Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

Boatsmann Челобитная

Солдат был маленький. Нет, не то чтобы совсем – минимальный армейский порог роста в полтора метра он без проблем одолевал. Но телосложение его было бы правильнее назвать теловычитанием, а потому весил Солдат мало. Меньше 50 кг, причём заметно меньше. Зато он был умный. За плечами технарь, неудачная попытка поступления в престижный ВУЗ – по армейским понятиям, просто титан мысли. Такое сочетание ТТХ или тактико-технических характеристик во время службы в учебной части ВВ МВД СССР привело к определённым, и, можно сказать, удачным последствиям. Во-первых, он был отличником боевой и политической, комсоргом взвода и правой рукой сержанта-замка. Ну, и лейтенанта-взводного тоже. Во-вторых, несмотря на то, что учился он на собаковода, а срок обучения уже подходил к концу, он ещё ни разу не бегал в дресскостюме – т.е. таком тяжеленом ватном скафандре, на котором отрабатываются приёмы задержания человека служебной собакой. В последнем, наверняка, сыграло роль также и то, что его собственная собака на задержание ходила классически, точнее даже, образцово-показательно: прыжок на правую руку задерживаемого, рывок вниз и вперёд, отчего бегущий человек совершал кувырок через голову, и затем удержание лежащего человека за горло. Но из всей роты она такая была одна. Большинство прочих собак просто хватали убегающего за задницу и начинали трепать край куртки дресскостюма. Как и наш второй герой – Собак.

Собак был большой. Ну, не то чтобы великан, хотя до метра в холке ему недоставало лишь малости. Но, несмотря на значительный рост, лапы его казались непропорционально короткими, настолько внушительным было бочкообразное туловище. Бурый окрас и стать придавали бы зверю сходство с медведем, если бы не голова, больше всего напоминавшая бензобак от мотоцикла «Иж-Планета» с приваренной спереди банкой из-под сгущёнки. Несмотря на значительный размер головы, мозгов в ней было столько же, сколько и в бензобаке-прототипе. Поэтому команд Собак не знал ни одной, кроме команды «Вперёд», да и то потому, что она всегда сопровождалась увесистым пинком под зад. Вообще же из-за своей непропорциональности, угловатости и неуклюжести, Собак выглядел грубо вытесанной заготовкой для лучшего друга Буратино. А поскольку Буратины на вооружение Внутренних Войск ещё не поступили, то маялся с этим чудом природы обычный человек с говорящей белорусской фамилией Невдах. Не знаю, как бы справился с Собаком другой вожатый, но Невдах был силён и не слишком умён, а потому и не пытался чему-либо научить своего подопечного. Применив житейский здравый смысл, заменявший ему интеллект, он пришёл ко вполне разумному выводу: раз Собак мотает в учебке уже пятый срок, значит уже пять человек, и возможно, более умных, до него пытались, и ничего не смогли. А потому и ему, Невдаху, тут ловить нечего. И он просто заменял все команды единственной отработанной «Вперёд» с пинком.

Н-да. Однако ж, здоровый солдатский пофигизм был начисто чужд нашим офицерам. Понимая, что без отработки задержания по схеме, хотя бы отдалённо напоминающей классическую, собаки экзамен не сдадут, а значит, следующий сезон им опять маяться с теми же собаками, отцы-командиры приняли решение бороться с хватанием за задницу. Для этого к дресскостюму на пояс был ротными умельцами присобачен здоровый такой лист фанеры, полностью закрывающий пятую точку и ноги. А в правой руке тот несчастный, которому выпадет доля бегать в этом супер-костюме, должен был держать ветку. Ею предварительно нужно было отлупить удерживаемого вожатым пса по морде, дабы разозлить и привлечь внимание именно к правой руке.

Думаю, читатель уже догадался, кто именно стал «жертвой», засунутой отцами-командирами в модифицированный дресскостюм? Конечно, тот самый махонький-щупленький комсорг, с которого и начался этот рассказ. Ведь такое ответственное дело нужно поручать самому доверенному человеку, да и собака его не нуждалась в намечаемом переучивании. Вот так удача неожиданно и поворачивается к человеку спиной, причём с притороченным пониже её листом фанеры…

День был достаточно пасмурный. На душе у Солдата скребли кошки, по спине текли струйки пота. Перед ним стоял Невдах, уперев расставленные пошире ноги в землю и натянув поводок Собака. Собак пока относился к происходящему индифферентно, потому что жратвы в поле зрения не наблюдалось, а суки были благоразумно из этого поля зрения удалены. Обычно у всех псов в процессе обучения вырабатывается стойкая реакция на дресскостюм, и они начинают лаять и кидаться лишь только при его виде. Но Собак был идеально спокоен – в его пустой башке не закрепился даже такой рефлекс. Ну, стоит перед ним какая-то фигура с веточкой, и пусть себе стоит, и фиг с ней. Хотя хвост напрячь не мешает, вдруг хозяин даст команду?

Однако вместо этого фигура, а точнее, Солдат, подбадриваемый криками офицеров, как-то бочком подобрался вплотную к Собаку и весьма интеллигентным жестом отхлестал его веточкой по морде. Реакция животного была ровно такой же, как у верзилы-гопника, получившего пощёчину от заморыша в очках и шляпе – Собак опупел. Вряд ли ему было больно, но неожиданность… да и вообще – что вы хотели этим сказать??? Между тем, Солдат уже успел отбежать на положенное расстояние, и зверя вывела из размышлений команда «Вперёд!». То ли расслабленный в задумчивости хвост недостаточно самортизировал удар, то ли Невдах рассчитывал сразу придать подопечному ускорение, необходимое для полёта к правой руке Солдата, а может просто вложил в свою «команду» всё то непечатное, чем начинили его отцы-командиры перед занятиями – но скорость, которую развил Собак, была просто потрясающей. Бурой молнией сверкнул он над поляной, а затем, как и положено после молнии, раздался гром: всё ещё поглощённый мыслями о веткой по морде, пёс не только что не стал прыгать на руку, он забыл даже схватить зубами за задницу, и просто со всей дури врезался башкой в лист фанеры. Это был настоящий гром, я нисколько не преувеличиваю, а сомневающиеся могут поставить дома простой эксперимент, для которого необходимы только фанера и пустой бензобак от мотоцикла. Кстати, мне бы запатентовать технологию, да продать потом звуковикам на киностудию, эххх…

Если бы все произошедшее потом показать в замедленной съёмке, то мы наверняка бы увидели, как взлетает в воздух на свой фанерке Солдат, смешно дрыгая конечностями, как он приземляется на спину Собака, и судорожно сцепляет руки на шее пса… Но всё это произошло так быстро, что мы увидели уже только результат – человек в дресскостюме на спине зверя, прха-муха!», и Собак… встал, как вкопанный. «Кто кричал?» – спрашивал потрясённый взводный, пока мы отцепляли полубессознательного Солдата и выковыривали его из дресскостюма. Долго никто не мог поверить, что столько децибел таилось в этом тщедушном теле, но метод исключения дал вполне однозначный результат – кричал Солдат. И если вопль его произвёл такое впечатление на нас, стоявших поодаль, то можете себе представить, как он подействовал на Собака, которому он пришёлся прямо в его маленькие несуразные ушки, причём почти сразу после ушиба об лист фанеры? Немудрено, что он остановился, хотя вряд ли понял смысл. Но зато! Зато с тех пор при задержании он всегда прыгал на спину, что считалось вполне достойным троечки результатом, а «Стоять, бляха-муха!» стало его второй командой! И вот с таким нехитрым багажом из двух команд он умудрился в итоге всё-таки сдать экзамен, и уехать с Невдахом охранять зону…

Xai Самострел

Байки и истории по поводу выстрела в карауле при разрядке оружия или выстрел не в туда на стрельбищах – тема уже затертая, или, как пишут нынче неоклассики – боян, но все же продолжим.

История раз

Караул…. о, сколько в этом звуке для сердца русского слилось!

Развод караула, проверка наличия отсутствия, знания Устава, пламенный втык в части техники безопасности, и маршем шаг в сторону караулки.

Всё это было уже много раз, и будет ещё. Рутина приёма–сдачи, проверка оружия и снаряжения, докапушки в части царапин и сколов на патронах… Короче, приняли! Начались наши неспешные сутки…

Самое парадоксальное, что подними любого днём или ночью, трезвого или пьяного, любой прощебечет правила сборки разборки любимого АК, снаряжения и разряжения последнего… И каждый непоколебимо уверен, что он–то не дурканет на стенде, и очередь в пулеуловитель не запустит.

Смена с поста, движения отработанные, небрежно подцепляешь защёлку магазина, снял с предохранителя, затвор на себя, контрольный щелчок, доклад, следующий! Впереди два часа бодрячка и два часа сна, и снова выход….

Первый раз, второй, третий…

Собачья вахта 04.00… Смена – разводящий, двое караульных, подхожу первым, всё то же самое, лениво отваливаю в сторону и вижу, что второй караульный тихо стоя спит. Боец! Не спи, замёрзнешь! Разряжайся!

Мой одновзводник Ф. спросонья вскидывает голову, скидывает с плеча автомат, ствол в пулеуловитель, палец цепляет защёлку магазина, слетает с неё, щелчок предохранителя, затвор на себя…. Млинннн!!! Магазин на месте!!!! Рука Ф. автоматически падает на спусковой крючок… Крик застывает в горле, глаза Ф. округляются, он сам понимает, что что–то идет не так, но палец продолжает делать то, чему так долго учили и дрочили и т.д…. Резкий удар слева сапогом в плечо, Ф. летит в одну сторону, автомат в другую… Сверху мат разводящего… Тишина… Дрожащими руками поднимаю автомат, отщёлкнул магазин, нежно затвор на себя, тусклый блеск патрона на снегу, аккуратно пальчиком его в магазин… Для перестраховки зачем–то ещё раз пытаюсь оттянуть затвор, а, ну да, конечно, контрольный щелчок, все выдохнули, и мат в три голоса… Каждый о своём.

В нарушение Устава перекур прямо на месте… Караулка, стакан чая, сигарета, и только в голове лениво мысли о красавице фортуне, которая в очередной раз спасла задницы всего караула от горячей любви начальства…

А вы говорите, только у дураков самострелы….

История два

Девушкам на стрельбищах без юбки быть!

Именно такой приказ родился в головах наших вумных начальников опосля очередных стрельб…

В каждом взводе нашей славной Уфимской школы дураков присутствовало некоторое количество девушков, ибо в органах славных и им место есть, соответсно, и учить их нужно. Стрельб девушки не любят, т.к. при этом нужно снаряжать пальчиками магазин, оттягивать тугой затвор ПМ и т.д. Опять же маникюр страдает.

А тут еще и упражнение номер… не помню, или если проще, три выстрела из положения лёжа, с колена, стоя.

Ну, первый выстрел нравится мужской половине больше всего, так как наблюдать сзади за девушкой в форменной юбке, которая лежит широко раздвинув ноги, интересно, приятно и познавательно…

– Курсант Пупкина к выполнению упражнения готова!

– Приступить к выполнению!

Ага, щас начинается, прилегли, ножки раздвинули, сисечками в пол уперлись, ноготком предохранитель опустили, ой, ноготь сломался, затвор на себя, прицелились, дыхание удержали (т.е. сиськи в напряге) – выстрел!

Упираемся ручонками в пол, ноги подбираем под попу, пытаемся встать на одно колено… Ой неудобно, юбка за вторую коленку зацепилась, правой ручкой шаловливо коленку обнажаем, если кто не помнит, в правой руке окромя пальчиков и маникюра еще и ПМ зажат, который к женским коленкам неравнодушен… Выстрел! Пуля ныряет в икру, проходит вдоль кости, пробивает пятку и застревает в полу… Единственное хорошее в истории – девушка оказалось на удивление живучей и везучей… Так что потом даже не хромала.

История три. Осечка

Снова стрельбы, снова ПМ, снова девушки.

Упражнение номер… короче, на скорострельность… За нескока секунд три патрона отстрелять и, желательно, в мишень попасть…

– Курсант Пупкина три патрона получила, осмотрела!

– Заряжай!

– К стрельбе готова!

– Приступить к стрельбе!

За спиной слева стоит капитан с секундомером и лениво наблюдает за попытками девушки… Капитан был мужик тёртый, (Молдова, Первая чеченская, пара боевых орденов) огневое дело знал хорошо, ну и в жизни много чего перевидал…

Прицелилась, выжала... щелчок! Осечка!

Но мы ж упрямые, а ну–ка еще раз автовзводом… Щелчок – осечка! Обиженно поворачиваясь и протягивая капитану ПМ, палец на спусковом крючке:

– Тааварщ капитан, а он у вас не стреля… Выстрел! Пуля проходит над плечом капитана, пробивает трубу вентиляции и весело стукая по алюминиевым стенкам, уходит куда–то вдаль вытяжки…

– С–с–с–с–ука….. да ты, бля–я–я–я, да у меня двое детей, ты их что ли, прошмандовка, кормить будешь?! Глаза кэпа налились кровью, а с лица всё не уходила снежная бледность… Фамилия???

Журнал! Восемнадцать двоек за одну минуту выставляются резким почерком.

– И чтоб, блять, я тебя рядом с тиром не наблюдал!!!

Занавес…

Xai Огневая подготовка

Все четыре года учёбы (по два раза в неделю) это, в принципе, был один из самых любимых и халявных предметов в нашей вышке… Нет, ну а что там сложного? ТТХ ПМ и АК, в принципе, можно вдолбить в любую голову с толщиной лобной кости до полуметра, в течение ну, не одного дня, конечно, но за дня три реально…

Сборка и разборка, снаряжение и разряжение также достаточно легко доходят до автоматизма (пара ногтей и выбитых суставов не в счёт).

А вот стрельбы… А вот здесь-то и живёт маленький северный пушной зверёк с пышным хвостом. Как говорил наш кэп-огневик: Пуля – дура и мишень не нае…шь!

А проще, если человек боится ствола, то попасть в мишень нереально, за исключением случаев закона больших чисел.

Скажу честно, мне повезло дважды: во-первых, я был раздатчиком патронов. Должность, конечно, халявная, в минусе – временная глухота, т.к. сидишь с патронами и ведомостями в метре от огневого рубежа, а специальные наушники, которые были в тире, видимо, проектировались по эскизам квадратноголовых чебурашек, т.е. неудобно и неэффективно. В плюсе же… а в плюсе прелести армейского долбое…ма.

Патроны выдавались, исходя из списочной численности взвода, т.е. по списку – тридцать, значит, и патронов для ПМ получаешь либо девяносто, либо сто пятьдесят. А то, что четверо в наряде, трое на хозработах, двое на больничном, зав. склада вооружений не волновало. В итоге по окончанию стрельб ты останешься перед выбором: или идёшь на преступление и утаиваешь остаток патронов, либо имеешь геморрой при возврате патронов. Кто знает, тот подтвердит, что вернуть патроны обратно можно тока после составления длиннющего акта с обязательным осмотром каждого патрона с наивной попыткой отстоять честь и целостность каждого из них перед мудрым прапором, который в состоянии разглядеть любую микроскопическую потёртость на гильзе или капсюле. После чего, естестно, приходится составлять ещё чё-то типа акта дефектовки… Короче, муторно, долго и нудно…

В результате был найден компромисс: учитывая, что раздатчик стреляет последним, в случае стрельбы в зачёт умильно просишь разрешения дострелять остатки, немного подчищая ведомость. В итоге дело доходило до абсурда: четыре, а иногда и шесть-семь полных магазинов в остатке, и вместе с преподом занимаешься расстрелом мишеней. Попытки модной стрельбы класса фильмов Тарантино из двух стволов сразу долго не удавались, пока мудрый кэп не объяснил, что при стрельбе по-македонски один ствол работает на отвлечение противника, а вот уже второй и ведёт прицельный огонь… Так что до сих пор режиссёрам блокбастеров не верю и не доверяю…

Ну, а второе везение заключалось в том, что мне, ну как и наверное любому нормальному парню, оружие нравилось, стрелять любил, ну и не считал зазорным остаться после занятий для чистки оружия, в результате чего был у преподов на нормальном счету. Хотя, скажу честно, что стрелять из ПМ научился только после того, как досконально освоил Иж-53 («Байкал») – пневматический пистолет-переломку, который имел слишком длинный ствол, и при мизерном отклонении посылал пульку в сторону моря… После садомазохизма с пневматикой стрелять из ПМ оказалось легче лёгкого. Ну, а про Марголин я вообще молчу. По точности боя не пистолет – сказка!

Халява с огневой, как и всё, закончилась резко! Четвёртый курс, допуск к госам, последняя сессия… Среди сдаваемых предметов – экзамен «Огневая подготовка». Условия сдачи простые: не попал – два, попал – четыре, попал, рассказал ТТХ – пять.

Всё, вроде, просто, вот тока большинство курсантов-краснодипломников приуныло… Т.к. в основном предметы у нас были типа гуманитарные (юристы – вышка МВД), где можно было списать, зазубрить, отмазаться рефератами и т.д., то с пистолетом системы Макарова, как выяснилось, договориться невозможно. Эта достаточно простая и надёжная машинка понимала только одну вещь – умеешь стрелять или не умеешь!

А большая часть краснодипломников были, как бы сказать, особями прекрасного пола… Как там в народе говорили: «Идут две девушки, одна красивая, а вторая со школы МВД…»

Так вот, как-то так получалось, что стрелять у них вообще не получалось… О чем я уже писал ранее (не у всех, конечно, мой личный рекорд после стрельбы тремя патронами – 45 баллов, так уж вышло, что стреляющая рядом на рубеже девушка активно долбила по моей мишени).

Двадцать второе февраля, сессия в разгаре, на построение приходит понурый первый взвод, нач. курса читает экзаменационную ведомость, (двенадцать двоек из тридцати!!!) заметно теряется в лице и в течение следующих надцати минут устраивает замку первого взвода, ну и всему курсу за компанию, лёгкий массаж пупка изнутри.

Мы стоим в легком ахуе, нам сдаваться послезавтра, курсовой надвигается к нашему флангу и по методу Х. Насреддина имеет нас на будущее, ну и на всякий случай…

В те славные года 23 февраля ещё не было общим выходным, а считалось обычным будним днём, за исключением концерта вечером по телевизору, посвящённого нашей славной Армии! Ну, типа как сейчас 10 ноября.

Попытки некоторых курсантов просочится на кафедру и договорится, закончились фиаско. Преподы-армейцы заявили: нех тут будущим стражникам правопорядка отвлекать их от отмечания святого для них дня, а ежели мент стрелять не умеет, то какой он нах мент, посему лучше и честнее вылететь с двойкой из вышки, пойти в армию, где их быстро и научат нах!

Взвод сидел в унынии… Дело было даже не в том, что кто-то боялся за результаты стрельбы, дело было в принципе коллективизма – одна двойка на взвод и до конца госов – все на казарменное положение, ибо курсовой у нас был мужик крутой, и знал, как и где повысить успеваемость. А наличие во взводе восьми девушек, одна из которых умудрилась чуть-чуть не подстрелить нашего кэпа, энтузиазма не прибавляло.

Замок задумчиво обратился ко мне:

– Не забудь в чипке минералку или пепси взять, на стол преподам на экзамене поставить (ну, типа разрешённый прогиб перед преподом).

– Ага, вяло кивнул я, – зайду куплю, тока вряд ли это поможет…

– Кому?

– Ну не нам, и не им… преподам с утра не до пепси будет…

Мы с замком внимательно посмотрели друг на друга! ЙЕЕСССС! Дуракам и гениям мысли приходят одновременно!!!

Двадцать четвёртое февраля, утро! Облом, баллон пива перелить в такой же баллон из-под пепси нереально! Пенится! Время поджимает… Тааак… Ну нах, тупо смываем этикетки, перекидываем на батлы лейблы с пепси, спрайта и соса-солы.

Девять утра. Взвод мёрзнет перед тиром, никого нет. Девять тридцать, наблюдаем неуверенную походку лаборанта, который, маскируя зелёный цвет лица под цвет ПШ или наоборот, открывает кафедру и бурчит что-то типа того, что проходим, готовимся, ждём…. Десять утра. На кафедру приходит кэп, смотрит на нас, напрягает мозг, буркает что-то про билеты, скрывается в кабинете. В десять тридцать подтягиваются ещё два полковника, экзаменационная комиссия в сборе. Поехали…

«Билет номер пять, вопрос номер один. ТТХ ПМ», – начинает бодро докладывать самый первый и смелый. Преподы в ступоре сидят за столом, им очень тяжело слышать с утра с похмелья молитву про ПМ… Кэп, уставившись на поставленный на стол батл пепси, пытается не уснуть. Внезапно глаза фокусируются на крышке баллона, и мозг начинает тихонечко шевелится. Я напрягаюсь… блиннннн… крышка-то фирменная!!!! («Шихан» – марка пива) Влипли, блин! Кэп, поднимая глаза на нас, мучительно пытается понять, в чём тут подвох. Наконец рука дрогнула, баллон, крышка, принюхался – ОНО!!!

Кэп толкает локтём полковника и мимикой объясняет ситуацию, тот берёт два стакана, и зачем-то пряча их под стол, кивает: наливай.

Зрелище ещё то! Когда трое взрослых мужиков при немалых звёздах, сохраняя серьёзность лиц, разливают под столом пиво, делая вид, что тридцать курсантов в классе – это предметы мебели и потому не в теме, это надо было видеть!!!

Теория – «отлично»! На практику мне выдали секундомер и назначили самым главным по замеру скорости сборки-разборки… Опять всем «отлично». Из аудитории выбегает замок, и старательно дыша в сторону, спрашивает:

– Ты скока взял?

– Шесть баллонов!

– Мало, блин! Надо ещё стока же, деньги есть?…

– Откуда???

Замок, поворачиваясь ко взводу:

– А ну, быстро все бабло в шапку, проставляемся дальше!…

После обеда, показав курсовому почти отличную ведомость всего лишь с одной тройкой (Кэп не забыл своего обещания в части чуть не пристрелившей его девушки) взвод, провожаемый завистливыми взглядами, гордо отправился на волю праздновать и обмывать успешно сданный экзамен.

ЗЫ. Как двое курсантов могут протащить под одеждой через КПП шесть баллонов пива, не скажу – военная тайна!

ЗЗЫ Антирекорд взвода – для выбивания 27 очков одной милой девушкой было затрачено 11 патронов.

ЗЗЗЫ не кидайте камни, из нас же не Евсюковых готовили.

Xai Чемпион!

Сейчас – УЮИ МВД.

Раньше – УВШ МВД… Ну, или просто – школа дураков…

До этого – УСШ МВД.

Еще раньше – колония для несовершеннолетних (по якобы официальной версии – детский дом, где воспитывался (отбывал наказание) и откуда на фронт был отправлен впоследствии ГСС Александр Матросов).

Задолго до этого – женский монастырь.

Как видите, исторические корни присутствуют и уходят вглубь веков…

О спорт, ты мир!

Неизвестно, чем так сильно нравился П. Кубертен нашему руководству, но изыски спортивного воспитания мы изучали на себе все четыре года обучения… Кроме нормального учебного предмета физо и рукопашный бой, который шел у нас с первого по четвёртый курс, было еще масса способов расслабится и заняться спортом… С тех пор вид радостных бегунов и лыжников вызывает у меня тихое помешательство.

Были и соревнования...

Утро… Развод. Равняйсь! Смирно! Замкомандирам взводов! Выделить от каждого взвода по пять человек и обеспечить их наличие к 14.00 в спортивной форме одежды для участия в соревнованиях по… а какая разница?

Разойдись! Наш замок вытаскивает свой гроссбух со списком взвода и начинает задумчиво чего–то колдовать и ворожить… Таак… Во взводе тридцать… минус восемь б… т.е. девок, остается 22, из них замок, три комода, значит 18, в наряде четверо, уже четырнадцать, косарей и больных трое, т.е. одиннадцать, блатных – двое, осталось девять, спортсменов четверо (этих трогать нельзя!!!! – индивидуальный график)… о, пятеро и осталось!

14.00 спорткомплекс

– Народ, чё сегодня? А хрен его знает.. О, греко–римская! Чего нах??? Ну, борьба такая… Давайте на взвешивание…

– Блин, товарищ тренер, мы ж рукопашники, мы ж тока бить умеем!

- Не еб… мозги, товарищи слушатели, через две недели спартакиада среди… а, какая разница? Согласно разнарядке от нашего учебного заведения – команда двадцать человек!

Понятно, очередная сеялка, по двадцать пять человек с курса, с потока – 75, соответсно всего 300 человек…. Значит, на выбивание… упс, выбывание…

В моей весовой народу больше всего… Ну, не повезло мне – рост средний, вес, соответсно, тоже, и таких же человек 70, короче, кого–то убирают и устраивают нормальный плей–офф из 64 тел.

Первая схватка, против – первокурсник, правил не знает, меня боится, но своего сержанта боится еще больше… Услышав его команду, резко бросается вперед, вцепляется в руку и пытается куда–то утянуть за собой… Хрена себе борзота! Тянусь за ним, спотыкаюсь об его же ноги, в итоге падаю сверху! Когда он успел на лопатки под меня лечь??? Победа, ебт!

Пока пыхтят другие, смотрю по сторонам, пытаюсь понять, чё тут вообще нужно делать… Прикольная позиция на соседнем татами… Оказывается, это не любовь, а партер.. Надо будет в увале с девушкой попробовать…

Вторая схватка 1/16 финала… Против выходит мой однокурсник Лёха. Судя по его хитрой роже, чё–то задумал… Немного танцев, перехват рук… И эта сволочь прыгает через мое бедро головой вперёд, причем тянет меня за собой! Гааад!!! Лежит подо мной на спине и с трагичным лицом бьет ладошкой по полу… Типа признает поражение… Ну, я те вечером на курсе устрою!

Третья схватка, уже 1/8….

Не, ну это цирк! Против меня выходит второкурсник – чемпион Башкирии по боксу… Глаза дикие, испуганно смотрит на свои кулаки без перчаток, что делать, не знает… Кружимся, причём он пытается ещё и семенить ногами – Мохамад Али, блин! Это ж не ринг! Пытаюсь поймать его руку, получаю хорошую двоечку – печень, челюсть! Падаю на колени, хватаю его за ноги и с криком: "Ах ты, пидор!!!" роняю его на пол, причём он лежит на полу и как каждый нормальный боксер переворачивается ко мне лицом, кулаки прижаты к подбородку… Естественно, лопатки плотно прижаты к татами… Победа, блин!

Судья уважительно глядя на меня:

– Неплохо, неплохо… и бросок, и скрутка, и удержание… Делаете успехи, молодой человек! Хорошая техника!

Матерюсь про себя… Жду, что дальше… Ага, и нас осталось восемь…

1/4 финала… Техническая победа! Соперник отказался от боя!!! Правильно отказался…

В 1/8 свели в паре каратиста и кикбоксёра… Ну, те и устроили гладиаторский бой грека и римлянина… У кика башка оказалась крепче, победу засчитали ему… Но выходить на схватку против меня с разбитыми яйцами ему не хотелось…

Перед полуфиналом…

Подходит противник, садится рядом:

– Слышь, брат, у меня там родители приехали на КПП, проездом… У них поезд через три часа… Помоги, а?

– Как???

– Ну мотни меня как–нить, я типа захромаю, ну и…

– …Ладно, выйдем на схватку – правую руку вперёд и подпрыгни!

– Бросок через бедро?

– Ага!

– Понял! Спасибо, брат! С меня причитается…

Через три минуты радостный и счастливый убегает на КПП…

Финал.

Вокруг меня свита моих более удачливых однокурсников, которым повезло вылететь раньше…

–Блин! Во ты попал, парень! Там против тебя кмс по греко–римской… Зверь парень! Рустику руку сломал в 1/16…

– Слышь, пацаны, скажите ему, чтоб он башню не ронял, я и так спокойно бой солью, мне это счастье даром не надо…

– Ага, ща поговорим… Слышь, он какой–то упертый, говорит, в договорные игры не играет, тут типа спорт мужчин, и девкам тут делать нечего!

– Блиииииинннннн!

Финал…

Так, главное спокойно, держи дистанцию, не подпускай его к себе, убьёт… Пару минут уговариваю себя и танцую рядом с бешеным борцом… Откуда–то сбоку:

– Активней на ковре!

Ага, щас! У меня здоровье–то одно… Ну ладно, пожалуйста, нежненько, захват, бросок, лечу!

– Сука!!!! Болевой–то на фига!!! Я ж сдавался уже…

И тут проснулись рефлексы, маму их… Наотмашь пальцем в глаз, а… расслабился, тварь! Мизинец правой руки на залом, держи болевой, гадёныш! Захват за левое яйцо! Бросок через плечо! Ух ты, оно еще и летать, оказывается, умеет! Фиксирую чье–то мясо на ковре! Победа!!! Чемпион!!! Ура!!!

З.Ы. через час после окончания узнал, что чемпион (т.е. я) с позором дисквалифицирован за грубость и неспортивное поведение! Ну и правильно! В гробу я видел эту спартакиаду среди… А, какая разница…

Вдруг там настоящие борцы будут… Позору не оберешься… Мы ж честно предупреждали, мы ж не борцы, мы рукопашники, мы ж тока бить умеем!

Филиппыч Твой выход, курсант

Пятница. Вечер. Любимое время у курсанта. Только что сходили в баню, смыли с себя всю грязь и пот, въевшиеся за неделю лагерной жизни. Завтра после обеда – увольнение. Можно будет сходить в город. Или просто поспать. А сейчас – сидим в клубе. Смотрим кино. Уже близок конец, но сюжет закручен так, что ещё ничего не ясно. Пятьсот молодых загоревших ребят смотрят, затаив дыхание – что будет?

– Четвертый курс, на выход!

Нет, дежурного по клубу, прокричавшего эту фразу, убивать не хочется. Он ни при чем. Он просто рупор. Железка. Как матюгальник на столбе. Выходим. Остающиеся сочувственно молчат и провожают взглядами, ни одного смешка или шуточки – завтра на нашем месте может быть любой. Команда строиться. Становимся. Перед строем – начальник курса, подполковник Евсеев. 78 пар глаз – глаза в глаза – ненависть. Нет, не так – НЕНАВИСТЬ. Как только асфальт под ним не плавится? Не понимаю.

Командует тихо, еле слышно. Напра… во. Бего-о-о-м… арш. Знает, что его голос услышат все, даже Мячиков – самый маленький, последний курсант на фланге. Не посмеют не услышать. Бежим к палаткам, надеваем снаряжение. Снова строимся. Евсеев проверяет вещмешки. Подходит к Кольке. Брезгливо смотрит на маленький обмылок в его мыльнице. Ещё вчера Колька гордился своей хитростью – положил обмылок, и мешок стал на 100 грамм легче. Сейчас, похоже, он об этом уже жалеет.

– Товарищ курсант, вы бы ещё надувное мыло себе положили, – подполковник подходит к Кольке и снимает у него с пояса сапёрную лопатку. Через секунду Колькин мешок становится тяжелее на два килограмма жирной болотной питерской глины. Сыплет прямо сверху, на чистое белье, подворотнички… Вот, так лучше. Вес снова нормальный. Лопатку отдаёт, отходит. – Напра… во. Бего-о-о-м… Арш.

Колькину спину узнаю из тысяч. Изучил каждую чёрточку. Выше он был на полсантиметра, и моё место было следом за ним. Видел её и на параде в наглаженном чистом кителе, вижу и сейчас. Вижу, как постепенно появляется маленькое тёмное пятнышко. Больше, больше. Тёмное пятно во всю спину, от шеи до ремня. Потом оно высохнет, и останутся только причудливые разводы белой соли. Но это потом. А сейчас – вперёд, вперёд, вперёд…

Уже потом, после выпуска, мне довелось увидеть Евсеева и спросить – зачем? Ответ был очень прост. Вот он, этот ответ: «Я хочу, чтобы вы в своей жизни ничему не удивлялись, и ничто никогда не могло вас сломать». Насколько он был прав, я понял уже очень скоро. А тогда, глядя ему в глаза, я даже не мог себе представить, как я буду благодарен этому человеку через несколько лет.