Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

Размышления о невротических нарушениях в работе

Работая в РА, я постоянно ловила себя на мысли, что ничего не успеваю. Я не могла отделить Роль директора от Ролей остальных сотрудников. Будучи на переговорах с клиентом, я не могла спокойно отдаться процессу и волновалась: как там сейчас офис-менеджер принимает звонки по опубликованной нами рекламе? Как там сейчас консультанты выполняют заказ, который с таким трудом я заключила? А как там сейчас работает абсолютно замучившая компьютерная сеть, не попал ли опять вирус, не украли ли интернетное время? Я все время хваталась САМА за решение этих вопросов, если же делегировала их другим, то не доверяла до конца, беспокоилась за результат и лезла избавительствовать, так и не узнав, справился ли человек.

Я все время чувствовала себя измотанной и малоэффективной. А антитезис здесь простой! Надо расписать все свои Роли и выполнять их ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! ( И опять отличная иллюстрация работы Э. Фромма «Искусство любить», последней ее части, где он говорит о практике любви, о том, что все наши беды от неумения сосредоточиться на чем-то одном. НА ОДНОМ ДЕЛЕ. )

Антитезис: ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!

Коля пришел на два часа позже. Ну и слава богу! Может быть, дело появилось интересное, что увлечет его. Этот кирпичный завод? Чуть затронула тему – говорить не захотел. Я оставила его.

29.06.04

Второй день прихожу с работы вовремя. И, что очень важно, удается в одну единицу времени делать одно дело! Применяю этот антитезис к сценарию Золушки. Потихоньку помогает.

Вечером Коля забрал меня с работы. Я суперчудесно побегала по стадиону. Пробежала в спокойном ритме почти 4 километра и ощутила, будто могу пробежать еще столько же. Потом поехали в Ботанический сад. Ростов со своей природой южного степного края – необыкновенен! Подъемы и спуски… Лес и поле… Самая разная растительность. Запахи – хвойные, цветущей липы, прелой травы и чабреца… В деревьях посвистывает странная птица. Пригляделись – сова! Любители собак выгуливают своих питомцев, которые весело носятся вокруг. Лай, стрекот, свист, чириканье, запах, и где-то далеко – шум города. Сумерки. В небе почти полная и очень яркая луна. Долго думала, купаться ли мне в роднике, – и все-таки искупалась.

Потом лил мой любимый дождь! И мы гуляли с Колей вокруг моего бывшего института. Сладко, одурманивающе пахли липы. Мы грызли семечки, хлопали целлофановыми кульками и вообще вели себя как идиоты.

Потом я вернулась к анализу своей работы с клиентами: техника продаж, профессионализм и т. д. Боже мой, да как же я изгрызла себя, бедную (опять слезы навернулись), за то, что непрофессионально предлагаю услугу. Никакая техника не спасет, если говорить правильные слова, но с униженной или, наоборот, высокомерной интонацией. Я опять перенесла все причины и все обстоятельства на себя! Я, великая, могу повлиять на подавляющее большинство людей и сделать их своими клиентами! Но люди-то ТОЖЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ. В СВОИ ИГРЫ. А я лишь могу сделать только то, что могу. Я могу в своей работе (зная, что люди играют в игры) просто применять к ним антитезис для достижения СВОИХ целей. Ну ведь в самом-то деле – с голоду я не умру! (Опять расплакалась в этом месте – значит, боюсь, что умру.) Трудно мне зарабатывать деньги на хлеб. Очень трудно. Никогда легко не было. И никогда не будет. ( Ну это-то неправда!! ) И всегда были очень большие перепады и по суммам, и по времени – из-за тяжелых перепадов в настроении (как я это себе объясняю). Ну не хочется мне идти работать внаем. Значит, нужно использовать возможность отдать свое дело по максимуму.

Вместо СВОЕЙ доли ответственности я несу в душе идею величия: раз я «ответственна», то любой клиент должен быть моим, что сотрудники должны меня обожать, а дочь должна из золотой клетки, полностью все осознавая, в шесть лет стремиться ко мне в объятия. Нет, ее, податливое существо, отваживают от меня. Третью на своем веку жену Богдана она называет при мне мамой. Уже непонятно: то ли она боится, то ли не хочет со мной общаться вообще. И причина в двух вещах: с одной стороны – мои тяжелые перепады настроения, а с другой – общая атмосфера в семье, под которую она со своей прозорливостью детской подстраивается. А я действую согласно маминому сценарию: когда я в психологической «яме», то начинаю, против принципа сперматозоида, тянуть к себе. Тогда как эти моменты надо наоборот – пережидать наедине. К сожалению, они у меня, как и периоды радости, затяжные.

После прогулки под дождем мы зашли ко мне.

Я зашла в убранную няней квартиру – какая она все-таки чудесная и уютная! С удовольствием вспомнила, как с бригадой строителей сама ее ремонтировала, как к моему выходу из роддома Богдан сделал мне подарок в виде шикарной ванны. Зашла в Валину спальню и посмотрела на ровные ряды чудесной, подаренной бабушкой, библиотеки. Увидела пианино, стоящее в зале, а на нем подсвечник.

Хорошая, уютная квартира, полная, что удивительно, приятных воспоминаний. Даже в самые тяжкие депрессии я всегда любила ее. И теперь она приносит мне деньги. Спасибо ей, квартирке!

Почти бегом побежала к пианино. Пальцы не слушаются, техника утеряна, но зато чувства появилось много – того чувства, которого не хватало, когда училась в музыкальной школе. Но тогда была техника.

Одну и ту же мелодию долго и с упоением играла на разные лады. Даже что-то сымпровизировала, чего никогда не случалось раньше. А потом с закрытыми глазами на ощупь вспоминала другие, давно забытые, роскошные классические произведения. Пальцы опять не слушались – заикались, спотыкались, но какое упоение! И громко, и тихо, и чуть быстрее, и замедляя. Одно и то же, раскачиваясь на стуле с полузакрытыми глазами. Я даже вспомнила добрым словом ненавистную муштру бабушки, которая со словами «надо» и «ты должна» заставляла меня заниматься.

Коля в это время тихо сидел в Валиной комнате и читал Есенина. И не мешал мне быть наедине с воспоминаниями и музыкой. С собой.

Потом зазвонил телефон, и няня передала мне 3008-ю просьбу моей дорогой мамы срочно связаться с ней и приехать в ее город, так как нагрянули 3009-е гости. Это называется истерикой. Мамочка, я тебя понимаю. Разница между нами в том, что у меня уже периодами наступает просветление, а у тебя оно идет всплошную.

На улице лил дождь. Я зашла к Коле и подсела к нему на диван. Боже мой! Я впервые в жизни насладилась поэзией! Я никогда не понимала, что люди находят в стихах, в частности в Есенине. Смысла из стихотворной формы я добыть никогда не могла, а ритма и мелодии не улавливала. А оказывается, в них же сплошные метафоры и очень красивые образы! А какие сравнения! «Гулкая рань», «изба челюстью порога жует темноту». Как он тонко передает свое настроение! (Что отрадно – тоже невротическое.) Одну и ту же деревню, одни и те же предметы описывает то с восторгом, то с тоской и болью. Коля читал вслух около получаса. Я слушала с восторгом. А потом как наелась стихами. Захотелось уйти. И мы ушли.

И пришли в не менее чудную, уютную однокомнатную квартирку, которую арендовали вдвоем. Поиграли в нарды (оказывается, в играх заложен глубокий соревновательный смысл! Это очень укрепляет тебя в отстаивании собственных интересов), съели вкуснейшую курицу гриль и запили «Туборгом» (все-таки «Туборг» лучше мерзкой «Балтики»). А еще был настоящий, большой розовый помидор. Его не хотелось ни солить, ни портить другими пищевыми добавками.

Спать. Два часа ночи. Мое творчество иссякло. Коля давно спит на полу. А я пишу на диване.

14.07.04

Проснулась в 8 часов. Побежала на наше чудесное поле перед домом. Вчера прошел дождь. Парило солнце. Сильно пахло травой и землей. Привычный хоровод мыслей опять пустился вскачь в моей голове. Переживание за выполнение сложного заказа: а вдруг не получится? (А вдруг получится? Проблемы нужно решать по мере их поступления. Вы видите, идет перерасход энергии. Всегда нужно планировать успех и видеть положительное. Мне предстояла тяжелая операция. По статистике 50 % подобных случаев заканчивались смертельно, в 40 % случаев операция шла в два этапа. В 10 % шла в один этап с выздоровлением в 12 дней. Я для себя выбрал последний вариант и спокойно ждал операции. Если бы выбрал другой вариант, то подскочило бы давление, не спал бы, ослаб. И может быть, пошло бы все дело по другому, неблагоприятному, варианту. Многие так сами себе и накаркивают беду, ожидая ее. Чуть-чуть еще Трусливой Львице надо над собой поработать, и цены ей не будет. И тогда все, что ей дал Бог, пойдет ей на пользу. – М.Л.) Переживание, что большое количество дел я делать не успеваю: как меня оценят подчиненные, Коля и другие? Мысль о причинах этих мыслей (идеи величия): а почему я так высоко ставлю себя, что у меня все должно получаться, и так плохо думаю о близких людях, что они меня осудят? Мысль, что страх осуждения со стороны других связан с тем, что сама их осуждаю: Коля – ищущий и переменчивый, сотрудники с кучей недостатков, мама – вообще несчастный и несуразный человек. Пугающая мысль, что все эти симптомы (тупое смотрение в одну точку и круговерть в голове) – от мамы и что я становлюсь похожей на нее. Затягиваюсь в сценарий. Эту мысль я начала продумывать как навязчивую (по совету М.Е.) в течение 10 минут. Остальные начали тут же выталкивать ее из хоровода, стараясь занять ее место. Я ловила ее и возвращала на место. Ее выталкивали. Я с нею разговаривала. Ее выталкивали.

Потом немного порычала, чтобы выплеснуть злость, гнев и отчаяние. Вернулась и приняла душ. И сейчас пойду делать свои дела: 1 дело в 1 единицу времени.

В последнее время часто всплывают слова из Библии, что нужно делать дела свои на земле, так как там, куда мы уйдем, не будет ни дел, ни друзей, ни врагов. Это успокаивает и хоть немного возвращает в действительность.

29.08.04

Сегодня я поняла вдруг очень важную вещь.

В жизни у каждого человека есть такое место, где он ОБЯЗАН быть первым, а есть такие, первенство в которых он должен уступить тем, чье оно по праву. И если я не научусь быть первой на своем месте (а это работа, это моя дочь, для которой я – единственная мама, как бы иначе ни хотел представить Богдан, и это Коля, для которого я сейчас – первая).