Salut, mon pope !

CHAPITRE XVII DANS LEQUEL, CONTRAIREMENT A CE QUI EST DIT DANS UN HYMNE PATRIOTIQUE, C’EST NOUS OUI OUVRONS LA BARRIÈRE A LA VICTOIRE !

— Mon Dieu, ce qu’ils sont chous ! Quelle aventure ! Il va falloir câbler ça à tous les journaux ! s’égosille en bégayant la mère Slip en nous virevoltant autour comme une vieille mouche bleue zonzonne autour des cagoinsses du jardin.

Elle est grande, maigre, ridée comme cette peau qu’on prétend apte à conserver le tabac, peinturlurée à mort, malgré les embruns et les emblonds : du vert autour des châsses, du bleu foncé sur les stores, du marron à la place des sourcils, de l’ocre aux joues (avec une tache de rose dans le milieu) et du violet pâle aux lèvres.

— C’est la dingue de Chaillot, me bavure le Gravos qui retrouve toute sa verve sur ce pont infiniment plus stable que notre radeau.

Miss Barbara Slip doit aller sur ses quatre-vingts printemps (mais elle a sauté les années bissextiles). Elle porte des chaussures à talons aiguilles et un suroît de pêcheur en toile jaune imperméabilisée. Amieux vous l’offre ! Le Dodu la considère avec reconnaissance et effarement.

— Dis donc, soupire-t-il, cette mémée, elle ressemble plus à une vieille morue qu’à un jeune pêcheur ! T’es sûr que ça été une grande vedette ?

— Tu ne te souviens donc pas d’elle dans « Le Sandwich au pain de fesse », « Assieds-toi et causons » et « La Vierge molle » ?

— Au temps du muet je décortiquais le maïs à la ferme de mon dabe, s’excuse-t-il. Le cinoche, c’était papa qui s’en chargeait quand il rentrait du banquet des anciens combattants !

— Donnez-leur de l’alcool ! ordonne l’ex-vamp.

Nous trouvons l’idée excellente. Les officiers du bord et des marins nous entourent. Je leur bonnis la vanne mise au point avec les services compétents, à savoir que nous nous trouvions à bord d’un avion de la C.O.N. Air-Line lorsque, à la suite d’une avarie dans ses turbo-mayonnaises, l’appareil tomba à la mer. Comme nous nous trouvions près de la porte, nous eûmes le temps de sortir, nantis du fameux stylo de sauvetage, lequel se transforme en radeau pneumatique au contact de l’eau.

— Congratulations ! nous fait le commandant. Pensez-vous qu’il y ait d’autres rescapés ?

— Aucun autre, m’empressé-je. L’avion a coulé dès que nous avons été à la mer.

La vieille gloire du septième art est ravie de l’aventure. Voilà qui va lui apporter un petit coup de pube inespéré et alimenter la conversation au cours de ses raouts.

Elle nous prend en main, si je puis dire, la vioque. On est ses petits-enfants à elle, ses chouchous, ses gâtés, ses providentiels. Elle nous emporte dans sa cabine comme une vieille pie emporte des boucles d’oreilles dans son nid. Elle nous déloque (to you), nous frotte, nous oint, nous masse, nous astique, nous lotionne, nous fourbit, nous encaustique, nous eaudecologne, nous ablutionne, nous frictionne, nous bichonne, nous émulsionne.

— Ça chatouille, se trémousse Bérurier.

On a droit au massage à nu, au massage avec de longs gants gris[27], avec le gant de crin, avec le vibro-masseur, avec la paille de fer et la toile émeri.

Nous sortons de ses mains réchauffés, revigorés, tonifiés, lustrés, éclatants. On est rose et on sent bon.

— En v’là une qui a dû en pétrir des bonshommes, admire Béru, lequel, depuis le jour de sa naissance, n’a jamais été aussi propre. T’as apprécié le coup de main, San-A. ? Oh, la vache, tu parles d’une technique ! Elle a son C.A.P., la madame, fais confiance. Dommage qu’elle ressemble à un vieux parapluie, sinon autrement je ferais volontiers le ménage dans son soutien-gorge. C’est pas de pot qu’elle ait cent berges, on s’est raté d’une génération, elle et moi, elle aurait seulement septante-cinq carats, que je lui jouerais encore « Prends-la plus haut, t’auras plus de prise » en Vistavision sur l’écran horizontal. Maintenant c’est trop tard, j’aurais l’impression de me cogner « Pompéi ».

Mais il se fait des berlues, l’Alexandrovitchte-Benoît. C’est bibi qui a le ticket avec Madame la grande vedette.

Elle me couve (de Murville) des yeux. Ses ramasse-miettes ersatzeux papillonnent à outrance. C’est formide, tout de même, combien les bergères s’en ressentent pour la bagatelle. Jusqu’à la tombe, les Mecs ! Jusqu’à la tombe. Elles forniqueraient encore dans leur cercueil si on les écoutait. Elle me caresse les joues, le cou, les bras, la poitrine. Je vais bientôt tomber dans l’abdomen public. Je suis sa chose ! Elle m’a repêché. Si dans un an et un jour Félicie n’est pas venue me réclamer, je suis à elle ! En totalité ! Prise de mer ! La récupération des épaves, y a une loi à ce sujet ! Elle ne se gaffe pas que l’épave c’est elle !

Bérurier qui s’aperçoit de la chose rigole doucement.

— Ma parole, San-A., tu l’ensorcelles, ta Barbara. T’as vu comment t’est-ce qu’elle te joue la « Mort du cygne » !

« Je te souhaite une bonne bourre, Gars ! Te meurtris pas après l’ossature et tâchez moyen d’avoir de beaux enfants !

— Ecrase, tu veux ! m’emporté-je.

Il est tout joyce et un peu rondelet, le Gros. Il éponge la cave à liqueurs de la reine du muet avec brio. Faut dire que c’est le grand luxe, ici. Elle a un vrai appartement à bord de son rafiot, miss Barbara. Byzance ! Une salle de projection équipée pour le 70 m/m ! Une salle de concert ! Un gymnase ! Une piscine ! Un bar ! Un salon de coiffure ! Et c’est plein d’or, de brocart, de bois précieux, de peau de Suède ! Le sol est pareil à de la pâte feuilletée à force d’être jonché de Téhéran.

— Elle a dû avoir des cachetons à la Bardot pour accumuloncer tous ces trésors, hypothèse Bérurier.

— Elle a surtout eu de riches protecteurs, fais-je. Des rois, des milliardaires, des maharadjahs, des premiers ministres, des Suisses, des Orientaux désorientés.

— C’est Dieu qui vous a mis sur ma route, qu’elle se complaît à répéter la dadame.

Je ne la détrompe pas. O.K., mettons que ça soit Dieu, on ne prête qu’aux riches. Elle me gazouille ce qu’elle fera à l’arrivée à New York : un grand cocktail au Waldorf ou au San-Régis pour me présenter au Tout-New York. Leur montrer aux oisifs Amerlocks comment c’est fait, un beau naufragé tombé du sky.

Je me laisse choyer un moment. Mais je suis à bord dans un but bien précis, non ? Le Vieux m’a écrit la liste des commissions à faire sur un bout de papier, je crois me souvenir, vrai ou faux ?

— Quel beau bateau vous avez, m’extasié-je. Comme j’aimerais le visiter de la cale au grenier !

— Mais, c’est facile, roucoule la vieille colombe, ravie. Venez vite.

Je m’adresse au Gros (en français, œuf corse) :

— Pendant que j’explore le yacht, Béru, visite les appartements royaux, mate derrière l’écran, à l’intérieur de la piscine, partout enfin où l’on aurait pu planquer la « Victoire ».

— T’occupe pas, ça serait un diamant à la rigueur, je pourrais avoir des doutes ; mais un machin de ce gabarit, s’il est à bord on va le trouver !

Avant que nous ne l’abandonnions, il ricane.

— Essaie de ne pas te laisser vamper, San-A. Parce que, sans être mufle, le Parthénon a l’air plus neuf que ta Barbara !

Croyez-moi, ou allez vous faire extirper la glande thyroïde avec une fourchette à escargots, mais lorsque nous nous trouvons à nouveau réunis, tous les trois dans le grand salon, on inscrit Bredouille au répertoire.

Il pousse sa mine des jours de drapeaux en berne, Ma Rondeur. Et moi donc ! Pourtant jamais visite d’un yacht ne fut plus savamment exécutée. Je me suis tout fait montrer : la soute à bagages, la chambre des machines (celle des machins), la piste de ski artificielle, le poste d’équipage, le poulailler du maître-coq, la carrée du mousse, le carré des officiers, le rond du Bey, le triangle rectangulaire ! Pas un coin du bateau que je n’aie examiné ! Et pas plus de « Victoire de Samothrace » que d’Astra dans la culotte d’un zouave. Béru, quant à lui, est formel : la prestigieuse statue n’est point ici.

— Dire qu’on a joué les Robins des bois Crusoé pour la peau, lamente-t-il, passablement éméché. J’ai largué une bouillabaisse-langouste et avalé autant d’eau de mer qu’il y a de flotte dans le Léman pour qu’on arrive à ça !

Je me sens désastré de l’intérieur, mes adorées. Sur ce barlu je suis bon à nibe. Maintenant faut attendre l’arrivée aux States qui doit avoir lieu dans trois jours ! Vous pensez que dans l’intervalle le scandale va éclater, déjà qu’il couvassait vilain, aux dires du Vieux !

— Et si on interviévait l’officier en second, le John Hywalker ? suggère Béru. Puisqu’il a goupillé ce coup fourré, il doit savoir où qu’elle est la « Victoire », non ?

— L’interroger ici, ça ne va pas être commode !

— Demande à la Mémée de le convoquer, je te promets sur la tête de Berthe qu’il ne ressortira pas de ce salon avant d’avoir causé.

Je pense que mon cher auxiliaire a raison. John Hywalker est bien notre dernier atout.

— Dites-moi, chère grande artiste, attaqué-je, un de vos officiers est le beau-frère par alliance de la cousine du père de mon voisin de palier.

Elle m’exclame sous le nez à quel point le hasard est grand.

— Je crois que votre officier se nomme John Hywalker, on ne pourrait pas prendre un drink avec lui pour échanger des impressions ?

Le sourire en or massif de la chère dame s’éteint comme la nuit se fait, lorsque le jour s’en va.

— Quel dommage ! murmure-t-elle, il m’a quittée à notre escale de Marseille.

Je sens ma moelle épinière qui se transforme en bouillon Kub. Ratage intégral.

— Il était souffrant ?

— Non, il venait de faire un gros héritage et m’a demandé son congé annuel. C’est un garçon tellement chou que je n’ai pas eu le cœur de lui refuser !

J’acquiesce, ce qui m’évite d’opiner. Que voulez-vous, mes amis ? Lorsque la fatalité s’emmêle, il est inutile d’insister. Faut déclarer forfait, voilà tout !

En soupirant, je m’approche du bar et me verse un grand godet de bourbon que je bois à la santé des rois de France !

— On est marron, si j’en crois ton altitude ? demande Béru auquel j’ai omis de traduire la catastrophe.

— Comme un sous-bois en automne. Gros. Il ne nous reste plus qu’à adopter la mentalité croisière et à nous laisser vivre !

— Que veux-tu, faut se faire une oraison !

— La nôtre est plutôt funèbre…

Elle aime drôlement la picole, Barbara Slip ! Les glass se succèdent à une allure vertigineuse. Elle se cogne des Pim’s. Ça paraît innocent, mais dès le deuxième on se sent tout machin et à partir du troisième on a le chauffage au mazout dans le grimpant.

Béru est out. Beurré comme toutes les tartines d’un réfectoire ! La nuit est venue. Notre vieille hôtesse nous a fait servir un dîner caviar-vodka-suprême de volaille-champagne-soufflé au Grand Marnier ! On a des calories plein les bottes.

Elle se file une tranche d’orange dans son godet et sirote en grande vitesse.

— J’ai pris l’habitude de me doper au Pim’s sur les plateaux, m’explique-t-elle. Nous tournions sans relâche et il fallait avoir un tonus terrible.

Elle se prépare une seizième mixture.

— J’ai commencé par le Pim’s number One, ensuite j’ai continué avec le 2, mais maintenant je reste au 4.

— Il faut bien « faire ses classes », dis-je sombrement.

— Quelle carrière que la mienne ! Avez-vous vu ma série des « Je vous aime » ? J’ai tourné : « Je vous aime », puis « Je vous aime moins », ensuite « Je ne vous aime plus » et enfin, avec Ted Dollar comme partenaire, le plus beau : « Je ne vous aime absolument plus ». Dans lequel je me jette du pont de Brooklyn à la fin !

— Même que vous avez obtenu l’Oscar, dis-je pour lui faire plaisir.

Je viens de prononcer sans le savoir une phrase-clé ! Des paroles décisives, dont les conséquences seront extraordinaires, vous allez le voir !

— Non, dit-elle. Je n’ai été payée que d’ingratitude ! On m’a trop jalousée ! On m’a trop méconnue ! Dans chaque jury pour l’attribution des Victoires mon nom était lancé, mais il se trouvait toujours des intrigants pour…

Elle parle, elle bavasse, se raconte, picole, s’étourdit, en remet, se dope, s’enroue, enrage, maudit, flétrit, profère, menace, dénie, provoque, s’ulcère, brandit, démoniaque. Mais le Gars Mézigue, enfant unique et préféré de Félicie, ma brave femme de mother, le gars Mézigue, dis-je, n’écoute plus… Son esprit vagabonde. Il réalise un truc énorme, inouï, fabuleux : les récompenses cinématographiques dont fut sevrée la glorieuse douairière (je ne montre pas ma douairière à tout le monde), consistent en des reproductions en or de la « Victoire de Samothrace » !

Vous mordez la corrélation avec vos petites cervelles en papier gaufré ? Maman Slip, folle de déception, dingue de rancune, ulcérée d’amertume (ce n’est pas français, c’est éloquent) n’a rêvé, des années, des décades durant que de cette fameuse « Victoire de Samothrace » ! Ça lui a viré sur le caberlot à la grand-maman gâteuse. Au lieu de lui calmer les affres, l’âge n’a fait que les exacerber. Je réalise… Il n’y avait qu’un fou pour désirer la « Victoire », la vraie, l’authentique, mère de toutes les autres ! Et qu’un fou très riche pour pouvoir réaliser son enlèvement stupéfiant.

Je pose mon verre. Je prends la main décharnée de la vedette, je lui roule des cocards énamourés, du genre : « Ah ! que n’ai-je cinquante ans de plus pour oser vous faire la cour ! »

Ça la liquéfie, la vieille Barbara.

— Vous êtes la plus grande d’entre les grandes ! gazouillé-je. C’est en effet le bon Dieu qui vous a mise sur ma route, chère immense vedette !

Elle trépide du fondement. C’est bon ! Ça rend ! Ça biche !

Je poursuis, remettant dans ma soutane tout respect humain, soucieux seulement d’atteindre le but, comme disait si justement Raymond Kopa au temps de ses prouesses :

— Je voudrais que les gouvernements de mon dentier, je veux dire du monde entier, s’unissent pour édifier votre statue en or massif, taillée dans la masse !

— Merci, merci, mon petit, vous êtes un connaisseur !

— Votre nom sera écrit au néon dans l’Histoire du cinématographe (Je sais causer aux vieillardes, non ?). Des rues, que dis-je : des avenues le perpétueront, ce nom glorieux ! Et je voudrais que la véritable Victoire de Samothrace, ridiculisant ses maigres répliques, étende ses ailes de marbre sur l’airain de votre légende !

Ouf ! C’est osé, hein ? Faut le faire ! Ça ne s’improvise pas en potassant le dernier Sagan, une diatribe pareille !

Pour couronner le discours, je tombe à genoux devant elle et j’enfouis ma tête dans les plis de sa robe en lamé or.

Béru qui somnole risque un œil à travers son brouillard éthylique.

— Ça y est, il va passer l’hospice à la casserole ! balbutie-t-il. T’as de la santé, San-A. Ta boîte de vitamines C, tu la laisses pas au vestiaire…

Je ne réponds rien. J’attends. J’écoute soupirer la Dame. Son cœur cogne tellement fort qu’un qui s’approcherait d’elle risquerait d’être renversé.

— Mon petit amour, soupire Barbara en caressant ma chevelure, soyez heureux : les injustices ont été réparées… Regardez !

Elle se lève et va au piano à couette. Elle frappe huit fois de suite sur le si bémol de gauche. O miracle ! L’instrument pivote, dévoilant une fosse dans le plancher. Un projo caché dans un bouquet de chrysanthèmes s’éclaire. Il y a comme un bruit feutré et, lentement, majestueusement, la Victoire de Samothrace monte de l’orifice. Altière ! Sublime !

Béru cligne des yeux.

— Je suis complètement naze, bavoche le Monstrueux, voilà que j’ai des hallucinations. Si vous permettriez, je me piquerais un somme sur le sofa !

Et, tournant le dos au chef-d’œuvre, orgueil du Louvre et par la même occasion de la France éternelle, terre de contrastes et fief de l’intelligence universelle, Bérurier se met à ronfler.