60 лет-не возраст №5-2006

Если встретились два одиночества

Инесса Папикян, психотерапевт.

Почему люди вообще женятся? Чаще всего — из-за любви, из-за желания создать семью, иногда — по материальным соображениям. Когда же в брак хочет вступить уже немолодой овдовевший человек, главная причина — избежать одиночества в старости. Конечно, взаимные чувства и в этом случае играют большую роль, но иногда они вторичны. На первый план выходят различные сомнения и страхи, которых практически не испытывают в молодости.

В новом браке часто натыкаются на подводные камни.

Первый подводный камень: человек начинает подсознательно сравнивать свою новую половинку со старой любовью. Как правило, и это печально, поначалу сравнение будет обязательно в пользу ушедшего супруга. Дело в том, что тут включается давно сформировавшийся, специфический защитный механизм нашей психики: мы очень быстро забываем все плохое и долго помним хорошее. Даже если супруги жили не очень дружно и с годами былые чувства угасли, утрата близкого человека всегда заставляет испытывать чувство вины. Приплюсуйте к этому и присущее человеку свойство идеализировать умерших близких. Как бы ни жили два супруга в прошлом, вдовец всегда вспоминает об ушедшем человеке с исключительной теплотой, и любой конфликт в новой семье только укрепляет фундамент подсознательного умозаключения: первая жена (или муж) была гораздо лучше. Отсюда — конфликты и, как следствие, разочарование в новом спутнике.

Второй подводный камень: пресловутые социальные (в данном случае — семейные) приоритеты. Мужчины быстро привыкают к обычному стереотипу после работы они хотят дома вкусно поужинать, лечь на диван и отдыхать у телевизора, а жена, даже если она тоже работает, должна вести хозяйство. Именно такая модель семьи традиционно сложилась в нашем обществе. Но у новой супруги могут быть другие взгляды — она считает, что с мужем ничего не случится, если он уберет за собой и вымоет посуду. Что в результате? Если в своей предыдущей семье человек полностью реализовывал привычную ему модель поведения, конфликт неизбежен.

Все эти несовпадения, как правило, сглажены во время ухаживания и выходят на передний план при «испытании бытом». Конечно, новоиспеченные супруги, ощущая, что появляются проблемы, и видя несовпадения во взглядах, заставляют себя терпеть и приспосабливаться — они понимают, что иначе опять рискуют остаться одинокими. Но отягченные выработанными десятилетиями привычками и стереотипами поведения, сломать которые бывает очень трудно, люди испытывают определенные сложности.

Третий подводный камень, как ни странно, жалость — и к себе, одинокой, и к нему, горемычному. Это весьма опасное чувство между вдовами и вдовцами. И если поначалу еще можно какое-то время испытывать жалость к себе и своей половине, то долго жить с таким чувством нельзя. Да и понравится ли новому партнеру ваша позиция жалеющего или, наоборот, страдающего?

Вступая в новый брак, необходимо как следует разобраться в своих чувствах. Во всяком случае, твердо знать: вы просто стремитесь убежать от одиночества и прекрасно понимаете, что человек, которого выбрали, «вроде не очень подходит» для вас, или вы действительно полюбили. Иначе может получиться, как в известной песне: «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется…»

Психологи считают, что самый приемлемый вариант таких отношений на первые год-два такой: у обоих свое жилье, оба материально независимы друг от друга (хотя это и необязательно — если мужчина неплохо зарабатывает и предлагает материальную помощь, зачем отказываться?), но при этом совместного хозяйства люди не ведут и встречаются по взаимному желанию. Мужчина с удовольствием придет в гости «на домашние пироги», поможет по хозяйству — что-нибудь прибьет, починит, передвинет. Затем пригласит в свой дом — и уже женская рука наведет там порядок. Оба вдовца будут приятно проводить время вдвоем: совершая прогулки, посещая кино и театр. Можно познакомить своего нового друга с родственниками и друзьями.

Как правило, через год становится ясно, действительно ли дорог и близок вам этот человек, хочется ли быть с ним рядом постоянно или вполне устраивают встречи два-три раза в неделю.

Основной индикатор благополучия такой пары — их социальное поведение. Если люди не замыкаются друг на друге, а охотно общаются с новыми друзьями и родственниками, все в порядке. Казалось бы, двоим хорошо вместе, им никто не нужен. Зачем с кем-то знакомить, ходить в гости, заводить новых друзей? Но человек — существо социальное. Когда проходят первые острые чувства и выясняется, что общих точек соприкосновения между ними нет, когда для ваших друзей он остался чужаком, как и вы — для его, когда вы понимаете, что у вас разный круг интересов, происходит отдаление, а затем разлад.

И, пожалуй, не стоит пренебрегать мнением близких: часто со стороны виднее, подходит один человек другому или нет.

Повторю, главное в совместной жизни двух вдовцов — терпение и неторопливость. Умудренные житейским опытом люди должны ясно и четко представлять себе, для чего они хотят быть вместе. Не осознав этого, очень просто разочароваться самому и нанести другому новую душевную травму.