Справедливая гордыня

Глава 10

— Девчонки, почему Мач лежит и плачет? — (удивленный вопрос ходившей на разведку Лилит)

— Не знаем, — (меланхоличный ответ Мимики), — Он такой с утра, как проснулся.

— А спросить не пробовали?

— Пробовали! Машет руками, мычит и плачет!

Разговоры доносились как сквозь толстую подушку. Мне было пофиг. Просто категорически. На всё. Хотелось застрелиться, отдаться Администратору и вообще срочно потерять память. Невыносимая тяжесть бытия. Вот так становятся легендами.

Вообще, я люблю утро. Оно хорошее. Достаточно всадить в себя пару кружек кофе и мозг, не скованный еще обычной текучкой, готов расцвести идеями и планами. Много хороших мыслей приходит именно с утра. Вот так и тут. Ложился спать в палатку, попутно отбившись от скромных домогательств Матильды с Мимикой, озадаченный, конечно же, огромным количеством свободных очков приёмов, которые нужно было потратить, а проснувшись, решил на свежую голову и свободное время еще раз прикинуть хвост к носу и посмотреть — а нет ли там у меня в Статусе чего полезного и нужного, чтобы вкинуть очки и сразу получить преимущество?

Посмотрел на свою голову!! Свою свежую дурную голову!!

Две вкладки!! Я всё это время не замечал две маленькие классовые вкладки!!

— Ауууууу….

— Ну вот, он теперь еще и воет.

— Что будем делать? На носилках понесем?

— Да ну, зачем? Лучше давайте поработаем над своими Статусами! Я вчера много чего не распределила!

- АУУУУУУУУУУУУУУУ!!! Пройти огонь, воду, медные трубы, ад и небеса, а потом увидеть, что ехал на ручнике!

Долго предаваться самоуничижению я не смог, хоть очень и хотелось. В какой-то момент в кромешную тьму под черепом пробилась мысль, что если я вполне себе справлялся с одной вкладкой, то вообще крут (не называть себя идиотом за то, что не спросил у других!), а значит, можно сделать вид, что ничего, собственно, и не было. А затем, так же лежа лицом вниз на камне, начал смотреть что к чему. Под бодрое и веселое курлыканье моего гар… моей команды, занятых чуть ли не ноготочками!

Всё оказалось не так страшно, как на первый взгляд. А не, именно так! Если первая вкладка, вечно у меня открытая, была, можно сказать, основной, то вторая и третья позволяли внести изменения, слегка меняя мою специализацию. Открыв среднюю и проанализировав содержимое, я понял, что тут речь идёт одновременно о повышении защиты собственных бренных тела, разума и души, а также есть ряд приёмов, позволяющих вопить неприличности, сильно и кратковременно подбадривающие окружающих. Лозунги, девизы, речевки, частушки. То есть, я мог (в юности!) развиться в некое неубиваемое бревно, воодушевляющее окружающих. Правда, все эти речевки наглухо конфликтовали с аналогичными умениями других классов, от чего не представляли из себя никакой ценности. Вместо них у нас была куда более эффективная Мимика. Зато вот пассивные умения на защиту — просто ух!

В последней вкладке хранились тайны, знания и нюансы исцеления, причем синергирующие со второй вкладкой. Быстро просмотрев всю содержащуюся там чехарду, я пренебрежительно фыркнул — всё на лечение! Причем, кроме пары приёмов, еще и куча таких, которые модернизируют «жар души», с возможностью превратить его в массовое ободряющее излечение, снимающее со всех вокруг негативные эффекты, накладывающее регенерацию, ускоренное восстановление маны, повышенный иммунитет и еще много страшных слов. Особенно когда излечиваемым телом являлась «прекрасная дама»! Более того, самые крутые пассивки в этом «дереве» позволяли за одно излечение слегка откатить возраст как «даме», так и «рыцарю»! Раз в год, правда. Охренасоветь!

Тадарис явно была в ударе, когда сочиняла такого дамского угодника!

Ладно, посмотрим, хватит ли мне на это свободных очков. Во всяком случае, я сейчас буду качать пассивные умения, повышающие собственную защиту. Особенно от проникающего урона! Этот навык почему-то позволял на 10-ом уровне игнорировать 90 процентов урона от таких повреждений! С чего бы это…

— Ты смотри какой он довольный. Как будто не устроил тут не знай что вот прямо с утра!

— Ага-ага, вон как улыбается. А знаете почему? Выспался! Это он нас с Матильдой вчера из палатки выгнал! А нам нужно было внимание, забота и ласка!

— Так Мач что, просто так спал?! Со всей своей Выносливостью?!!

— Вот именно с ней только и спал!

— Подлец! Негодяй! Изменщик!

И ведь даже в эту годину скорби к высшим силам не обратишься, ибо они здесь хуже всего и есть. Вот где нормальные адекватные девушки, которые стесняются, краснеют и выполняют прочие «ку», необходимые приличным людям? Ага, щаззз. Вон прямо саратовские студентки летом в родном общежитии — это когда в коридоре, с сигаретой, чуть ли не в одних трусах и еще и ругаются. Смокинг, что ли, купить? Буду в нем ходить такой красивый и строгий, стыдить этот… неприличный гарем, делящий меня как торт в холодильнике.

И ведь ладно бы собирал! Сами как-то образовались. Ну, кроме Лилит. Ладно, мы в ответе за тех, кто наглостью, похотью и коварством пролез к нам в постель и душу. Ну, если это молодые красивые девушки, разумеется. Для престарелых кошкоженщин скидки.

Собрав командным рыком свою зондеркоманду, я возглавил наш марш назад в Тагран-Бахабан. Ну, как возглавил? Сделали мы где-то шагов десять, после чего оказались засыпаны сообщениями Системы. Великая механизма сообщала нам, что пролюблены все полимеры и временные сроки, нету корабля, нету и бала. В общем, мы больше не страшные и грозные «Пираты Мутной Лагуны», а обычные разбойники, тунеядцы и хулиганы. Молча встав и переглянувшись, мы громко и грубо захохотали (даже Лилит), а затем, сделав морды совсем ящиками, поперли вперед, в город плохих революционеров и хорошего грибного пива. Светя люто-красными Статусами, разумеется, так как будучи пиратами, нагрешили так нагрешили.

— Девочки, только не обижайте никого, не обижайте, пожалуйста! — тревожно мучилась при виде обуянных страхом и тревогой бородатых гномов Матильда, — Не надо, очень вас прошу!

— Не боись! — важно отвечала ей Мимика, ломающая окружающим шаблоны напрочь своей 302-го уровня дистрофичностью, — Мы до такого не опустимся!

— Пока кто-нибудь из них первый не начнет! — добавляла Рюука, вновь надевшая нечто вроде тряпочного потасканного купальника. Я, рассматривая формы кицуне, философски думал о том, что как была у нас комплектом девушка в купальнике почти всю дорогу, так и осталась. Выданный Сатарис наряд для Тами походил на чешуйчатую комбинезонину черного цвета, но сделан был так хитро, что гномка не гремела на всю округу, а вообще была похожа на компактного зловещего убийцу.

К слову, «первым» никто не начинал. Мы от ворот до престижного района шли, сопровождаемые лишь молчанием и сдавленными криками ужаса от местных домохозяек. Попутно негромко переговаривались, пытаясь понять: лишение пиратских регалий — это плохо или хорошо? С одной стороны, однозначно плохо, так как наши статусы теперь весьма зловеще светятся красным, угрожая окружающим, а с другой стороны — когда было-то легко? Может, нам того и надо было? Приобрести угрожающую расцветку? Да и народ при виде нас как-то не очень орёт «Слава Мач Крайму! Мач Крайм, иди сюда, помоги сделать нам революцию, мы в тебя верим! Мы любим тебя, Мач Крайм! Срочно помоги нам, а то не очень получается! И бесплатно!»

Хорошо же? Конечно хорошо!

Мы даже по пути в ресторан завернули. Поели там хорошо и плотно в полной тишине, чуть-чуть выпили для храбрости, заплатили деньгами (правда, официант долго сумму выговаривал), а потом вышли оттуда довольными! Как простые честные люди! Или эльфы! Или еще дрянь какая-то, к которой не клеятся разные там боги, демоны, администраторы, подземные драконы и бесконечные свиньи.

— Так, стоп, — внезапно остановилась Рюука, вышагивающая впереди, — Что-то не так.

— Что именно? — вздёрнул я бровь.

— Неправильно идём, — пояснила кицуне свои ощущения, — Мы же мир спасли.

— Так… Саяка же вино…, — попыталась напомнить Матильда, но тут все (даже Виталик) посмотрели на неё как Самуэль Джексон на всех подряд.

— Мы. Спасли. Мир, — раздельно прошипела вставшая на цыпочки Тами, сверля грозным взглядом оробевшую жрицу, — А Саяка это Саяка.

— Не виноватая я! — поддакнула мудрица, чтобы стать следующей жертвой фирменных взглядов хорошего американского актёра. Поперхнувшись от зрелища выполняющей подобное Матильды, я урезонил отряд невнятным звуком, а затем, допросив свежепойманного гнома, менявшего масло в фонаре, направил нас в нужном направлении. Туда, где гномьи элиты заняли свою гражданскую оборону, пряча нужное нам и возможно жирное тело Габсалома Панибраха. Гм, действительно жирное, Рюука врать не будет. Ей нечем.

Дальше пошли увереннее, солиднее, с походкой от бедра (почти все). Мир спасти — это не хрен собачий, а достижение. Тем более, какие наши годы, первый раз, как говорится. По краешку прошлись. В бездну свинячую заглянули. Могём себе позволить!

А потом мы пришли к здоровенному дворцу-крепости, где и случилась самая настоящая мизансцена. Точнее, она должна была случиться, но тут в ход вступили непреодолимые обстоятельства.

Гномы тут делились на тех, кто скопился у ворот, угрожающе рыча разное в насмешливые морды гномов, чувствующих себя в полной безопасности за воротами. Плакаты, призывы, флаги, всё это было тоже. Бесполезно было, но было. Заворотные морды лучились довольством и осознанием своей надежной ситуации. Но тут появились мы, от чего события сразу и дружно приняли совершенно другой оборот — а именно, через моментально распахнутые ворота и толпу недружелюбно настроенных революционеров к нам навстречу ломанулось целое стадо богато одетых гномов с большими бородами. Совершенно безоружные, они не обращали совершенно никакого внимания на своих экстремально фалломорфировавших оппонентов, а, истово работая локтями, вовсю прокладывали дорогу к нам.

Проложили. Встали своей нарядной толпой напротив офигевших нас, отдуваясь в бороды и всячески пыхтя. А затем главный (как минимум самый толстопузый) выдавил из своего обильного чрева весьма печальный для нас звук, сказав:

— А его здесь нет!

— Как нет?! — опух вторично за неполную минуту я.

— Два… уф… два дня назад…, — томно задышал гном, которому я почему-то сразу поверил, — Габсалом Панибрах… улетел. На дирижабле. Да.

— Алё! — тут же подпрыгнула Тами, — Мы под землей!

— И че? — толстым голосом возмутился другой гном, чернявый и плотный как четыре совмещенных цыгана, — У нас летают!

— Но зачем? — попытался понять я, затруднившись практически во всем, кроме этого размытого вопроса. Однако, меня поняли. Делегация из десятка толстых знатных гномов, окруженного толпой капитально офигевших революционеров, вразнобой загомонила, информируя нас о этом вселенском обломе.

Оказалось, дирижабли тут есть, по причине наличия дырок в земной коре. Дырки большие, из них вниз поступает полезное вещество кислород, а также текут реки и ручьи. Ну и животина какая-никакая падает и иногда даже выживает. А так как они не самым удобным образом расположены, то некоторые гномьи негоцианты используют их для вертикального взлета во внешний мир. На мой истошный вопль «нафига мудрецу такое, если можно было просто свалить телепортером», мне резонно поведали, что телепортирующие маги существа живые и чувствующие, а значит могут от меня, человека, с которым Габсалом Панибрах категорически не хочет встречаться, почувствовать нечто плохое, что заставит их сказать, куда данный мудрец намылился. А дирижабля мало того, что молчаливая и деревянная, так еще и может унести много подарков и взяток, которых мудрецу тут надавали. Так что, дорогой Мач Крайм, мы сильно извиняемся, но такие вот дела. Ушёл твой мудрец в совершенно неизвестном нам направлении. Покеда.

…и, перед тем как кто-нибудь опомнился и вообще понял, что происходит, весь табун знатных и богатых гномов проломился назад сквозь толпу революционеров с раззявленными пастями. И ворота за собой захлопнул.

— А ведь они не врали…, — задумчиво пробормотала Саяка, после того как обиженные вопли революционеров стали стихать, — Габсалом отсюда удрал.

— И явно подсказал им, что и как нужно сделать, чтобы бескровно передать тебе эту информацию, Мач, — резюмировала суккуба, сочувственно гладя по голове суровую рыдающую революционерку, обнявшую поблизости от неё столб.

— Значит, он соврал, — подытожил я, — Захотел навести нас на ложный след.

— Мач умный, — тут же закивала Саяка, — Так и есть.

— Что?! — Рюука, заинтересованно наблюдающая как куча революционных гномов, вышедших из столбняка, входит в бешенство, колотя по воротам крепости чем попало, дёрнулась, разворачиваясь к нам и доставая дубину, — Нас эти обманули?!!

— Успокойся, полуголая! — фыркнула Саяка, натягивая шляпу обеими руками, — Это их обманул мудрец. А Мач сразу понял.

— Так значит, он пошёл к телепортеру? — тут же напружинилась кицуне.

— Тоже неверно! — отбрила её мудрица, явно напряженно раздумывающая, — Не мешай! Тихо!

Мы нервно замолчали, глядя как наш алюминиевый лом пытается предугадать ход мыслей титанового. Скорее всего, наоборот бы нифига не получилось, так как гайка, а так фиг кто Саяку предугадать сможет, вот прямо зуб даю!

— Поезд! — наконец, родила наша худая волшебница, важно задирая палец вверх, — Он свалил на поезде! В другой город! А оттуда уже телепортируется! Скорее всего, на другой континент!

К счастью, у нас была прикормленная доброй суккубой гномка, продолжающая как рыдать, так и обнимать столб. Дав ей немного выпить, мы сумели добиться от революционерки внятных инструкций и направлений, а затем, провожаемые очень разочарованными взглядами бессильно долбившихся в ворота революционеров, поскакали табуном в сторону вокзала. Нам нужна была карта их железной дороги с остановками, развилками и прочей лабудой.

Получить подобное оказалось довольно легко. Попав на заполненный вокзал, мы бросились врассыпную, узнавать потребное и нужное, а заодно попутно допросить причастных и свидетелей о самом мудреце. По словам Рюуки, которой не было причин не верить, искомый нами Габсалом Панибрах был расы хоть и неизвестной, но зато высокой. И пожрать этот великий мудрец вполне себе любил, от чего и был толст и дороден. То есть заметен. И вот мы, распространяя панику, страх, дрожь, трепет и спонтанные дефекации, принялись опрашивать всех подряд, периодически спаивая по сто грамм для развязывания языка.

Сначала дело никак не хотело увенчаться успехом, так как никто из работников вокзала никого крупнее гнома два дня назад не видел, но потом, когда мы уже дошли до начальника вокзала, выяснилось, что как раз нужное количество времени назад на поезд, идущий до Лаксанбраха погрузили метадийского горбатого слона, отличающегося довольно скромными размерами. Но горбатого, очень горбатого. Настолько, что его захотел себе как раз выдающийся подземный Лаксанбрахский цирк. И грузили его, не доставая из-под попоны. Наш клиент.

— Это тот, кто нам нужен, — удовлетворенно кивнул я, засовывая себе подмышку охреневшего от таких раскладов начальника вокзала, — Побежали, девчонки. Мы всяко же быстрее поезда.

— Мач, а зачем тебе этот гном? — поинтересовалась Лилит, видимо, проникшись легким сочувствием к выпучившему глаза гуманоиду.

— Чтобы он не поднял шумиху, — честно ответил я, — А то вдруг Габсалом поймет, что мы его ищем.

— Серьезно? — подняла черную красивую бровь демоница, затылком потыкав в сторону окна, где были видны и слышны разбегающиеся гномы, орущие нечто вроде «мы все умрем!». Много гномов, гномок и их производных, с чумаданами в руках и паникой от встречи с табуном чрезвычайно высокоуровневых злодеев, каких еще не видел мир.

Стало стыдно. Поставив начальника станции на место, я пригладил его слегка помявшуюся форму, сердечно извинился, а потом, пряча глаза от ставших крайне ехидными девчонок, вышел из здания. На душе было настроение бежать по шпалам со всей дури, так, чтобы ни с кем не встречаться взглядом. Частично это даже получилось, но из-за необходимости нести на руках Саяку, побежал я с очень высокоподнятой головой!

Бешеной собаке семь верст не крюк, а уж нам, с совершенно бессовестными характеристиками совершенно бессовестных уровней, так и тем более. Правда, для большей скорости процесс пришлось оптимизировать. Мне, как почетному обладателю свежевкачанного навыка Неутомимости (снижение набора усталости на 50 процентов) и вообще мужику досталась роль гаремоносителя. Дальше сумрачный разум моих спутниц придумал привязать к моей спине кицуне. Варварша, обладающая чудовищными показателями силы и выносливости, удвоенными от моего «выбора дамы», не испытывала ни малейшего дискомфорта с тем, чтобы вытянуть свои длиннющие руки и ноги, удерживая их в таком положении часами. На этих конечностях и разместились с комфортом остальные девчонки. Гномке, которой ручки и ножки не хватило, пришлось довольствоваться промежутком между Рюукой и мной, то есть, банально сесть на шею.

Это еще было ладно, а вот потом…

— Мач?

— А?

— Наклонись.

— Так?

— Еще сильнее наклонись.

— Так, что ли?

— Да, отлично. А теперь вытяни руки назад.

— Зачем?!

— Ну надо.

— Вот так?

— Да. Руюка, опускай руки и ноги.

— Отлично! А теперь ладони кверху, Мач, сделай?

— Сделал (хмуро и настороженно)

— Всё, можно бежать!

— Издеваетесь?

— Нет! (максимально честно и хором) Так надо!

— Стоп. Что у меня в ладонях? Вы что на них поставили?!! Это что, тарелки??!

— Беги, Мач, беги!! (опять хором) И держи тарелки!

Пришлось бежать вот в таком полусогнутом состоянии и с руками, заведенными назад, как какому-то придурку. Нет, можно было бы проявить суровую мужественность, топнуть ногой, распихав наши маломобильные кадры по высокомобильным, только вот делать мне этого не хотелось. Во-первых, Рюука недостаточно толстенькая, чтобы у них там, на моей спине, был полный «комфорт плюс», во-вторых, мне банально удобно, потому как всё это девичество сидит себе смирно, впереди рельсы-рельсы шпалы-шпалы, голова свободная, можно думать умные мысли. А вот «в-третьих» было куда весомее. Физика. Ты можешь быть быстрым и резким как понос, но без достаточной массы фиг достигнешь достаточной скорости! Встречным ветром сносить будет! А так, как масса состава «Герой и шесть спиногрызиц» теперь ого-го какая, то и скорость мы, соответственно, можем развить ого-го! А она, родимая, у меня сейчас больше чем на треть от показателей Лилит, бывших до свиноапокалипсиса!

Правда, не всё было гладко. Если бы гномы пробили прямые туннели между своими поселениями, то тогда ладно, мы б за несколько часов настигли паровоз или хотя бы добежали до нужной станции, но тут было большое «увы» — вся местная жэдэ использовала естественные каверны, располагающиеся отнюдь не ровно относительно друг друга. Отсюда, кстати и проистекала неторопливость местных паровозов, как и малое число вагонов, которые те тащили.

Всё-таки потрясающая штука эта Система, думал я, совершая прыжки под возмущенные вопли сзади, призванные напомнить, что везу не дрова. На самом деле, ну вот сколько времени нормальный порядочный человек простоит, если его попросить банально согнуться в поясе? Ну пять минут, если он более-менее в форме, так? А я бегу, прыгаю, даже жру на ходу и перегавкиваюсь с капризничающими девчонками уже семь с половиной часов. И мне категорически пофигуэль! В смысле абсолютно никаких негативных ощущений нету, кроме стыда за позу с рученьками назад! А их пришлось оставить даже после того, как убрали тарелки, так как у Саяки, Мимики и Матильды временами что-то да затекало, от чего им нужна была дополнительная опора!

До Лаксанбраха мы за один рывок не добрались, вынужденные останавливаться в каждом населенном пункте с вопросом «здесь слон с поезда не сходил?», имея в виду здоровенного гуманоида, потому пришлось в итоге разбить лагерь посреди большого подземного нигде, попутно прибив живущую в этом нигде черную как совесть депутата собаку, решившую, что ей кушать подано. Собака была здоровой, размером с того же приснопамятного слона, но преступно невкусной, а еще и смердящей аки… ну да, пёс. Оттащив здоровенную волосатую тушу подальше от очень живописного флюоресцирующего пруда, назначенного девушками ванной, мы устроились на отдых, планируя после него через несколько часов ворваться в нужный нам городок.

Конечно, времени уже прошло немало, а великий мудрец — это не хвост собачий, но и мы, во-первых, не пальцем деланные, а во-вторых, нагоняя его, убегаем от ушибленных железных болванчиков Администратора!