Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре

О моей машине

Любовь к «американцам» у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский «Линкольн» -и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом.

Ревел я при этом громче сигнализации.

Годы прошли-ничего не поменялось. Разве что подвел под эту страсть оправдательную базу. С бабами, кстати, та же история.

Этот Крайслер 5й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, что бы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.

Заполняя гендоверенность (в 90е годы так машины покупали) я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел: номера совпадали. 620 956.

Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.

— Хуясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей!

После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет.

В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку.

Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе… Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.

Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, -НА ХЕ РА?

Похоже, он сделал все, кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с луженого железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка-и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.

Одно донимало-что то я все на ней езжу-а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.

— Вась, глянь-там стойки не текут?

— Макс. Для того что бы тут потекли стойки-их сюда надо поставить.

— В смысле?

— Их тут ВООБЩЕ нет.

— Аааа. Эээээ. А как я ездил?

— С удовольствием. Тут торсионная подвеска.

— Это что?

— Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.

— Как?!

— Каком кверху. Вооон тот винт видишь? Влево крутишь-внедорожник получится лифтованный. Вправо-заниженный гоночный аппарат.

— Хуясе. И что-подвеску менять не надо?

— А за каким? Ты сначала лом сломай-а потом меняй.

— Аааа… почему больше так не делают?

— А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему.

Пример: стою на светофоре. Вдруг: дикий грохот сзади, машина рвет вперед, башка влипает в подголовник. Что за…

Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах-мат. Оппаньки.

Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.

Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго еще не отпустит.

Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало… полный ахтунг.

Пытаюсь найти повреждения на своей-и не нахожу. Мистика. Хотя… Крышка багажника слегка помята… Но как? Там же полметра бампера… Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-дааа…

Рассекал я на 5ой аве года полтора. Дорассекался.

…

Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что то полыхнуло мигалкой и закрякало.

— Э?

Спереди машину тормозил один черный Крузер-сзади второй. Оба бронированные. «Персей», спутник на крыше, все дела. Что то наезд такой мне не по чину, вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.

А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.

Все пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.

Мееедленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду.

Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку. Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения-как у меня в 6 лет. Возле посольского «Линкольна». Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвет, а не его от автомобиля.

Усы стоят торчком-родня его внешностью с Вилли Токаревым.

— Вай, какой машин! Продай, да?

— Не продается.

Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.

Вдруг у него акцент пропадает.

— Эта машина будет моей. Хочешь-за деньги. Хочешь-без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?

— 50000$

— Ты, случайно, не еврей?

— А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.

Даг хохочет. Хороший знак.

— Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей…

— ЧТО? МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?

— Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег (охране).

После чего прыгает за руль.

— Аааа… документы?

— Себе оставь.

…И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.

Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного.

Ничего подобного.

Из его «Мерседеса» появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой.

В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь:

— Насос надо было забрать… И биту… Блять, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе раком — «Кекс тире пирог медовый»!!!

Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.

Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.

До сих пор вспоминаю.