Справедливая гордыня

Глава 13

Габсалом Панибрах покинул этот прекрасный мир в очень некрасивой розовой вспышке магического колдунства, начерканного им тут везде разными символами. Эдакий самопальный круг переноса? Да пофиг, вот он был, а вот его нету, с концами. И мы стоим, глазками друг на друга хлопаем почти в тишине. Почему почти? Виталик рогами об стенку трется, шуршит. Впрочем, тишина оказалась недолгой. Слитный вопль от намолчавшихся девчонок был предсказуем, как явление летающего тапка шкодливому коту.

— Только не говори, что ты ему поверил! — хор голосов был абсолютно слаженным.

— Разумеется, поверил, — с достоинством вверг я девушек в шок, — Но далеко не всему.

— А почему отпустил? — издала Мимика писк возмущения, — Мы бы его гайкой!

— Потому, радость ты наша ушастая, что в целом он не соврал, — погладила Лилит по голове хрюкнувшую от удивления бардессу, — До меня доходили слухи и легенды, что под Аустоламбом есть глубокое запретное подземелье, в котором спит вечным сном один из Князей Тьмы. Первый Князь.

— Именно, — кивнул я, — Поэтому мы туда всё равно пойдем. Даже побежим.

Начавший болтать Габсалом был куда страшнее убегающего. Синекожий знал ОЧЕНЬ многое, слишком многое для того, чтобы не показаться мне смертельно опасным даже будучи замотанным во все, что мы на него намотали. В какой-то момент, глядя на внезапно ставшего очень болтливым мужика, я понял, что боюсь его не меньше, а то и больше, чем Администратора. Причем боюсь именно показать ему, что я понял его опасность. Слишком уж ловко он от нас уворачивался в той амбарной стычке, будучи медленнее и слабее буквально каждого.

— Так, давайте свалим уже отсюда! — выдала брезгливо размазывающая остатки слизи по себе Мимика, — Я ужасно хочу ванну! И постираться! Ой, вот это надо тоже выкинуть, бесполезное…

В угол пещеры, где уже лежало несколько предметов, полетел увесистый амулет со светящимся зеленым камнем в центре, сопровождаемый аргументом, что если это не видит Система, то фиг его продашь. Матильда, покивав словам подруги, катнула туда же тяжелый черный шарик, сделанный, похоже, из стекла.

— Да вы офигели! — возмущение вырвалось из меня как почтальон Печкин от мальчика, — Я что, один выживал, а вы просто воровали всё подряд?! Лилит! Ну хоть ты… эээ…

Густо-темно-красная с ног до головы суккуба с едва ли не дымящимися от стыда ушами держала в руках… полено? Я аж глаза протёр. Да, полено, самое обычное толстое здоровое полено, правда, с нездорово длинным и тонким сучком на боку.

— Лилит, зачем тебе полено? — осведомилась Саяка, подходя поближе.

— Да не нужно оно мне! — отбросила в тот же угол древесный ресурс демоница, — Просто я оказалась в маленькой и очень тесной каморке, где какой-то несчастный старик с ножом в руках разговаривал с этим бревном! Мне стало его очень жалко, поэтому я забрала дерево! Говорить нужно с людьми!

— Это не женщины, это сороки какие-то, — пробурчал я, двигаясь к выходу. …и остановился, глядя на Саяку, задумчиво рассматривающую два сосуда в руках. Затем один из них, представляющий из себя немалых размеров золотую чашу, испускающую светлое благостное сияние, улетел в угол, а вот второй, в виде помятой, царапанной, бывалой жестяной кружки, мудрица решила оставить себе, с довольным видом сунув в инвентарь. Я почему-то, как-то подспудно, одобрил этот выбор. Кружка была... ну не знаю, какая-то классная. Пить из такой, наверное, сплошное удовольствие. Выпил и сидишь, любуешься на какое-нибудь морозное утро, а рука сама по себе вирши пишет. Или поэму!

Вынырнув из мыслей, оглядел женщин и кошкоженщин. Все стояли в боевой готовности, преданно хлопая на меня ресницами.

— Ну хоть ты честным оказался, — обратился я к Виталику, тоже стоящему в низком старте, — Не стал ничего воровать. Только мы с тобо…

Филийский вжух, виновато заморгав, почесал себя под пузом, добыв оттуда мятый и сплющенный цветок на тонкой ножке с семью разноцветными лепестками. Уронив его на пол, утконос сделал шаг вперед, а потом зашвыркал задней ногой, отгоняя цветочек к груде хлама, что накидали эти воровки.

— И ты, Брут…, — горько выдохнул я, отворачиваясь от этих клептоманов. Всё, пора идти. Пойду я, конечно, первым. Чтобы на них всех не смотреть!

Наш путь лежал в Аустоламб. Или через него, так как нужное подземелье с рычагом было глубоко под этим прекрасным городом, который мы в свое время так и не посмотрели. Вот и посмотрим заодно! Дёрнем рычажок, плане… Система остановится, приедут добрые волшебники на голубых вертолетах, сделают местному лентяю сикись-накись, а мы — в свежий старт своей новой прекрасной жизни прямиком в одном из самых крутых городов мира! Выглядит как хороший план!!

— Мач, ты где эту курительную трубку взял? — вредным голосом поинтересовалась недавно обвиненная мной в стяжательстве Саяка, — Что-то я её системных характеристик не вижу!

Я густо покраснел, устремляясь вперед. Ничего не знаю!

Правда, как только мы выбрались из диких прерий, на корабле начался бунт. Точнее, в банде, если уж на то пошло, так как пиратами мы больше не были, а были самыми всамделишними разбойниками и преступниками. Бунтовала женская часть населения, требуя найти зону комфорта, дабы там слегка отдохнуть после месяца мотыляний по белу свету без нормальной ванны, кофе и какао. Мои уговоры и убеждения, призванные напомнить, что по нашу душу идут киборги с каменным крестом (обитаемым!), никак не срабатывали на девушках, доведенных до неистовства купанием в холодном ручье колдовского лагеря и хроническим недосыпом. Мол, они уже готовы пожертвовать Саякой и мной, потому как не чувствуют более себя людьми (кошкоженщинами, демонами, гномами, кицуне), так что пусть Администратор приходит, они ради ванны на всё готовы.

Поставленный перед ультиматумом, я повёл страждущих комфорта и тепла в ближайший населенный пункт. С этим, конечно, всё было совсем не гладко, так как мы вылезли из пещеры на горе посреди большого непонятного нигде. Ну, леса, ну, болота, потом еще леса, заросшие болота и всё такое. Ни дорог, ни тропинок, ни указателей. И магиконы с их картой были почти бесполезны. В общем, знал Габсалом Панибрах, как нужно шкериться, что, соответственно, порождало у меня дополнительные сомнения в изначальных намерениях этого синекожего толстяка... или его советах.

— Дорога! — наконец, восторженно взвыла Рюука, излучая радость и удовольствие, — Настоящая дорога! Мы пойдем по дороге!

— Ага, с облаками, — буркнул я, диагностируя, что кицуне, в общем-то, права. Мрачный лес, сквозь который мы блудили на внушительной скорости уже пятый час, наконец показал нам след цивилизации в виде обычной утоптанной дороги.

— Да хоть с волками! — позитив девушки сломить было невозможно. Последние три часа она жутко страдала аж по двум причинам: её тряпочное бикини порвалось почти сразу с начала наших поисков цивилизации, и варварше приходилось страдать в выданных Лилит штанах и плаще анонимности на босу грудь, ну а во-вторых, еще и отбиваться все эти часы от настойчивых просьб других девушек превратиться в гигантскую лису и с комфортом нас всех везти.

— Пофигу! — взвыла накрутившая себя Мимика, явно ловящая флешбэки о своей прежней полной скорби жизни в лесах, — Бежим скорее! Я хочу в тепло! В эту вашу «зону комфорта»!

Куда бежать, было вполне понятно — по дороге. А в какую сторону, так это вообще без всякой разницы, так как нашим трёхсотуровневым мощным лапищам лишние километры вовсе не крюк. Правда, лес всё густел, над ним начинал темнеть вечер, а дорога всё шла и шла. Уже час шла! Позади меня, мудро бегущего впереди с отросшими черно-белыми волосами назад, уже слышались зверские звуки и надрывные стоны о нежелании снова мыть себе зад в проточной ледяной воде ручья.

Стоит ли говорить, что, когда мы добежали до одиноко стоящего у дороги деревянного здания класса «здоровая изба» с покосившейся трактирной вывеской, как у женского населения нашего прайда тут же с грохотом рухнула планка ожиданий. Сейчас девчонки были согласны на всё ради горячей воды, пусть даже и из ведра. И стоящий посреди темного злого леса в ну очень большом отдалении от цивилизации трактир их определенно не смущал!

Ну мы завалились внутрь, алчно блестя глазами в поисках цивилизации, комфорта и чего-нибудь, не напоминающего месяц бега на лоне природы за голубым толстым мужиком с зеленой бородой.

Впрочем, без мужика с бородой не обошлось. Именно таким оказался хозяин заведения, лысеющий тип квадратно-пузатых пропорций. Был он в меру плешив, а в остальном отчаянно рыж и не менее отчаянно бородат, меланхолично заседая за стойкой и куря трубку, от которой в помещении было много вполне приятно и свежо пахнущего дыма. Несмотря на внешнюю всратость придорожного кабака, внутри было всё куда лучше. Пол не скрипел, за столами не сидели люди бандитской национальности, а кроме дыма в воздухе стояли запахи чего-то мясного, вкусного и печеного. Вслух радуясь всем этим совокупностям, мы, не сговариваясь, сдвинули пару лавок, а затем отправили Тами к рыжему бармену за меню. Ну или просто узнать, что мы тут можем навернуть и выпить.

Опустив свой многострадальный и уставший зад на лавку, я начал обозревать окрестности, отмечая, что мы в кабаке не одни, даже с учетом бармена. Еще здесь присутствовали аж три личности, что могло бы намекнуть о близком присутствии к кабаку населенного пункта… но эту мысль я отмел как несостоятельную, когда личностей разглядел.

Ой не похожи они были на простых смертных!

Дед с пушистой белой шевелюрой и бородой, сидящий у стенки, щеголял босыми ногами и лицом, настолько полным благообразия, что я нервно передёрнул плечами, встретившись с его добрым каким-то взглядом. Казалось, еще чуть-чуть и он встанет, подойдет ко мне, положит руку на плечо, а потом будет всё как в тумане и херак! …у меня ипотека. К счастью, он это не собирался делать, целиком занятый выговариванием чего-то своего своему собеседнику. Тот, к моему облегчению, выглядел вполне нормальным таким жгучим брюнетом приличной небритости, в дорогом деловом костюме черного цвета. Периодически улыбаясь хищной красивой мордой, брюнет цедил что-то высокоградусное, слушал деда и крутил между пальцами монету. В общем, эта парочка собеседников была пронзительно безопасна, целиком поглощена друг другом, а нас удостоила лишь беглым взглядом, несмотря на все голодные и жадные крики Тами, нетерпеливо подпрыгивающей возле стойки, чем напоминающей рыжую попрошайничающую чайку.

А вот третий, сидящий в одиночестве и лихо глушащий небольшими стопками водку (точно водку, я как профессионал узнал!), вызывал ну очень тревожное ощущение! Во-первых, это был худощавый высокий мужчина, с ног до головы одетый в серебристую сверкающую тройку. Сорочка, жилетка, галстук, длиннополое пальто поверх, брюки, даже остроносые ботинки, всё это у него вполне себе ярко и однотонно посверкивало, но смотрелось довольно гармонично. Не оставляло ощущения, что мужик оделся в фольгу, скорее в эдакую серебряную ткань. Нет, я парень бывалый, чего только не видел, таким костюмом точно бы не проникся, если бы… у мужика была нормальная голова. А её не было. Вместо приличного органа, положенного даже так одетым разумным, водочный поглотитель мог похвастаться головой единорога. Натуральной и белошкурой! С сверкающим в тон одежде рогом!

Этот чрезвычайно бюджетный гибрид принца с белым конем сидел, сосредоточенно сверля взглядом бутылку. Затем, по прошествии им самим отмеренного времени, его руки приходили в движение, крышка откручивалась, стопка наполнялась, твердая рука брала стопку, подносила её к лошадиной морде, последняя хватала стакан вытянутыми трубочкой губами и… оп! Большая голова запрокидывалась, вливая в себя живительную жидкость, а пустая рюмка затем ставилась четко на то место, где стояла раньше. Вскоре цикл повторялся.

На нас он и ухом не вёл, но всё равно было тревожно.

Тем временем вернулась Тами, выглядящая как некто, кого ударили пыльным мешком из-за угла. Сев на лавку, она помолчала, подышала, а затем задала внезапный вопрос:

— Девчонки, а вы в баню хотите?

— Тут есть баня?! — с умоляющим придыханием вопросила Матильда, прижав к давно не бывшей в бане груди Виталика, так и не дождавшегося еще жратвы.

— Есть, — сдавленно произнесла гномка, а затем, помедлив, добавила, — С бассейном.

— Правда!? — восхитилась всем лицом Лилит, подаваясь навстречу принесшей благие вести коротышке.

— Сама видела…, — икнув, пробормотала Мотоцури, — Идемте, я вам покажу. Уже за все заплачено…

Девушки пошли, а я остался на стрёме и страже, умудрившись даже совершить немыслимое — забрать у влекомой жаждой воды и тепла Саяки её гайку. Ну как забрать… уговорить положить на стол рядом со мной, пока я буду бдительно смотреть на вход в кабак. А девушки могут мыться там, париться, расслабляться сколько им влезет, тем более что рыжий немногословный бармен при моем вопросе «что есть пожрать?», кратко ответил «что захочешь». Почему-то я ему поверил, тут же задумавшись о заказе у стойки.

Заодно бросил взгляд в сторону двери, куда направились девушки. В её проеме привиделось огромное помещение, наполненное паром, мраморные ступени, блеск голубой воды огромного бассейна, несколько умело вырезанных из гладкого белого камня статуй играющих дельфинов, позолота барельефов… Нервно икнув, я отвел взгляд от чего-то странного и категорически несвоевременного для осознания усталым мозгом, а затем, полностью забив на всё, включая единорого-человека в серебристом прикиде, сделал заказ:

— Три банки «Балтики-3», кольца кальмара и… сухариков острых. На тарелке.

Ну надо же проверить?

Рыжий и плешивый с самым невозмутимым видом вытащил всё заказанное из-под стойки, поставив передо мной. Три запотевшие алюминиевые банки, две тарелки с закуской. Сделав лицо кирпичом, я с умеренной благодарностью ему кивнул, а затем, захватив свой заказ, прошествовал за стол, тут же начав дегустировать вещи, категорически небывалые для мира Фиол, но лично мне знакомые донельзя!

Это было оно!

Холодное, пузырящееся, с непередаваемым вкусом химозы и мочевины! А кольца кальмара! Мм… как будто бы прямо из синагоги! Какое оно родное и отвратительное!

Я прямо смаковал эту жидкую ностальгию. Недолго, правда, потому как вскоре пришлось нестись ко входу, вызывая заинтересованные взгляды четверых мужчин, находящихся в зале, а затем блевать от входа дальше, чем видеть, горестно думая о том, что организм, разожравшийся на великолепных продуктах мира Фиол, больше не способен усваивать то, что усваивал в прошлой жизни. Но да, это того стоило!

Вернувшись за стол, я прикинул, что ждать девчонок можно ну очень долго, поэтому ничего страшного не случится, если я пожру без них. Вновь был проделан путь к бармену. На этот раз я, вполне понимая новые реалии своего организма, решил не шиковать, ограничившись стандартными фиольскими блюдами. Запечённое седло молодого барашка, густое рагу из кролика, пара острых салатов с жирной сметанной заправкой, тарелка свежих сыров, тройная уха из хрящевых рыб, свежие пшеничные лепешки, несколько кувшинов морсов, томленый в горшке осьминог, нарезанный кубиками, острые соленья на тарелке…

— И еще водки хочу, — честно и жадно глядя в глаза доставшему всё это (сразу!) из-под стойки бармену, сказал я, — Вот прямо самой лучшей вообще водки! Скоко будет стоить?

— Десять тысяч литр, — ровно ответил рыжий, вновь присасывая к трубке.

Всего-то?!

— Можно графин? — почти жалко попросил я, с трудом сглатывая ком в горле, — И рюмочку.

Забрав запрошенное, я вернулся за стол, начав планомерно насыщаться. Единорог умеренно блистал в углу и неумеренно жрал свой алкоголь, постоянно запрокидывая голову с зажатой в зубах рюмкой навроде метронома, черно-белая пара в углу продолжала свою беседу, ну а сам отдал должное набранной еде и питию. Водка оказалась… ну просто очень хорошей! Она была как родниковая вода на входе и как теплый ласковый котик после попадания в желудок. Настроение неуклонно повышалось и повышалось. Что человеку нужно для счастья? Еда, выпить, и спокойствие! Полное спокойствие!

И всего у меня было полной ложкой. Я кушал, в меру выпивал, без меры наслаждался тишиной и покоем, ничем не тревожил соседей по кабаку, которые полной мерой отвечали мне тем же, кабатчик знай себе пыхтел трубкой, философски глядя в никуда за стойкой… в общем, была полная тишь да благодать, о которой мечтает каждый мужчина с тех пор, как заводит свою первую женщину.

Правда, как и всё безмятежное счастье, долго такое состояние длиться не могло. Не по какой-то там привычной для этого мира причине. Никто не вломился в кабак, бряцая оружием и нагло хамя всем подряд, в него не забежала принцесса в беде, сверкающая нижним бельем, заплаканным личиком и своими горестями, даже дракон какой нашу идиллию не нарушил. Всё началось предельно прозаично, полностью предсказуемо и абсолютно закономерно.

Первым делом у мужика-единорога в сверкающем пальто банально кончилась водка. Воздев себя на копыта, то есть туфли, этот достойный всякого уважения индивидуум уставился на меня. Точнее, на мой стол. Определив графин и находящуюся в нем жидкость как нечто, вызывающее в его крупной умной голове категорическое одобрение (я всё это понял по мимике его морды!), лошадиный мужик поднял руку в жесте, который присущ всем разумным видам для вызова официанта. И замер.

Рыжий бармен, определив некое изменение в зале, тут же уставился на возмутителя спокойствия, совершенно не меняя индифферентного выражения лица, но как-то сумев передать ждуну информацию о том, что официантов у него нет и не предвидится, а сам он выйдет из-за стойки только когда рак на горе исполнит свистом пятую серенаду Малевича «Фиолетовый трапезохедрон».

Я молча наблюдал, не забывая обгладывать кроличью лапку.

Серебристый пижон, совершенно не зря носящий на плечах большую и умную лошадиную голову, пусть и с рогом, тоже понял посыл бармена, поэтому прибег к крайним мерам — он встал и пошёл. Получалось это у него, как и должно получаться у хорошо выпившего существа, видящего цель и не видящего препятствий. Проблемой же явилось то, что целей у мужика было две. Первая, она же пункт назначения, выглядела как рыжий бармен с трубкой, являющийся потенциальным подателем нужной жидкости, а вот вторая была памяткой о том, что ему надо. То есть, мой початый графин с водкой. Технически единорог делал всё верно, нечего сказать.

Практически же, у пьяной лошади на половине дистанции начались серьезные проблемы с приоритетностью целей, так как бармен во всем своем великолепии лишь умозрительно мог быть генератором графина с водкой, а вот на моем столе стоял уже самый всамделишный и натуральный. Человекоподобный единорог, судя по всему, был убежденным реалистом, поэтому, под давлением неоспоримых наглядных фактов, перестроил маршрут на мой стол.

Рыжий и плешивый издал невнятный предупредительный звук, хмуря кустистые брови, но я тут же замахал рукой, сигнализируя ему, что всё в порядке. Шо мне, водки для человека жалко? Нет, конечно! Выглотав из одного фужера морс и тем самым освободив дополнительную тару, я принялся выполнять руками различные жесты, передавая приближающемуся единорогомэну информацию о том, как ему ловчее обогнуть пустой стол. Благообразный дедан и его франтоватый собеседник, отвлекшиеся от беседы, с интересом смотрели за эволюциями прямоходящего коня, пытающегося выполнить обходной маневр.

Удачно преодолев стол, мужик в серебристом пальто напоролся на коварно выскочивший ему под ноги стул, после чего совсем уж собрался поцеловать своей вытянутой мордой пол с размаху, но я подобного не стерпел, поймав упорного жеребца прямо в полете, а затем, опытно перехватив, усадил на лавку, тут же усевшись напротив. Пока лошадь осоловело качала головой, пытаясь понять, что с ней произошло, я от души набулькал в свою рюмку, тут же двигая полную тару к единорогу, а сам себе налил в фужер. Не ну а чо? Как он-то из фужера жрать будет? Его в зубы не возьмешь, голову не запрокинешь…

Правда, когда пьяный серебристый франт начал запрокидываться угощением, пришлось его ловить за лацканы, так как инерция лошадиной головы при отсутствии опоры для спины закономерно повлекла того снова на пол. Спася нового и почти уже знакомого типа, я выпил сам… а потом недоуменно заморгал, глядя на сунутую в моем направлении руку. Конечность была вытянута в насквозь знакомом и кошерном интернациональном жесте и, соответственно, с охотой пожата мной.

— Игорь, — довольно внятно представился серебристый человек-единорог. На русском.

— Мач Крайм, — растерянно ответил я ему взаимностью, чем вызвал тяжкий вздох.

— Опять нехристь…, — уныло пожаловался неведомо кому неведомый волшебный конь, — Ну хоть водку пьет…

— Слышь, я из Саратова! — тут же возмутился я.

— О! — глаза Игоря попытались собраться в кучу, но анатомия была против, — А я… из Кемерово!

— Помотала нас жизнь…, — тут же сделал горький вывод я. Нет, ну а чо? У меня вон волосы черно-белые, полосами. Как и вся жизнь. Как зебра. Напротив меня тоже лошадь и явно не от хорошей жизни. От хорошей в одно жало так не бухают!

— Давай выпьем, — сделал логичное предположение русский единорог в блестящем пальто.

И с этого-то всё и началось…