Антон та інші нещастя

КУЗИНИ Й СТАРА «ГУМКА»

Немає цілковитої певності, звідки походить слово «кондом». Але існує припущення, що його можна пов’язати з таким собі Доктором Кондомом, який жив у Англії в ХVІ столітті.

Ларс дав мені й Уле кілька посилань на «надійні», як він це називає, сайти про контрацепцію. І ми взялися до роботи. Уле шукає матеріали про протизаплідні піґулки, я — про кондоми. Доповідь на велике «F»…

Отже… Такий собі Доктор Кондом. Одна радість, що він не Альбертсен.

Я читаю далі: Перші згадки про цей контрацептив траплялися ще три тисячоліття тому — у стародавньому Єгипті.

Ого! Нівроку! Люди вже три тисячоліття намагаються уберегтися від дітей. Що діється на світі! Не знаю, наскільки надійними були давні кондоми три тисячі років тому, але здогадуюся: Антон Альбертсен — не єдине нещастя в історії.

Нечасто буває, щоб наш клас працював так інтенсивно. Найма й Вільде, мов приклеєні, сидять над сайтом про закоханість. Поруч Кевін і Сіндре світу білого не бачать за тестостероном. А Ларс ходить від столу до столу й дуже невимушено відповідає на всі запитання.

— Я вже закінчив з протизаплідними піґулками! — голосно викрикує Уле. — Можна переходити до природного методу?

Іне розпливається в усмішці, відірвавшись від свого «гіпофізу». Щиро сподіваюся, що Уле не настільки захопиться контрацепцією, як грибами. Хоча це — своєрідна віддушина.

— Чудово, Уле! — каже Ларс і підходить до нас. — Було б добре, хлопці, трохи прикрасити вашу доповідь.

Прикрасити? Що вчитель має на увазі? Коли Єнні й Сара готували доповідь про гідроенергію, вони влаштували детальну демонстрацію процесу. Але ж у цьому випадку про таке й мови бути не може!

— Якісь плакати або щось таке, — усміхається Ларс. — Я маю з собою кілька кондомів, можете їх продемонструвати.

Ларс помічає, як я зблід.

— Гаразд, я можу й сам продемонструвати, — заспокоює він мене.

— Я вже холодна від усіх цих жіночих і чоловічих штучок, — зітхає на перерві Іне, гризучи морквину, яку їй поклала на перекуску мама.

— Репродукція? — питаю я.

— Повний пакет, і голова обертом! — відповідає Іне.

І це каже Іне, котра завжди все ретельно планує і не допускає, щоб голова пішла обертом. Скоріш зрозуміле моє насторожене ставлення до тих штучок. Але, здається, у неї справді голова йде обертом.

Іне зітхає.

— Я маю кузину.

— Кузину?

— Кузина має батьків…

Іне замовкає.

Кузини зазвичай мають батьків, і що?.. Якщо вони, ясна річ, не з дитбудинку. Я чекаю на продовження, довго чекаю. Зрештою, Іне каже:

— Вона хотіла б, щоб вони більше подружилися.

Я здивовано на неї дивлюся.

— Батьки? Тобі ліпше знати. Я маю лише одного тата.

— І все ж, — Іне знову зітхає. — Їх же неможливо змусити дружити.

— Ні, — кажу я.

— Чи обійматися шість разів на день…

Я замислююся.

— Може, їм варто знайти собі спільне хобі?

Іне дивиться на мене.

— Якщо ти зараз хоч слово скажеш про курси в’язання, я дам тобі по голові.

Я сміюся, хитаю головою.

— Я чув про чимало подружніх пар, які чудово грають разом у гольф.

— Мама ненавидить гольф, — пирхає Іне й швидко додає: — Мама кузини дуже схожа на мою маму.

Іне стиха кахикає.

— Гм-м-м… — кажу я. — А твоя кузина пробувала насипати у ванну пелюстки троянд? Я таке бачив раз по телевізору. Дуже романтично.

— Ні… — Іне задумалася. — Але я їй скажу.

Рятуйте! Чи не стаю я, бува, жінкою. Трояндові пелюстки у ванні, ароматичні свічки й ілюстровані журнали. Скоро я почну думати, як справжня жінка. Та що ж це таке!