Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

Бегемот Автопилот

Пролог

А знаете ли вы, милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро– это что-то водяное. Быть может, даже на память придёт такое мудрёное слово как гидроэлектростанция. А слово «усилитель» вызовет в памяти дискотеку… Нет? Я ошибся? А!.. По-вашему, это какая-то часть пресловутой гидроэлектростанции… Опять нет!.. Стоп! Гидра– это гидра. Это уже биология… Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот тот джип… Да-да, ваш. Такой большой и красивый. Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть.? Почему?.. Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжёлые колёса.

А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.

1996 год. Краснодарский край

– Бля! Опять в сторону пошёл! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь, наконец!?

Толян прикурил, раздражённо затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку.

– Ты как будто первый раз за рулём. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! – я выбрался из койки и устроился рядом. – Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!

Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель – это такой механизм, посредством которого большие и тяжёлые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия, приложенного к рулю. Короче, вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то вращать руль придётся обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. На старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром», гидроусилитель отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить, непонятно. Но, думается, накачанные были – ого-го! И то, покрути-ка руля без «гидрача»!..

Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично – руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть, повернул вправо – перехвати руль. А то послушный «гидрач» исполнительно повернёт до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь – и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль – масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево.

Короче, крепче за баранку держись шофёр! И всё будет в порядке.

Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать – терять рейсы. А «гидрач» – ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время – встанем и починим. Тем более что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про «Вольво» говорить!

***

– Тааак!… – необъятных размеров гаишник довольно улыбаясь, неторопливо подошёл к машине. – Права, техпаспорт, документы на груз!..

Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию.

Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся.

– Ну, пошли на пост, будем разбираться

– А что разбираться то? – Толян уставился на гаишника. – Накладные в порядке, техосмотр пройдён, лицензия до конца года…

Гаец пристально посмотрел на Толяна.

– Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный… – продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? – скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног.

– Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит ещё утром работал, видать, перегорел. Щас поменяю – и всего делов!

– А меня ебёт? – гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика. То ли съесть… То ли погодить…– Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал… Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост!

Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за «оператором машинного доения» к будке поста.

***

Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах, лучше не вспоминать! Достаточно того, что впоследствии южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.

***

Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел ещё один.

– Короче, благодари, что дёшево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени!

Да готово уже всё! – Толян указал на протёртый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания).

– То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шёл – тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезёшь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! – он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся.

– Вовек не забуду! – сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать-двадцать два. Судя по всему, только недавно отслужил. Не знаю, то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно: через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось ещё и поддерживать беседу. Слушая хвастливые россказни «звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам ещё со времён службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжёлых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колёсам а ля Глеб Жеглов…

***

Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся.

– Вон там, за кольцом останови у магазина, – бросил он Толяну.

Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжёлая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот и выпучились глаза.

– А … Это… Что оно? Само, что ли?.. – обалдело он наблюдал за вращением руля и чётко заходящему на поворот по своей полосе грузовику.

Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку.

– Так это автопилот, – подал я голос со спальника – Ты, что, не знал что ли? Это же не «Камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведёт. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай!

Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца.

Гаец, раскрыв рот, переваривал информацию.

– Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. – Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль – Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью, когда идёшь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно… Автоматика. Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нём идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!

***

Толян включил поворот и притормозил у магазина. – Ну, всё. Приехали. Этот магазин?

Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом, видимо, в голове его включились чисто специфические шестерёнки, и он заинтересованно вопросил:

– А где он расположен, этот автопилот?

– Да он отдельным блоком запломбированным стоит, – включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаёшь на штатном радиоприёмнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмёшь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населённых пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмёшь кнопку – и всё. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается.

Гаец заинтересованно уставился на приёмник:

– А на него сертификат есть? Его, наверное, каждый год надо, как и техосмотр проверять, раз такое дело?

– Есть, конечно! – я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни. – Всё сертифицировано, всё по уму. Месяц назад очередная проверка была.

Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьёзное выражение лица.

– Всё нормально! – он протянул мне бумагу. Езжайте!

Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян, включив поворот, отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди.

– Бля! Толян! Ну, это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое враньё! Как он повёлся! Супер!..

– Писец! – Толян довольно хохотал. – И как ты его развёл! Уважаю!..

– Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось…

Толян вырулил на трассу и прибавил газу.

– Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся – и домой! Может ещё и попутный груз какой прихватим!..

Эпилог

Месяц спустя:

– Вышний Волочок. Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают, – я сбросил газ и подрулил к стоянке, где уже стояло несколько фур.

– И то дело! – Толян, кряхтя, выбрался со спальника. – Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почём и как…

***

– Ну, так вот! – здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ. – Я ему говорю : ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолёт, это грузовик! А тот с меня на полном серьёзе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбаный, то ли дурак! А скорее всего, и то, и другое, и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!

Бегемот Пиротехник

– Пап, а это что? – сынуля вытащил из слежавшегося и уже тающего сугроба размокший картонный цилиндрик.

– Это от Нового года осталось. Ракеты запускали.

– А мы ведь во дворе запускали. Это, наверное, кто-то другой, да?

– Наверное…

– Я сейчас ещё найду! – детёныш с азартом принялся рыться в сугробе.

***

Хорошо нынешним детишкам! Сколько всякой пиротехники – только запускай! В нашем босоногом детстве всё это ограничивалось хлопушками и бенгальскими огнями. Наверное, в военных городках и прочих местах, где можно было достать эту пиротехнику, Новый год праздновался более громко. Все же и фальшфейеры и ракеты там присутствовали. А на гражданке такие вещи были в большом дефиците.

***

Я поддел ботинком останки ракеты. Картонный цилиндрик весело запрыгал по проталине. А память услужливо подтолкнула в далёкие восьмидесятые…

***

Новый год в Питере! Дружная наша тусовка была даже не чисто студенческая, а из лиц самого разного возраста.

Нет, естественно, разница в возрасте была не слишком существенна – самому старшему из нас было за тридцать. Были лица, ещё учившиеся, были абитуриенты, были аспиранты, был даже кандидат каких-то околофизических наук…

Но в душе все были студентами, даже те, кто уже давно покинул стены своих альма матер.

Празднование происходило в одной большой коммунальной квартире старого, дореволюционной постройки, дома… Квартира представляла собой бывшее присутственное заведение. Длинный и широкий сводчатый коридор и много комнат, бывших кабинетов. Кухня общая. Пять газовых плит. «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная», прямо как из Владимира Семёновича. Уборных здесь, правда, было две. А комнаток… Ну, не тридцать восемь, но дюжина точно была. Причём коммунальных дрязг, казалось бы, неизбежных в таком случае, как-то не очень и наблюдалось. Что было довольно странно. Просто каким-то непонятным образом получилось, что жильцы этой «вороньей слободки» подобрались нормальные, относились друг к другу весьма толерантно, и как следствие, атмосфера взаимоуважения присутствовала. Ну, и Новый год, естественно, праздновался в широком коридоре всем сообществом. Каждый тащил, что мог, в общий котёл. Дамы дружно стряпали на кухне безо всяких склок. Первый раз, попав в эту так называемую коммуну, я был очень удивлён добрососедскими отношениями между жильцами.

***

Ах, да! Нужно ведь объяснить, почему мы там оказались. Дело в том, что одна из комнатушек была ведомственной жилплощадью. И проживал в ней Гена. Точнее, Генрих. Ещё точнее, Генрих Краузе. Студент третьего курса Ленинградского горного института.

Родом Генрих был из советских немцев, коих во времена Отца Народов выселили из Поволжья в казахские степи. Окончив школу с золотой медалью, он прибыл в Ленинград и с первого захода, сдав на «отлично» экзамен, поступил на геофизический факультет этого славного учебного заведения.

И хотя в роду Краузе, по уверениям Гены, были сплошь немцы, я все же подозреваю, что там не обошлось без кого-то ещё.

Опять же, вспоминая Высоцкого: «Только русские в родне: прадед мой Самарин! Если кто и влез ко мне, так и тот татарин».

В случае с Геной можно было смело заменить русского немцем, а татарина русским, ибо такие типично немецкие качества, как упорство, трудолюбие, пунктуальность и честность каким-то невероятным образом умудрялись сочетаться в нем с поистине русским разгильдяйством.

Учился Гена легко, хвостов не имел. Память у него была феноменальная! Прочитанное и услышанное застревало в голове надолго. То, что Гена в совершенстве владел немецким, подразумевалось само собой. На языке Шиллера и Гёте Гена говорил совершенно свободно, плюс к этому, ещё и на трёх его диалектах. Изображать бундесовского туриста Гене тоже приходилось. И консультанта, и переводчика тоже… Да много чего рассказать можно обо всех его приключениях!

Вызовы в деканат были обычным делом. Не вылететь из института помогала лишь отличная учёба. Чувствуя, что ещё пара залётов, и дело крепко запахнет жареным, Гена задумался о том, что пока из общаги не попёрли, надо срочно изыскивать какие-то варианты.

Обо всём, что их комната вытворяла в общаге, рассказывают, наверное, ещё до сих пор. Из серии легенд и преданий «Да, были люди в наше время!», кои кочуют в студенческой среде из поколения в поколение.

Чего стоил хотя бы «ресторан «Матроскин», когда Гена сотоварищи решил отметить успешную сдачу курсовой. Они напоили портвейном, сорокалитровую флягу, которого каким-то хитрым образом сумели вынести с территории торгового порта, половину жителей общаги, а попутно заманили в общагу через окно первого этажа валерьянкой дюжину котов с ближайшей помойки. Один из любителей валерьянки, налакавшись, уснул на подоконнике. Другой, большой и когда-то пушистый сибиряк, был кем-то из Генкиных «сокамерников» принесён в комнату, вновь напоен валерьянкой, и, как положено, забылся крепким алкогольным сном. В целях борьбы с колтунами и блохами спящего кота обрызгали каким-то средством от клопов, полагая, что блох эта химия тоже выведет, и побрили. Заботливые «любители животных» даже замазали ему зелёнкой неизбежные порезы. Проснувшийся кот долго с недоумением оглядывал себя – непривычно лысого и пестрящего изумрудно-зелёными пятнами и полосами. Из всей растительности на нем оставалась лишь грива и кончик хвоста. Этакий панкующий мини-лев.. Кот обвёл взглядом комнату, издал хриплый мяв и получил валерьянку в крышке от консервной банки. Вылакав, вновь свалился под батарею. «Наш человек!» – было принято единогласное решение.

Остальные кошаки разноголосо орали, подпевая магнитофону и пьяным студиозусам. На концерт пришёл комендант, увидел в коридоре нагло валяющегося на подоконнике кота, и, задохнувшись от возмущения, попытался сбросить того с подоконника. Разбуженный кот незамедлительно разодрал когтями руку коменданта и вывалился назад в окно, оглашая окрестности гнусным воем. Вахтер и пострадавший комендант с обещаниями страшных кар студентам вылавливали остальных кошаков и пинками отправляли на улицу. Коты орали и уходить не хотели. Им здесь, судя по всему, нравилось…

В общем, шухер потом был немалый… Был и деканат, и угрозы отчисления…

Но всё же и в этот раз обошлось….

Решив, что риск дальнейшего проживания в общаге не оправдан, Гена с блеском решил проблему, сумев, правда не без помощи одного из преподавателей, симпатизировавшего «действительно очень толковому и грамотному студенту», устроиться дворником в один из ближайших ЖЭКов.

А дворнику полагалась ведомственная жилплощадь. «Поколение дворников и сторожей» – помните? Ощутимая прибавка к стипендии, плюс своё жилье. Куда можно водить девиц, приглашать друзей и вообще плевать с высокой колокольни на студсовет, коменданта, вахтеров и всё остальное…

Дворничал Гена на Васильевском острове. До института ему было рукой подать. В общем и целом, устроился неплохо.

Правда, был в нашей компании ещё один дворник, которому я завидовал даже больше, чем Гене. Серёга подметал территорию вокруг Дома книги на Невском. У него тоже была ведомственная жилплощадь. Правда, не в такой густонаселённой коммуналке, как у Гены. Зато не с такими приличными, как у Гены, соседями… Но!.. У Серёги был ключ. Даже не так. Ключ! Ключ от чердака! От стеклянного купола на пресловутом Доме книги! И ещё у Серёги на этом чердаке был матрац! Думаю, дальше продолжать не стоит? Как мы ни просили, ключа он так и не давал никому, даже в очень пьяном состоянии. Серёга был не жлоб, но прецедентов создавать не хотел. Одному дашь, потом другие обидятся. И, в конце концов, кто-то на чём-то попухнет, а место дворника и жилплощадь, соответственно, тут же будут заняты другим соискателем. Народ это понимал и не обижался. Только однажды, уже в конце своей дворницкой карьеры, войдя в положение, а может, решив сделать подарок, он дал мне вожделенный ключ…

Ну, разве это можно описать? Словами не расскажешь. Красивая девушка… Белая ночь… Стеклянный купол… И нереальное чувство полёта над городом…

К-хм… О чем это я? Ну, было, было… Отвлёкся, простите!

Новогоднее празднование шло полным ходом. Жильцы плюс многочисленные гости, кои, к слову, тоже очень органично вписались в это сообщество. Благо, коридор позволял, и места хватало всем не только на застолье, но даже и на танцы. Ширина его была метров шесть, не меньше. Народу человек тридцать. Или даже больше. Сперва все дружно выпили за уходящий год. Потом под звон курантов за наступивший, потом… Потом, как обычно…

В компании встречавших Новый Год присутствовал ещё один персонаж. Звали его Вася. Вася Денисов. Старший брат одного из Генкиных соседей, он был полярником и служил на Диксоне начальником метеостанции. Вася прибыл сюда в отпуск, и прибыл не с пустыми руками. Помимо всяких деликатесов типа копчёной оленины и красной рыбы, он притащил кучу сигнальных ракет и фальшфейеров! Что это было за богатство в те времена, думаю, объяснять не надо. А в Новый Год особенно! Разжился Вася им, скорее всего, уже здесь, на каком-нибудь складе метеослужбы или не знаю, как это тогда называлось. Но это не важно. Важно то, что пиротехники было много.

Вытащив из комнаты необъятный баул, Вася начал, наподобие Деда Мороза, раздавать подарки. Желающих было много. Подарков тоже. Хватило всем, и даже ещё осталось. Остатки Вася сложил под вешалку, заявив, что, дескать, запустим их попозже, и толпа дружно вывалила на свежий воздух.

Устраивать салют было решено на набережной.

Под руководством Васи пиротехнические средства были извлечены из карманов и направлены в звёздное небо. По команде «Огонь!» разноцветные ракеты вразнобой взмыли над Невой. Залп получился не совсем залпом, но эффектным и красивым. Со вмёрзших в лёд судов за мостом Лейтенанта Шмидта яркими звёздочками присоединилась к салюту ещё пара-тройка ракет. С пьяных глаз кто-то из нас салютовал вместо ракет фальшфейером, что только оживило обстановку. Ярко-красный факел осветил гранитный парапет набережной, а также радостно орущую и в обнимку пляшущую то ли сиртаки, то ли джигу, компанию. Поорав и поплясав, были извлечены очередные ракеты, и опять разноцветный фонтан украсил ночное небо. Затем общество, немного проветрившись и несколько протрезвев, вновь завалилось в квартиру, где было продолжено застолье…

Утро. Раннее питерское, вернее, ленинградское утро первого января. Четверо хорошо выпивших молодых людей двигаются, как им кажется, по направлению к станции метро. Где метро, никто толком сказать не может.

– Гена, блин! Ты ведь абориген здешний! Давай выводи нас, а то в этих проходняках… Тьфу! Какая сволочь тут ящик поставила!? Чуть ногу не сломал!

– Скоро выйдем! – Гена, раскачиваясь, пытался определить направление. – Вроде как туда…

– Какого хрена ты дворами пошёл, нормально по линии, а потом по Среднему могли выйти!

– Щассс! Щас выйдем, не боись! – Гена потряс головой, пытаясь хоть чуть-чуть протрезветь и найти дорогу. – Туда! – и уверенно двинулся вперёд.

– Твоя фамилия не Краузе, твоя фамилия – Сусанин!.. Гена! Мы уже на… Бля! Биржевой переулок!!! Куда ты завёл нас, проклятый старик!?

– Идитттте вы нахер, я сам заблудился! – ответствовал Гена, с трудом фокусируя взгляд на табличке с номером дома и названием улицы. – Да! Похоже, не туда забрели. Ну, ничего, сейчас назад на линию выйдем, а по ней потом до Среднего и налево! И придём к метро!

Наш проводник полез в карман и вытащил мятую пачку «Примы». Из второго кармана были извлечены спички. Гена прикурил, положил спички назад, и, пошарив в кармане, выудил оттуда картонный цилиндр.

– О! Ракета осталась! А я про неё и забыл совсем!! – раскачиваясь, он вышел на пустынную улицу и поднял вверх руку с зажатой ракетой.

– Гена, ты осторожней! Ты смотри, стреляй вверх, а то ещё в форточку кому попадёшь!

– Не ссы, лягуха! Болото наше! – ответствовал Гена. – Три! Два! Один! Пууууск!!!!

Шипящая белая звезда взмыла в… Сказать в небо – было бы неточным.

Недрогнувшей рукой она была запущена именно в небо, но, встретив на своём пути путаницу трамвайных и троллейбусных проводов, изменила движение, и, оставляя дымный хвост, хаотично заметалась между ними.

– Ой, бляяяяя! – протянул кто-то, заворожено наблюдая полет этого НЛО. По непонятным причинам (видимо, Бог пьяных действительно любит), ракета, не задев никого из нас, наконец, выбрала направление движения.

Только направилась она не вверх, а вниз.

Точнее – вбок.

Ещё точнее – вдоль улицы.

И, рассыпая ослепительный сноп искр, воткнулась в морду выезжавшему из-за угла первому трамваю!

С лязгом и скрежетом трамвай встал. Что подумал его водитель, не знаю. Мгновенно протрезвевшие, мы уже скрылись назад в проходняк. Потом ещё час, не меньше, плутали по одинаковым колодцам дворов. Потому как с пьяных глаз решили, что подожгли трамвай (искр в самом деле было ну оооочень много), и уносили ноги с места преступления все равно куда, лишь бы подальше.

– Фууу! – переводя дух, выдохнул Серёга. – А где мы сейчас, кто скажет?

– Тут даже я, пожалуй, не разберусь, – Гена озадаченно оглядывался по сторонам. – Дворы все одинаковы, а куда мы бежали, я и сам в толк не возьму…

– Кровь – великое дело! – не обращаясь ни к кому, процитировал я Воланда.

– Это ты к чему? – Гена удивлённо воззрился на меня.

– К тому, Гена, что «это ж-ж-ж неспроста!» Это гены твои тевтонские взыграли! У тебя какой-нибудь родственник в войну фаустником не служил часом? Уж больно профессионально ты ракету в трамвай зафигачил! – под общий хохот изрёк я.

– А хрен его знает! – смеясь и ничуть не обижаясь на подколку, отвечал Гена. – Вполне возможно, что и служил. Иначе действительно, с чего бы я его подбил? Трамвай этот?..

***

Промелькнули, как один день, годы… Гена куда-то распределился, и больше я его не встречал. По обрывочным сведениям он ещё в начале девяностых перебрался в фатерлянд, обзавёлся семьёй и стал добропорядочным бюргером, герром Генрихом Краузе.

Но я уверен, что в душе-то он остался прежним Генкой. Генкой-Фаустником.

Впоследствии новое прозвище очень быстро сократили до Фауста.

А вскоре Генку иначе никто уже и не называл. Сам он философски отнёсся к изменениям. Был Генка, стал Фауст…

Но девушкам его новое имя почему-то очень нравилось. Они находили его красивым и загадочным.

Юрий Ветринский Ватсон

Во время службы в Заполярье многие обзаводились домашними питомцами.

Полчасти, например, разводило декоративных рыбок в аккумуляторных банках, списанных с узла связи. Банки были из сантиметровой толщины зелёного стекла, рыбок в них разглядеть можно было с трудом, а уж породу определить – совершенно невозможно, зато раздобыть такую банку можно было у связистов практически даром – не пропадать же добру!

Жившие на территории части неженатые двухгодилы держали леммингов. Лемминги двухгодилам тоже доставались даром – их приносили в общежитие дневальные по отделам (пушистые зверьки безбоязненно шмыгали по казармам). У дневальных был свой резон – они с удовольствие наблюдали, как глупые двухгодилы собираются по вечерам у распахнутого окна общаги, выпускают на подоконник своих леммингов и зачарованно смотрят на них в напрасном ожидании, что те начнут прыгать с четвёртого этажа, как и положено нормальным леммингам.

Начальник четвёртого отдела майор Герцен, по его словам, «разводил на продажу породистых доберманов». Доберман, правда, у него был всего один, и то какой-то больной – то уши у него вовремя не вставали, то ноги не вовремя подкашивались. Жена Герцена в морозы и метели самоотверженно выгуливала этого добермана на руках в надежде на скорое исцеление несчастного животного. Куда там! Хитрый цуцик быстро просек, что болеть выгодно – и, знай себе, пердел и кашлял, не собираясь слезать с рук до скончания жизни.

У нас на астрономо-геодезическом пункте жил кот Ватсон, официально числящийся «средством борьбы с биологическим вредителем», а попутно выполнявший другие полезные функции, как то – протягивание кабелей в потернах и создание на техническом здании неповторимой ауры домашнего уюта. По примеру большинства советских воинов, служебными обязанностями Ватсон себя не утруждал – с биологическим вредителем боролся без энтузиазма, предпочитая мышам столовские харчи, кабель через потерну протянул всего один раз, и то не добровольно, а с подачи начальника АГП майора Окорочкова. Что же касается неповторимой ауры домашнего уюта, то после случая с потерной мстительный кот периодически гадил под дверью окорочковского кабинета, и уж такая при этом аура была на здании – будь здоров! Неудивительно, что в моих глазах Ватсон был просто банальным кошаком, ничем особенным из рядов своих помойных соплеменников не выделявшийся. Но жизнь полна сюрпризов.

Как-то раз, на подходе к техническому зданию, моё внимание привлекла странная дыра в сугробе метрах в пяти от крыльца. Приглядевшись внимательнее, я рот раскрыл от удивления – в сугробе зияло средних размеров отверстие, из которого по направлению к зданию вилась змейка кошачьих следов. Именно от дыры к зданию – следов, ведущих от здания к загадочной дыре, не было! Это противоречило всему, что я до сих пор знал о котах, но было совершенно очевидным фактом – морозной полярной ночью кот спал в сугробе, а утром вылез из него и пошёл на здание завтракать! И этим котом мог быть только Ватсон, сидящий на обледенелых ступеньках и насмешливо косящий в мою сторону – что, мол, Дуст, не ожидал от меня такого?

Взбудораженный невиданным явлением, я бросился делиться своим открытием со старшими товарищами. Первым, кто мне попался, был старший лейтенант Вовка Агапов, смотревший в комнате отдыха телевизор и фальшиво подтягивающий певцу Добрынину, убеждая кого-то не сыпать ему соль на рану.

– Это кто ж его так достал на здании? – вяло отреагировал Агапит на новость о том, что Ватсон ночует в окрестных сугробах, и снова уткнулся в телевизор.

Несколько разочарованный Вовкиной реакцией на очевидное-невероятное я поспешил в аппаратную, где заполнял журнал приёма-сдачи дежурства капитан Королев. «Академик» был человеком здравым, и рассказ про необыкновенные способности Ватсона не должен был просто так проигнорировать. Правда, налетали на него в последнее время периодические приступы дебильного веселья – наверное, переслужил в Заполярье – но сегодня, похоже, он был в норме.

– Ну, надо статью писать в журнал, – задумчиво протянул «Академик», выслушав мой рассказ. Потом глаза у него загорелись адским огнём. – В «Советский воин», ха-ха-ха!

Я молча вышел из аппаратной и зашагал по коридору к учебному классу. Злости на «Академика» не было, я грустно размышлял о том, на какой стадии своей жизни умные, образованные люди перестают замечать удивительное, адекватно реагировать на неведомое? Неужели и меня со временем одолеет этот вирус равнодушия ко всему на свете?

Нет, не бывать этому! «Академик», сам того не подозревая, дал мне хороший совет – конечно же, надо написать про Ватсона в научный журнал! Правда, из научных журналов про животных мне был известен только «Юный натуралист» и ещё мистический журнал «Свиноводство», на который офицеры четвёртого отдела, якобы, каждый год подписывали Герцена. Масштабы моего открытия сразу отметали «Юный натуралист», что же касается «Свиноводства», то, во-первых, я не был до конца уверен в его существовании, а во-вторых, Ватсон, хотя и был временами порядочной свиньёй, все-таки формально относился к кошачьим.

Справедливо рассудив, что узнать про другие солидные журналы можно будет в библиотеке, я отправился к нашим бойцам за фотоаппаратом – снежная лёжка Ватсона, следы и сам виновник происшествия должны быть надёжно запротоколированы для истории! По пути мне внезапно пришло в голову название журнала «Нешнл Джиогрефик» и я поймал себя на том, что уже знаю, как будет называться моя статья на английском – «Рашен Сноу Кэт».

В учебном классе паковал материалы регистрации рядовой Аладушкин.

– Саша, у тебя есть фотоаппарат? Я сейчас такое обнаружил! – завопил я с порога.

– А в чем дело, товарищ лейтенант? – искренне заинтересовался Аладушкин, которому смертельно наскучило паковать материалы регистрации.

Увидев неподдельный интерес к своей истории, я возбуждённо поведал Аладушкину о таинственной норке, следах и очевидных необыкновенных способностях Ватсона. «Рашен Сноу Кэт» сидел тут же на подоконнике, с удовольствием слушая дифирамбы в свой адрес.

– Ну что ты об этом скажешь? – на пафосной ноте закончил я свой рассказ. – Можешь как-нибудь по-другому все это объяснить?!

Вопрос был риторический, но Аладушкин задумался, а потом спокойно сказал:

– Думаю, что могу, товарищ лейтенант.

Взяв за шкирку не особо возражавшего Ватсона, Аладушкин решительно направился к выходной двери. Я, опешив, последовал за ним. Выйдя на крыльцо, Аладушкин молча метнул кошака в знакомый мне сугроб. Ватсон пролетел метров пять по воздуху и, извернувшись, ловко приземлился в снег, образовав в сугробе аккуратное отверстие средних размеров, из которого сейчас же выскочил и поскакал обратно, оставляя цепочку следов, ведущую к зданию.

– Утром снова насрал у товарища майора и пытался свалить на Хунаева, – сурово пояснил Аладушкин и ушёл обратно в класс.

Я остался стоять на крыльце, чувствуя себя полным идиотом. Рядом вылизывался довольный Ватсон, периодически бросая лукавые взгляды в мою сторону.

– Ну ты, Дуст, и лошара! – сияли его бесстыжие зелёные глаза.

Механик Магазину требуется…

– Скоро все в грязи утонем… – Вадик-«американец» по прозвищу «Гризли» аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток скотча – Сил уже никаких нету… Позорище… Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут…

– Может, ээээ… всё– таки сами как-нибудь… – Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст. – Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, «крыша» наглеет, не до жиру…

– Жадный ты, Толик… – Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки…

– Не жадный, а расчётливый, – сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как раз его очередь мыть полы, сбавляет тон. – Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём…

***

…Колокольчик над дверью тихонько звякнул…

– Здравствуйте, мальчики! – Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как-то очень мило и по-домашнему улыбнулась… – Это вам уборщица нужна?..

– Уи, мадам! И ещё как! – Петька-«Француз» молнией рванулся из-за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь «махать тряпкой». – Можете приступать немедленно.

– Видите ли, ээээ…, простите, как вас зовут?.. – Кац всегда был джентльменом…

–– Елена Петровна, но можно и просто – Лена. – Гостья с интересом оглядела новенькую витрину – красу и гордость нашего торгового зала, буквально вчера выкупленную предприимчивым Кацем за полцены у разорившегося соседа. Многократно отражаясь в зеркальных стенках, там стояла пустая бутылка из-под «Столичной».

– Я – Анатолий ( Кац изящно кивает ухоженной бородкой). Это – мой компаньон Кир (…руки заняты снятым плафоном, в зубах зажат «пробник», но я всё же изображаю улыбку, балансируя под потолком на самодельной стремянке ), вон тот, вечно голодный – Петро («Француз» осклабился и тряхнул рыжей шевелюрой), а это – Вадик (огромный Гризли вышел из подсобки, пригладил короткий ёжик на голове, внимательно посмотрел на Лену и будто невзначай качнул широченными плечами). Ой, извините, совсем забыл, это – наш Василий (толстый рыжий кот, услышав своё имя, на мгновение просыпается, оценивает ситуацию, издаёт неопределённый звук и снова закрывает глаза). Так вот, видите ли, Елена, та скромная сумма, которую мы можем вам предложить… (Кац затягивает привычную песню о тяжкой жизни «торгашей»…)

– Это не так важно… Живу я рядом, договоримся как-нибудь…

– В таком случае… Короче, чаю хотите?..– Толик – сама любезность…

…Через десять минут, мы уже знали, что КБ, где она работала до сих пор, закрылось, начисто смытое мутной волной «свободного рынка», помещения сданы в аренду под склады и офисы, что с мужем она давно рассталась, а сын, Володька, служит «срочную» где-то в Ставрополье в стройбате.

– Пишет, всё хорошо у него, оружия и в руках не держал, автомат только на Присяге и видел… Ничего, вернётся – заживём тогда. Он в институт поступать хочет, в школе отличником был… Спортсмен. Пишет – скоро переведут их на другой объект, а там и отпуск пообещали. Приедет – обязательно познакомлю…

…Мы сидим впятером в крохотной подсобке, прихлёбываем чай, заедаем его свежей выпечкой, так вовремя завезённой в соседний ларёк и болтаем о разном… И Лена украдкой посматривает на Гризли… А тот пьёт не спеша, и сам тихонько и с интересом косится на эту женщину, невесть каким жизненным ветром занесённую к нам сегодня…

…Чай горячий и сладкий, пирожки свежие и вкусные, беседа легка и приятна… И дождь за стеклом только добавляет уюта…

***

– Ты знаешь, Кир, она такая хорошая… И добрая… – предновогодняя вечеринка в разгаре, выпито уже немало… Гризли держит сигарету «в горсти», демонстрируя на ребре ладони изрядно поблёкшую наколку «За ВДВ!»…

– Хорошая…– киваю я. – Очень.

…С приходом Лены, наш быт как-то внезапно и успешно наладился… График уборки, до этого служащий источником лёгких перебранок между «вольными арендаторами», был снят со стены и сожжён в торжественной обстановке… Пронырливый Кац добыл где-то почти новую электроплитку, совместными усилиями соорудили вытяжку и вот она – крохотная кухонька, и как следствие – горячие обеды, «без отрыва от производства» … Готовила Лена отлично.

Кот Василий, теперь регулярно получавший свою пайку, раздобрел пуще прежнего и стал напоминать огромную мохнатую меховую подушку с глазами. Новую хозяйку он боготворил.

– Просто не повезло ей один раз… Как и мне, наверное…

Пароходство переживало не лучшие времена, плавсостав тихо спивался на берегу, жена, выходившая за моряка-«загранщика», к такому повороту судьбы была явно не готова и ушла к мужику побогаче. Детей у них с Гризли не было.

– Она хорошая… – повторяет Гризли, глубоко затягивается, улыбается счастливо и как-то по-детски. – Вот Володька со срочной придёт, познакомимся. Своего нет, так хоть чужого воспитаю…

Я гляжу на будто топором рубленое лицо, на шрам, глубокой бороздой проходящий через всю щёку, на изуродованное левое ухо, на обычно суровый, а сейчас подобревший от выпитого взгляд… Да, этот воспитает. Недаром все местные наркоманы магазин десятой дорогой обходят!

– Кстати, как он там?

– Да вроде нормально. Письма только редко приходят. Перевели на новый объект, стройплощадка в лесу, живут в палатках, казарму ещё не построили… Только…

– Что?..

– Что-то не так. Нюхом чую, не договаривает он что-то… Какие леса в Ставрополье? Я ведь сам почти из тех мест, знаю. Ленка хотела к нему приехать, так он адрес не даёт, секретно, мол, нельзя, да и сам, пишет, скоро приедет на побывку, чего деньги тратить? Упёрся рогом и всё. Что за секретность такая, в наше-то время? Тут полстраны в открытую продали и ничего… Хотя у вас в стройбате всё не как у людей.

– Это точно,– легко соглашаюсь я. – Ну, или почти всё.

– Ладно, пошли к столу, ребята заждались. Тяпнем за уходящий. Телевизор только выключить надо…

Из торгового зала, где накрыт импровизированный стол, потянуло чем-то очень вкусным… Гризли мимоходом щёлкает кнопкой на старенькой «Радуге», на полуслове обрывая седого человека с одутловатым лицом, невнятно вещающего что-то про очередную «загогулину» всероссийского масштаба…

***

– Что это с Васькой сегодня такое? – Кац удивлённо смотрит на нетронутую миску с едой и на Василия, беспокойно и без видимой причины бегающего по залу…

– С утра места себе не находит. Не ест, не пьёт… Он обычно в это в это время уже десятый сон видит…

Василий забивается под прилавок, внезапно смотрит на нас янтарными глазами, полными лютой тоски и начинает выть на одной пронзительной ноте…

– Да что это с ним? – «Француз» пытается взять Ваську на руки, но получает стремительный удар когтистой лапой, охает и отскакивает с матюгами в сторону.

Дверь в лавку едва не слетает с петель, под ударом мощного кулака…

– Ребята, беда. – Гризли стоит на пороге и дождевая вода стекает с насквозь мокрой куртки. Он смотрит куда-то вбок и тихо повторяет:

– Беда, мужики… Володька погиб. Ленка в больнице, совсем плохая. Сердце…

Обычно смуглое лицо сейчас неестественно-пепельного цвета, и только шрам перечёркивает его сейчас непривычной багровой полосой… Он говорит ровным голосом, как-то невыразительно, словно в трансе… Слова невнятны и отрывочны.

– Суки. Суки штабные. Пацанов кладут в землю. Наших пацанов. Гниды. На убой, как баранов. Суки. Из военкомата позвонили. Соболезнуют. Суки. Сууукиии!!!

…Гризли бъёт «с правой» прямо в стену, насквозь прошивая хрупкий гипрок. Один раз, второй, третий… Руки разбиты в кровь, лохмотья штукатурки в красных разводах валяются на полу, а он всё бъёт, уже по кирпичной стене и кровь всюду: на стенах, на прилавках и даже на потолке…

– Сууукиии!!! Сууукии!!! Сууукиии!!! – Мы не пытаемся его успокоить – бесполезно.

Гризли, наконец, берет себя в руки, медленно, на негнущихся ногах идёт в подсобку, наливает полный стакан… Кровь с разбитых рук смешивается с водкой, окрашивая жидкость в розовый цвет. Выпивает всё разом, хватает бутылку и делает прямо из горлышка два больших глотка. Лицо постепенно розовеет, мутная пелена безумия сходит с глаз…

– Вадик, как же так…– растерянно лепечу я. – А как же стройбат, Ставрополье, отпуск…

– Какой, в ж.. у, стройбат?! Ты что, матери когда-нибудь всю правду писал? Тем более, такую правду?..

– Ладно. – Кац выглядит спокойным, по пальцы с сигаретой слегка подрагивают. – С Леной как?

– Худо. Совсем худо. – На Гризли жалко смотреть. Он чуть не плачет. – В реанимации. У неё и так сердце не очень, а теперь…

Толик подходит к Вадику, кладёт руку на плечо, внимательно смотрит в глаза и тихо спрашивает:

– Деньги?..

– Да, мужики. Деньги. Там у них в больничке нихрена нет… Говорил с завотделением, руками разводит, список вот дал. – Достаёт измятый листок со множеством пунктов… – Говорит, надо срочно. Или всё. Состояние крайне тяжёлое.

Щека у Толика дёргается, как от зубной боли. Смотрит на меня, потом кивает и, не говоря ни слова, достаёт старый пластиковый пакет, подходит к кассе и выгребает всю наличность…

Быстро проходит через зал, из подсобки слышится звук отодвигаемой мебели…

Все Толиковы нычки мне известны, поэтому без труда определяю: «Это «арендные», это «крышевые», это «товарные»…

Толик выходит в зал, держа в руке изрядно потяжелевший пакет.

– Дай сюда! – «Француз» исчезает под прилавком. Слышен шорох купюр… – Лови!..

Гризли ловко, на лету, одной рукой ловит свёрток, не глядя запихивает за пазуху, идёт к выходу, на короткое мгновение останавливается на пороге и обводит взглядом разгромленное помещение…

– Всё нормально. – Кац снимает очки, близоруко щурясь подходит вплотную к Вадику…– Деньги отдашь, когда сможешь, а за нас не беспокойся. Я что-нибудь придумаю. Я – Кац, мне положено много думать… за всех. И ещё… Подожди минутку… (Роется в записной книжке, потом пишет цифры на клочке бумаги.) Позвонишь, скажешь – от меня. От Толи Каца. Сеня лекарствами барыжит, всё сделает. За деньги, конечно. Всё, удачи…

Дверь хлопнула, Гризли будто растворился в питерском дожде. Мы стараемся не глядеть друг другу в глаза… Молчание прерывает Толик:

– Вот кабан здоровенный, смотри, что натворил! – Поднимает кусок гипрока и подносит к самым глазам. Цокает языком и сварливо:

– Ну что, будем стоять или будем уборку делать?..

***

Гризли закидывает очередную коробку с товаром в свою «Сьерру» и морщится от боли… Бинты с рук уже сняты, но разбитые кисти периодически дают о себе знать. Он уезжает из Питера навсегда. Лена уже там, где-то на его южной Родине, под заботливым присмотром мамы. «Слаба, но вне опасности», как говорят врачи… Вот только климат надо сменить.

Магазин отремонтировали, долги раздали. Кац, как всегда, придумал несколько парадоксальных до гениальности комбинаций…

В общем, мы выкрутились. В очередной раз. Пятеро «бывших». Бывший военный, бывшие инженеры, бывший врач и бывший моряк. Крохотные обломки некогда великой и единой державы.

Четыре «торгаша» и уборщица…

***

…Холодный ветер с залива, вволю наигрался с бумажным комочком и легко перебросил его через перила Обводного канала. Бумага быстро намокла, распрямилась и медленно поплыла к Неве, оставляя на мутной воде тёмный след от дешёвых чернил для принтера…

Кэп О пользе неожиданностей

Вообще-то я неожиданности не люблю.

И люблю в то же время…

Странное у меня к ним отношение… Двояйковое…

Неожиданности ведь для того и придуманы всякими злодеями, чтобы нарушить хрупкую целостность вашего шаткого бытия, в котором вы тщетно пытаетесь придерживаться каких-то своих глупых планов…

Ещё дедушка флот нас этому учил…

А злодеев это ни разу и никак… И они привносят в вашу кисельную жизнь мощную струю хаоса и радостного бардака… Всё как я люблю…

В этот раз злодеем оказался Иваныч.

Он нагло позвонил за неделю до времени Ч. и ударил под дых: «Полетели на базу, на Волгу, нас приглашают, все оплачено, грех отказываться, а?»

Вообще-то, для Иваныча – всё Волга.

Что южнее Москвы.

Без глупых условностей и уточнений. Тем более, оплачено все… Тут ведь уже какая разница… Правда?

Вот.

Но для начала я, конечно, заупрямился – работа, планы… И вообще, не хрен так внезапно вторгаться в налаженное и устоявшееся… Но в душе-то уже понял, что не поехать нельзя. Потому быстро разрулил всякие рабочие моменты, скомкал и забил по щелям незавершённые дела… Ну и был готов.

Всё это время я пытался выяснить у Иваныча, что это за база? Хотя бы как её название? Но Иваныча такие мелочи не занимали… Он у нас глобально мыслит и по суете не размазывается… Короче, я успокоился тем, что в аэропорту Астрахани нас встречают и везут на место, где все уже пребывают в радостном нетерпении от нашего приезда.

Ну и полетели…

А… нет… не полетели…

Сначала мы поехали покупать знатному рыбаку Иванычу новый спин, так как за день до вылета он вдруг вспомнил, что предыдущий опять поломал на последней рыбалке – в стеснённых условиях лодки загнал его кому-то в узкость… Иваныч это дело любит… ломать в смысле… поэтому поехали покупать. Уже в магазине Иваныч «вспомнил», что ещё двое людей, которые с нами едут, ни спиннингов, ни прочих фетишей заядлого рыболова не имеют вовсе…

Я загрустил… Значит, опять нянчиться – учить азам… А ведь я и сам только второй раз на Нижнюю Волгу еду… до этого все больше Карелия, Селигер…

Короче, купили всем по спину, несколько новых воблерков, этого барахла у меня и так навалом – мог поделиться, потому на этом не заострялись, по спину-катушке-плетёнке взяли и на старт!

…Астрахань встретила жарким, душным вечером. Казалось, весь город лежит в котле невидимого горячего бульона. Непривычно нагретый воздух, неся какие-то новые запахи, парной массой туго просачивался в лёгкие, вытесняя московский смог… Любезно предоставленная встречающей стороной «Газель» отвезла нас сначала в гипермаркет, а потом понесла в сторону, о которой я даже и не мечтал – в сторону Каспия…

Быстро стемнело, мы попивали пиво, развалясь на сиденьях, и лениво наблюдали, как драйвер уже третий час пытается разобраться в хитросплетении дорог и как хреново ему это удаётся.. (К слову сказать, обратный путь занял всего полтора часа, но уже с другим водителем).

На базе нас ждал поздний ужин, который мы быстро заточили, и договорившись о выезде в 4 утра на первую рыбалку, пошли баиньки..

***

…Ночью мне приснился Иваныч, который настаивал срочно вылетать к Обской губе ловить бабочек, в руках он держал подсачек и вид имел не оставляющий надежд…

***

Утром разбились по двое.

Старенькая «Казанка» с 30-ти сильным «Судзуки» несла нас по живописным протокам… Невозмутимые цапли с безразличием античных статуй взирали на наше мельтешение, и казалось, кривили губы в усмешке и говорили: «Мильоны вас… Нас тьмы, и тьмы, и тьмы…»

И мы им верили…

Ну, приехали. С приплыздом, стало быть.

Вопрос: «на что ловить?» очень удивил егеря. – «На всё!»

Это оказалось не шуткой. Единственное, тяжёлые блёсны быстро цепляли водоросли, и у рыбы не было тех мгновений, чтобы ударить. В результате Иваныч остановился на лёгкой вращалке, а я решил повесить поппер, так как никогда на него толком не ловил…

Это был кошмар. Щука реально делала сальто и хватала его в воздухе.

***

Я рыдал от счастья и Иваныч рыдал со мной в такт, колыхаясь своим мощным телом и страшно пугая худенького егеря…

До этого Иваныч своими смелыми перемещениями так раскачал лодку, что егерю сигарета попала не в то горло, и он опрометчиво закашлялся, ну и душа-человек Иваныч приложил его ладошкой поперёк спины. Бедолага чуть не сломал рулевое колесо. Теперь он внимательно следил за телодвижениями человека-горы.

Окунь, казалось, просто озверел, и если крупная щука не успевала перехватить инициативу, вешался на первом же метре проводки…

Потом егерь попросил у меня вращалку и нагло вытащил 3-х килограммового жереха у Иваныча за спиной.

Он был просто красавец.

Не Иваныч, конечно. Жерех. Иваныч в этот момент олицетворял собой искреннее пролетарское недоверие. «Как?» – спросил он. – «Как такое могло произойти, что я тут уже час эту вертушку бросаю, а у тебя с первого раза и жерех? А?»

Егерь как-то сразу стушевался, найти логическое оправдание своему проступку не смог, и благоразумно пошёл ловить на нос. А Иваныч перестал вздыхать только после того, как тоже вытащил жереха. Правда, небольшого, грамм на 500. Он немножко порадовался, а потом увидел наши с егерем осуждающие взгляды и отпустил малыша.

Даааа… В это утро нам дали отвести душу. Щука не была особенно крупной: от кило до двух, окунь до полкило… да и отпускали мы… а куда столько?

В общем, на базу вернулись радостные, но довольные. Перекусили и расползлись под кондиционеры. Только так там можно выжить, пекло началось неимоверное. Днём температура поднималась, наверно, градусов до 50.

Потом мы обедали, дрыхли до 4-х вечера и снова в бой…

В первый же вечер нас пообещали свозить на сома.

Егерь любезно наловил лягух, и в начале шестого мы уже якорились на яме. И у меня, и, тем более, у Иваныча это была первая встреча с усатым.

Наконец тяжёлые грузики потащили наживку в глубину. Пошло самое сладкое время – ожидание.

…На крайней правой закидухе кончик спиннинга вдруг плавно начал клониться вниз, постепенно ускоряясь, я рванул… еееесть!!!

Вязкая тяжесть с тугими, редкими толчками, сменяющимися мощными потяжками…

Пошли минуты выкачивания. Когда он вывернулся на поверхности, моей радости не было предела: первый сом, ребята, это навсегда останется с тобой.

Затащили в лодку. Наверно, по местным меркам он был не очень большой. Но ведь он же первый!

Я практически хотел его расцеловать, но сом брезгливо отворачивался и шлёпал Иваныча своим мокрым хвостом по ляжкам, упреждая не подходить с торца, и Иваныч радостно гыкал, как бы совместно переживая острую грань момента.

Потом начали доставать тройник из пасти, на радостях забыв все меры предосторожности. Я схватил сома за губы, пытаясь развести в стороны и дать дорогу экстрактору.

Сом завращал глазами: «Совсем охренели?!! Куда грязными руками?!!»

И пасть, конечно, захлопнул.

Вашумаму! У него оказалась такая колючая щетина во рту…

Я, вероятно, так душевно посмотрел на Иваныча, что он тут же кинулся усугублять ситуацию, начав сдёргивать сома с меня.

Я не снимался…

125-ти килограммовый Иваныч, тяжело дыша и выкрикивая что-то ободряющее, бегал вокруг меня в этой маленькой лодке и дёргал за сома в разные стороны…

Егерь раскорячился на ходящей ходуном корме и с ужасом смотрел на наш хоровод.

Нет, Иванычу просто времени не хватило… Он бы её точно перевернул, но сом, устав от всей этой суеты, выплюнул меня.

Потом настал черед Иваныча вытаскивать свою добычу.

Полчаса он представлял нешуточную угрозу для нашего утлого судёнышка.

Иваныч тащил своего первого в жизни сома!

Он кричал на мате.

Он вскакивал. Мы с егерем с разных сторон повисали на нём, пытаясь заставить одуматься и сесть.

Ха! Он нас не замечал.

Он шёл вперёд, к сому, накреняя всю конструкцию на борт. Мы упирались, просили вернуться. Он шёл назад, пытаясь мощным телом выкачать упрямого сома.

…Сомы внизу оживились и захрюкали в ожидании сытного ужина…

Через полчаса наш немолодой, но задорный Иваныч выдохся.

Он стоял, обливаясь потом, и просил помочь. Но сом был уже близко, и я, признаюсь, пошёл на крайние меры: я ему сказал: нет, заверши сам.

Иваныч должен был это доделать. Он должен был вытащить своего первого сома. И он сделал это.

Господи, сколько было счастья на его лице. И он бы обязательно исполнил какой-нибудь свой иванычевский танец и утопил нас, наконец, к едрёне фене, но он очень устал…

Нам их потом зажарили, этих сомов… Такая вкуснотища…

Повар на базе вообще оказался кулинарным гением. Из-под его рук выходили настоящие шедевры.

Например, пришли мы как-то на обед, а на тарелках пышущие жарким пряным ароматом круглые, высокие караваи хлеба. Нам хитро подмигнули и предложили снять верхнюю корочку.

Матьмояродная! Там был борщ… дуууушиииистый и со сметаной!

***

Один день был посвящён поездке на Каспий, на раскаты. По дороге мы любовались зарослями лотоса и своеобразной, завораживающей красотой проток, пролетающих мимо…

Раскаты встретили нас тушами сазанов – весёлыми розовыми швайнами, разбегающимися от лодки, и ленивыми, некрупными сомами, которых лишь постукивание блесной по голове могло заставить проснуться и поздороваться.

В общем, началась подводная охота. Масок, трубок и ласт было по два комплекта, а ружьё одно. Ещё был гидрокостюм, как раз на Иваныча, и он стал его натягивать. Я решил не ждать и нырнул.

Глубина была небольшая, метра полтора, тина то стелилась по дну, то вставала стеной, окружая неприятными на ощупь лабиринтами.

Почему-то сверху, из лодки, мы наблюдали кучи сазанов, а тут стоило только спуститься, их след простыл… Или это просто я, запутавшись своим мощным телом в водорослях, издавал слишком много посторонних звуков? Не знаю. Короче, видимость была ноль целых хрен десятых, и тина была везде. Ещё и змеи эти всякие водоплавающие…

Вернулся я к лодке, побросал в неё все причиндалы, передал ружье егерю и напутствовал пойти и чего-нибудь уже застрелить.

Иваныча я приметил метрах в пятидесяти, он весело плескался в тине.

Ну и я полез в лодку.

Нет, забрался я нормально. Но! Я понял, что Иваныч… никогда… ни под каким соусом…

А Иваныч в это время уже подгрёб, явно желая прекратить водные процедуры.

Я с сочувствием посмотрел на него. Мой взгляд Иванычу явно не понравился.

Тут он дотянулся до края борта и всё понял.

«Я смогу подпрыгнуть… сантиметров на 20» – явно переоценил он свои спортивные возможности.

«Ты поднимешь такую волну, что прибрежные деревни посмывает».

Иваныч старательно засопел и мелко запрыгал по топкому дну. Прыгать двумя ногами у него не получалось, потому что одна в это время числилась опорной и увязала в иле. В конце концов, он дотолкал нас вместе с якорем до какой-то ямы, и на поверхности осталось только его большое грустное лицо.

«Засасывает» – печально сказало лицо.

«Там раки»… – почему-то вспомнил я.

Лицо оживилось. Оно скашивало глаза влево-вправо и пыталось заглянуть вниз.

Затем Иваныч вновь начал совершать под водой колебательные движения, как бы стараясь не подавить поголовье раков и не получить за палец клешней.

«Егеря надо позвать» – внёс рацпредложение Иваныч.

Я представил себе 50-ти килограммового егеря и согласился: «Точно, у него ружьё, мы не дадим тебе мучиться, даже если после этого в районе начнётся экологическая катастрофа». Идея Иванычу не понравилась, и он снова стал подпрыгивать.

Дело осложнялось тем, что в моменты его прыжков мне нужно было отклоняться на противоположный борт, дабы он не затопил наш эсминец.

Тут я заметил вдалеке егеря. Тот, видно, понял все с первого взгляда, бесславно погибать втоптанным в ил задом Иваныча не захотел, и продолжил нарезать круги вдали у камыша, поглощённый охотой.

Ну, моему терпению пришёл конец, я схватил Иваныча подмышки, крякнул до помутнения в глазах, хрустнул чем-то и потащил… Мы долго балансировали животом Иваныча на остром краю борта… Зад уже сроднился с тиной, и в горячую лодку идти отказывался… Иваныч то соскальзывал назад, то каким-то волнообразными движениями пропихивал себя вперёд. Я уже остро желал, чтобы егерь подкрался сзади и уколол его таки в мякоть гарпуном, но тут Иваныч что-то переместил у себя в организме и вслед за центром тяжести рухнул на дно.

Невидимый оркестр сыграл туш, а я повалился рядом.

Да, а егерь подстрелил таки пару сазанов. Нам потом приготовили из них знатную уху.

В общем, все завершилось хорошо.

Мы, правда, здорово обгорели в тот день. И я сейчас пишу эти строки и облезаю мордой лица. Но это все мелочи… главное – было!

***

Москва под крылом Ту-154 напомнила нам, что всё проходящее, и всё когда-то заканчивается… Потрясла нас перед посадкой за фюзеляж, чтобы постирать эти глупые выражения с малиновых лиц, ну и приняла, куда ж ей деваться… Мы хоть и странники в душе, но всегда возвращаемся, да ведь?

Серёга

Этот Новый год было решено отметить на природе. Ну, в самом деле, почему бы и не съездить всей семье и куче родственников в загородный пансионат? А раз решение принято, то его надо воплощать в жизнь, и вся наша орда отправилась на разграбление небольшого санатория, администрация которого алкала наживы и был нашпигована меркантильными побуждениями, ибо цены в этом санатории были взвинчены до предела. Проводы старого и встреча нового года, праздничная ночь прошли с традиционным размахом. Но история совсем не о том.

Инициатором и организатором всего мероприятия был мой дядюшка. Весьма колоритная личность. Рост он имеет 190 сантиметров, вес большой, но в меру, густые волосы и окладистую бороду (не почтите за занудство, факт наличия бороды имеет огромное значение). Кроме всего он главный инженер одного из градообразующих предприятий и имеет весьма нестандартный способ мышления. Отличает его и неуёмная тяга ко всяческим спортивным состязаниям. Сам он имеет звания мастера спорта по лыжным гонкам и себя без лыж не представляет. Самое страшное, что без лыж он и не представляет других. В связи с этим, утреннее похмелье было предложено им лечить не банальной выпивкой, а лёгкой лыжной прогулкой на свежем воздухе. Всех спящих, больных, хромых и прочих он выгнал на улицу. А на улице стояла такая красота! Сосны были припорошены, вчерашним снегом. Солнце светило с силой только, что установленного прожектора, небо было пронзительно синего цвета, снег был ослепительно белым, приятно хрустел под ногами и переливался немыслимым количеством солнечных осколков. Глядя на все это, хотелось крикнуть на весь лес «Жить прекрасно, друзья!». Но мешала головная боль, и звуки не хотели ползти из глотки. Огромный электронный термометр, установленный в начале лыжной трассы, показывал минус 34. С криками, что только труд исправляет алкоголиков, дядька выстроил нас в колонну по одному, сам встал замыкающим и погнал всю толпу в лес. Где-то на середине пятикилометрового круга, народ начал оживать, любовался сказочными соснами и сугробами. Ощущение праздника, было полнейшим. По окончанию круга, дядька всех милостиво отпустил греться, сам пошёл на второй круг, а я со своей супругой ещё решил прокатиться на коньках на катке, вокруг которого и была проложена трасса. Взяли коньки, присели на лавочку и к нам подошли две молодые дамы с детьми, мальчиком лет 10 и девочкой лет 6. Девочка начала надевать новенькие белые «фигурки». Мама мальчика умильно смотрела на белые коньки, и, сюсюкая, допытывалась у девочки: «А кто же это Леночке такие коньки подарил, мама?» На что Леночка, с гордостью отвечала: «Нет, тётя Наташа, это мне сегодня ночью дед Мороз под ёлку положил!» Повторюсь, на улице –34. Слышимость и видимость великолепная. Процесс одевания коньков, был прерван криками мамаш: «Дети, смотрите, Дед Мороз!». Из леса показалась фигура нашего неумного дядюшки. Был он в красном лыжном костюме, от разгорячённого бегом тела шёл пар, борода и брови были покрыты инеем, большого роста, он действительно был похож на сказочного деда Мороза. Дети, открыв рот, следили за приближающимся лыжником, мы тоже залюбовались картиной. А он великолепным коньковым ходом подкатил к нам и очень лихо развернулся. Посмотрел на детей, вынул из карманов куртки шоколадку, протянул детям со словами «Зайчик просил вам передать». Бесенята плясали в его глазах. Дети были поражены всем его великолепием. А он вдруг тихо и вкрадчиво спросил: «А что, Леночка, коньки подошли по размеру? Или ещё не мерила? Ладно, дети, катайтесь, а мне в лес надо, владения проверять!» Леночкин ротик был открыт до критической отметки. Мама Леночки стояла в ступоре. Сюсюкающая тётка, восторженно мотала головой. А по лыжне удалялась огромная фигура лыжника. Совершенно обалдевшие дети провожали её взглядом. И скажите, кто теперь убедит детей, что деда Мороза не существует?

Ugo

Торговля – это, несомненно, борьба двух психологий – продавца и покупателя.

Году где-то в 95-м занесла меня судьба в Сирию – рай для тех, кто хочет поторговаться. Там таких людей действительно уважают, и иногда готовы продать товар ниже закупочной стоимости.

СРЗК[87] «Приазовье» Черноморского флота, где я имел честь быть «туристом», то есть прикомандированным, зашёл в порт Тартус на побережье Средиземного моря. У нас была почти неделя. Городишко небольшой, но рынков и магазинчиков самого разного ранга в нем хватало. Вообще у меня создалось впечатление, что не менее половины мужского населения города – это торговцы, вторая половина – покупатели. Женщины не работают, они сидят дома – это мусульманский Восток, самое большее – ходят на рынок, любую более-менее серьёзную вещь покупает мужчина. Совсем непонятно, откуда берутся материальные ценности и деньги, на которые их покупают. Кроме порта, каких-либо промышленных объектов замечено не было. Обычная ближневосточная торговая улица – это ряд чаще двухэтажных домиков, прилепленных друг к другу, на первом этаже – магазин, на втором живёт сам продавец с семьёй. Соответственно, размер и магазина и дома зависит от достатка продавца. Чаще всего это помещение примерно пять на пять метров, иногда меньше (совсем клетушка), иногда больше, с выходом в задний двор и лестницей на второй этаж. Товар висит в помещении и часть на улице. В некоторых, более приличных, могут быть стеклянные витрины, приличные двери и прилавок, даже кондиционер, в большинстве же – просто большой проем, закрываемый роллетой. Продавец, он же хозяин, он же глава семьи, конечно, мужчина. Он сидит на стульчике перед магазином в тенёчке, курит, пьёт чай, а чаще матэ, очень редко кофе, и зорко оглядывает окрестности в поиске жертвы. Как паук.

Нас мало, а продавцов много.

Неосторожно брошенный взгляд на витрину или просто на висящий над проёмом товар вызывает у продавца бурю эмоций. Здесь вам не отвертеться. Вас хватают под руку и ведут в помещение, в тенёк. При этом мимика, жесты и речь продавца однозначно говорят о том, что счастье привалило именно вам, а не ему. В вольном переводе с арабского, это примерно так: «Аллах столь велик и справедлив, что не дал тебе заблудиться в дебрях этого огромного города и привёл именно ко мне, где ты найдёшь именно то, что искал всю жизнь, и за совершенно смешные деньги!»

При незнании арабского языка вся торговля происходит жестами и на калькуляторе. Товар, на который неосторожно упал ваш взгляд, моментально снимается, преподносится вам как самый-самый, а на глупый вопрос «Сколько?» продавец рвёт на себе волосы, практически плачет, раскаивается до бесконечности, что-то тычет в калькуляторе и, глядя в сторону, осторожно показывает его вам, кося взгляд на вас же.

Вы изображаете на лице дичайшее непонимание происходящего и на типа английском (русский тоже пойдёт) скромно интересуетесь: «Сирийские фунты?» Продавец заглядывает в калькулятор, потом вам в глаза, понимая, что первый раунд за вами, опять рвёт на себе волосы, проклинает все, что дозволено проклинать аллахом, ссылается на все неблагоприятные обстоятельства, заставившие его совершенно случайно нажать лишний нолик, набивает новую цену и, отдав вам калькулятор, умиротворённо садится на стул, произнося сакраментальное: «О, Аллах! Ты спас меня от случайного обмана честного человека, пусть он и не мусульманин. Как ты велик! Хвала тебе! Все во имя тебя!» В конце фразы слышится боевой клич моджахедов: «Аллах Акбар!», но произносится он в зависимости от обстоятельств и настроения, а в данном случае – как спасибо.

Новая цена тоже велика, и вы с сомнением начинаете рассматривать швы или другие мелочи, которые ясно говорят, что они того не стоят. Здесь очень важно ничего не говорить и не указывать продавцу на недостатки – он и сам о них знает. Через некоторое время он вырвет у вас товар из рук и вручит калькулятор с новой ценой – в два раза ниже, при этом возможно очередное вырывание волос и причитания на тему «чем я буду кормить детишек…» (жаль, что мы не знаем арабского). После этого вам следует показать некоторую заинтересованность, можно даже достать кошелёк, потом, правда, засунуть его обратно, покачать головой и твёрдо, но с обязательно очевидным сомнением сказать: «Нет, спасибо, это мне не подходит». Главное – интонация, язык может быть любым, ваш отказ и малейшее сомнение понятны продавцу на любом языке!

Наиболее вероятный вариант развития дальнейших событий: продавец условно падает на колени, условно рвёт на себе рубашку (проявления могут быть разными) и, тыча тебе в лицо калькулятором, со слезами на глазах молча орёт (поскольку ты все равно не понимаешь арабского): «Ну, хорошо, урод, сколько ты можешь заплатить за эту потрясающую вещь?»

То, что вы написали на калькуляторе, вызывает у продавца сначала ступор, потом истерический хохот. Затем он бежит через улицу к соседу, и они вместе смеются, глядя на тот же калькулятор. Потом он возвращается к вам, калькулятор летит через всю комнату в угол, но «совершенно случайно» аккуратно падает на диван (чтобы, не дай Аллах, не разбился), сам продавец садится и, скрестив на груди руки и поджав губы, говорит: «Хорошо, забирай».

Здесь возможны два варианта развития событий:

1. Вы согласны, и на этом история заканчивается. Вас не начинают уважать – вы просто обычный покупатель.

2. Торговля ещё продолжается, и вы, находя все новые и новые недостатки товара, начинаете поглядывать на окрестные лавочки (коих там мириады), продавец начинает нервничать, понимая, что вы от него уходите к соседу, и этого позора ему никогда не смыть. И вот когда он готов почти на все, вы скромно набираете на калькуляторе полцены от последней цены и с грустью в глазах (это важно) даёте посмотреть продавцу…

Лучше вам не знать арабского, и что имеет ввиду продавец по этому поводу, «шайтан» там повторяется через слово, и будьте уверены, что это именно о вас. Потом вас легонько подталкивают к выходу, всем видом давая понять, что правоверный мусульманин такого оскорбления не сможет вынести, и вы уходите…

Вам удаётся пройти 10, 25 или даже 50 метров – в зависимости от стойкости нервной системы продавца, когда он нагоняет вас с тем самым товаром, и, крича что-то невообразимое, типа «Да чтоб ты провалился, да не нужно мне твоих денег вообще! Да подавись ты этой рубашкой (условно)», внимательно смотрит на твой кошелёк…

Так, вот, если в этой ситуации ты сможешь выторговать ещё что-нибудь, то превзойдёшь себя. Тебя не просто будут уважать, предлагая посидеть, отдохнуть, выпить кофе или матэ. Тебя будут уважать с восхищением как «такого шайтана!» (произносится с любовью, интонации на Востоке решают многое) – то есть человека умного, находчивого, весёлого, пускай даже и не правоверного (он просто пока ещё не нашёл свою веру)…

До последней стадии я, к сожалению, не дошёл, а покупал дорожную сумку.

P.S.

Однажды мы набрели на магазинчик мужской одежды с весьма неплохим выбором. Одна рубашка мне очень понравилась.

– Сколько? – спросил я на английском продавщицу, рыжеволосую высокую женщину средних лет со строгими и правильными чертами лица, совершенно европейской наружности, скорее всего, гречанку.

– Десять долларов, – произнесено было на безупречном английском.

– А дешевле?

– Мы не торгуемся, – просто, но строго сказала она. – У нас приличный магазин.

Это – Сирия, страна Ближнего Востока, где спокойно уживаются рядом и не мешают друг другу три религии. Где половина магазинов закрыта по пятницам, а вторая – по воскресеньям. Где, выбежав из ресторанчика посмотреть на мусульманский обряд отправки усопшего в последний путь, можешь узреть попа с кадилом и православные кресты. И где по-прежнему сильны традиции восточной торговли: тебя могут «обуть», заломив невероятную цену, но ни за что не украдут твоих денег: «Друг, у тебя кошелёк торчит из кармана. Спрячь поглубже: ведь ты можешь его потерять, а подумаешь, что украли».

Huirsa Награда

Опять дождь, и колено ноет, спасу нет.

Логвин оперся руками о подоконник, провёл пальцем, пыльный след. Зачем-то провёл ещё раз. Вытер ладонь о ладонь и вышел на кухню. Зажёг конфорку, поставил чайник.

– Катя, – позвал – тебе ча…

И, как ледяной водой плеснули по груди, тяжело на табурет опустился. Восемь дней, восемь дней уже после похорон.

Восемь дней нет Кати.

Встал, прошёл в комнату, из ящика фланелевый свёрток достал, присел за стол, развернул. Тускло блеснула латунь медалей.

Никакой он не герой, самый обычный набор. Вот только «Красная Звезда». Он получил её тогда, после ранения. Ранение-то не сказать, чтоб тяжёлое было. Посекло мелкими осколками и кусками камня. Да в лицо что-то тяжёлое прилетело, щеку всю и скулу распахало. Но вид, говорили, страшный был. Лицо разорвано, гимнастёрка в клочьях, кожа как стручки гороховые, позаворачивалась. Его тогда в госпиталь повезли, а Кате в Союз кто-то заботливый из штаба позвонил. Дескать, погиб ваш.

Катя тогда скинула. Долго зачать не могла, когда получилось у них, радовалась очень. А как скинула, так больше уже и не беременела.

Когда заболела Катя, сестра к ним приходить начала. Сначала по утрам приходила, укол делала, потом и по вечерам стала приходить. А больше, сказала, нельзя. Не положено, сказала.

Как-то утром, уснула Катя после укола, увидел Логвин медвежонка с кровати упавшего, любимая игрушка Катина. Она его ведмедиком называла. Поднял, хотел на кровать положить, присмотрелся, а у ведмедика лапы искусаны. Катя, значит, чтоб не кричать зубами сжимала. Взял он тогда этот самый свёрток и в сквер поехал, где деньги старые и медали продают-меняют.

Сел на лавочку, развернул рядом, разложил. Рано ещё было, долго никто не подходил. А потом чья-то рука медаль взяла. Большая рука, толстая, волосатая. Перстень с черным камнем на пальце, а на другом перстень выколот. Поднял Логвин голову и бритого увидел. Странные глаза у бритого. Блеклые какие-то, и взгляд тоже странный, размытый взгляд.

Таким взглядом человека не рассмотришь, только контур рассмотришь, как на ростовой мишени. Бросил медаль бритый на фланельку, «Звезду» поднял, покрутил в пальцах, тоже бросил. Упала «Звезда», перевернулась. Логвин её поправил.

Потом большая рука за клапан на кармане Логвиновой зелёной рубашки взялась. Дёрнула кверху. Нитки выдержали, пуговица пополам переломилась. Вторая рука толстую пачку серо-зелёных денег в карман засунула. А потом сгребла медали вместе с фланелькой и тоже в карман. И голос, опять странный, севший что ли, сказал:

– Чапа, старого домой отвезёшь.

В машине Чапа вопросы задавал, да ловко так, не хотел Логвин говорить, а всё и выложил. Остановились у дома.

Чапа ручку из кармана между седушками достал, бумагу взглядом поискал, не нашёл. Оторвал верхушку у пачки сигаретной, телефон написал. Логвину дал.

– Позвони, скажи что от Чапы, пусть перезвонят, проверят. Они нормально берут, и привозить сами будут.

Почти месяц после того прожила Катя. Спокойно прожила. Только глаза изменились, блестеть стали и зрачки большие.

О ребёнке нерождённом часто заговаривала, спрашивала у Логвина, как он думает, мальчик был или девочка. И то-то незнакомое в голосе звенело.

Денег много было, и на похороны осталось. Да ещё Дмитрич, зампотех бывший, с племянницей приехал. Огонь девка, все приготовила, накрыла. Хорошие поминки получились. Дмитрич тоже денег привёз. Не хотел Логвин брать, да Дмитрич в руку сунул.

– Мне зачем, – сказал глухо, – я свою уже схоронил.

Сестра-хожалка с бумагами помогла, Логвину бегать особо не пришлось. И денег не взяла, только ампулки использованные зачем-то попросила.

Логвин на столе медали разложил, как их носить положено. «Красную Звезду» отложил, на другую сторону груди, стало быть.

Перевернул, гайку пальцем крутанул. Задумался.

А ведь получил он свою самую главную награду. Раньше не думалось о таком, а сейчас дороже ничего нет. И быть уже не может. Получил он лёгкую Катину смерть.

Гайка соскочила со штифта, звякнула по столу. Логвин поднялся, стараясь на больную ногу не опираться сильно, и пошёл на кухню. Там заливался свистком вскипевший чайник.

Филиппыч Топографическая подготовка

В этот день всё начиналось, как и всегда. Звонок будильника, подъём, кружка кофе, подъезд, метель, платформа, электричка. Еду в Подмосковье, прижавшись к таким же, как и я, соседям в серых шинелях, пригревшись и добирая остатки сна. Дорога до части занимала часа два, после электрички нужно было ещё ехать на автобусе.

Что стряслось с погодой в этот день, одному богу известно. Вернее, ему неизвестно тоже, потому что в этот день он явно взял отпуск за свой счёт, от управления погодой самоустранился и пустил все на самотёк. На самотёк в прямом смысле этого слова – всю ночь валила метель, а утром вышло замечательное мартовское солнышко, подул тёплый ветер, и этот самый самотёк мигом образовался на дороге.

Приехав на платформу, мы обнаружили, что автобус из части за нами не приехал. Дорога была завалена полуметровым слоем снега, который кое-где проседал под яркими лучами солнышка и в виде ручьев сбегал в придорожную канаву. По такой дороге можно было проехать разве что на танке.

Оказавшийся в такой ситуации, студент совершенно справедливо поблагодарит судьбу за подаренный выходной и пойдёт с друзьями пить пиво, но советский офицер так поступить не может. У советского офицера мысль в этот момент только одна: как попасть на службу? Попутных машин не было и не предвиделось, попутных танков и вертолётов тоже. Мы критически осмотрели свои ботиночки и пошли пешком. Хлюп-хлюп. Хлюп-хлюп. Хлюп-хлюп. Противно только первые 10 минут, а потом уже всё равно. Семь километров по лесной дороге мы шли часа два.

Придя на службу, мы вылили из ботинок воду, водрузили их на батареи отопления, выжали штанины и принялись сушиться. Амбре, которое распространилось при этом в воздухе от мокрых ботинок, стоящих на батарее, шибануло в голову моему начальнику, полковнику. Причём шибануло ему, видимо, достаточно крепко, потому что впервые за последние три года полковнику вдруг непременно и немедленно захотелось провести с нами какое-нибудь занятие.

Полковник принял деревянный вид, посмотрел на нас остекленелыми глазами и сказал: «Товарищи офицеры, готовьтесь, сейчас я буду проводить занятие по топографической подготовке». Ну да. Четыре босых офицера с мокрыми штанами – чем бы их занять, кроме как не занятиями по топографии? Меня, кстати, все время восхищало желание военных всегда нанести всё на карту. Особенно желание начальников в Военно-Космических Силах нанести на карту спутники, летящие со скоростью 8 километров в секунду. Ну да ладно. Главное на таких занятиях – сразу выключить мозги и включить программу дауна, чтобы из всех мыслей и фраз в голове осталось только четыре: «Так точно, товарищ полковник», «Никак нет, товарищ полковник», «Есть, товарищ полковник» и «Виноват, товарищ полковник».

Полковник быстро написал и раздал билеты, и занятие началось. Читаю первый вопрос: «Тактические свойства равнинной местности». Из-за витающего в воздухе амбре программа дауна в моем мозгу работала кривовато, и мне почему-то всё время лезла в голову фраза из какой-то детской книжки: «Корова – это очень большое животное с четырьмя ногами по углам. Из коровы делают котлеты, а картофель растёт отдельно». Вздохнув, я написал ответ на первый вопрос: «Равнинная местность – это местность без холмов. По ней хорошо ездить на танке».

Второй вопрос был практический. Нужно было составить маршрут для того, чтобы попасть из одного пункта, отмеченного на карте, в другой, и записать на листке этот маршрутный план. Я посмотрел на пыхтящих соседей, которые измеряли циркулями и курвиметрами расстояния на картах и писали на листочках какие-то азимуты, потом, вздохнув, посмотрел на карту, которую выдал полковник мне. Начало и конец маршрута по случайности были на одном меридиане, одна точка от другой находилась строго в двадцати километрах на север.

К чёрту планы и схемы, для настоящего индейца преград нет. Пишу на листке единственную фразу: «Азимут ноль, расстояние 20 километров» и иду с босыми ногами отвечать. Увидев мой листок с равнинной местностью и азимутом, полковник позеленел и затрясся.

– А-а-а-а, там же болото!!!

– На карте отмечено, что оно проходимое, товарищ полковник.

– Там же лес!!!

– Ну, так у нас компас, товарищ полковник.

– "Там же гора!!!

– Поднимемся, товарищ полковник.

– Но почему не по дороге???

– Там могут быть вражеские патрули, товарищ полковник.

Я так до сих пор и не понял, за что мне тогда объявили выговор. По-моему, он решил, что я над ним издеваюсь. А я совсем не издевался, я хотел, как лучше. Я всегда хочу, как лучше. Подумаешь, болото. Перейдём. И не такое преодолевали.

Тигра Курвиметр, лампасы и презерватив

Вот с утреца да в пятницу – самый уместный разговор про лампасы на юбках и колготках. Самая что ни на есть «леснянская» тема. Ну, и воспоминание одно, практически свежее, в тему пришло.

С лампасами получилась у меня однажды такая шняга. Зачастили к нам с «ознакомительными проверками» (не вру, ей-богу! именно такая формулировка в командировочных прописывалась!) «товарисчи» из регионального центра. Ваэнные товарисчи, выкидыши армейские. Грустно им, видите ли, в гнилом питерском климате яйца до струпьев расчёсывать от безделья – вот они и «командируются ознакомительно проверять». А что ваэнный полкан может в пожарке проверить? Ну, крУжки чтоб ручками в одну сторону на полочке стояли, ну, наличие (отсутствие) хабчиков на выезде (они его почему-то называют «плац»), ну, пыль на выключателях – есть или нету. «Подход-отход» порепетировать с дневальным на фасаде. И, разумеется, основное: подъём по сигналу «Сбор». Вот это они очень любят – собрать всех до свету не срамши, и, дыша перегаром, упоённо проверять содержимое тревожных чемоданов. А поскольку в странной конторе по имени МЧС собрались все твари да не по единой паре, то налицо имеет место быть полная несогласованность в комплектации ТЧ. По разным, понимаешь, спискам комплектуемся. Моряки астролябию, к примеру, у сапёров в чемоданах ищут, лётчики – какие-то особые ориентиры на карте области, а у нас, рыдая, требуют предъявить курвиметр и цветные карандаши, уложенные по цветам радуги и заточенные в одну сторону. Это, разумеется, невероятно влияет на боеготовность пожарных подразделений – чтоб, значит, карандаши.. да.. И непременно курвиметр – как я без курвиметра-то маршрут по реке для пожарных машин проложу? Так что первейшая вещь для пожарного – курвиметр.

Ну, заипали, короче. Три «Сбора» за месяц. Да не люблю я, когда посторонние перегарные чмошники в моих личных вещах роются! Курвиметр, офицерская линейка, компас и прочие мелочи у меня ещё от прошлой армейской жизни остались – но карандаши не так заточены, и бирка на противогазе не теми нитками и не с той стороны, как у них положено, пришита. И бельё, понимаешь, не уставное. Каждый раз замечания получаю, тряся перед всем старшеофицерским сборищем, аки торговка на рынке, своим кружевным великолепием. И каждый раз поражаюсь – когда успели наши доблестные Вооружённые Силы наплодить такое количество столь тонких знатоков уставного женского белья? Дивны дела твои, о Минобороны…

Выбесило меня однажды это беспредело до фиолетовых искр. Взяла старые камуфляжные футболки и соорудила из них два комплекта исподнего. На лифчики фальшпогоны с вышитыми звёздами присобачила, а на шортики настрочила крутейшие такие краповые лампасы. Бельишко расфасовала по пакетам, чтобы звёзды и лампасы на виду были, накрыла этими пакетами содержимое чемодана, а поверх положила две пачки «крылатых» прокладок и живописно раскидала десяток импортных гандонов: и гладких, и рифлёных, и в точечку – полный набор на все случаи жизни.

Ну, построили нас, очередной похмельный хер скомандовал предъявить чемоданы к осмотру. Доходит очередь до меня. Предъявляю. Он как прокладки увидел – глаза на затылок убежали. Возмущается – что, мол, такое, подполковник?! Что вы себе позволяете?!!! Я ему – список в рыло: вот, номер 3 – «средства личной гигиены». Заодно, удобные стельки в сапоги, если на полевые выехать придётся: ногам сухо, тепло и не сбивается, потому как крылышками за основную стельку очень надёжно крепится. (У нас, кстати, мужики на рыбалке и на охоте оченно активно этими прокладками пользуются).

Ну, «гигиену» ознакомительный проверяльщик проглотил – куды ж деваться. А вот на гандонах завис – наверно, первый раз такое разнообразие узрил. И снова: «Что вы себе позволяете, подполковник?!!» А я его, так, на минуточку – «товарищем подполковником» именовала, хотя похмельная скотина мне ни разу не товарищ, однако, вежливость рулит. Ну, вопрос прозвучал, начинаю объяснять, что гандон – это не то, о чем товарищ подумал, а наипервейшее спасательное средство в полевых условиях. Жгут, к примеру, наложить – супер, а не жгут! Можно и 4 часа не снимать, потому как держит крепко, но не пережимает, ибо пользуемся тока качественным импортным латексом. Опять же, оружие там, документы, провиант – как через водную преграду переправить? Или раненого, а? Берёшь гандоны XXXL, полунадуваешь, закручиваешь и плетёшь из них плотик. Тут рифлёные и в точечку – самое надёжное дело, не соскальзывают в местах переплетения. Вяжешь такой жилетик на пострадавшего, и он не потонет ни разу. Очень удобно. А уж спички и лучинки для растопки в сухости содержать, как и питьевой запас в безводной местности – лучше гандона нету подручного полевого приспособления.

В общем, излагаю товарищу во всех подробностях, обстоятельно, он такой охудивленный весь, на моего полковника косится, а тот стоит с деревянной рожей – типа, всё абсолютно верно, обычное, мол, дело. До чего докопаться осталось? Пральна! До трусов с лампасами! Отчего, молвит сурово и непреклонно, неуставняк на белье? Ну, говорю, извините – так я выражаю свою мечту о маршальском жезле. Тихо так мечтаю, потаённо – не будете ж вы мне на маршруте в штаны лезть с проверками уставности трусов?..

Опосля того ездить стали значительно реже. А по чемоданам шарить и вовсе позабыли – видать, широко поделился проверяющий впечатлениями.