагополучии в делах. Когда дела решаются успешно, наладить сексуально-личные отношения не составляет никаких проблем. У Трусливой Львицы не очень хорошо шли дела. Эти неудачи она пыталась компенсировать сексуальными похождениями, от которых в принципе ей не было никакого толка, а развитие ее замедляло. Когда вы увидите, что дела ее пошли лучше, то сексуальная проблема перестанет звучать в ее переживаниях такими громкими и трескучими тонами. Да и сейчас дела ее идут не так плохо. Все-таки стала зарабатывать, все-таки ее хотели назначить главным бухгалтером, все-таки поняла, что не психопатка. А вот от невротизма избавиться не удалось. Хочется все сразу и немедленно. А нужно научиться довольствоваться постепенным приближением к цели. Тогда не будет лишней суеты. В общем, дорогие мои читатели, не нужно торопиться, но и не следует останавливаться. И тогда от знаний будет становиться легче. – М.Л.)

У дочки начальный этап формирования личности прошел. Характер уже установлен – капризный, обидчивый, с проглядывающими моими страхами. А как может быть иначе? Ведь перед ее глазами нет примера ни одного более-менее счастливого человека. Зато этим летом я осознала, что наши с Богданом ссоры из-за ее отъездов – это не что иное, как спор за обладание собственностью. Каждый хочет «застолбить участок», хотя ни один ничего путного сделать не может. И может быть, оттого, что Валя уже напичкана социальными правилами (не моими – это точно) и уже начинает учить меня в разных бытовых мелочах голосом няни, и оттого, что ее непростой характер начинает меня обременять, – я перестаю ее использовать как свежий глоток радости. Так всех нас используют наши родители, заморенные собственными барьерами. Валя перестала для меня быть «свежей». Такая маленькая старушечка – как и обо мне говорили в садике.

В состоянии своего транса и ничегонеделанья только что посмотрела фильм – правдивый, хотя и советский: «С вечера до полудня». Там показана семья одного старого писателя. Сам писатель недоволен своими трудами, которые уже не печатают. Вспоминает с тоской былую славу и вдохновение, а труды представляет на суд своим домашним. Домашние слушают из вежливости, но при этом засыпают. От его сына ушла жена. Вместо бывшего брюзжащего спортсмена выбрала интересную работу и уехала за границу. Пишет оттуда письма и шлет посылки своему 16-летнему сыну – внуку этого писателя. А вся семья озабочена тем, как бы этот мальчишка не уехал жить к матери. Хотя этот поступок для его жизни был бы полезен. Он увидел бы существование радости и интереса, ведь сами родственники, кроме тоски смертной, ничего ему дать не могут. И страх их выражается фразой: «Без него тут все трясиной зарастет».

Отрыдалась. Пошла плавать.

13.08.2001. Понедельник

Проводила Валю к Богдану – вместе с няней. В шутку у него спросила: «Богдан, а почему ты Валину няню приглашаешь к себе на базу, а меня нет?» ( Заигрывание. Неоконченные отношения. ) Он ответил так, как отвечает, когда его вопросом врасплох застаешь: «Тебе нельзя». И улыбнулся. Больше ничего из него не выдавила.

Пересчитала деньги Богдана. Получилось, что за вычетом долгов у меня для жизни остается сумма на неделю. Позвонила в аудиторскую фирму – работа начнется не раньше, чем дней через десять. Потом позвонила Коле-строителю – с согласием работать у него в новом рекламном агентстве и вести бухгалтерию, от которой раньше отказалась. Он ответ даст к пятнице. ( Коля всегда был загадочный. Конкретного предложения по работе так и не сделал, а я тоже хороша – долго думала, прежде чем согласиться. )

16.08.2001. Четверг

Подыхаю от страха перед необходимостью начать делать что-то новое. От ужаса, что ничего не получится. И сколько себя помню – всю жизнь меня не отпускают эти чертовы идеи величия! (Характерный невротический комплекс – боязнь нового. Маслоу советует всегда выбирать в пользу нового, в пользу роста, хотя и предупреждает, что назад можно уже и не вернуться. А анализируя свой опыт психотерапевта и психолога, да и личный, могу утверждать, что назад и не захочется. Но уходить нужно в новое тогда, когда овладел старым до уровня высокого профессионализма. Тогда, если вдруг придется вернуться, быстро разберешься, что к чему. Я полушутя-полусерьезно говорю, что если кризис не даст мне заниматься тем, чем я сейчас занимаюсь, пойду в психиатры. Психически больных в кризис всегда становится больше. Конечно, Трусливой Львице нужно было соглашаться на новую работу. – М.Л.)

Все экзамены в музыкальной школе я сдавала в полуобморочном состоянии, с трясущимися руками и ногами. По непонятным для себя самой причинам получила пятерки.

Первые два курса в институте перед экзаменами со мной бывала истерика. Мне казалось, что я не знаю ничего. Но у меня не было ни тройки и было мало четверок.

Апофеозом была защита диплома. Все прекрасно знали, что за всю историю нашего факультета случая, чтобы кто-то не защитился, не было, и относились к этой процедуре как к формальности. Мне же спазм просто сдавил горло, и я несколько секунд не могла из себя выдавить ни слова…

У меня сейчас такое чувство, что я из всего этого никогда не выберусь.

Написала – настроение изменилось. К лучшему… (Дорогие читатели, если вас что-то мучает, опишите свои переживания. Сразу станет легче. – М.Л.)