Владелец и собственность

Радость

Теперь я так много времени проводила в упряжке, что моё самовосприятие всё больше смещалось в сторону животного. Я начинала думать как зверь, тянущий повозку — в неязыковых образах, связанных с весом, равновесием и напряжением, с прямыми и изогнутыми дорогами. Мне снилось то же самое: полоса трассы, бегущая навстречу, в обрамлении шор, громкое дыхание, боль и Хозяин — огромный и невидимый — позади.

Хозяин довольно часто выставлял меня на гонки. Я выиграла несколько небольших заездов, но чаще проигрывала, хотя с каждым разом становилась всё быстрее. Было несколько женщин, которых я никогда не могла обогнать, и, увидев их на трассе, я уже знала: потом меня накажут. Но я не могла перестать пытаться. Не пытаться было невозможно.

Через несколько дней после первого публичного забега жизнь в поясе верности стала немного жёстче: меня заковали в новый пояс из очень прочного прозрачного пластика. При определённом освещении он был почти незаметен. Он служил той же цели и был так же неумолим, но теперь я могла видеть, чего мне не хватает. Бритьё лобка усилило эффект: я стала гладкой и обнажённой под поясом, и было легко разглядеть влажную плоть, зажатую внутри.

Все те часы, что я проводила в клетке, я не могла оторвать взгляд от своей промежности, проводя руками по гладкой поверхности, от своей жаждущей плоти, которая была всего в нескольких миллиметрах — и в световых годах — от меня.

Я должна была просто смириться. Мне не разрешалось кончать, я это знала. У меня не было права на оргазм. Об этом свидетельствовал пояс. Хозяин запретил мне. Так почему же я смотрела на эти мягкие, пухлые губы, на клитор, едва различимый между ними? Почему я сжималась вокруг своего недоступного центра и рыдала от отчаяния? Я видела кольца, которые крепили мою плоть к поясу.

Хозяин сделал так, потому что знал: я не упущу возможности совершить зло. Мне нельзя было доверять. Сам пояс был знаком того, что мне нельзя доверять. Хорошей девочке не нужен пояс. Ей бы либо разрешили кончить, либо она бы просто подчинилась, когда ей велели не трогать себя.

У меня не было оргазма с тех пор, как я случайно испытала его в повозке. Сколько же времени прошло? Несколько месяцев? Очень, очень много. Я почти привыкла к этому, почти забыла, как выгляжу, пока новый пояс не заставил меня снова посмотреть на себя.

Даже фаллоимитаторы были прозрачными и полыми. Иногда Хозяин вставлял палец в тот, что был во влагалище, смотрел мне в глаза и улыбался. Я чувствовала тепло его руки, когда он двигал пальцем в твёрдом пластике, лаская бесчувственный ремень и показывая мне, что бы я почувствовала, будь я хорошей девочкой, которая это заслужила.

Хозяину, похоже, нравилось смотреть, как моя плоть сжимается вокруг фаллоимитаторов, пока он хлестал меня по внутренней стороне бёдер или стегал по заднице. Подвесное устройство теперь подняли выше, чтобы ему было лучше видно. А когда он доводил меня до грани и позволял извиваться, он иногда оставлял меня висеть вниз головой с полыми фаллоимитаторами, наполненными льдом.

Но я более или менее привыкла. Я так долго носила пояс, что он быстро стал частью меня, как и прежний. Я привыкла к его давлению, к тому, как он одновременно стимулировал и подавлял ощущения. Я знала, как в нём удобно сидеть и лежать, как не делать резких движений, которые могут растянуть кольца на половых губах и причинить боль. По какой-то причине я всегда очень остро ощущала, где находятся замки. В старом поясе я постоянно чувствовала свою промежность, но, можно сказать, изнутри, потому что сама никогда не трогала её снаружи. Новый пояс открывал соблазнительный вид, дарил Хозяину ещё больше удовольствия, а мне — ещё больше разочарований, и ещё больше унижения, когда мы появлялись на людях. Моя жаждущая промежность становилась ещё чувствительнее, когда её обнажали, мыли, мучили, дразнили, распаляли и бросали на произвол судьбы, когда до пожара оставалось всего ничего. Этот мучительный момент запечатлевался в моей памяти каждый день, словно в стеклянной витрине. Я была больше чем живым экспонатом.

Пояс редко снимали больше чем на полчаса — чтобы я могла помыться, помучиться или подставить задницу. Несмотря на то, что я была постоянно возбуждена, что моё беспомощное тело отчаянно жаждало оргазма, я не ожидала и даже не надеялась на него. Я жаждала ощутить прикосновение Хозяина и доставить ему удовольствие. К тому времени я поняла: тело, в котором я нахожусь, мне не принадлежит. Я поняла это внутренним чутьём, на подсознательном уровне, и всеми возможными способами. Моё тело, хоть и часто скованное и ноющее от побоев и тесного заточения, было гибким и выносливым благодаря постоянным нагрузкам. Но несмотря на то, что я ощущала себя живой благодаря бешеному ритму и обратной связи с окружающей средой, я утратила чувство принадлежности к плоти, в которой жила. Она принадлежала кому-то другому, как и то, что делало моё тело, и то, что оно ощущало. Всё, кроме самых незначительных движений и ощущений, контролировалось извне. Я стала орудием чужой воли.

Однажды я лежала в своей клетке и размышляла об этом. Когда я сбежала в подвал, а потом в сад, я была неуклюжей и неловкой, совсем отвыкшей что-то делать для себя. С тех пор меня держали в гораздо более строгих рамках, и трудно было представить, как мне вообще удалось воспользоваться той возможностью. Как я могла управлять собой без поводка, без уздечки, без огромной руки, указывающей путь? Как я брала предметы в рукавицах? Нет, рукавицы я сняла. И всё же — как мои глаза и руки координировались настолько, что я могла брать бутылки с вином? И самое главное — как мне удавалось принимать решения самостоятельно? Я больше ничего не понимала.

Я смотрела на гладкие, бесформенные отростки на концах рук. Я ходила на них или с их помощью передвигалась по клетке. Я часто тёрла ими соски. Иногда я могла немного поторговаться, просунув один сквозь прутья, когда кто-то проходил мимо. Я могла использовать их, чтобы убрать волосы с лица, не дать кусочкам еды укатиться или почесать зудящее место. Но на этом всё. Рукавицы приводили к серьёзной сенсорной депривации. Я вообще не могла соприкоснуться пальцами, даже внутри рукавиц, и хотя чувствовала давление через подкладку, больше ничего не ощущала. Рукавицы не снимали, даже когда руки связывали за спиной. Только во время купания я могла почувствовать нервы в пальцах, и вы удивились бы, насколько это было приятно. Мне это нравилось. Я также начала касаться ногами прутьев клетки или стен своего загона. Мне это тоже нравилось.

Пав пёк пирог, и его насыщенный аромат проникал сквозь прутья, окутывая меня. Я с наслаждением вдыхала, слюнки текли, несмотря на кляп. Это было всё, что я могла себе позволить, так что я наслаждалась запахом.

В клетке у меня было много времени на размышления. Я думала о разном. Я вспоминала, какой была на Ранизе — плохой девчонкой, которая тайком убегала из дома по ночам. Однажды я открутила от основания целый ветрогенератор и смотрела, как его переворачивает ветром. Трудно представить, что мои руки творили такое. Одевалась, ходила в школу — пока не исключили. Я вспомнила, как лежала в постели и мастурбировала, представляя себя рабыней. При этой мысли моя кожаная лапа скользнула по твёрдой пластиковой промежности. Было ли это тем, что я себе представляла?

Я всё ещё помнила образы, которые так сильно переполняли мою комнату, те мои наивные фантазии. Но гораздо ярче были каждое мгновение и каждое впечатление от того первого дня с Хозяином. Тот первый оргазм. Ощущение, что всё это того стоило — весь этот стыд, боль и борьба, — чтобы чувствовать себя так.

Теперь всё было по-другому. Хозяин постоянно возбуждал меня, но никогда не позволял кончить. Он играл со мной и позволял сосать, но никогда не позволял спать у него на руках. Со мной обращались как с бессловесным животным, и я стала такой, на которой работали каждый день, пока не падала в изнеможении. И большую часть времени меня просто запирали и игнорировали.

У меня был один особый, очень узкий круг мыслей, в котором я часто вращалась, как в пространстве, доступном мне внутри клетки. Хозяин относится ко мне так, следовательно, я это заслужила. Я заслужила это, поэтому он так со мной и обращается. Я знаю, логика звучит поразительно глупо, но я знала, что это правда. Он был прав, и я была счастлива. Боль, одиночество, беспомощность, мучения — и счастье.

Редкая улыбка Хозяина, которая когда-то озадачивала меня, теперь стала мне очень понятна. Так он улыбался, когда я была в самом жалком и униженном состоянии. Это была улыбка глубокого удовлетворения от хорошо и качественно выполненной работы. Ещё одна веха, ещё один элемент в конструкции, ещё один урок, который он преподал мне и который я усвоила каждой клеточкой своего тела. И пока я корчилась, я чувствовала то же самое — что я в форме, и я была рада.

Хозяин многому меня научил, гораздо большему, чем я могла вообразить в детстве. Он научил меня тому, что я совершенно неправильно понимала, чего хочу. На самом деле мне не хотелось воплощать свои фантазии о ранийцах. За каждой из них стоял разум и воображение — мои. В каждой из них была звезда, которую связывали, насиловали и доводили до экстаза — и это была я. Я была центром этих фантазий, я их контролировала. Я контролировала результат. Я делала их безопасными, сексуальными и доводящими до оргазма, даже если они были пугающими. Я мечтала о том, чтобы потерять контроль, отказаться от независимости, но всегда ради мужчины, который хотел бы того же, чего и я, и давал бы мне это. Это было вовсе не потерей контроля, а выбором сюжета, в котором я сама придумывала персонажей. Играла в беспомощную.

Но Хозяин не давал мне того, чего хотела я. Он брал то, что хотел сам. И я была бесконечно благодарна и счастлива, что так и было. Мне нужно было знать только одно: чего он хочет от меня. Всё, что мне оставалось делать — это изо всех сил стараться ему угодить.

Сколько раз я была похожа на то глупое животное у ветеринара, которое дошло до конца своей цепи и выглядело удивлённым? Я не выбирала. Я была животным — даже хуже — рабом животного, у которого меньше свободы воли, чем у животного, и меньше прав, чем у животного. Даже домашние питомцы иногда срываются с поводка. У меня не было никаких прав на внимание, никаких прав на оргазм, никаких прав вообще ни на что. Хозяин купил все привилегии, которыми я когда-либо обладала.

Той ночью в сарае для инструментов я была на полпути к этому. Я достигла точки смирения. Но теперь я думаю, что достигла предела… радости.