Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре

Не устают меня радовать наши горнороссияне. Каждый звонок-праздник. Каждый приезд-карнавал. Танцы с бубнами и цыганочка с выходом. Для меня общение с ними-это испытание на крепость нервов. Ну и, если честно, отдушина. Я ведь хамло трамвайное.

Но.

Жене не нахамишь безнаказанно, дочке и подавно, работникам тоже чревато. Клиента облаять совестно-да и накладно. А натуру уже не переделать.

И вот тут «товарищи с востока, что танцуют жестоко» -просто дар судьбы.

Там можно резвиться сколько влезет-и ни одна эриния даже не шевельнется на насесте. Будет посиживать на яйцах, выклевывая блох из перьев-а на твое хамство и клюв не повернет.

Ибо, я уверен, что где-то в пещере Кавказа есть специальная школа. Местное население, подобно древним греческим царям, отводит своих отпрысков к горным педагогам. И там, среди сталагмитов, расписанных древними письменами, седобородые мудрые крючконосые Хароны учат смышленых черноглазых пиздюков древнему искусству -«Как заебать русского автомеханика»

Потому как не может быть случайностью то, что бы дети столь разных народов боролись за счастье абсолютно одинаковыми методами.

Тут видна единая школа.

Или придется удариться в мистику и признать коллективный разум горных племен.

Но это не наш метод.

Любопытнее всего, что все эти древние тайные заклинания действуют на русских мастеров с безотказностью удавокроличьего сюжета. Через полчаса гортанных визгов любой славянский слесарь готов продать жену в рабство, детей на органы, родителей на мясо, а самому приковаться к галерному веслу-лишь бы прекратить сию муку.

Видел не раз не без изумления затравленные глаза на чумазом лице, исполненном очей, налитых нечеловеческой мукой. (Эка завернул!)

И трагический стон- «Да отдай ему все!!! Вычти из моей зарплаты-ибо невыносимо сие!»

Для меня это кроличья жертвенность долгое время была загадкой, но потом я допер в чем причина. Дело в том, что камертон магических хачовских пассов настроен исключительно на уши потомков кривечей, древлян и вепся. Прошедшие известную survival game (40 лет шляемся по пустыне в поисках места без нефти) -приобретают к сим чарам наследственный иммунитет. Хачик может умереть от обезвоживания изойдя на слюни, я и ухом не поведу. Наоборот, развеселюсь несказанно.

— Экая ты ж занятная зверушка-будет думать еврейская тыковка. А ежели тя вот так подразнить? -Гы! А вот эдак?! -Гы-гы! А веточкой потыкать? Ух ты!

Брюнеты обычно долго не могут понять в чем дело-ибо на рыло я вполне гармонирую с окружаюшей природой. Семитские признаки, если и присутствовали при рождении -стерты об асфальт и отрихтованы автохтонами. Три раза ломаный нос потерял признаки жидовского отличия. Скотская жизнь и низменные страсти наложили такой глубокий отпечаток на некогда семитское лико, что оно напрочь потеряло национальную identity.

Что и вызывает у детей гор разрыв шаблона.

Приведу некоторые примеры.

Звонок в час ночи.

— Э, бират, слющай, каробк-маробк надо, панимаиш? Дальше какой то бред, так как «ни машин нэ знаю, ни марка нэ знаю, но каробк нада и «сикитка будит»?

— «Ну погоди, дорогой» — говорю и думаю я одновременно. Но с разными интонациями.

Будет тебе сикитка…

— Я сейчас посмотрю-осталась ли твоя коробка и перезвоню.

Ставлю будильник на 3.00

— Здравствуй брат! Каробка твоя какого цвета?

— Э?

— Ну ты по коробке звонил?

Длинный мат, короткие гудки.

3.30

— Брат, я волнуюсь-ты коробку еще не купил?

Короткий мат, короткие гудки.

4.00

Длинные гудки, короткий мат, короткие гудки.

4.30

Длинные гудки, длинный мат, короткие гудки.

5.00.

— Брат, ты почему не на намазе? Это харам.

Истерика.

Иессс!

…

Типичный разговор:

— Абъявлэн звоню. Каробк Фальсвгн Пасат Бэ-пят эст?

— Есть.

— Цена какой?

— 40000р. на обмен перебранная. Там написано.

— Тут другой цена стоит!

(пиздеж)

— Это для членов профсоюза.

— А я кито, Э?

— Вагина профсоюза.

…

Кстати-уловка 22 -" У вас в объявлении не та цена стоит» (вариации-ти мине другую цену называль) -это основа основ преподаваемой тайной науки. 95% выпускников горной школы

мозгоебов с нее начинают. Но это уровень троечника. Отличники в состоянии даже меня поставить в тупик.

— Автомат Тыранспорер Ты-пять эст?

— 75000р со снятием-установкой. Перебранная. Полгода гарантия.

— У мыне впыред не едит, назад едит.

— Ну?

— Сколк?

— 75000р, говорю же.

— Ну это когда не едит?

— ?

— А у меня ж одна сторона толк не едит! Назад хорошо едит! Пачти целый каробк, да! Сикитка будит?

— Так зачем чинить? Так и катайся!

…

Закон жизни автосервиса: едет на ремонт хачик- готовься к ебле мозга. Правило без исключений. Возможны варианты больше-меньше, но попытка изнасилования головы будет предпринята всенепременно. Если хач не ебет башку-это мертвый хач.

Поэтому дорогих гостей я встречаю сам. Лично. Слесаря научены становиться аутистами.

На любые расспросы они реагируют ступорозным-«Офис-там, офис-там, офистам, офистамофистамофистам…» " А кто на первой базе? Акто. А кто на первой базе?…"(с)

Некоторые просто мычат-тыкая пальцем в сторону офиса. Так быстрее отъебется. Если мелко трясти при этом башкой и пускать слюни-то понимает в рекордный срок. Раза с десятого.

И все равно домашняя заготовка» Мине ваш силесар другой цена называль!» -это обязал.

Ну это так, цветочки. Настоящих буйных мало-но бывают.

Один раз отлучился-и приехал в разгар действа. По цеху бегает зверек и орет, перекрывая воем болгарку. Слюни на два метра. Причина? Отказали в «сикитка».

Акпп на «авоську» стоит полтос (внятно по телефону сказали),он хотел за двадцать. Понятное дело-облом. Мои ему вежливо растолковали, мол, хуй вам на рыло, Ваше Сиятельство. Но граф не оценил деликатности и орет как барчук в «Детском мире» Хотю манину!!!! При том был так уверен в своем даре убеждения, что приехал на эвакуаторе с машиной.

Либретто скандалиста незамысловато, но опера «Сикитка давай, э!» берет слушателей за живое экспрессией исполнения. То есть солист бегает по сцене и хватает за грудки массовку. При этом орет выпучив глаза -«НА ХУЯ Я СЮДА ПРИЕХАЛЬ?!!» -раз в три секунды.

Любуюсь на него пару минут. Хороший какой. Прям загляденье. Поднимает животрепещущие и неразрешимые вопросы мирозданья. Правильно. Так и надо. По-гамлетовски. Апориями жечь сердца людей.

«To be, or not to be: that is the question: Whether ’tis nobler in the mind to suffer The slings and arrows of outrageous fortune, Or to take arms against a sea of troubles, And by opposing end them?»

Или нахуя, действительно, ты сюда приехал? Это ли не question? Не апория бытия? Еще какая неразрешимая-ибо тайна сия великая есть.

Очнулся от медитации, смотрю на работников-нет, пора вмешаться. А то они либо прям сейчас уволятся все разом, либо все разом его затопчут. Прям сейчас. По-гамлетовски. «Восстанут, вооружатся» разводными ключами и хачила погибнет под «злыми стрелами судьбы».

«Начинаем представленье-начинаем песни петь…» -вертится в голове какая то давно забытая похабщина. Поехали!

Подхожу к визжащему клиенту, хватаю за плечо, разворачиваю и ору прямо в рожу-да со слюнями:

— ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!!

Зверь сторожко замирает. Отлично.

— ГДЕ ТЫ БЫЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ????!!!! (еще громче)

Хач екает нутром и шепчет :

— Зачэм я сюда приехаль?

— МЫ!!!! ТЕБЯ!!! ЖДАЛИ!!!! МЫ, БЛЯТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ, ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ???!!!!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал, маленький, что один орать всякую хуйню умеешь? Да щазз.

— Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ!!!! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ!! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ!!! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ, ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ, ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!???

Народ валится на пол. Хрюканье, всхлипы.

— МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ, МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИМ, А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ, ГДЕ ТЫ БЫЛ????

Народ рыдает. Петрович (отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.

До хача, наконец, допирает, что «сикитка» не будет. Он резво брызгает в дверь.

Я-за ним.

— КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?!!! А НУ СТОЙ! ВЯЖИ ЕГО, БРАТЦЫ!!! -АТУ ЕГО!!! -вою я в спину клиенту. Нет, уже далеко, не догонишь… Счастливый коллектив свистит и улюлюкает вослед скачущему зверьку.

«Разрешите для приличья на хуй валенок надеть» -вспоминаю я, наконец, окончание стихотворения.

…

На самом деле я полагаю, что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на ауди А6,А8,пассатах, бмв до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машины относительно недороги в ремонте, не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобные, простые, деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть такие. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.

Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется, поскребя по сусекам и взяв в долг. По максимуму. На последние. Таким образом мои клиенты-это… эээ… ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы, грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты, мягко говоря.

(в переводе — беспорточники). Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про «сикитка», и ушатанные в хлам тачки. При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал! (чаще такому же красавцу, как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.

Посему я прекрасно понимаю, что не только неполиткорректен-что не заботит, но и не прав.

Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать, мол, не получалось?»

Огорчу.

Не получалось. Попытки «врубить в песи и крушить в хузары», конечно, случаются, но тут выручают многократно набитые баки. И опыт, приобретенный в процессе набивания оных.

После вала критики придется, эх, отписаться. Национальность для меня-ну как рост, вес или величина жопы индивида. Особенность, не более. Почему это стоит пискнуть из-под веника про нацию-и столько воплей? Статья ж даже есть. Уголовщина. А почему б статью не придумать -«Разжигание ненависти к толстожопым», к примеру? Или к коротышкам?

Считайте меня мизантропом. То есть что я испытываю неприязнь ко всему человеческому роду-без различия какой кто национальности.

Придумал общую фамилию для этих персонажей. ЛГБТЯН.

«Деятельность на территории РФ запрещена»

ВЗЯТИЕ ВАРШАВЫ

90е

«Никогда не толкайте незнакомцев. Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью»

Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: «Наполеон» с двумя грамматическими ошибками в названии. Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики, видать, гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем, и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно.

С первого стакана начинала болеть башка, сушилась пасть, мутило, второй ты пил, надеясь на «Клин клином» -но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- «Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!»

Поначалу, мы, испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта, промывшего резиновые уплотнители, надеялись, что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой.

Таким образом мы оказались «за Россию ответчики» -за все ее обиды шляхте. «Наполеон» оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же. Болели даже волосы на руках, по-моему.

Бегемот сидел на лавочке, обхватив репу руками. При этом, подобно раввину над Торой,

раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом): «канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана…»

— Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это:

«Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом.»

— Умгу.

— Слушай, есть идея!

— Умгум?

— Пошли в «Варшаву»?

— Раком?

— Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: «Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской.»

Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. «Что было потом — от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы — они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют.» Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице, восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю, то ли названием ресторана навеяло, то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому «Пся крев» и послал пани в дупу.

Тетка визжала про то что мы позорим Родину, ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего.

Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра — гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры» -чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу «Ебаные пшеки» -Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны.

Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл «Скалолазку» Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья.

Шатаясь, хрипя, роняя хлопья пены, но с песней мы доползли-таки до заветной двери.

«За тобой тянулся из последней силы я, — До тебя уже мне рукой подать.» -Бегемот, скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и…

Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо. Шваб оценил наш представительный вид, после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн.

— Демократ! -пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат, трудящийся. Ну раз не аристократ, то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски.

Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком, даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого «па». Мы разинули рты.

— Низко пошел, видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати, Макс, помнишь ты меня спрашивал, что такое мудоид?

— И что это?

— Вон-гляди. Поверхность, получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид.

— Дошло.

Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся. Посмотрел на беседующих наверху геометров.

И неожиданно выдал -«Данке шен!»

От неожиданности я проблеял «Don’t mention it!», а Бегемот сделал книксен.

В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно.

Тяпнули, усугубили. Полегчало.

— Слушай, а он точно «Данке шен» сказал? Мне не послышалось?

— Не, Макс. Я тоже слышал.

— Это же «большое спасибо» вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили.

— Я тоже что-то подобное слышал.

— Надеюсь, не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -«Сто хуев — большая куча?» На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки.

— Бггг. Резвый кнаббе, что на сем наречии означает «мальчуган».

— Пацан был не в курсе. А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была, все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила.

— Типа?

— Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам, щеглам, было понятно. С такими бешеными глазами, отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует, мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги, залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит. Внимательно так. Тетка в визг и, довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил, тут руку тянет. Она, мол, да, Витя, ты выйти хочешь?

— Да нет, Светлана Франциевна, просто хотел узнать, как вы думаете, сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением. Славик его натаскал. И стоит, смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки, варежку разинула, дышит шумно, со всхлипами. Витек решил, что не поняла она. Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал.

— Катарсис не нападает. Это Кондратий.

— Поучи, меня, поучи. Кондратий, кстати, обнимает, а не нападает, филолог хуев.

— Ну а дальше?

— О, дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет, как простреленная навылет гиена. Тот-мол, че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему «Хальт!» орет. Ну тот осерчал малеха, грит, слышь, мол, мышь белая, говори по людски-чего голосишь?

И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет?

Ну та как завизжит на него-

«СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!»

Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях!!! Добегалась по мужским толчкам, эротоманка.

— И чем дело кончилось?

— Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу.

— Ну за науку!

— Твое здоровье!