Время кобольда

Глава 27. Кэп

— Ты будес доситывать, Кэп-сама?

— Не торопи его, Сека. Думаю, там не написано ничего приятного.

— Родитери — это срозно… — вздохнула Сэкиль.

— Не то слово! — поддержала её Натаха. — Мой папахер угробился на байке, когда мне было восемь. Прихватил с собой мамашу и меня — но я выжила, потому что была пристёгнута в люльке. Плохо его помню, но бухал он здорово. Когда мы разбились, был пьян в сосиску.

— И сто с тобой старо?

— Что-что… В детдоме жила. Вон, с Кэпом. Кэп, ты меня помнишь?

— Я плохо помню детдом.

— Ну да, что тебе некрасивая девчонка на два года младше. А для нас ты был герой. Один не прогнулся, хотя мудохали тебя поначалу страшно. Я в тебя влюблена была до мокрых трусов.

— В восемь рет? — удивилась Сэкиль.

— Ну, до трусов — не в восемь, конечно. Это уже потом, как сиськи вылезли. Но мне ничего не светило, я всегда была страшненькая и не очень умная. Когда он выпустился, я думала, не дотяну свои два года. Без Кэпа там вообще хреново стало. Любой детдом — говнище, а уж наш — вообще тюряга беспросветная. Как специально сделали. Я по выходу накуролесила по дури ума и присела чуток, могу сравнить. Так вот — на киче и вполовину не так погано, как у нас было. Если бы не Кэп, совсем бы рехнулась, наверное.

— Его так и звари — Кэп?

— Не, это мы его так прозвали. Подружка моя придумала. Он сколотил компашку из малолеток и защищал нас от старших, а от сверстников мы и сами могли, колхозом-то. Так и выжили. Я ж недавно ничего не помнила, а его сразу, как увидела, Кэпом назвала. Так он мне, видать, в душу запал за восемь лет. Так и пошло — Кэп да Кэп.

— А имя его помнис?

— Конечно, его звали…

— Не надо, — остановил я её. — Останусь Кэпом. Я давно не тот, кого звали тем именем.

— Ну и зря, Кэп. Я в твою честь сына хотела назвать, но мужик мой тогдашний упёрся как баран — Степаном, мол, назовём, в честь деда. И назвали. А зря — всё равно этот мудак нас бросил через три года. Но не переназывать же?

— Ну и хорошо, — сказал я, — не самая завидная судьба перешла бы ему с именем.

— Ой, можно подумать, ему так-то счастье привалило. Мать — дурная байкерша, вырос в люльке мотоцикла. Но я его всегда пристёгивала и пьяная ни разу за руль не садилась. Чтобы не как папаша мой. А он сейчас где-то один…

— Скорько ему, Натас?

— А сколько мы здесь, как ты думаешь?

— Не знаю, Натас. Иногда казется, сто весьность.

— То-то и оно… Пятнадцать ему было, когда… Кстати, когда что? Кто-то вспомнил, как мы тут очутились?

Я молча покачал головой. Догадываюсь, что это связано со мной. Но как?

— Моей тозе пятнадцать. Джиу её зовут.

— Красивая, небось, девчонка?

— Красивая.

— Мой-то в меня пошёл. Но парню не страшно. Может, встретится с твоей красоткой, поправит гены для внуков! Шучу, шучу, твоя, небось где-нибудь в Корее, или откуда ты там…

— Нет, Натаса, мы осень давно уехари из Кореи. Я иссредовара то, сто не законсири его родитери, и мы зири на их родине. Моя дось говорит по-русски руцсе, сем по-корейски. И гораздо руцсе, сем я. Но я тозе не помню, как попара сюда. Всё, но не это.

— Может, оно и к лучшему… — у меня нарастало мрачное предчувствие. — И как тебе мои родители? Раз уж ты их исследовала…

— Я иссредовара их работы, Кэп. Они быри настояссими усёными! Осень цереустремренными, погроссёными своей работой порностю!

— Это факт, — мрачно согласился я.

— Ты дорзен гордисся такими родитерями!

— Они тоже так считали.

— Они сдерари уникарьное теоретисесское описание феномена рокарьных пространств Пенроуза!

— Я счастлив этому, но, увы не унаследовал достаточно ума, чтобы оценить.

— В этой книге, — Секиль торжественно потрясла рукописным томом, — работа их зизни. Это верикая работа! Верикая! Она изменит мир!

— Почему-то мне всё равно, — вздохнул я и потянулся к своей рукописи.

***

«…Не понимаю, как это работает, но в этом месте родители имеют странную власть над реальностью. Каждое утро они, видя взрослого меня, теряются, возникает мучительная неловкость, но потом… Сила их отрицания меня как субъекта настолько велика, что реальность прогибается, и мне снова становится десять. Наверное, если бы их не убили, так и происходило бы. Только с меньшей наглядностью. Я не раз видел, как взрослые, самостоятельные, сильные и жёсткие люди, встретившись с родителями, снова становятся обиженными детьми. Даже если их седая борода при этом никуда не девается.

Боюсь, что однажды я так и проснусь десятилетним.

Дети идеализируют родителей и считают виноватыми во всём себя. Взрослым умом я понимаю, что никто не идеален, но мой взрослый ум пропадает при контакте с ними. Может быть, потому что это их место. Может быть, потому, что они мои родители. Если бы я вырос с ними, то однажды разорвал бы эту зависимость. Со скандалами, криками, пубертатными демонстрациями и так далее. Кто знает, как сложились бы наши отношения? Сумел бы я пройти это болезненное отделение без потерь? Смогли бы они его принять, или бы мы разругались навсегда? В любом случае, они погибли раньше, и проклятие подчинения с меня не снято.

Каждый новый цикл я пытаюсь пробить эту стену, но тщетно. Для них я всегда был объектом применения воспитательных техник, а не тем, кто может иметь собственное мнение. Полуфабрикатом, сырьём, из которого можно по специальной методике создать человека. Главное — соблюсти верную последовательность действий: школа, курсы английского, музыка и рисование… Впрочем, за секцию бокса спасибо, пригодилось.

Интересно, что бы было, если бы у них получилось? Вот так, шаг за шагом, как написано в педагогических книгах? Ребёнок вырос, все ритуалы завершены. Что дальше? Сработал бы некий триггер? «Всем спасибо, все свободны…» Стал бы я для них полноценным человеком, имеющим равную субъектность? Или это бесконечно отодвигалось бы, как линия горизонта? Мне кажется, что в пределе ребёнок должен был стать ими, обеспечив таким образом некое странное бессмертие. А поскольку ребёнок никогда не станет своим родителем, то и его право на субъектность никогда не будет признано. «Ты взрослый? Это неправда, ведь взрослый — это я. Ты — не я, значит — ты не взрослый. Приходи, когда станешь мной».

Моё присутствие здесь неуместно. Если бы они хотели меня видеть, то я бы тут был изначально. Как минибар с их любимыми винами, как кухонный лифт с их любимыми блюдами, как кабинет с их любимыми книгами и драгоценной работой. Как наш покойный чёрный кот, которого однажды забили на лестнице какие-то уроды. Может быть, он перешёл им дорогу, а они были суеверны. Но, скорее всего, они были просто уроды.

Кота родители считали частью своей жизни. Меня, видимо, нет».

***

— Васи родитери иссредовари пространства Пенроуза и сдерари верикое открытие. Там они не довери работу до конца. Но заверсири её здесь.

— И в чём суть? Попроще, для их тупенького сына?

— Все пространства Пенроуза антропогенны. Созданы болью и страданием. Отрицанием насторько сирьным, сто реальность сдаварась перед ними. Это могут торько рюди. И торько такой ценой.

— И какую цену заплатили мои родители?

— Они умерри.

Почему меня это не удивляет?

***

«…Этот цикл уничтожает меня. Я всё меньше помню, я устал пытаться, я растворяюсь и пропадаю. Пора признать — я не нужен родителям. Им нужна только их работа. Они закончат её, и на этом закончится всё. Так чего я жду?

Вчера я открыл дверь и просто вышел. Они даже не заметили этого и сразу же забыли, что я тут был. Оказывается, у меня всегда была дверь. Её не надо было искать, про неё надо было просто вспомнить. Точнее, прийти в состояние достаточного отчаяния, чтобы вспомнить, что выход есть.

Что за дверью?

Мой старый добрый личный ад. От родителей можно уйти только туда. Но в нём я буду собой.

Я оставлю рукопись и уйду. Не хочу помнить то, что было здесь. Это, в конце концов, унизительно.

Лучше вообще ничего не помнить…»

***

— Кэп, эй, Кэп? Ты о чём так глубоко задумался?

— О том, что и жизнь говно, и смерти нет.

— Какой-то парадокс, да? А, чёрт с ним. Вы мне скажите — эта дверь всегда тут была?

— Нет, Натаса, она появирась, когда мы законсири.

— Уже всё, Сека? Нам пора уходить?

— Да, Натаса.

— А как же Кэп? Он с нами?

— Нет, Натаса. Эта дверь и есть он. Он и вход, и он выход. Торько он мог привести нас сюда.

— Я не брошу Кэпа. Это свинство.

— Ты не мозес его бросить, Натаса. Тебя тут нет. Меня тут нет. Тут вообсе нисего нет, кроме Кэп-сама.

— Я не понимаю, — Натаха свела редкие бесцветные брови на круглом лице. Воплощённое упрямство. — Но я ему дохрена чем обязана.

— Не мне, — вздохнул я, — тому пацану в детдоме. А он просто пытался доказать что-то мёртвым родителям, которым и при жизни-то было наплевать. Я правильно понял, что всё было ради этой книжки?

— Это осень вазная книска, Кэп-сама, — Сэкиль прижала к себе работу родителей. — Она не долзна быра пропасть вот так.

— Кэп, если тебе это важно, — сказала Натаха, — я вспомнила только сейчас. Я не разыгрывала тебя в тёмную, честно. Просто кто-то должен был сломать это чёртово место, а ломать я умею.

— Кэп-сама! Я это всё придумара, прости меня. Мне присрось. Но здесь я тозе не помнира, кто я и засем. Сто-то внутри меня помниро, но не я. Ты хоросий серовек, Кэп-сама, ты мне нрависся. Не сердись на меня, позаруста.

— Я так не могу. Вы сами себя слышите? Это какой-то бред. Вот он Кэп, я его вижу, я его трогаю, — Натаха крепко двинула меня в плечо. — Я с ним трахалась, в конце концов. Я с первых месячных, может, мечтала его трахнуть. Я была с ним в аду, Сека, тебе не понять. Мне было восемь, ему десять, вокруг был ад, я шла через него восемь лет. Шла через ад, глядя на Кэпа, чтобы не видеть остального. Плевать, что он даже не знал обо мне. Сука, мне надо выпить, а то разревусь. Я с восьми лет не ревела.

Натаха всхлипнула, отвернулась и зазвенела стеклом в минибаре.

— Кто хочет водки, ребзя?

— Наривай! — решительно сказала Сэкиль.

Бутылку водки всосали и не заметили, потом та же судьба постигла коньяк. Мы несём какую-то чушь, много смеёмся, алкоголь почему-то не берёт. Даже легковесная Сэкиль пьёт как не в себя и только хохочет.

— Нет, Кэп, это не любовь, конечно, ты прав! — горячо говорит пьяная Натаха. — В детстве я в тебя, конечно, была влюблённая, факт. Но где то детство? Ни хера бы у нас не вышло. Мы с тобой на всю любилку отбитые. Кэп, я тебе всегда хотела сказать — ты охрененный. Отморозок, но ох-ре-нен-ный! За любого, кто младше, в драку кидался на раз! А когда тебя старшаки спросили, почему, помнишь, что ты им ответил?

— Не помню, Натах. Я вообще детдом почти не помню. Вытеснение, наверное.

— Ты сказал… Эй, Сэкиль, послушай, что он сказал! Ты сказал: «Вы уже говно. Я уже говно. А у них есть шанс говном не стать!»

— Так и сказар, Натаса?

— Клянусь тебе, Сека, я на всю жизнь запомнила! Ух, как его отмудохали тогда, впятером на одного-то. Я тогда решила, что ни за что не стану говном, раз за меня так человеку наваляли. Но, потом, конечно, всё равно стала. Все мы стали. Потому что жизнь такая. Как же хорошо нам без памяти жилось, а мы и не ценили!

— Это правда, Натаса. Я тозе многое хотера бы забыть. Но карма всех одназды накрывает.

— Карма-хуярма, — отмахнулась Натаха, — давайте лучше выпьем!

Мы пили, целовались, смеялись, плакали, обнимались, занимались сексом, потом опять пили, и снова падали в постель, не в силах оторваться друг от друга. А потом они ушли. Молча, потому что всё было сказано. Сэкиль нежно поцеловала меня на прощание. Натаха обняла, стиснув так, что хрустнули рёбра.

Я сел на кровать, некоторое время смотрел в стену. Потом выпил. Полежал. Сходил в душ. Полежал ещё, глядя в потолок и ни о чём не думая.

Наконец время пришло, хотя никакого времени тут нет. Взял пистолет, упёр ствол под подбородок и нажал на спуск, хотя никакой смерти нет тоже.