Волею Случая

Глава 2

Засосало-то засосало, но… В общем, не до конца меня засосало. Я попал в какой-то… Туннель? Огромный фиолетово-зелёный-и-ещё-хер-пойми-какой искрящийся туннель, в центре которого и парю в невесомости весь такой избранный я. И вроде как даже потихоньку плыву в конец пути, но как-то не особо заметно. И сместится к стенкам туннеля, сколько бы не махал руками/ногами, не выходит. Патовая ситуация.

Впрочем, пока меня куда-то телепортирует, если использовать термин трижды проклятого артефакта на моей руке, появилось немного свободного времени. Его бы даже можно было потратить на какие-нибудь умные мысли о произошедшем, на размышления о дальнейшей моей судьбе… Но, честное слово, рабочая неделя только закончилась, а я остался без заслуженного отдыха, без партейки в третьих героев и даже без пива. Последнее вообще особенно грустно. Не то, чтобы я - заядлый алкоголик и без кружки мне и дня не прожить… Но просто пиво - это пиво. Как минимум знак того, что трудовая неделя завершена и можно отдыхать, у меня уже выработался подобный рефлекс.

Так что я заслужил немного отдыха. Хотя бы посплю, раз больше никак не отдохнуть. И пусть весь мир подождёт. Если надо будет, уверен, события меня и сами прекрасно разбудят.

…

Очнулся (довольно, кстати, бодренький и почти полный сил) я уже на какой-то полянке. Типичной такой полянке посреди леса, если бы не один нюанс, сразу доказавший, что я не на Земле. Не было мусора. Вообще. Даже окурков или битого стекла в чёрной кучке сажи после чьего-то пикничка с шашлычком - и того не было. Ну, тут уж точно - я на другой планете, потому что на моей засрано вообще всё, что можно, и даже то, что нельзя. Одни только загрязнения источников питьевой воды говорят о нашей тупости, как цивилизации…

Даже в закрытом и оцепленном армией экологов заповеднике можно было найти следы человека - настолько люди пронырливы. А тут такая чистота… В общем, я точно не на Земле. На другой планете, может в другой галактике или даже вселенной, но это уже неинтересные мелочи. Потому что, какая к чёрту разница, насколько далеко от дома, если суть в том, что не дома? И в ближайшее время попасть туда не смогу, потому что, ну а как вообще это сделать? Не знаю. Может где-нибудь здесь или в ином месте и имеются сведущие в магии или технологиях существа, но как таких найти и как с ними договориться… Поэтому пока что все подобные сомнения стоит отложить в сторону до неопределённого будущего. Стоит ещё порассуждать, хочу ли я вообще возвращаться домой, но это тоже потом.

В ходе ещё некоторых нехитрых размышлений и недолгого чесания макушки было решено провести разведку на наличие опасности или разумных. Оглядевшись, я убедился, что: Слева был лес. Справа был лес. Спереди был лес. А сзади? А сзади тоже был лес. А ещё, помимо леса, там была некая не очень реалистичная галлюцинация.

Ладно, преувеличил, сзади находился вполне понятный и существующий предмет. Но когда я только увидел огромный гриб, размером с десятиэтажный, а то и выше дом, на верхушке которого сидела гусеница размером с поезд, курящая гигантский кальян и заедающая дым этим самым грибом, на котором сидит, причём громадная штуковину чуть ли не тут же заращивала свои дыры от непомерных аппетитов насекомого… Я был ну очень удивлён. Но ненадолго.

Осмотрелся ещё раз. Даже бога, из-за которого я фактически и влип во всё это, и того нету. То есть кроме меня и гусеницы вокруг никого. А значит, и объяснить мне хоть что-нибудь насчёт происходящего может лишь она. Что ж, иду к гусенице. Надеюсь, она, как и её чуть менее крупные собратья - травоядная. Боже, какой же сюрреализм…

- Уважаемый! - Прокричал я в рупор из ладоней, обращаясь к громадине наверху. Что-то никакого эффекта. Может громче?

- УВАЖАЕМЫ-Ы-Ы-Й!!! - Крикнул всё также в импровизированный рупор, но со всей дури, аж плохо стало. Гусеница, однако, даже не дёрнулась, продолжая мерно потягивать кальян с тяжёлым взглядом в далёкое никуда. Игнорирует значит… Ну, либо глухая. Ох, ну почему всё так сложно… Надеюсь я хотя бы не пытаюсь достучаться до собственной смерти, однако иных вариантов точно нет, так как не в лес же лезть? С этим насекомым ещё есть шанс побарахтаться в плане его отношения к человекам, а в гуще природы обитание хищников гарантированно. Попробуем наладить контакты по-другому:

- Если Магомед не идёт к горе, то у горы большие проблемы. - Не помню точную формулировку, ну да это и не важно. И зачем я вообще произнес это вслух? Для кого? Лечиться мне надо, или хотя бы немного отдохнуть помимо недолгого сна.

Подошёл к грибу вплотную. Мда-а-а, если задрать голову, кажется, что верхушка гриба задевает местную МКС. Мне на такую верхотуру точно не залезть. Ещё и с такой прочностью самого растения. Грибы ведь растения? А, неважно… Так вот, наверх не забраться, потому что, ткнув пальцем в ножку гриба, я убедился, что по прочности она не отличается от камня.

А может даже и крепче - как-то же гриб стоит, не падая под своим гигантским весом да ещё и весом насекомого на нём? Хм, как же на него забраться? Или хотя бы спилить. Но тогда чем? Бесхозного мощного лазера нигде поблизости не видно, так что, видимо, не получится устроить день великого небесного падения. Попробую ещё раз достучаться до хозяина смурфо-домика:

- Простите? Многозначимая гусеница! Не могли бы вы уделить мне минутку-другую? Имеются важной важности вопросы! Если несложно, не могли бы вы по поводу происходящего ра-а-А-А-А!!! - Орал я, вцепившись в хвост этого громадного существа. Оказывается, данная, уж простят меня чтящие чистоту речи, СУКА, пока я перед ней разглагольствовал, тихо спустила свою заднюю часть к земле, а потом рывком опутала меня ей, и теперь с огромной скоростью поднимает наверх, к шляпке гриба.

И вроде я получаю в итоге, что хотел - общество данного насекомого, вот только не очень-то я этому и рад, потому что на такие аттракционы не рассчитывал! Видимо, следует привыкать, что меня теперь спрашивать ни о чём не станут, даже если речь об ампутации моей собственной руки. Впрочем, я тогда себя так же вести буду. Жить станет не культурней, но легче так точно.

- Здравствуй. - Чинно произнёс этот ур-р-род, выдохнув мне прямо в лицо струю дыма, когда «лифт» доехал. Фу, я ж не курю. Боюсь, такими темпами дружбы у нас с ним не получится… По крайней мере крепкой и долгой.

- Хеллоу, блять. Уж простите за лексикон, но можно было поделикатнее? Или предупредить хотя бы там, перед тем как запустить ракету земля-гриб со мной в виде боеголовки? - Возмущённо проговорил я, попутно пытаясь вырваться из мощных объятий.

- Зачем? - Флегматично спросил насекомыш, даже не удосожив меня взгляда.

- Что зачем? - Растерялся я.

- Зачем предупреждать? - С безжизненным взором продолжало потягивать кальян данное существо.

- Действительно. На тогда, сам стирать будешь. - И кинул ему грязные штаны, с трудом вырванные из хвостового плена.

В своё оправдание скажу, что стрёмно было шо пипец, пока поднимался. Ваши американские горки нервно курят в сторонке, пока гусеничные покатульки собирают толпы безбашенных, желающих умереть ярко и красиво, будучи размазанными по огромному грибу. Я же к таким не отношусь, поэтому категорически против подобного со мной обращения, что и пытаюсь донести до этой громадной гусеницы. Но, видимо, у нас тут языковой, межрасовый и ещё какой-то там барьер во всей своей красе. Да, и штаны грязные из-за какой-то слизи, которой покрыт конец туловища насекомого, а не из-за чего-то ещё. Верх тоже испачкался, но его снимать и кидать уже не так удобно, поэтому пока и не разделся полностью.

- Не причина. - Уже третья фраза от него и уже в третий раз он выдувает мне в лицо струю дыма, а, учитывая его размеры с целый поезд, получается, что в меня сейчас дымит что-то около целой фабричной трубы. Вот только ещё немного и я пойду искать перекрывающий вентиль, который к херам оторву, предварительно закрутив на максимум, поскольку такое ко мне отношение начинает меня злить… Хотя больше смешить и веселить, потому что пары-то дымные явно не простые, ой непростые, судя по резко начавшемуся головокружению и появлению чего-то явно несуществующего в моих глазах.

- А ты прав. Прошу проститься! Такая ерунда вообще не причина портить столь крутую посиделку. - Сказал и улыбаюсь во все 31. В 31 потому что гопники - сволочи, а стоматологи - ещё большие сволочи с просто нереальными ценами на свои услуги. А улыбаюсь, потому что самому смешно до жути непонятно почему, хотя где-то в глубине души частичка разума и подсказывает, что сейчас меня могут банально размазать как масло по хлебу, только по грибу, при помощи тех же гусеничных покатулек например. За что? А кто его знает. За стирание жизненно важного слоя слизи на хвосте? Возможно…

- Так, с тебя пока хватит. - И огромный гусениц во фраке с котелком и тростью в каждой пятой лапке убирает кальян в сторону, перестав на меня дуть. А я между прочим уже начал хотеть добавки… Кстати, а откуда у него фрак, только что же был без одежды? О, уже деловой костюм, прям как у моего начальника-бога, как там его… Закаратар? Закрратарар? Зараррарарарарар? З-з-з? Зак? Вроде Зак. Будет Заком. Оп, в голове кольнуло. Начальник, ты что ли шалишь? Смешной…

- Хе-хех. - Упс, несколько саркастичный смешок вырвался наружу. Да и ладно. Так, как-то скучно становится, надо поднять атмосферу. Где тут барометр, сейчас будем его греть жаром наших тел…

- С тебя точно хватит. Так зачем ты звал меня, потерявшийся человек?

- Вообще, хотел узнать насчёт происходящего. Где я, кто ты, знаешь ли ты про штуковину на моей руке и всякий прочий бред. Но сейчас у меня есть идея получше. Доставай настолки. Или какие у тебя тут развлечения есть?

- Это безобразие пора прекращать. Ешь. - Гусениц в шортах, майке, панамке и с солнечными очками протянул мне серо-бежевый кусок чего-то. О, да это же кусок грибной шляпки! Или ножки? А откуда у гриба вообще шляпа? Он купил её в грибном магазине шляп? Я тоже туда хочу! А туда пускают не грибы, а людей? А грибные настолки там есть? А настойки? Настойки на грибах я тоже люблю. Сколько важных вопросов и ни одного компьютера с подключённым гуглом под рукой!

- Кушай, кушай. - Протягивает так настойчиво, что фактически пихает прямо в рот. Да не фактически, а именно что пихает, ещё и челюсть разжимает! Ладно, куснём… Мм, на вкус как радуга! То есть отвратительно. Или вы думали, что вся эта милота - вкусная? Ложь! «Милый» и «вкусный» - несочетаемые вещи! А где-то ещё и уголовно-наказуемые, потому что, видите ли, павлины в Красной книге так-то находятся и «как вы вообще проникли на территорию заповедника»...

- О-о-о… - Не смог я сдержать восторг, потому что мир неожиданно стал ярче и красивее раза в три! Даже на вкус плевать стало. Вон мимо пролетавшее облачко улыбнулось мне, приветливо помахало, а затем достало изнутри себя водяной арбалет и стало стрелять из него в Солнце.

Успешно кстати, потому как то начало тухнуть и вообще скорчило грустную рожицу человека, посолившего суп не солью, а цианистым калием. Вон деревья вытащили из-под земли свои корни и закружили хороводы, вернее, деревяходы вокруг поляны, разгоняясь всё сильнее, спустя пару минут и вовсе мельтеша на околосветовой скорости. А вон в грибе открылась нора, из которой вылезла нога великана. Просто одинокая волосатая нога с татуировкой в виде мускулистой руки без остального скучного тела. Нога, которая весело и задорно поскакала куда-то вниз прямо по вертикальной стенке гриба! Круто, я тоже так хочу! Раз, два и…

- Так, не тот кусок. - Направиться вслед за ногой не вышло - гусениц во всём чёрном, словно он человек-мышь или Зерро местного разлива, удерживает меня за воротник и убирает одну лапку, протягивая мне взамен другую с таким же серо-бежевым куском шляпки, но только без моего надкуса. - Кусай этот.

- А тот?

- А тот не этот, а тот, а тебе нужен был этот. Кусай. - И снова пихает мне прямо в рот. Фу как некультурно, а вдруг я заразен чем-нибудь и сейчас ка-а-ак укушу его за пальцы лапок? Хм, а у него вообще есть пальцы? У меня вот есть - аж 25 штук! Стоп, а разве их не должно было быть больше? А, так это только пальцы рук! Или пальцы носа я тоже посчитал? Хм, стоило бы пересчитать - ноль, один, раз, два, второй…

- Кусай! - Сопротивляться сил не было, потому пришлось смириться и укусить. Фе, этот невкусный. Вот тот был слаще. Ладно, прожую и проглочу, но только потому, что гусениц в костюме палача и с двадцатью топорами за плечом выглядит ну очень страшно и внушительно! Сразу после укуса, кстати, спица в мозгу пропала. Интересно, куда? Может, вернулась в вязальный набор начинающих божественных домохозяек и домохозяинов? Почему бы и нет, там ей самое место.

- О-о-о… - В этот раз стону потому, что понял, что только что я творил. Не по своей, конечно, воле, а из-за дыма, но всё же. Как я теперь буду смотреть гусенице в глаза… Хотя, ничего прям такого постыдного или непоправимого натворить я не успел, так что ладно - забыли. Но на всякий случай стоит всё же извиниться:

- Кхм, простите, нашло что-то. Попрошу больше в мою сторону не дышать! По крайней мере, пока не разберёмся с вопросами, а там дальше видно будет. - Штука забористая и интересная, так что, когда со всем разберёмся, можно будет и повторить заход, только приняв соответственные меры безопасности. Всё же, одного сна после целой рабочей недели для полноценного восстановления - мало. По крайней мере, для морального восстановления - мало.

- Бывает. Ничего страшного. - Теперь гусениц выдохнул дым в сторону и вверх. С одной стороны, конечно, поступил он правильно - меня от дыма, как мы теперь знаем, разнесёт в ноль, так что пусть лучше его унесёт ветер, нам ведь ещё общаться, а с другой, обидно как-то, что он один наслаждается, пока я перебиваюсь кусками шляпки… Так, это что, наркотиковая зависимость? Не то чтобы это прям плохо, но ведь особо и не хорошо в моей-то ситуации с прилепленной к руке бомбой замедленной телепортации… Попаду куда-нибудь, где гусеницы этой нет, и как я там без дыма буду? Сдохну ведь в ломке, или из-за ломки, пока меня какие-нибудь уродцы жрать будут. Да, однозначно завязываю. Хотя я ведь особо-то и не начинал даже. Ну что у меня за жизнь-то - даже наркотики бросаю, так нормально и не начав…

- Вернёмся к старому вопросу. Зачем ты звал меня?

- Кхм. Так, пара вопросов по мелочи. Где я?

- Где ты… Ты здесь.

- Ладно, а ты кто?

- Я - это я.

- Хорошо… - В принципе, если вернуться к самым первым рассуждениям после пробуждения, то действительно, какая разница, где я и кто и что он?

- А ты случаем не знаешь, что вот это?

Спросил и показал свой браслет, который на деле божественный артефакт. Пользы от него, кстати, не как от божественного артефакта, а где-то на уровне обычного утюга. Если с его помощью смогу хотя бы пускать зайчики в глаза прохожим - повышу его до звания чайника, но пока большего чем звания утюга он не заслуживает.

- Это что-то. Возможно даже с чем-то, деталей не вижу. - Флегматично пожал плечами насекомыш. Начинает подбешивать.

- Класс… А ты хоть что-то действительно знаешь? Или дать ответ, который действительно отвечает, а не наводить туману, можешь?

- Да. Я ведь Оракул. И с помощью дыма я вижу всё-ё-ё…

- Ну, тогда я тоже оракул, особенно если ты и мне поддашь дымка.

- Ты не оракул. И тем более не Оракул. И дыма я тебе больше не дам. Вредно. И пока ещё рано.

- Да чёрти тебя задери, хоть что-нибудь ты можешь мне дать? Хотя бы совет? Что-то ведь ты да знать обязан об этом всём. Чтобы огромная гусеница на не ме́ньшем грибе с личным кальяном, да не была в курсе хотя бы пары тайн мироздания…

- Совет… Совет я могу дать. Даже несколько. Если взамен ты поможешь мне с одним маленьким дельцем.

Ну, учитывая, что я не знаю ни одной здешней дороги… Как и того, существует ли здесь в принципе хоть одно поселение, где меня не принесут сходу в жертву или не заберут в рабство… Возможно всё же стоит согласиться на его условия. Хотя в последний раз меня из-за одного небольшого одолжения чуть в тюрьму не загребли на годик-другой. Хорошо хоть додумался сразу начать бежать, не став разбираться, что это за люди в форме бегут в нашу сторону.

- Давай своё поручение. Может даже выполню. Может даже правильно. - Проворчал я.

- Замечательный исполнитель. - Одобрительно покивал он головой. - В общем, у меня кончаются материалы для заправки моей машинки. – Речь про его кальян что ли? Чем его вообще надо заправлять? И не пошлёт ли гусениц меня искать эти сказочные ингредиенты? Не хотелось бы подобной участи, потому как не может там быть всё просто. Подобный агрегат заполняется минимум травами с вершины Эвереста, и плевать, что данной горы здесь скорее всего нет и на ней вообще ничего не растёт.

- И дальше что?

- Пока меня не будет, кому-то необходимо охранять гриб.

- Ух, блять, всё-то из тебя приходится как клещами тянуть. Где мои тридцать лет и именованный паяльник… От чего охранять-то хоть гриб, оракул ты долбанный?!

- От кого. Вон, смотри. - Я посмотрел, куда он указывал. И малость прихуел. Это мне гриб от этих штук охранять придётся? Мля-я-я-я… Дело в том, что гусениц указывал на маленького уродца, которого можно было бы описать как рот на ножках. Зубастый такой рот. Прям очень зубастый. Такой на одной зубной пасте разорится, что уж говорить про услуги дантиста.

А ещё, маленьким-то монстр казался отсюда, с высоты десятиэтажки. А какой он вблизи? Да и речь, судя по всему, идёт не об одном, не о двух, и даже не о трёх особях, а о паре десятков, а может и сотен - смотря насколько велик уровень моего везения. Учитывая, что я был выбран «Случаем» - уровень везения находится где-то около ядра этой планеты, то есть ожидать следует как минимум Китайскую армию, где на месте одного убитого встаёт ещё пять, причём убитый тоже идёт в ход - армии же надо чё-то жрать. Мда-а-а…

- Это тварь известна как «зубастик» - всё банальное просто. В день из леса может выйти от трёх до семи штук. - То есть не всё так плохо. Живем, однако! - Если пока меня не будет, они сгрызут ножку гриба и тот свалится - размажу тебя об скалу, если монстры тебя раньше не съедят. - Всё также флегматично обрисовало мою участь в случаи провала миссии мне это существо.

- Понял. - Обозначил он всё коротко и ясно. Уважаю таких. Удобно иметь с ними дело. Невыгодно, но удобно. Только вот осталась у меня пара незначительных вопросов.

- А сколько тебя не будет?

- Два дня. Скорее три-четыре.

- А есть/пить мне что?

- Есть можешь шляпку гриба. Отломи тот и этот кусок и жуй их по очереди. Для тебя они безопасны. Если чередовать… Пить можно дождевую воду - иногда немного моросит и в многочисленных углублениях шляпки скапливается лужа-другая. Мне не жалко, а грибу не критично - можешь пить её.

- Окей… - Всё природное, натуральное, так что грех жаловаться. На Земле ещё бы доплатить заставили за отсутствие ГМО. - А спускаться к тварям-то как? - О том, как их убивать, пока предпочёл не думать, ибо проблемы стоит решать по мере поступления! Хотя, возможно, именно этот мой принцип следует пересмотреть, потому что в прошлый раз я так решил не вытаскивать и стал мужем и отцом. Неудачно получилось, но получил хороший жизненный опыт… Которым всё равно потом пренебрегал.

- Смотри. - С этими словами гусениц стукнул хвостом куда-то в центр шляпки, и там возникла дыра. Из него вышел бы отличный шахтёр, скажу я вам, особенно если он так умеет и с камнем. Хотя в шахтёры все сойдут, лишь бы руки были. Или ноги. Хоть что-то из конечностей - в шахтёры все сойдут…

- Эта лестница ведёт до самого основания. Спустишься, откроешь дверь и убивай себе, сколько влезет, зубастиков. Главное не допусти, чтобы дверь закрылась - а иначе останешься внизу до самого моего возвращения. - Уточнил немаловажную деталь Оракул. Вот за это стоило бы даже поблагодарить отдельно, а то я бы точно забыл подпереть дверь, ещё и хлопнул бы ей по привычке посильнее, чтобы точно закрылась.

- Окей. Благодарю за информацию.

- Всё?

- Да, вполне.

- Тогда я полетел. - И гусениц распахнул огромные крылья. Откуда он… - Ещё кое-что напоследок. Аппарат мой не трожь - сломаешь, закурю из тебя вместо него. Штучная работа. Раритет. - До сих пор довольно безэмоционально констатировал факты насекомыш.

- Понял, и близко не подойду!

- Нет, если хочешь - пользуйся, главное не сломай его и не дай сгрызть гриб. Это всё. Я полетел. - И гусениц взмыл высоко-высоко…

- И последнее. - Вдруг вздрогнул всем телом и закричал он. Что ему всё неймётся? То ни слова не добьешься, то не заткнуть. - Проверь свой артефакт и статусы.

- Спасибо! - Вряд ли он услышал, но не крикнуть я не мог, потому как был действительно благодарен подобному совету. Как же я мог забыть про главную и на данный момент единственную фишку, доступную мне от этой коварной бижутерии. Хотя простительно - не привык ещё просто. Но посмотрим, что там появилось новенького…

Текущий статус владельца:

Уровень - 1

Характеристики: Временно заблокированы, ведётся подсчёт…

Умения и навыки: Временно заблокированы, для открытия - сделайте что-нибудь!

Текущий статус «Случая»: Активирован.

Активные пассивные способности «Случая»:

1 - Прыжок слепого.

(Относительно безопасных прыжков осталось 4 - удачно не умереть;) )

Базовые затраты энергии - нет.

Время перезарядки - случайное.

Текущее время до активации - 5 дней 2 часа 3 минуты 4 секунды

Время до открытия следующей способности: 16 часов 32 минуты 10 секунд

Кто составлял чёртово описание… То есть мне только сегодня надо разобраться с этими зубастиками голыми руками, а потом, может быть, артефакт даст что-нибудь полезное и я стану смертоноснее. Или умру. Тут уж как повезёт. Ладно, стоит спуститься и осмотреть фронт работ, понять, откуда можно ждать монстров и всё прочее. ИЛИ! Можно попробовать запустить дым-машину улетевшего гусеница. Хм, сложный выбор. Дайте-ка подумать…

Ой, да что тут думать, выбор же очевиден!

- Самое время, наконец, расслабится! Кальян, погнали!

…

И снова где-то настолько далеко, что даже автор не знает где это, ибо сама информация об этом месте ещё даже не существует, как, впрочем, и оно само.

- Бэлтимор!

- Да, сэр? - Учтиво возник я из ниоткуда, где ожидал, пока меня позовут. Не самое приятное место, скажу я вам, но что поделать…

- Неси коньяк! Тот самый, что на слезах ДэСки! - Приказным тоном крикнул копающийся в шкафу босс.

- Повод? Празднуем или хороним? Нести чёрный сервиз или белый?

- Розовый блять! - На секунду выглянула его голова из кладезя книг. - А насчёт повода - непонятно. Так что и то и то. Празднуем появление у меня адепта со «Случаем». Теперь я в списках тех немногих, кому удалось данное поистине легендарное деяние и моё имя уже прославилось! Но так же и хороним адепта, потому что попался мне пиздец какой тупой индивид, с напрочь отсутствующим инстинктом самосохранения. И обязательно отправь письмо Оракулу с нашими официальными извинениями за беспокойство.

- Хорошо, сэр.

- Не забудь вложить в конверт его любимые приправы. Мы в большо-о-о-ом долгу перед Оракулом, в частности, за его вклад в искажение пространства и перенаправку физически неперенаправляемого портала, что удалось ему ну точно не за просто так, ещё и непонятно зачем он это сделал! Портить отношения с ним и раньше не стоило, а теперь и подавно. Хотя, как бы они уже не были испорчены благодаря нашему новенькому… - Задумчиво прозвучало последнее от уже успевшего найти нужную ему книгу начальника. Теперь он вновь сидел на своём любимом кресле, размышляя и неспешно листая найденный фолиант.

- Что-то ещё? - Уточнил на всякий случай я. И всякий случай нашёлся:

- Да, на всякий случай, найди лучшую команду инженеров-строителей и забронируй их на ближайшие века полтора! Нам надо залатать эту семнадцатиэтажную дыру, а то сотрудники проваливаются. Причём некоторые специально. Чёртовы лентяи и депресняки… - Раздражённо выкинул в упомянутое отверстие, очевидно, бесполезный фолиант сэр, напряжённо считая секунды до момента падения. Спустя всего минуту с чем-то снизу раздался грохот и крики боли, быстро сменившиеся на шиканье на неудачливого сотрудника более благоразумных работяг, которым ни к чему привлекать внимание начальника без весомой на то причины.

- И пусть инженеры будут морально, физически и эфемерно готовы мастерить кальян класса «легендарный», потому что в чём в чём, а в опасности моего нового адепта для окружающего пространства я уверен больше, чем в прочности и ударостойкости какого-то там аппаратика для дыма, пусть и сделанного для самого́ Оракула! - Сделал важное уточнение вернувшийся к шкафу с книгами сэр.

- Как скажете.