Записи из дневника в ЖЖ (2011-2015)

Краткое содержание прямой линии государя с народом

Apr. 16th, 2015 at 10:54 PM

Пресс-секретарь: Добрый день, дамы и господа. Или недобрый, кому уж что. Сейчас перед вами выступит наш офигительный и суперский государь. Любит он вас, ох как любит. Прямо колбасит от любви. Мог бы дома сидеть с кофеем, а вот уж с вами.

Народ (валясь государю в ноги): И мы тебя, батюшка! Любим, прям без удержу!

Государь (смущаясь): Да ладно…

Народ (строго): Любим, касатик. 86 процентов за тебя кому хошь пасть порвут.

Государь: Ох ты гой еси…хорошо, тогда вставайте.

Народ (твёрдо): Не встанем.

Государь: А ну вставайте быстро, блядь!

(народ, бледнея, встаёт, но чувствует себя неуютно).

Государь: Кто первый, давайте спрашивайте.

(вперёд лезет фермер в ковбойской шляпе)

Фермер: Сэр император! Моя продакшен сыр. Вери трудно. Производство неокупаемо. Помогите нэйтив лэнд производитель. Бедно живу, джинсы прохудился.

Государь (прослезясь): Вот он, спаситель Отечества! Пущай сыром нас завалит. Жалую ему футболку с царского плеча. Так и надо, братцы! Бусурманин, а за Расею-то горой.

(голос из зала)

— Царь-батюшка, да охуел этот фермер. У него сыр аж 1 800 рублёв за кило. Совсем о православных не думает подлый мериканец. Может, его госдеп заслал?

Государь (раздражаясь): Нет, это тебя госдеп заслал! Хули ты мне тут малину портишь? Я только хотел сказать про импортозамещение, про то, что вот какой молодец, а тут ты со своими ценами. Чо, вконец обеднеешь, что ли, по две тыщи рублёв сыр покупать? Рожа твоя холопская. Жандармы, а вы куда смотрите, я вам жалованье за что плачу?

(жандармы винтят крикуна и заодно фермера)

(дрожащий голос из зала) Батюшка, а я вот попал…ипотеку в долларях взял…

Государь (милостиво): Мы о тебе подумаем. Вишь ли, философия помощи должна быть сопоставима с теми, кто попал в трудную жизненную ситуацию.

(голос, растерянно) Чего?

Государь: Иди на хуй. Следующий!

(баба в платке) Батюшка, а война скоро? Много ль врагов у Расеюшки?

Государь: Вот ты ж дура, а. Нетути у нас врагов, сплошные друзья. Вот смотри, прапрапрадед мой, Александр Третий говорил, у Расеи два друга — армия и флот. А у нас щас что? И армия, и флот, и ракеты «Тополь М», и морская пехота, и баллистические ракеты, и самоходные орудия, и танки, и огнемёты, и РПГ. По уши в друзьях сидим.

(женщина в муфточке, жеманная) Господин император, я собачечку хочу. А мой ле мюжик мне говорит — незачем чихуахуёв заводить, всё это гламурно. Прикажите ему, мон бояр рюсс, пущай супружнице презентует животное, истомилась без пёсика.

Государь: Нет, это же просто пиздец какой-то. Я раз в год к народу выхожу. У тебя ума нет попросить квартиру, или зарплату военным повысить, тебе кобеля подавай? А чего мне ещё приказать, не подскажешь? Чтобы у твоего мужа по выходным хуй стоял?

(женщина в муфточке) Ой, неужели правда можно? Тогда мне и собаку не надо.

Государь (просветлев лицом): Приказываю!

(подруга женщины в муфточке) А мне слона пусть муж подарит. И шубу.

Государь (жандармам): В кандалы её. А то щас до муравьедов дойдёт, честное слово.

(подругу женщины в муфточке винтят)

(выкрик из толпы дерзкого студента в очочках) А вот Немцов убит!

Государь: Я лично против убийства немцов — я у этих немцов пять лет работал. Разреши, так станут убивать еврейцов, арабцов, француцов, и почти всех по списку. По это могу сказать — заказчика найдут. Хотя есть ли они — я не знаю. Может, он вообще поскользнулся и шесть раз упал на пистолет. Или четыре. Это следствие разберётся.

(толстая деревенская женщина, грубым голосом) У нас надои снизились.

Государь: Да ёб твою мать! (снижая тон). А, ну это плохо, конечно. Кабы повышались, было бы хорошо. А кого вы доите? Коров? Мож, верблюдов надо доить?

(интеллигентный старичок) Государь, а свобода у нас есть? Критиковать-то можно?

Государь: Конечно. У нас губернаторы мудачьё, министры пидорасы, их заместители чмо убогое, полиция недорезанные суслики, чиновники на местах полное говно.

(старичок, не унимаясь) А тебя, батюшка, хошь покритикую?

Государь (ласково): Ну, блядь, попробуй.

(старичка уносят на носилках)

(Казак в форме) Батюшка, а хранчюзы нам корабли не отдают! Бородино, штоль, забыли?

Государь (вежливо): Лягушек объелись. Мы и так им оказали помощь, загрузили их верфи, а самим не очень-то и надо. Зачем? Лучше теперича у себя верфи ух как загрузим, а то там рабочим уже лет двадцать жрать нечего. Так-то хранчюзы суки, но люди порядочные. И вернут нам деньги обязательно…ну хотя бы частично.

(некий купец) Государь-надёжа, а с пенсией что? Говорят, в 65 будем выходить?

Государь (грозно): Кто сказал?

Купец (лепечет): Этта…значить…Фрол на рынке, и зять его, и там Петька ещё баял…

Государь: (авторитетно) Это агенты госдепа. Собирались разрешить выходить на пенсию в 75, вот какие министры у меня подлецы. А я сделаю в 65. Я своему народу не враг.

(оппозиционный журналист) Император, а вот к нам на день победы над Наполеоном никто не едет. Почему? Небось политика твоя неправильная?

Государь: Да и хуй с ними. Вообще линия ни о чем, ё-мое. Вы когда-нибудь реально что-то важное спросите, нет? Как линия, так про покупку собаки, сыр и хранчюзов. Ужас.

(голос из зала, осмелев) Отец наш, а что там с санкциями? Пармезану бы нам…

Государь: Дело не только в этих санкциях, дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своем собственном доме, в экономике выходить на более совершенные способы управления этими процессами. Нужно использовать ситуацию, которая складывается в связи с санкциями, чтобы выходить на новые рубежи развития.

(обладатель голоса, бледнея) Кормилец, не погуби. Трое детей у меня. Понял я, всё понял.

Государь: То-то же. Ну что, кто-то тут что-то ещё желает спросить?

(хор голосов): Не-не, спасибо, отец, отлично живём, заебись всё. Ты давай заканчивай только свою линию побыстрее, а то нервы не выдерживают, щас тебе и выскажем.

Государь (довольно): Ну, я так и знал. А вторую фразу я типа не слышу, ага.

Пресс-секретарь: Народ, спасибо. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год.

(занавес)

(с) Zотов