Владелец и собственность

Третий вариант

Я сидела на кровати в ожидании.

«Я отправляюсь к мужчинам, чтобы стать собственностью, стать собственностью, стать собственностью…» Эти слова тихо, но настойчиво стучали в моей голове. Моя потребность в драме забавляла меня саму. И все же, мне нужно было найти способ убедить себя. Позади были годы фантазий, некоторые из которых были настолько яркими, что казались куда реальнее происходящего. Этим «происходящим» была маленькая запертая комната, зависшая в пространстве, в режиме ожидания. Не сильно отличающаяся от камеры, в которой я прожила несколько месяцев, или, если на то пошло, от моей комнаты дома.

Поэтому, хотя моя рациональная сторона — если ее можно так назвать — говорила мне, что я действительно уже в пути, где-то в глубине души я просто в это не верила. Я не верила, что внешний мир наконец-то совпадет с тем, что так бурно происходило в моей голове все эти годы. Я не знала точно, к чему иду, и это не помогало. У меня была лишь кое-какая официальная информация, призванная отпугнуть меня, и фотографии, которые мне мельком показали шесть недель назад.

Я чуть не расплакалась, когда их забрали. Если бы только я могла оставить их себе на день или два! Вместо этого мне пришлось смотреть на них, пока эта суровая, серая женщина стояла надо мной, бормоча о своем отвращении. Я сидела там, пытаясь скрыть свое возбуждение, чувствуя себя почти парализованной от пульсации между ног, беспомощно вжимаясь в жесткую скамью, стараясь придать своим движениям непринужденный вид, пока мои дрожащие руки переворачивали страницы. Полагаю, они надеялись, что я приду в ужас. Как только я без единого слова взглянула на них, женщина выхватила их и, не глядя на меня, вышла вон, с лязгом заперев за собой дверь. Она не была дурой. Я в очередной раз доказала, что перешла все границы. Из-за стыда я жаждала наказаний, которые видела на тех фотографиях.

Я сидела на кровати, пытаясь вспомнить детали с тех снимков. Как выглядел мужчина, державший поводок? Выражение лица женщины — я не успела его прочитать. Окружающая обстановка — была ли она знакомой или чужой? Что меня ждало? Что я наделала?

Судья была серой, но не суровой, проницательной женщиной. Я знала, что на протяжении всего суда она считала меня угрюмой. Это было моей защитой, по крайней мере, в психологическом смысле. В юридическом смысле у меня ее не было вообще. У меня было такое отношение к любой авторитетной фигуре, что все они — матери, тетки, учителя — в отчаянии опускали руки. Я возвела угрюмость в ранг искусства. А еще я многим поднимала кровяное давление. В моей внутренней жизни не должно было быть ни единой бреши. Это стало настолько привычным, что попытка отбросить эту маску далась мне с мучительной болью, когда настал тот самый решающий момент в зале суда.

— Суд признал вас неисправимо безответственной по отношению к себе и своему обществу, — произнесла судья. — Не припомню худшего случая. Вы лишь злоупотребляли привилегиями, которые это общество предоставляет своим членам. При любой возможности вы демонстрировали, что вам нельзя доверить статус гражданина. Вы знаете три своих варианта: реабилитация, изгнание или рабство на Хенте. Каково ваше решение?

Я повисла в тугой, удушающей паутине тишины. После целой жизни притворства три слова должны были показать всем мое истинное, ужасающее лицо. Я репетировала свой ответ месяцами, чтобы не струсить в последний момент. Я попыталась произнести эти слова заученно, не позволяя себе думать или придавать им значение. Но ответ пришлось проталкивать через сжавшееся горло, и он был адресован хриплым шепотом столу передо мной.

— Рабство на Хенте.

У меня за спиной в зале суда раздался резкий ропот. На памяти живущих никто из моей общины еще не выбирал Третий вариант. Спустя несколько мгновений первоначальное недоверие сменилось ревом негодования. Я стиснула потные руки, устремив взгляд прямо перед собой, повернувшись спиной к толпе, стараясь не сжиматься от страха. Это было даже хуже, чем я себе представляла. Я боялась, что они меня линчуют.

— Этрин Абоя, позвольте мне убедиться, что суд не ослышался. Назовите свой выбор еще раз, четко и полностью.

Я сглотнула и посмотрела на свои руки. Они были сцеплены вместе, но большие пальцы сделали легкое движение вверх, словно говоря мне продолжать. Я сделала глубокий вдох, подняла голову и опустила сгорбленные плечи. На меня снизошло какое-то отчаянное спокойствие. В кои-то веки я собиралась сказать правду о себе и не стыдиться этого. Я заставила себя посмотреть судье прямо в глаза. В зале повисла тишина.

Я подумала: вот оно. Сделай все правильно, Этрин. Я услышала, как мой голос зазвучал низко, но чисто на весь зал суда.

— Я, Этрин Абоя, выбираю Третий вариант, рабство на Хенте, в качестве наказания за мои преступления, связанные с безответственностью.

Голос звучал так, будто знал, о чем говорит, и я была за это благодарна. По ее лицу я видела: по крайней мере судья знала правду.

Тем не менее, мне пришлось ждать положенные двадцать девять дней, прежде чем мой выбор был признан окончательным. Двадцать девять дней ада. Поначалу я была в восторге от своего освобождения от тайн. Я чувствовала легкость, избавившись от этого свинцового груза постоянного притворства. Я действительно думала, что можно быть собой и открыто заявлять об этом. Но ко мне пустили семью, чтобы они попытались меня отговорить, и их полная ужаса реакция довольно быстро заставила меня закрыться. Я прошла путь от ликования к неповиновению, через гнев и обиду, а затем скатилась в чувство вины. Вскоре мне пришлось вернуть свою угрюмую маску — мою единственную защиту от их излияний горя, страха и гнева, а также от моего собственного жгучего стыда. К тому времени я чувствовала себя ужасно голой и беззащитной, как калибспод, лишившийся панциря, и я делала все свои жалкие попытки поскорее натянуть раковину обратно.

Излучая неодобрение, власти позаботились о том, чтобы я точно знала, что означает Третий вариант. Хотя я услышала несколько интересных подробностей, которые не смогла узнать раньше, и была напугана больше, чем когда-либо, но я не передумала. Надзирательница принесла фотографии, а затем снова их забрала. Врачи заставили меня пройти еще одну серию тестов на вменяемость, ведя себя со мной очень резко за то, что я одурачила их в прошлый раз. Простите, простите, простите. Они продолжали комментировать мой интеллект, как будто это имело какое-то значение.

Моя семья испробовала бы круглосуточные методы промывания мозгов, если бы им позволили. И тех десяти часов в день, что у них были, оказалось более чем достаточно. Они теряли меня навсегда, и я должна была радоваться, что они считают это таким ужасным, несмотря на все, через что я заставила их пройти. Но тогда я списывала это на их смущение из-за моего чудовищного выбора. Тогда, конечно, я могла отвергнуть их за их покорность общественному мнению — насмешка, которая привела к такой ссоре, что надзирателям пришлось вмешаться.

Втайне, полагаю, я хотела, чтобы кто-то понял и признал мой выбор, кто-то принял бы меня такой, какая я есть. Смешно, если вдуматься. Жалко, нереалистично и куда больше, чем я заслуживала. В этом плане я была обречена на разочарование, потому что я слишком сильно защищалась, чтобы передать, как долго я чувствовала себя подобным образом (всегда), и насколько сильно мне нужно было отправиться на Хент (неописуемо). Они думали, что это лишь одна из моих саморазрушительных прихотей. Окончательность этого пугала их. Понятное дело; меня это тоже пугало. Я проводила кучу времени, скрестив руки на груди и свирепо глядя в потолок, пока они возмущались и умоляли. Если бы хоть кто-то из них сел и выслушал, возможно, я смогла бы рассказать им правду. Наконец, доведенная до отчаяния, я схватила одну из своих сестер за плечи, посмотрела ей в глаза и крикнула:

— Я делаю то, что должна; оставьте меня в покое!

Слишком мало, слишком поздно. Это не помогло. Никто так и не услышал меня по-настоящему. Они не оставляли меня в покое до самой последней минуты самого последнего дня.

Сперва одиночество на космическом корабле стало невероятным облегчением. Я могла отбросить чувство вины и купаться в ликовании от того, что пережила это испытание. Но вскоре ожидание стало скучным — я была заперта одна в своей крошечной каюте, — и в то же время жестоким из-за острой жажды того, чтобы оно поскорее закончилось. Наконец-то, после тех месяцев под стражей на Ранизе, в двери не было глазка, и никто не требовал моего внимания. Мне приносили еду трижды в день, вот и всё. Мне нечего было читать или смотреть. Всё, что я могла делать, — это думать, пытаться представить, что ждет меня впереди, и утолять пульсирующие потребности между ног, вызванные воспоминаниями о тех фотографиях и осознанием того, чего я добилась. От страха мой живот сжимался приступами возбуждения — страха перед тем, что они со мной сделают, и выдержу ли я это.

Я часами разглядывала свое тело в зеркале. Достаточно ли оно красиво? У меня не было никакой возможности узнать, что мужчинам нравится в женщинах. Я чувствовала себя странно оторванной от самой себя, как будто мое тело вообще мне не принадлежало. С трепетом страха мне пришло в голову, что скоро оно и вправду перестанет быть моим. Я как под гипнозом наблюдала за своими руками, поглаживающими полные, острые груди, стройную грудную клетку, гладкие ягодицы. Я проводила ладонями по шелковистой коже на внутренней стороне бедер, и мое дыхание учащалось. Я закрывала глаза, думая о хлыстах. Меня никогда не пороли и даже не давали пощечин. Открыв глаза, я изучала свое лицо. Бледная кожа, рыжеватые кудри до плеч, серые глаза, затененные и испуганные. Я была ниже среднего роста, а я знала, что мужчины высокие. Беспомощная, я буду беспомощной. От этого слова мой живот свело от возбуждения. Теперь я ничего не могла с этим поделать. И все же теперь, когда мне больше не нужно было убеждать других людей, я могла признаться себе, что была по-настоящему в ужасе.

Я отправлялась к мужчинам, чтобы стать их собственностью…

Всю свою жизнь я знала: то, что мне нужно, находится не там, где я. Где именно оно находилось, долгое время оставалось для меня неясным, но с самого начала я знала — на каком-то внутреннем, первобытном уровне, — что в том, что я видела вокруг, чего-то не хватает. Возможно, дело было в том, что, в отличие от нас, животные делились на самцов и самок, но я думаю, что это было нечто большее. Там было что-то — а точнее, отсутствие чего-то — пробел, пропасть. Что-то неопределимое, потому что мне не на что было опереться. Казалось, все остальные чувствовали себя полноценными и цельными. Я же чувствовала боль утраты и не знала, что именно исчезло, тосковала по тому, не знаю чему. Это держало меня особняком и в одиночестве; это сделало меня молчаливой.

Я начала слышать о какой-то планете, полной монстров, которая когда-то имела с нами какую-то таинственную и ужасную связь. Затем был урок истории, который превратил этих монстров во что-то еще более захватывающее: Мужчин. У меня всегда были смутные фантазии, «истории», которые я рассказывала себе каждую ночь перед сном или когда играла одна. У меня хватало ума держать их при себе, понимая, что они постыдны. Новая информация вписалась в эти фантазии, как корабль в свой восьмиугольный причал — идеально. Внезапно в моих фантазиях появилась нужная рука, сжимающая хлыст, нужное тело, контролирующее и вторгающееся в мое. Мои желания, обретшие теперь объект, превратились в самую мучительную из потребностей, но, по крайней мере, они стали мне ясны. И моя потребность в скрытности стала как никогда острой.

Я была подростком, отчаянно изолированной расколом между той внутренней жизнью, которой я жила, и обычной, через которую я проходила каждый день, когда услышала о Третьем варианте.

Я поймала себя на том, что начинаю плохо себя вести.

Моя внешняя жизнь перестала быть такой уж обычной. Сначала мои высокие оценки в школе полетели к чертям, и я перестала появляться там, где меня ждали. Затем я начала разбирать вещи на части, как правило, в буквальном смысле. Поначалу было мучительно трудно делать что-то иное, нежели то, чего от меня ждали. Я всегда была зажатым, покладистым ребенком, так сильно расстраивавшимся из-за неодобрения, что моя суровая биологическая мать беспокоилась обо мне. Спустя какое-то время у меня стало получаться лучше, я начала с чувством вины наслаждаться тем хаосом, который создавала. На самом деле я никогда не принадлежала этим людям — именно так я чувствовала, — так почему меня должно волновать, если я причиняю им боль? Иногда я ненавидела их за то, что они не были тем, чего я так горячо желала. Я чертовски хорошо позаботилась о том, чтобы никто не смог подобраться ко мне достаточно близко и тем самым усложнить стоящую передо мной задачу. Стыд, который я испытывала за то, что причиняю людям боль, напрямую подпитывал мою потребность. После каждого инцидента я так сильно жаждала наказания, жаждала, чтобы кто-то обездвижил меня и причинил мне боль. Почему они давали мне всю эту свободу? Я ненавидела её.

И все же я не всегда знала, что доведу свой план до самого конца. У меня был миллион способов свернуть с пути на Хент, если бы я того захотела. Вплоть до конца двадцать девятого дня…

Все эти годы я говорила себе, что могу пойти на попятную в любой момент, стать ответственной, что это всего лишь игра, в которую я играю. Игра напряжения и риска, заигрывание с немыслимым. Перемены — это было слишком, чтобы на них надеяться; эта жизнь на Ранизе, какой бы безнадежной она ни была, была единственной, что у меня была. Как я могла представить, что смогу достичь чего-то иного? Лишь по ночам, в темноте, с затянутыми вокруг моего голого тела ремнями, с веревкой, вдавленной в мою вульву и завязанной спереди и сзади, пока мои руки гладили, дергали, пока мои неполноценные женские руки наказывали меня, я знала, в самой глубине своего существа, что отдам себя в руки мужчины — настоящего мужчины.

Я не поверну назад.

Гарид

Кто-то из домашнего персонала сообщил Гариду эту новость, и адреналин хлынул и затопил каждую клеточку его тела, заставив его вибрировать. Ему предстояло еще четыре часа работы, сплошь физической, и это было к лучшему; он бы не смог усидеть за столом. Прошло два года с момента последней возможности, упущенной из-за того, что он был вне планеты; два долгих года ожидания следующей ручной женщины с Раниза. До этого у него не было ни денег, ни, по правде говоря, желания. Он не был готов. Но теперь он был готов, более чем готов, и будь он проклят, если позволит ей достаться кому-то другому на аукционе.

Два года назад он все еще испытывал некоторую неловкость из-за своих странных вкусов. Те немногие мужчины на Хенте, которые признавали себя гетеросексуалами, обычно отправлялись на двуполые планеты, если могли себе это позволить, с визитами, как это делал он, или навсегда. Но выставлять напоказ свою гетеросексуальность на самом Хенте людям было трудно принять. Гариду придется нагло игнорировать шок окружающих, когда они узнают, что он купил себе человеческую самку в качестве питомца и рабыни.

В тот вечер он ужинал со своим отцом, ужин был запланирован за несколько дней до этого. Гарид дружелюбно болтал. Он расспрашивал отца о делах, над которыми тот работал, описывал свой последний проект, шутил над манерами робота-официанта. Наконец Лиаске спросил:

— Где ты сегодня вечером, Гарид? Где-то в другом месте, я погляжу.

Гарид поднял взгляд, слегка улыбаясь.

— Возможно, ты не захочешь этого слышать, пап.

— Но ты хотел бы мне рассказать.

Гарид рассмеялся.

— Ты прав, хотел бы. Трудно об этом не говорить, но… что ж, мне не хочется портить тебе приятный ужин.

— Ну?

Глаза младшего мужчины блеснули; это было так в духе его отца — не терпеть уклонений. Он откинулся на спинку стула.

— Сюда отправляют еще одну женщину с Раниза.

Слова повисли между ними. Молчание затянулось. Гарид не сводил глаз с лица отца и ждал. Наконец Лиаске пошевелился и заговорил, его голос был лишь немного менее твердым, чем обычно.

— И ты хотел бы купить ее?

Гарид слегка отодвинул тарелку и снова посмотрел на него.

— Да.

Снова повисло долгое молчание.

— Держать в своем доме неконтролируемую преступницу? Самку?

— Я смогу ее контролировать.

В глазах Гарида снова появился блеск.

— Устраивать зрелище и сенсацию каждый раз, когда ты будешь ее выгуливать?

— Им нужен свежий воздух.

— Гарид, будь серьезен. Как же твоя карьера? Владельцы женщин знамениты отъявленными извращенцами; как ты можешь так с собой поступать?

Гарид откинулся на спинку стула и вздохнул.

— Пап, мне жаль из-за дурной славы, но необычные сексуальные практики в наши дни стали более приемлемыми. Я работаю на себя, и, честно говоря, сейчас у меня достаточно денег, чтобы прожить, даже если я больше никогда не получу ни одного контракта. К тому же, только по-настоящему образованные люди знают, что это извращение. Остальной мир считает их необычными питомцами.

Слушая, Лиаске внимательно наблюдал за сыном. Спокойная внешность и небрежные слова не обманули его; они были глубиной в пару миллиметров, скрывая под собой пучину напряжения, какого Лиаске никогда раньше не видел. Гарид всегда был целеустремленным, но это выходило далеко за рамки целеустремленности. Факты и впечатления, которые у него уже были, выстроились в новые конфигурации.

— Я подозревал, что ты — гетеросексуал — поскольку у тебя, казалось, никогда не было партнеров.

Он отвел взгляд.

— Я вздохнул с облегчением, когда ты не решил переехать за пределы мира насовсем. Но это…

— Ты бы хотел, чтобы я все-таки переехал за пределы мира?

— Нет.

Отец выглядел удивленным его быстрым ответом, затем некоторое время молчал, глядя на свое вино.

— Это избавило бы меня от некоторой неловкости, но нет. Делай то, что должен.

Позже Гарид обдумывал слова отца. «Делай то, что должен». Это не было неохотным отступлением с целью удержать своего единственного сына на Хенте. Принятие было искренним. Его отец не бросался такими словами, как «должен», впустую; он каким-то образом понял, что это было на уровне потребности, а не потакания своим слабостям. Учитывая, насколько сильно они оба ценили самообладание и сокрытие эмоций, проницательность Лиаске была поразительной. Отцу также было свойственно отказываться от создания препятствий. Иногда такое отношение раздражало Гарида, когда он был готов к ссоре и обнаруживал, что никакой ссоры не предвидится. Но в последние годы он находил это умиротворяющим.

Другая часть разума Гарида путешествовала с кораблем от самого Раниза. Самка на борту, готовая стать собственностью. Всего несколько недель до того, как он ее увидит. В ту ночь Гарид лежал на границе сна и яви, видя перед собой женщину, нечто, чем он владел и что контролировал. Мягкое женское тело с этим прекрасным, цепким влажным отверстием, созданным для его члена. Груди, груди, которые он мог сжимать и щипать. Крутые женские ягодицы, которые будут содрогаться и извиваться под хлыстом или под его рукой. Он видел округлые бедра и руки, стройную шею, талию, запястья, лодыжки, и сковывал их.

Он не смог бы смириться с принуждением. История вселенной была полна принудительного рабства; это вызывало у него отвращение. Он не стал бы и не смог бы стать таким тираном. Ему нужно было согласие. И все же игры с доминированием, в которые он играл за пределами своего мира, были именно этим — играми. Это было притворством, которое так же легко отбрасывалось, как и принималось. Это будет по-другому. Это будет по-настоящему.