Разреши конфликт. Почему полезно и не страшно спорить, ругаться и отстаивать свою точку зрения

Глава 3 Попробуй! Как перестать бояться

Вы уже знаете из предыдущих глав, что не всё, что кажется конфликтом, на самом деле им является. А если патологически избегать противостояний, это снизит качество жизни. К тому же бесконфликтность – это химера и большое заблуждение. Также вы познакомились с тремя уникальными функциями конфликта и увидели, каким мощным потенциалом обладает этот вид коммуникации.

Получается, что конфликт – вовсе не злобный инопланетный монстр, готовый истребить всё живое без особой на то причины, а весьма полезный в хозяйстве зверь. Приручив его, мы можем значительно облегчить себе жизнь.

Почему же тогда, несмотря на все очевидные плюсы, конфликты так пугают?

Знакомо? Уверен, и в вашей голове найдётся пара подобных установок. Покопайтесь в памяти и выкладывайте их все. Для надёжности составьте список на листе бумаги.

Предупреждаю: психологическими раскопками мы заниматься не будем. Не так важно знать, откуда у вас взялся такой багаж негативных установок. Мы лучше разберёмся, что с ними делать. И это наверняка будет полезно.

Для начала ещё разок полюбуйтесь на свой список «бабаек». Ничего не замечаете? Я подскажу ответ.

У всех негативных установок есть кое-что общее: услышав однажды, вы в них беззаветно поверили. Может, даже провели мысленный эксперимент, который, естественно, подтвердил и закрепил в вашей голове всё это мракобесие. И это неудивительно. Готовые «правила» на любой случай жизни – удобная штука. Над ними не надо думать, просто бери и пользуйся. Вот только, к сожалению, все эти негативные установки ничего общего с реальностью не имеют. Более того, они чаще всего только мешают жить, то есть жить по-настоящему.

Приведу один из своих любимых примеров, наглядно показывающий, как необдуманное высказывание становится негативной установкой, которая искажает восприятие действительности.

Вообразите или даже вспомните, что в воспитательном порыве родители заявляют своему чаду: «Хороший ребёнок с учителями и взрослыми не ругается!» Думаю, вы легко это представили, а может, даже вспомнили что-то подобное из своего детства или из детства своих любимых чад.

Такие высказывания ставят ребёнка перед необходимостью раз и навсегда выбрать: либо я хороший в глазах родителей, либо конфликтую с учителем. Неудивительно, что зачастую чадо выбирает быть прилежным и «правильным» для любимых и значимых для него людей.

Но не нужно быть гениальным педагогом или психологом, чтобы понять: этот дурацкий выбор не имеет никакого смысла. Ведь ничего не мешает ребёнку оставаться классным для родителей и при этом отстаивать свои интересы перед учителями, даже если это предполагает вступление в конфликт.

Когда взрослые навязывают ребёнку этот ложный выбор, формируется одна из самых вредных установок в нашей школе, подавляющих личность и искажающих восприятие собственной уникальности. А главное, конфликтность в этом случае никуда не девается. Очень часто она просто выносится за пределы школы и приобретает оттенок патологии: драки до кровавых соплей в подворотнях и прочее девиантное поведение.

Любая негативная установка, связанная с конфликтом, содержит в себе подобный идиотский выбор или ничем не обоснованный запрет. Когда такие установки сталкиваются с действительностью, они оказываются пшиком, не имеющим никакого смысла. Об этом, кстати, очень подробно и интересно рассказывает в своей книге «Мне всё льзя» моя подруга и коллега, прекрасная Татьяна Мужицкая. Эту и другие книги Тани я горячо и настоятельно рекомендую к прочтению. Сам ни один вечер сидел и зачитывался. Её книжки очень хороши.

Подводя итог сказанному, этой главой я постулирую самую, на мой взгляд, ценную идею конфликтологии. Она звучит так: сталкивайте ваши негативные установки с реальностью и наблюдайте, как они теряют свою силу. Иными словами: пробуйте. Слово «пробуйте» – синоним этого сложного предложения.

Я очень надеюсь, что, вооружившись знаниями из этой книги, вы осознаете, что конфликт – это естественная движущая сила коммуникаций. Такая же, как позитивное деловое общение. Разница лишь в том, что в некоторых ситуациях одно работает, а другое нет. Или одно работает гораздо эффективнее другого. Вот и всё.

Что до страхов, самый верный и старый как мир способ преодолеть их заключается в простой формуле: бери и делай. Как в знаменитом слогане компании Nike – Just do it!

На тренинге «Управление конфликтами» мы беззастенчиво эксплуатируем принцип «Попробуй!» Например, ставим участников в ситуации реальных, но локальных и контролируемых конфликтов, а затем наблюдаем, что получится. Тут, как правило, происходит много открытий. Очень часто оказывается, что люди в противостоянии ведут себя совсем не так, как предполагалось.

Как заметил один из участников тренинга: «Я-то думал, если сейчас пошлю его лесом, он на меня набросится и глотку перегрызёт. А он просто развернулся и… пошёл!»

Поверьте моему опыту: фингал под глазом гораздо лучше двухчасового размышления на тему: «А что, если…» Не то чтобы я призываю вас к фингалу под глазом. Скорее, я вас отговариваю от этих бесконечных размышлений.

Поэтому прямо сейчас я предлагаю вам очень классную игру, которая гарантированно сравняет с землёй стену из ваших негативных установок в отношении конфликта.

Задание 4. «Попробуй!»

Выделите на это упражнение один день. Желательно, чтобы в это время вас окружали люди, с которыми нужно общаться. Только рассказывать им об игре не нужно, пусть это останется нашим секретом.

Книгу отложите на сутки – вернётесь к чтению, когда закончите эксперимент и переварите все инсайты. Итак, поехали.

Часть первая: «Нет!»

Всю первую половину дня любую свою фразу в разговоре начинайте со слова «нет». Притворитесь, что у вас такой баг в системе: вне зависимости от контекста: «Нет, я тебя внимательно слушаю!» Везде вставляйте это волшебное словечко из трёх букв и внимательно наблюдайте за происходящим. Пусть так длится какое-то время, хотя бы полдня. К этому времени ни вы, ни ваши окружающие не успеют озвереть.

Часть вторая: «Возражаю!»

Будем считать, что после обеда первый баг каким-то чудом починился, но вылез другой. Теперь, что бы ни случилось, с каким бы предложением к вам ни обратились, сначала возражайте. «На Бали? Да ну, не хочу я ни на какой Бали». В процессе дискуссии, если надо, соглашайтесь на здоровье. Я совсем не хочу взаправду лишать вас Бали, туристических поездок, романтических ужинов и тому подобного. Но помните: главное – начать с возражения. Пусть таким образом пройдет день. Посмотрим, какие выводы вы сделаете к вечеру.