Второе полугодие

20 марта 1982 г

«Коньки — всё! Ближе к середине марта начались оттепели, которые сначала превратили поверхность льда в бугристый ужас, а потом руководство стадиона с ним бросило бороться напрочь — мол весна уже, какой вам каток! И все те, кто гонял по катку и в коробке плавно переместились на кружок по роликам. Учитель физкультуры, которые ведет этот кружок, поглумился над "блудными сыновьями", но принял всех назад. Тем более, что официально никто из кружка не уходил, все просто забили. Ну и я в том числе.

Просто скорость, полет над гладью льда сначала твой, а потом пущенной твоей клюшкой шайбы… всё это сменилось стуком роликов по доскам пола. Трюки, прыжки и петли не давали совсем уж сильно скучать в спортивном зале родной школы. Мы делали змейки и фонарики для разминки, потом — слалом вокруг картонных конусов, прыгали через лавку, пробовали сальто с трамплином. Пол покрылся черными линиями от резины, но это никого не напрягало. Так же как и падения с травмами. Да уж, это вам не демократическое общество, в котором школа должна страдать по любому поводу. В советской школе тебе никто ничего не гарантирует, вступая под её своды, школьник клянется быть самоотверженным, смелым и терпеливым бойцом за свою свободу и жизнь; по первому требованию старших товарищей отдать мелочь, подать звуковой сигнал или дать сдачи; стойко переносить школьные парты и невзгоды, сыплющиеся на его голову, задницу и колени…

Подумаешь, запнулся об лавку, перепрыгивая её — терпи! Я, может, тоже неудачно упал, и что? Выплюнул выбитый зуб вместе с пузырями крови на ладошку.»

— Пашаны, он молочный, прикиньте! Жуб даю, молочный!

— Да хорош сифонить, Миха, тебе скоро пятнадцать небось уже! Какой молочный!

— Шам пошмотри! — Зуб и впрямь был без корней. Какие-то неправильные мне достались зубы. Коренной от такого удара мог бы и не вылететь. А может этому просто пора пришла, подпирает его снизу? А удар физиономией об пол просто ускорил событие. Блин, опять с битой мордой ходить придется и всем объяснять, что Евсюк тут не при чем. Да я его и не видел уже не знаю сколько месяцев. Нет у нас общих локаций или просто не судьба. Но металлический отвес в моём кармане всегда присутствует. Как талисманчик.

«Зуба я лишился вчера. И тем же вечером был подвергнут осмотру и допросу на предмет имени обидчика и мер по недопущению травм в дальнейшем. Вот почему женщины, особенно назначенные матерями, не могут поверить ни с первого, ни с четвертого раза, что тело их сына способно упасть мордой об пол без чужой помощи? У этого тела своей дури столько, что оно само может успешно найти себе травмы на любую точку поверхности организма.

— Хоть ты ему скажи, Дима!

— А что я скажу? Ну упал и упал, с кем не бывает. Тем более, Вера, что юноша занял активную жизненную позицию. Спорт и общественная деятельность предполагают возможность падений. Время от времени. Ты же не хочешь, чтоб Михаил опять стал тютей.»

Опять, так значит. То есть папа Дима не просто махнул рукой на своего прошлого сына, он еще и ярлык ему прилепил. Миша, мне обидно за тебя. Так обидно, что иногда даже отомстить охота твоим родителям. Но не буду, вряд ли ты хотел такого. Покойся с миром там, где ты оказался, позабочусь я о твоих родаках, раз уж они мне под руку попались.

— А у меня тоже зуб качается! — не то Пашка решил разрядить обстановку, не то захотел внимания к себе.

— Не выдумывай, рано!

— Мам, вообще-то мне уже одиннадцать вот-вот будет. У нас у многих начали зубы меняться.

— Да, Вера, это нормально.

— Качается и качается. Выпадет, как время придет.

— Родители, на самом деле, этому процессу лучше помочь.

— Зачем?

— Если новый зуб лезет, а старый сопротивляется, коренной может вбок пойти. От этого, кстати, кривозубые люди и получаются.

— Не хочу кривые зубы! — Заголосил Пашка.

— Тогда пойдем к зубному врачу.

— Не хочу к зубному! — Звук сирены усилился.

— Тогда качай пальцем, быстрее выпадет.

— А он точно качается? Дай-ка я попробую. — Сую палец в рот пацану. — Действительно качается. А ведь есть вариант.

— Какой?

— Плоскогубцы!

— Не хочу плоскогубцы!

— К зубному хочешь?

— Нет. Уж лучше вы сами.

— Миша, что ты задумал?

— Да фигня вопрос! Зуб передний, взял губками да дёрнул. У тебя получится, пап.

— А чего у меня?

— Хочешь, чтоб я дёрнул?

— Не надо. Ладно, давай я сам. — Побледневший папа Дима мужественно вдохнул воздух.

— Да ну тебя нахрен, еще в обморок свалишься.

— Миша, кто тебя учил так с отцом разговаривать⁈

— А чего он как… как этот. — Я осознал, что слегка позабыл о своём статусе. Не видят во мне равного в этой семье. Ну и ладно, зато спрос меньше. — Ты будешь сыну зуб рвать⁈

— Буду! Тащи плоскогубцы в ванную. Там будем делать операцию.

Взбледнули все, то есть мама Вера и Павка. Но мелкий, к его чести сказать, не отступился.

— Пошли в ванную! Я обещаю не реветь.

То, что происходит в ванной, остаётся в ванной. Даже вырванный зуб не был вынесен за пределы того закутка. С традиционным наговором Пашка выкинул его в самый угол куда-то под ванну. «Мышка-мышка, забери мой молочный зуб, принеси мне свой острый крепкий!» Дикари-с! Зачем Пашке острые зубы? Но в семье так принято, кто я такой, чтоб разрушать их верования? Я хоть и Демон, но ничто человеческое мне не чуждо. Папа Дима справился, и хорошо.

— А мне было совсем не больно! Я не плакал! — Павка аж приплясывал, выйдя с экзекуции. — Вот дырка, ы-ы-ы!

Его мама не разделяла восторгов, ей не очень нравился видок младшенького с окровавленной губой и мужа с плоскогубцами. Мальчики, они такие мужланы порой…

«Вчера же у нас в классе пошли шепотки по поводу того, что "…комсомолец Корчагин… Мишка? Да ладно! Сам видел!" Короче, наши теперь знают, что я на базаре приторговываю пилочками для ногтей. Импортными. А привез их я из Москвы, короче спекулянт. Не, фарцовщик! Умеет пацан жить! Мне теперь даже интересно, дойдет ли слух до Галинишны. И что скажет шеф, когда узнает. Что самое смешное, перепродавать шмотки, доставшиеся по случаю, зазорным никто не считает. Причем, толкают вещички люди не по цене покупки, а с наценкой, чтоб хоть как-то отбить накладные расходы или просто навариться маленько. И никто не видит в этом ничего зазорного. Более того, даже покупая одежду у спекулянта, народ обижается на их племя вообще, а не на конкретно этого, который только что помог тебе упаковаться капельку лучше, моднее. Как явление спекулянты зло и подлежат выкорчевыванию, но каждый конкретный чувак, если он не дерет три шкуры — необходимый инструмент обмена твоих денег на заморские товары. Человек рискует, под статьей ходит ради тебя, чего его ненавидеть-то.»

Так что на общественное негодование я не налетел. Оно если и будет, то неискреннее и только по команде старших товарищей. А пока… сегодня я прямо в классе нашел выход на поставщика императорского двора, то есть на торговца настоящими кроссовками, не из Еревана, не румынского «Томиса». Обошлись мне «Адидасы» в сто сорок рублей. Почему во множественном числе? Потому что кроссовок оказалось два. Или две? Правая и левая, очень удачно совпало, я считаю. Поначалу продавец из десятого класса вообще просил двести, но был грубо опущен на землю Де́нисом:

— Э, парень, ты не охренел? Советские адики по цене дойчевских суёшь!

— Да где ты советские увидел! Чистый импорт!

«Де́нис мне заранее объяснил, что как бы настоящие "Адидасы" теперь делают по немецкой лицензии в Тбилиси, Ереване и Киеве. А я еще на "Масис" бочку катил! Так вот, одним из отличий является хреновая окраска кожи изнутри обуви. Типа, надел кроссы на белый носок, снимаешь с синего. Индикатором аутентичности стала послюнявленная спичка. И да, не просто мокрая, а именно со слюнями — они что-то такое содержат в своём составе. Сунул мокрую спичку в кроссовок, потер, вынул. В нашем случае спичка посинела — значит обувь советская. Вот и думай — покупать за сто сорок почти адики или искать за двести фирму́? Кстати, тестировать джинсы мы будем той же спичкой, когда я денег наберу на них. Если спичка, потертая об штанину, посинеет… то джинсы настоящие! Я фигею, дорогая редакция, как трудно жить в СССР. Я на такую жизнь не подписывался, но и отказываться не стану, поживу.

— Так чего завис, Корчага? Берешь кроссы? Отдаю лично тебе за сто шисят, пользуйся моей добротой.

— Беру за сто сорок или ты больше ничего в нашей школе не продашь.»

— Это я чего я ничего не продам? Заложишь?

— Не-а! Просто расскажем всем, что ты грузинскими кедами торгуешь под видом немецкого «Адидаса». Думаешь, мне не поверят?

— А в зубы?

— Да не вопрос! Ты на рожу мою посмотри, а потом думай, чем пугать. И не факт, что мы тебя вдвоём не отметелим. Лично от себя фофан тебе под глаз гарантирую.

— Сука ты, Корчага.

— Это значит, по рукам? Тебе деньги, мне обувь?

— Сто писят?

— Сто сорок, сказал уже. Были бы германские, без базара бы двести отдал. Может, есть?

— Нету, бери эти за сто сорок, — со вздохом ответил барыга. — Джинсы есть фирменные. Возьмешь?

— На следующей неделе подойду, как бабки появятся. Я ж их не кую.

— Добро. А джинсы тебе обойдутся в…

— Посмотрим на товар, а потом торговаться будем. Вдруг ты индийские притащишь.

— Обижаешь, начальник!

«Так я стал капельку лучше внешне. А заодно подтянул харизму на пару пунктов. Не только потому, что стал брендоносителем, а еще и потому что показал себя человеком, умеющим торговаться. Да, комсомольцы восьмидесятых, они другие. А может и не было никогда этих романтиков, воспетых в песнях. Или были, но только те, что в песнях».

Общался я со стройотрядовцами советской эпохи. В откровенных разговорах люди делились тем огнем, который гнал их на БАМ. Заветной мечтой студента тогда было привезти из стройотряда тысячу рублей, заработанную за лето. У многих получалось. Песни у костра, комары, блины на лопате — это всё да, было. Но ехали не за комарами в тайге, не за дымом, поднимающимся над соснами. Три месяца ударного труда — и ты ходишь следующие два года по институту в фирменных шмотках, а не как комсомолец в костюмчике.