Портальных Дел Мастер. Книга 1

Глава 13 Про тотемных зверей

Не знаю, можно ли сказать про деньги Шаховского: «Легко пришли, легко ушли», — но всё получилось действительно удачно.

Я попросил Костю молчать о том, что мы заплатили охраннику за морозилку. Пускай Роман Романович насладится моментом триумфа и почувствует себя добытчиком. Ну а тем более, что впереди его ждут и другие потрясения. Например, зять в ванной.

— Ярик! — крикнул батя, завидев меня ещё издалека. — Почему трубки не берёте⁉

— Не заметил, как телефон разрядился, — ответил я на отшибись и пожал плечами.

— У всех разом разрядился, что ли? — родитель чуть похмурился для проформы, но потом махнул рукой и похлопал морозильник по коробу, будто бы племенную кобылицу по крупу. — Смотри, Ярик! Смотри, чего батя нашёл!

— Очень красивый морозильник, — похвалил его Костян. — Вы молодец.

Следующий час прошёл в праведных трудах. Для начала мы отцепили ларь и отогнали паровозик на стоянку возле хоккейной коробочки, — именно этот адрес я указал на бумажке, которую вручил охраннику парка.

Затем мы подумали, как лучше всего поднять морозильник наверх. Физические нагрузки — это прекрасно, но тащить эту дуру на руках по ступеням все семь этажей совсем не хотелось. Поэтому первой ходкой мы отвезли на лифте стеклянные створки и лотки, а затем вернулись за самим коробом.

Жаловаться не буду, здесь нам повезло.

Если поставить короб на попа, то он просто идеально вмещался в лифт. Вот только никому из нас не хватало места, чтобы поехать вместе с ним, да и рука до кнопок не дотягивалась. Технически, можно было бы просто дождаться, когда лифт закроется, а затем вызвать его с нужного этажа, но… к этому моменту я уже вошёл в режим портальщика.

Тыкать на всякие кнопки через порталы — одно удовольствие.

Тык-тык.

Батя не заметил ничего странного и потопал вверх по лестнице, ну а мы вслед за ним.

— Кхм-кхм, — я поравнялся с родителем; настала пора его морально подготовить. — Отец, я хотел бы поговорить с тобой о Соне и её муже.

— Давай поговорим, — кивнул тот.

— Мне вся эта история очень не нравится, если честно.

— Так и мне тоже, — кажется, батя не видел смысла в подобных разговорах; слишком уж всё очевидно.

— Как по мне, такое оскорбление нельзя спускать. Как думаешь?

— Нельзя, конечно.

— И что бы ты сделал, если бы Сонькин муж заявился к нам в дом?

— Я? — батя всерьёз задумался и в этой своей задумчивости молча прошёл половину лестничного пролёта. — Слушай, Ярик, ну давай честно. Вряд ли я что-то смогу сделать магу, да ещё и аристократу. Но я бы обязательно попытался задушить эту сволочь, — батя жестами показал, как именно собирается душить Шаховского. — Клянусь, попытался бы. Убил бы гадину собственными руками!

— Во-о-о-от, — протянул я. — То есть это нормальная реакция разгневанного родственника?

— Ну конечно!

— В таком случае у меня для тебя сюрприз…

Честно говоря, я затруднялся предугадать реакцию моего родителя на труп в ванной. В итоге всё прошло несколько сумбурно, но… нормально.

Настолько нормально, насколько это вообще возможно в такой ситуации.

Да, сперва он испугался и даже пометался по квартире, но успокоился очень быстро. Сначала стал юморить, — видимо, сработала защитная реакция, — ну а затем вдруг принялся накидывать такие идеи, что у меня опять появились вопросы насчёт его прошлого.

У меня даже сложилось впечатление, что избавляться от тел было его маленьким хобби.

— Здесь чем наглее — тем лучше, — сказал батя со всей серьёзностью. — Выкинем его из окна, а полицейским скажем, что он пришёл извиняться перед Соней. Пришёл, дверь нам сломал, истерику устроил, а когда та его послала, стал шантажировать самоубийством, полез на подоконник, оступился и вот.

— А что⁉ Нормально! — поддержал Лёха, напяливая кухонные прихватки.

— Нет! — мозг Романа Романовича набирал обороты. — На станцию вчера приехал цирк. Обольём его водкой, проберёмся в шатры и кинем в клетку к тиграм!

— А водкой-то зачем обливать?

— Ну как? Как будто бы он пьяный был.

— Тоже вариант!

Пока мы с Костей ходили в клуб, брат успел приготовить шарлотку. Честно говоря, я уже давно начал подозревать Лёху в уникальных магических способностях. Никто и никогда не видел, как он готовит; все заставали лишь сам результат готовки. Эдакий брат-самобранец.

— А может его кислотой залить? А, бать? — спросил Лёха, открыв духовку и прищуриваясь от пыхнувшего в лицо жара; кухня тут же наполнилась сладкими яблочными ароматами.

— Не-не-не, не надо. Кислота скорее нашу ванну разъест, чем его. Да и вонь наверняка будет жуткая, замучаемся соседям объяснять.

Батя проследил за тем, как Лёха вытащил шарлотку и накрыл её сверху сырой тряпочкой.

— Я тут знаешь, что вспомнил?

— Что, бать?

— Я когда маленький был, лягушек в муравейник кидал. Через пять минут только косточки оставались. И вот что я думаю: а может быть…

— Давайте для начала просто запихнём его в морозилку, — сказал я. — Чтобы не завонял. А потом уже спокойно решим, что делать.

— Тоже дело.

— Ну вот и займитесь, значит. А я к Соньке…

Пока шарлотка отдыхала, батя, Лёха и Костян занялись установкой морозилки. На кухню она, само собой, не влезла, так что пришлось тащить её в нашу комнату. Да и тут место нашлось только по центру, так что теперь наверняка будем об неё постоянно биться.

Ну а я тем временем нагрянул в «девчачью» комнату и сменил Шизу на посту психотерапевта. Шиза унюхала вкусняху и убежала, с радостью оставив нас наедине.

— Ну ты как? — я присел рядом с Соней.

— Да как я? — сестра слабо улыбнулась. — Хреново я.

Затем она помолчала, но… недолго. Разговаривать Соньку не пришлось, она прорвалась самостоятельно:

— Я дура, понимаешь? — начала она. — Я ведь не о Кристофере скорблю. И мне даже не стыдно за то, что я о нём не скорблю.

Уже хорошо, — подумал я. Не винить себя за то, что не чувствуешь что-то, что по идее должен чувствовать и наоборот — хорошая черта. Здоровая, правильная. Потому что никому ты нихрена не должен, если разобраться.

— Так, — кивнул я.

А Соня начала страстно рассказывать мне о том, что несмотря на несколько лет замужества они так и не стали близкими людьми. Общение не складывалось. Времени совместно они не проводили, общих интересов не имели совсем. Ну а после того, как Шаховский начал распускать руки, Соня и вовсе возненавидела урода.

То есть… по сути, всё это мы обговорили ещё вчера.

— Так а в чём тогда проблема? — спросил я.

— Проблема в том, что я дура. И буду теперь расплачиваться за это всю жизнь, — глаза у Сони стали стремительно мокнуть. — Жила я, жила, ничего кроме Мытищ не видела, а тут вдруг появляется он. Парень из баронского рода, который обещает мне хорошую жизнь и рисует всякие красивые картинки. А оправдаться тем, что я была молодая и глупая нельзя. Ну… молодая — да, но ведь не глупая, Ярик. Я ведь сразу чувствовала, что всё это обман. Я ведь знала, что всего нужно добиваться своим трудом и лёгких путей не бы…

— Воу-воу-воу! — я приобнял сестру за плечо и немножечко встряхнул. — Ты меня вчера вообще слушала? Во-первых, лёгкие пути бывают. И они, как правило, самые верные. Вот только тот путь, который ты выбрала с Шаховским, он не лёгкий, а… э-э-э… мутный. И разница в этих понятиях огромна. А во-вторых, я что-то не понял, с какого хрена ты будешь за что-то расплачиваться всю жизнь?

— Ну так я же вас подставила, получается. Его же теперь будут искать, а когда найдут…

— Никто никого не найдёт, — твёрдо и уверенно ответил я. — Батя уже муравейник присматривает, чтобы от него избавиться.

— Э-э-э… что? — спросила Сонька и шмыгнула носом. — Какой ещё муравейник?

— Торт, — зачем-то ляпнул я. — Гигантский. Нарядим его в стринги и бабочку и засунем внутрь. Скажем потом, что он готовил тебе эротический сюрприз и случайно задохнулся.

— Ярик, — сестра тяжело вздохнула и утёрла слезу. — Ты совсем поехавший, да?

— Возможно, — не стал спорить я. — Но я тебя всё равно прошу, Сонь, пожалуйста. Послушай меня и просто забей. Не будет у нас никаких проблем.

— Правда?

— Кривда, — я встал и направился к выходу в коридор. — И прекрати переживать, сейчас вообще не время. Погнали лучше есть шарлотку.

Ещё один насыщенный день подходил к концу.

Время близилось к полуночи. Всей толпой мы запихнули Кристофера в морозильный ларь, накрыли его сверху цветочной плёнкой и пошли пить чай. Костя сегодня опять остался на ночь.

Заснул я быстро, глубоко и качественно. Никакие божественные пауки меня не тревожили, а снилось мне ничего…

А разбудил меня крик сестры. Хотя… это был не просто крик. Это был именно что восторженный вопль.

— Смотри! Смотри! — ещё раз прокричала Шиза, а потом вдруг начала напевать мелодию, под которую полуголые девки пляшут в салунах кан-кан. — Тан-дан, та-ра-та-та, тан-дан! Та-ра-та-та, тан-дан! Та-ра-та-та-та!

Затем кто-то начал хлопать в ладоши. Мерно так, как будто по метроному.

— М-м-м? — я кое-как разлепил глаза и первым делом увидел сонного взлохмаченного Ходорова на раскладушке. — А что там происходит?

— Хрен знает, — Костян зевнул и скинул с себя одеяло. — Пойдём смотреть.

Итак…

У моей сестры-демоницы оказалось шило в жопе. Шиза не смогла удержаться и к утру этого дня уже проставила себе первую руну некроманта.

Сейчас она стояла на кухне и вовсю практиковалась в магии. Сеанс проходил под весёленькое А-капелла, к которому подключились и Лёха с батей.

— Тан-дан, та-ра-та-та, тан-дан! — в руках Шиза держала два куриных крылышка, которые задорно подёргивались в такт музыке.

По сути, сейчас она сокращала всего лишь две мёртвые мышцы, что для первого уровня далеко не предел. Но всё равно похвально! Усваивает основы, да ещё с таким энтузиазмом. Сейчас потихоньку втянется и научится управлять мертвечиной неосознанно… ну… то есть без постоянного контроля за процессом; на автомате.

Затем до постановки седьмой руны её скилл расти особо не будет, зато потом попрёт как на дрожжах; в геометрической прогрессии. Восемь рун и она уже сможет поднимать что-то размером с человека, а то и побольше. Причём это будет довольно прыткое «что-то». Ни разу не мычащий зелёный зомби, какими их принято рисовать в мультиках, а вполне себе боевая единица, способная фехтовать наравне с живыми.

Девять рун и вот, у неё в подчинении уже два таких зомбаря. Десять — четыре. Одиннадцать — уже штук десять, а то и побольше.

Ну и так далее.

Так что мастер-некромант, до кучи обвешанный профильными артефактами, вполне себе может руководить небольшой армией. За это их и любят. Когда на тебя прёт волна Хаоса и бой идёт уже несколько часов подряд, именно некромант может выиграть время на отдых и перезарядку. А то и вовсе переломить ход сражения.

А что до так называемых «странностей» некромантов, то всё это бред.

Тьма завладевает твоим рассудком, ага. Зло прорастает прямо в душу. Некротическая энергия меняет тебя навсегда, и всё такое прочее, и бла-бла-бла. Ложь и провокация. Просто если ты человек-говно и тебе вдруг доступно такое прекрасное оправдание, как какая-то там энергия, то ты, конечно же, им воспользуешься.

Это не я, это всё тьма, и зло, и вообще. Пожалейте меня, пожалуйста.

Хорошо, что Шиза не такая. Вообще не такая…

— Тан-дан, та-ра-та-та, тан-дан!

— Лиз.

— Чего?

— Ну это же не ноги, — сказал я. — Какой-то неправильный кан-кан получается.

— Хы, — Шиза улыбнулась и закинула куриные запчасти в дымящуюся кастрюлю. — Ну что, погнали в школу?

— Дай хоть умыться-то.

Мы с Костей отправились чистить зубы. У Ходорова в рюкзаке внезапно оказался прозрачный фасовочный пакетик с зубной щёткой и какой-то козырной отбеливающей пастой.

— Что? — спросил он, поймав укоризненный взгляд. — На всякий случай с собой ношу.

Господин Шаховский покинул наш санузел ещё вчера, так что мы с Костей смогли уместиться здесь вдвоём. Правда мне пришлось залезть в ванну с ногами, и я чистил зубы сидя на корточках. Костя же занял всё остальное пространство, от стиралки и до раковины. Корить своего будущего танка за лишний вес я не собирался. И даже не наоборот, вчера чуть ли не насильно кормил его шарлоткой, как фуа-грячьего гуся.

Говорить мы не говорили, — всё-таки рот был занят, — а потому я задумался о делах насущных. И как-то вдруг случайно пришёл к неожиданному выводу:

Раз Шиза не смогла потерпеть даже несколько дней и впаяла себе руну, то что может остановить от подобного шага Лёху? Да ничего. Найдёт где-нибудь изображение, нафантазирует себе лишнего и всё… будет у меня в пати вместо оборотня какой-нибудь унылый огневик.

Не!

Не пойдёт.

Так что я быстренько закруглился, прополоскал рот, попросил Костю меня выпустить и чуть ли не бегом отправился к брату. Пока мы собирались в школу, он с батей собирал сумки и готовился ехать на маршрут, продавать плёнку и сопутствующие товары. День-то всё-таки как день. Рабочий.

— Лёх, поговорить бы, — сказал я. — Ну… о том, о чём вчера обещал.

— А, ну так давай, — брат оживился. — Это я завсегда.

Сейчас, во время утреннего кипиша, уединиться у нас в квартире было довольно проблематично, но мы всё-таки смогли. Заперлись в комнате Шизы и попросили нас не беспокоить.

— Короче, Лёх. Я долго думал, какая руна могла бы подойти для тебя лучше всего.

— Та-а-а-ак, — Лёха аж засветился от предвкушения.

— Как тебе идея стать магом-анималистом?

— А это как? — свет пропал, набежали тучки.

— Ну… оборотнем то бишь, — сказал я и брат засиял с удвоенной силой.

— Да-да-да! Давай! — загорелся Лёха. — Круто! Вообще огонь!

Ну что сказать? Помимо того, что все его эмоции были видны невооружённым глазом, Лёха вдобавок был из того типа парней, которые… м-м-м-м… как бы это сформулировать? А! Вот! Короче, если бы Лёхе предложили сделать эскиз татуировки, то он бы нарисовал волка с гранатомётом верхом на мотоцикле, а вокруг ещё черепа, и топоры, и девки с сиськами, и чтобы огонь, и дым, и вообще!

Так что идея стать оборотнем пришлась ему явно по душе. В его системе координат стать оборотнем было круто. Очень и очень круто.

Поначалу.

А потом он додумался до ещё одной мысли:

— Погоди, — Лёха выпучил глаза. — А я что же… Я ещё и ходить смогу?

— Не знаю, — честно ответил я.

Давать брату ложную надежду совершенно не хотелось. Ведь если всё получится, то это одно дело. А если нет? Это же прям провал провалович…

— Но попробовать всё равно стоит.

— Давай! — согласно закивал Лёха. — Похрен вообще! Давай пробовать! Что мне делать?

— Ты уверен?

— Да-да-да! Уверен! Вообще уверен! Совсем!

— Давай сначала расскажу, как это работает?

— Ну… Ладно, давай, — нехотя согласился Лёха. — Но я всё равно согласен!

— Хорошо. В общем, слушай…

С анималистами я был знаком не понаслышке. В конце концов, это одна из любимых рун нейтралов, а с нейтралами я перед смертью успел поработать довольно плотно. Нечасто, но прям вот фулл-контакт.

Так вот, они-то мне и рассказали, как работает руна.

Ничего проще и придумать невозможно.

Если некромантия Шизы набирала обороты на высоких уровнях, то оборотень сразу же получал почти всю свою мощь. Разница заключалась лишь в том, что если анималист первого уровня мог провести в своём боевом зубастом амплуа не дольше пятнадцати минут, то анималист восьмого уровня увеличивал это время до нескольких часов.

Дальше шли какие-то приколы с набором массы, но я не понял, как именно они высчитываются. Да и зачем мне? Но если коротко, то вроде как оборотень в своём зверином состоянии становился ещё больше и ещё зубастее. Многие считали это глупостью, останавливались на восьмом и дальше вкачивали стандартный билд щитов с физухой.

Но не все.

Анималистика вообще, по сути, штука универсальная, и с её помощью можно сконструировать из себя оборотня с базовыми навыками огневика. Или оборотня-лекаря. Или оборотня со вкачанным очарованием… нахрена, конечно, непонятно. Но можно ведь!

— Вот так, — всю эту информацию я и выложил Лёхе. Без упоминания нейтралов и собственной смерти, само собой.

— Да-да-да! — рассказ лишь распалил азарт брата. — Давай оборотня! Давай этого а-ни-ма… вот это вот короче давай!

— Хорошо, — кивнул я. — Но если что, то ты сам согласился и без обид. Согласен?

— Какие обиды, Ярик⁉ Ты же как лучше хочешь! Конечно же, я согласен!

— Ну смотри.

Я бесцеремонно пошарился на столе у Шизы, взял исписанную школьную тетрадку и на титульном листе цвета разбавленной зелёнки начертал руну анималистики. В том, что это была именно она, я был абсолютно уверен.

— Понимаешь, как ставить руну?

— Примерно, — ответил Лёха со всей серьёзностью. — Я уже давно смотрю в слот и, кажется, что-то такое понял.

— Отлично. Ну тогда просто мысленно нарисуй там вот такой рисунок, — я передал тетрадку брату.

— Понял, спасибо!

Лёха, не мигая, уставился на руну. Запоминал.

— Ах да, — вспомнил я. — Ещё один момент. У анималистов есть такая тема: тотемный зверь или что-то типа того. То есть ты не выбираешь, стать тебе антропоморфным волком, например, или медведем, или ещё кем…

— Ага-ага, — руку даю на отсечение, что Лёха сейчас нихрена не слушал.

— … то есть это даже не какой-то зверь-покровитель, а именно что твоё естество…

— Ага-ага.

— … что-то близкое именно тебе. И ты будешь превращаться именно в ту зверушку, на которую ты похож по характеру. Или по каким-то другим параметрам. Точно не знаю…

— Ага-ага.

— … ты, главное, не переживай. Это обязательно будет боевое воплощение, но…

— Ага-ага.

— … я даже близко не могу предположить, в кого превратишься именно ты.

— Да-да-да, классно, — сказал Лёха и зажмурил глаза.

Было видно, как мой брательник сосредоточился изо всех сил; явно подошёл к делу основательно. Сначала он даже нахмурился, но вот, прошло пять секунд и его губы тронула лёгкая ухмылка — по ходу получается.

Десять секунд.

Пятнадцать.

— Всё! — Лёха резко распахнул глаза. — Получилось!

— Поздравляю, — я похлопал брата по плечу и на всякий случай отошёл подальше. — Ну что, давай попробуем?

— Ага!

— Футболку только сними.

— Что? — не понял Лёха. — Зачем?

Но тут почти сразу же догнал что к чему, протянул: «А-а-а-а-а», — и заголился одним ловким движением. Н-да. Если уж он и в своём человечьем обличье тот ещё амбал, то что же будет после превращения?

— Начнём, — повторил Лёха и улыбнулся…