Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре

Лихих дел мастер

В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного.

«Еврейский мальчик из хорошей семьи» -это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину (МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники, мать-профессор филологии, сын-разбойник.

Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке, профессора прочили ему научную карьеру, но…

Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой, а там сплошные «старшие» да «авторитеты». Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем.

К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых «Алтаев»

Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром, но гораздо раньше сотовой.

В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.

Аппараты были, к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах

легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.

Мало того-это ж была ХАЛЯВА!

То есть Димины «Алтаи» «подсаживались» на чужие номера-и счета приходили кому угодно, кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались «на ура».

Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.

Ездим с ним как то по компьютерным салонам.

Первый, второй, десятый…

— Я не понял, Дим, мы что ищем?

— Мышку.

— Какую мышку?!

— Глазастенькую. С хвостиком.

Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент, то мы туда даже не заходим… Ах ты сука…

— Митенька!

— Ась?

— Это, выходит, ты сейчас наводчиком работаешь?

— Гляди, какой смышленый!

— А я, блядь, кто? Заряжающий? Останови машину.

— Да ладно тебе!

— Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!

— Ладно, поехали к бабам.

Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов, учения, тренировки, теория, тактика итд.

Я смотрел на это все скептически.

— У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.

— А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть, с тем и работать приходится!

— Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица, не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури.

— А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.

— Они тебе, блять, наработают.

— Не ссы, мой мальчик, у нас все ходы записаны.

— Ты, Димочка, сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди, а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно. Бригада под девизом «Не спиздить-не покараулить» То же мне, Пигмалион выискался. Слушай, Рэбби Махаралю, только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого, не приведи Оссподя.

— М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему.

Прихожу как-то без звонка.

— Можно войти?

— Ты несколько не вовремя, хотя… раз пришел-милости прошу.

— Ждешь кого?

— Да бригаду «Ух»

— Уму-разуму учить будешь опять?

— Не. У нас сегодня премьера.

— Иеех ты! Пожалуй, я действительно не вовремя. Ну, брякни, куда передачки носить… О-о…

Звонок в дверь. Похоже, перестукиваться будем.

«Мудацкое счастье-беспредел» В хату, радостно гомоня, забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край. Восторженный галдеж, вопли, прям ссут кипятком от счастья. Идем смотреть добычу.

В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью… Двадцатую…

— А где компьютеры?

Немая сцена.

— Так вот. В коробках.

— Это мониторы.

— Те что на столах светятся?

— Да. А где компьютеры?

— А это не они?

Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, пути отхода, маскировку, смену номеров и еще кучу всего-одна беда, забыл объяснить

подчиненным, как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.

Заходим в квартиру. Я еле отдышался.

Митя берет мел, подходит к доске.

Откашливается. И -голосом лектора:

— Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер, блять (нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед).

Меня повторно рубит под стол.

Замом по 146ст УК (разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто «Армани» (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично, как «ирокез» на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.

Здороваемся:

— День добрый.

— Здорова, бля!

Поворачиваюсь к Мите:

— Он из какой зоны сбежал?

Паштет-обиженно:

— Дим! Ты ж обещал не говорить никому!

Митя ржет.

— Не ссы, Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром.

Долгое время я не мог понять, как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел.

В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли, начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах, что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами. Прям засыпали, думая о нем и просыпались с той же мыслью.

Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму «Возвращение блудного свина».

— Мда. Работнички у тебя… Кстати-ты понимаешь, что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно, что он копыта отбросит. Причем женщиной.

С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева… и так до бесконечности…

— Хы. А Джульбарс-это фамилия?

— Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти. Дымоход развальцуют в трубу от «Титаника». Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости. А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь?

— А с кем работать? Ты ж не идешь…

— Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.

— Чистоплюй. Сказал бы сразу, что очко жим-жим.

— Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания, не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь, что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том, что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями, что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь, да и считать не можешь…

— Не каркай.

Как в воду глядел.

Проходит недели две.

Появляется Митя.

— Мне с тобой посоветоваться надо.

— Ы?

— Пашу взяли.

— Ожидаемо. Без особого грохота, надеюсь?

— Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни.

— Ай, молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.

— Мне не до смеха.

— А мне очень даже. И как? Там и взяли?

— Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь… Стоят-курят. А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни, ствол на пальце раскручивая.

— Ауууу…

— Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья. Прям ми-ми-ми.

— Ыыыыы… Блять, Дима, я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк…

— Погодь, это не все.

— НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет.

— Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает. Не считай меня за кретина.

— Трудно, Дим. Но я постараюсь. А что еще?

— Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел.

— Предсказуемо.

— Ну вот. Я к знакомому менту-мол, что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон.

— У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери. Как, кстати, изъяли? Гопстопом? Мол слышь, лысый дай милке брякнуть? Что? Телефона нет? А если найдем?

— Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал, на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги!

Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули. Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе?

— Ауууу! Я люблю тебя, Россия! Это ж надо… Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет, бандитские мамки неслухов им на ночь пугают, а тут какой-то гопник… ыыыы… Ратуйте, люди, юродивого обиделиии, отняли трубочку!!!Нет, дайте мне валидолу… кха! Ну а ты тут причем?

— Дело в том, что один из проданных мной аппаратов «сел» на Рушайлин номер…

— ААААААААААА!!!!!

— Тебе смешно?!!!!

— ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

— Так вот…

— Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей, клиент позвонил тебе…

— Да, угораздило.

— Клиента уже приняли?

— На связь не выходит.

— Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто, кстати?

— Да средненький бандючок из Видного… Максим.

— Ладно, сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь?

— Думаешь-пора?

— Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- «ДИМА, БЕГИ!»

Деньги то есть?

— Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.

— Пиздец. Россия единственная страна, где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!

— Это не я! Как валить посоветуешь?

— Я бы через Украину попер на перекладных… но, я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд, мир с ними обоими?

— Азм есьмь.

— Вали на прорыв. Я не думаю, что они успели твою харю каждому постовому показать.

По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего.

Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно?

— Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить. Ну пока!

— Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они, конечно, не беглые разбойники.

Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.