Я лежала в больнице один раз. Как раз тогда, с замершей беременностью. И два раза в роддоме.
Не могу сказать, что ненавижу больницы, наверное, просто нет опыта. И мне всё равно. Деваться некуда.
Ну и, потом, я лежу в очень хорошей клинике.
Стас расстарался.
Потому что именно ему я позвонила.
Просто была в шоке. И еще не забылась привычка звать его на помощь в таких вот чрезвычайных ситуациях.
Я даже не подумала о том, что мы уже в разводе и именно с этого дня он не мой муж.
Набрала номер, трясущимися руками.
- Стас, помоги, я в аварию попала и… кажется, теряю ребёнка.
Он примчался сразу. Быстро.
Я удивилась. Оказалось, он был около нашего дома. Сидел в машине под окнами квартиры. Ждал меня.
С букетом.
Эх, мужики, мужики…
Что ж вас тянет-то косячить? На хрена? Что вы потом не знаете, как подступиться? Только отвращение вызываете и к себе, и к цветам после этого.
Стас как-то быстро всё разрулил и меня уже через десять минут везли на «скорой».
Увы.
Доктора в известной столичной платной клинике были отличные. Но не боги.
Да, наверное, и бог бы не помог.
Не должно было быть этого малыша. Никак.
И я сама его не хотела.
Лежу, туплю в белый потолок. Вспоминаю слова доктора. Про природу, которая сама делает выбор, и хорошо, когда делает, не обрекая ни нас, ни детей на страдания.
Когда-то я уже всё это слышала. Про естественный отбор. Про то, что замершая беременность — это всегда на сто процентов нежизнеспособный плод.
Но сейчас у меня не замершая.
Меня успокаивают, говоря, что стресс спровоцировал выкидыш, но если бы эмбрион был здоров это вряд ли бы произошло.
А я всё думаю и думаю о том как хотела того малыша, который замер. И как не хотела этого.
Да. Признаюсь себе. Честно. Я не хотела.
Слишком много проблем.
Муж, которого я не желала видеть рядом.
И воспитывать ребёнка одна я тоже не желала.
И как быть?
Думаю про Стаса и чёрный омут ненависти снова закручивается в спирали внутри.
Сволочь, Тихонов! Какая же ты чёртова сволочь!
И я тоже хороша.
Нет, не буду себя винить. Не хочу.
Устала.
Не хочу быть виноватой.
И так чувствую как нет-нет да и сквозит вот это вот… Мол, могла бы быть нормальной, обычной бабой, простила бы, вон как мужик-то убивается, ну, оступился, с кем ни бывает…
Со мной, мать твою, не бывает!
Не хрен оступаться!
Так оступился, что упал случайно своим членом в вагину помощницы?
Охренеть, неловкость!
А если бы я вот так вот оступилась и случайно оказалась верхом на члене… ну, не знаю… заезжего олигарха?
Ну, совершенно случайно. Прыгала с парашютом, например, трусики не надела, ошиблась, бывает, и прыгала в юбочке – так получилось. Приземлялась в поле, а он там случайно лежал на спине без трусов со стояком.
Так получилось!
Бывает же, да?
Не смешно. Совсем.
И мне не было смешно, когда я зашла в его кабинет и всё увидела.
Мне и сейчас не смешно.
И я не собираюсь в угоду кому-то становиться «обычной бабой, которая стерпит». Даже ради детей.
Да, я вижу, как дочкам непросто. Они переживают.
Я тоже переживаю. И постоянно им говорю, что папа их любит, что папа остался их папой, но вот так вот случилось…
И разговоры у нас с девочками были и есть. И вопросы. Их. И ответы. Мои. Стараюсь отвечать честно.
Можно такое простить? Наверное можно.
Можно.
Другие и правда прощают.
Но я не другие.
Есть ли шанс, что я прощу, если он будет добиваться этого прощения?
Вот тут не могу ответить. Пока категорически уверена, что нет. А там, кто знает? Пройдёт год, два…
Не хочу загадывать.
Вообще уже ничего не хочу.
Хочу, сойти, остановите планету.
Не хочу жить в мире, в котором вот так предают.
Поворачиваюсь, утыкаюсь лицом в подушку. Реву.
Надоело терпеть, быть сильной. Надоело.
- Маша…
Какого хрена он в моей палате? Какого…
- Машенька, пожалуйста, не плачь, ты… ты не виновата. У нас будут еще дети, Маш…
Что? Дети? У нас?
- Тихонов, ты долбоёб? Мы развелись! Я тебя ненавижу!
- Маша…
Смотрит на меня оторопев, не понимает.
Не понимает, блядь, что всю душу мою выполоскал! Прокрутил в фарш на мясорубке. Всё там переломано, перекошено.
- Стас, как ты можешь вот так, а? Ты…ты реально думаешь, что я тебя прощу? Убирайся ты к чёртовой матери со своей жалостью и помощью. Видеть не хочу, слышать. Просто уйди из моей жизни!
- Я не уйду. Маш. Не уйду. Не надейся. Я люблю тебя. Можешь орать, ругать, ненавидеть. Но я буду рядом. Слышишь? Я тебя люблю.
Угу… надолго её хватило, любви…
Всего-то на два года.
- Мам, а папа жениться собрался.
- Что?