Galantine de volaille pour dames frivoles

N

Ramadé Blanc porte une très jolie robe mauve, avec des fleurs de bégonia imprimées. Tu dirais une mare au crépuscule, garnie de nénuphars.

Je suis surpris de trouver le couple de Noirs au chevet de Bérurier lorsque je pénètre dans la chambre de ce dernier ; mais je me souviens que Ramadé, fille de sorcier, détient des recettes magiques pour guérir n'importe qui de n'importe quoi et qu'elle a déjà eu l'occasion d'exercer ses dons sur la personne même d'Alexandre-Benoît, dans l'un de mes polars à succès (merci) dont j'ai oublié le titre ; parce que moi, la littérature, je la licebroque. Elle coule à jet continu et tu ne vas pas mettre un titre à chaque pissat que tu émets ; ou en tout cas, te rappeler de chacun ! Le jour que ça ne me dégoulinera plus, je serai soit dans un lardeuss de sapin (j'ai des goûts simples), soit dans une petite charrette, donc inapte ou inepte à tout jamais. Détritus à balancer aux orties après usage. Kif les rasoirs Gillette. Sauf que moi, j'aurai rasé le monde de moins près !

La scène à laquelle j'assiste est très belle dans son anachronisme. Tu as, d'une part le patient, perfusé à bloc, raidard sur son pieu, avec une frime bleu drapeau ; de l'autre Ramadé, debout sur le lit, les bras rigoureusement en croix dans la posture du Corcovado de Rio, psalmodiant un truc étrange qui, phonétiquement, donne à peu près ceci :

Akou yéyé.

Akouyé rabattu.

Akou yéyé.

Akouyé rabattu.

Ad libitum, comme disait Pline le jeune.

Jérémie, très grave, comme s'il assistait à un office religieux célébré par un prince de l'Eglise, s'arrache à ses dévotions pour me saisir le bras.

— Viens, me chuchote-t-il, il ne faut pas troubler ma chère épouse, d'autant que le moment est proche où elle va pisser sur la figure de Bérurier.

On gagne le couloir.

Je m'efforce de garder mon sérieux, car je risque d'être en rupture de stock.

— Il serait dommage qu'un médecin ou une infirmière entrât, fais-je.

— D'autant qu'ils ne comprendraient pas. Elle lui fait l'incantation du Chariva Rî qui est très efficace.

Je le regarde.

— C'est étrange, murmuré-je, tu es pourtant le contraire d'un con, Jérémie.

— C'est ce qui nous différencie, coupe-t-il, toi tu en es le synonyme !

Et, avec âpreté, il commente :

— Pour toi, l'intelligence consiste avant tout à nier le surnaturel. Là est la bêtise, mon vieux. Car tu réputes comme étant surnaturelles des pratiques que tu ne comprends pas et dont tu ne veux même pas admettre l'efficacité ! Une fois déjà, elle te l'a guéri, ton sac à soupe, mais tu n'as été stupéfié que trente secondes. Tout de suite ton esprit cartésien de con de Blanc de merde a repris le dessus.

Il a raison. Je fais amant d'Honorable. Puis, pour bifurquer :

— Tu méprises et détestes le Gros, pourtant, sitôt qu'il est en danger tu lui apportes ta bergère pour qu'elle le soigne au cabalistique !

— Quand une personne est en danger, je ne lui demande, avant de la sauver, ni sa nationalité, ni son Q.I. En outre, je pense que ton pachyderme a eu connaissance d'une chose très sérieuse. N'a-t-il pas murmuré, du fond de son coma, que « ça allait chier » ?

— Si fait. Donc, tu veux le ranimer pour qu'il puisse parler ?

— Je veux le sauver, et ensuite qu'il parle ! T'es chié, mon vieux ! Vous êtes tous chiés, les Blancs, avec votre incrédulité et votre mauvais esprit ! Vous marchez à côté de la vie à force de vouloir la contrôler. Ça vous ferait vachement du bien, un siècle ou deux d'asservissement ! Si un jour les Noirs prennent le pouvoir sur cette planète à la con, tu verras ce travail !

— On grimpera après les pylônes, dis-je, et pour se téléphoner au lieu d'utiliser des télécartes, on tapera sur des lessiveuses !

Un grand cri, comme seules les meilleures forêts vierges en répercutent, retentit. Il provient de la chambre du Gros.

Nous y fonçons.

Ramadé est prostrée, en boule sur les jambes du Graduche ; elle est haletante. Le Mastar, lui, a le visage détrempé par les soins de M^me Blanc. Mais ses yeux sont ouverts. Il regarde autour de lui avec curiosité. Il paraît tout à fait bien. Dispos. De son avant-bras dans lequel est fichée la forte aiguille de la perfusion, il essuie ses yeux et sa bouche ruisselants.

— Putain, ça pue l'asperge ! déclare-t-il. Qu'est-ce on clape à midi ?

— Alors, l'esprit fort ? m'interroge Jérémie. Convaincu ? Jusqu'à cet après-midi, hein, ensuite tu diras que ce gros con s'est tout bonnement réveillé !

Au lieu de répondre, je m'approche de Sa Majesté compissée.

— Ça boume, Gros ?

Il me regarde, paraît réfléchir, ce qui, chez lui, est toujours troublant. Rien de plus dérangeant qu'un chien qui te contemple avec l'air de penser.

— On se connaît, non ? me demande-t-il.

— Tu fais joujou ou tu es encore dans le coltar ? lui dis-je-t-il.

Mais il ne s'émeut pas.

— J'sais ! exulte Annibal : c'est vous le patron du bureau d'tabaque d'l'avenue Dumaine.

Alors je sollicite Ramadé :

— Chère madame Blanc, puisque vous faites des miracles, vous voulez bien rendre la mémoire à ce veau ?

Mais Ramadé hoche le chef :

— Ça, je ne peux, déplore-t-elle, parce que dans la tête c'est gouzi, comprendez-vous ? Pas dans la tête, c'est gouza. Alors, gouza, ça oui, je peux. Mais pas quand c'est gouzi !

Eclairé jusque dans les moindres recoins de mon anus, j'acquiesce. Puisque je ne puis compter sur elle, je risque une nouvelle tentative :

— Est-ce que Berthe a été prévenue de ton hospitalisation, Gros ?

Alexandre-Benoît fronce les sourcils.

— Qui c'est que vous dites ? Berthe ? Quelle Berthe ?

— Ton épouse !

Alors là, il se marre.

— Elle est raide comme bite, celle-là ! Mais j'sus pas marié, mon pauv' gars ! Pas si con ! J'vis av'c ma mère, à Saint-Cloud ; question gonzesse je me farcis toutes celles dont elles passent à ma portée.

Je crois rêver. Je regarde M. Blanc. Jérémie chuchote :

— On aura tout entendu !

Et moi de demander à Béru :

— Elle se prénomme comment, ta maman ?

— Félicie, dit-il. C'est la vioque la plus choucarde dont tu pourrais imaginer, l'aminche ! Un qu'oserait toucher à elle, j'l'éventrererais !

— Je peux savoir ton nom ? fais-je, pour un ultime test.

— Santonio, dit-il, dis-moi pas qu'tu m'reconnais pas, l'aminche. J'sus flic numbère ouane de France. Plus célèb' qu'moi, y a qu'd'Gaulle et p't'êt' Pasteur ; pointe à la ligneu.

Pas de doute possible : il fait un transfert d'identité, le Mammouth, et se prend pour moi.

M. Blanc place une question ambiguë :

— Alexandre-Benoît Bérurier, tu connais ?

Sa Majesté rugit :

— Non mais qu'est-ce y permet à c'niacouais d'mes fesses de m'tutoilier, bordel ! Y m'cherche z'ou quoi, l'Noircicot ! T'sais qu'j'vais l'signaler aux équipes de nettoyement à Le Pen, moi ! Tu vas voir, Nonœil, comment t'est-ce il lui apprendra la politesse à c'sac d'suie. Laisse qu'y va prend' l'manche, l'Breton ! Putain, ces coups d'balai ! T'as vu sa gonzesse qui lui faisait du contrecarre, c'qui lui est arrivé ? Des ménages dans Plaies et Bosses, mon pote ! Recta ! Et j'dirais aussi rectal ! Y plaisante pas, le blondinet !

— J'peux m'en aller, maintenant ? sollicite dame Ramadé. Il faut que je prépare un méchoui, ta sœur, Cadillac V 12, vient manger avec son fiancé.

Magnanime, Jérémie autorise. Le pouvoir marital est intact chez les Blanc. D'ailleurs, nous vidons les lieux tous les trois, ne pouvant plus rien pour Sa Majesté délirante. Avant de sortir, je sonne l'infirmière afin de lui montrer « le miracle ». C'est précisément une petite Noire délurée, au sourire grand comme le dentier d'Elizabeth II. Elle n'est pas stupéfaite. Simplement, elle murmure en désignant les Blanc :

— Quelqu'un lui a fait les incantations du Chariva Rî, je parie !

On dépose Ramadé à son domicile, n'ensuite de quoi je demande à mon collaborateur ce qu'il en est de ses visites tardives de la veille. Il déballe son rapport en termes concis et même circoncis.

Des quatre personnes interrogées, il appert (de quenouilles) que Béru leur a posé à toutes les mêmes questions concernant feu Son Excellence : ses fréquentations, ses habitudes, ses ennemis envisageables. Unanimement, on lui a répondu que l'ambassadeur n'avait que des amis, que c'était le plus charmant des hommes et le plus dévoué des maris. Notre confrère est reparti seul de l'ambassade.

Donc, rien à signaler de notoire.

— Ton sentiment sur le personnel, Noirpiot ?

Comme il met un temps infini à répondre, j'en déduis que, distrait, il n'a pas perçu ma question et je la réitère. Alors, M. Blanc déclare :

— Ecoute, commissaire de merde : on ne va pas continuer comme ça jusqu'à la Saint-Trou-du-cul qui est ta fête à toi. La prochaine fois que tu m'appelles Noirpiot, je te plante là, ainsi que ta police faisandée ! Faut-il avoir perdu tout sens de la dignité humaine pour se permettre de telles pauvretés !

— Je ne voulais pas te vexer, m'excusé-je : dans ma bouche, c'est un terme affectueux.

— O.K., alors moi, je vais t'appeler Blanchâtre, ou Cadavérique, décide Jérémie.

— Mais tant que tu veux, Noirpiot ! Tant que tu veux !

Bon, de Théophile en anguille, on finit par en rigoler, comme après chaque crise qu'il pique lorsqu'on fait allusion à sa couleur. Et, en fin de compte, il répond à ma question. Le second secrétaire, un nommé Châlafour Partouh, est un garçon jeune, plutôt beau gosse et sympa. Rien à dire sur les deux dactylos qu'il a trouvées d'une banalité éperdue. L'une a du carat et vit dans un pavillon de meulière, à Sainte-Geneviève-des-Bois ; l'autre, plus jeune, divorcée, élève deux enfants en bas âge. Par contre, il est perplexe quant à la chargée des Affaires culturelles, une fille « belle à couper le souffle d'un goret lubrique de ton espèce, Blanchâtre ». L'œil insolent, « mais peut-être, parce que je suis un pauvre dégénéré d'esclave noir » à qui elle marquait son mépris ? vit dans une suite du Royal Castro, « trop luxueuse pour que la fille soit honnête », prétend le schwartzman. Elle l'a chambré, je suppose. Il est englué de ressentiments, Jérémie. Sans doute s'est-elle payé sa tronche.

— Je l'ai faite en dernier, déclare-t-il, il était minuit passé. Elle bambochait avec des gens que je n'ai pas vus et, pour me parler, m'a reçu dans sa chambre. J'entendais rire et plaisanter en anglais dans le salon voisin. Elle portait une robe de soie ouverte sur le côté plus haut que son cul que je pouvais voir comme je te vois. Lorsque j'ai parlé de Béru, elle a pouffé de rire. M'a dit que ce gros flic dégueulasse avait essayé de la peloter et qu'elle lui avait mis une baffe dans la gueule, ce qui, soit dit confidentiellement, n'était pas volé. Vexé, le Gros est parti en claquant la porte. Tu sais que si cet empaffé se met à sauter sur toutes les femmes qu'il approche au cours d'une enquête, il faudra le mettre à la retraite anticipée ou le gaver de bromure !

— Donc, résumé-je, opération blanche en ce qui concerne le cas Bérurier ?

— Absolument.

— On piétine, mec. On piétine.

— Quels sont tes projets ?

— Passer à la Grande Taule voir si les services compétents ont du nouveau concernant la fille Smurgh.

On s'y rend, on s'informe. Mais c'est ballepeau. Le néant ; à croire que la môme s'est désintégrée après l'histoire du rentier pendu.

Le gars Jérémie fulmine.

— Routine, routine ! Ça ronronne, mon vieux ! Ah ! ils sont chiés, tes archers ! Des fonctionnaires ! Et qui ne fonctionnent pas !

— O.K., lui dis-je, aussi nous allons changer de tactique. Viens !

Près de mon bureau, à la Maison Perdreaux Futés, il en est un autre, encore plus sinistros, plus exigu, cradingue et malodorant, qui est celui que se partagent Béru et Pinaud.

Ça sent les pieds de fantassins à l'issue d'une marche forcée, le vin répandu, le clope froid, la guenille, le saucisson rance et les pets jamais ventilés.

J'en pousse doucement la lourde. Et ce que je cherche est là, tassé dans un fauteuil métallique, le bitos plongeant, les mains décharnées croisées sur une braguette flasque.

Pinuche !

On ne le dérange plus guère, le Débris. Les choses étant ce caleçon et la vie archisalope, on le laisse stagner dans ses vétustés. Il finit sa vaillante carrière en marmotte, pionçant dans ses hardes, son éternel mégot vissé dans sa bouche décolorée. De temps à autre, on se rappelle qu'il existe et qu'il aura été sans aucun doute l'un des cinq ou six meilleurs flics de la République. Alors on va le réveiller et on lui confie une mission dont il s'acquitte impeccablement. N'après quoi, il te raconte les toutes dernières maladies de sa vieille et se rendort, pelotonné dans son éternité.

Je m'avance à pas de loup. Saisis son chapeau par la coiffe et le lui replace droit sur la tête.

Il se réveille. Son sourire produit un léger bruit pareil à celui d'une enveloppe que tu décachettes sans la déchirer.

— Oh ! c'est toi, Antoine.

— Pardonne-moi de te réveiller en sursaut après seulement trois mois de sommeil, mon bon César, mais j'ai une mission délicate et urgentissime à te confier.

Le cher homme réitère son sourire béat d'homme se sachant promis tôt ou tard à la canonisation.

— Voici des photos anciennes, un portrait robot récent et l'identité d'une fille qui vit en compagnie d'un tueur à gages. Tu trouveras également sur cette fiche son pedigree ; du moins le peu qu'on en connaît. Je suis fondé à supposer que la femelle en question change fréquemment de domicile et qu'elle habite des studios meublés ; mais, je te le répète, il s'agit de pures suppositions. Si elles sont exactes, la donzelle viendrait d'emménager de nouveau. Connaissant ton flair surpuissant, je te charge de la retrouver. Mais, comme dirait le Vieux, rien ne presse, et si tu me la retrouves avant l'heure du déjeuner ça ira !

Il rit moite.

— Compte sur moi, j'ai besoin de me dépenser, je me rouillais.

Altruiste jusqu'entre les orteils des pieds, je risque la question qui lui procure toujours le plus de délectation.

— Comment se porte ton épouse ?

Et alors, tu sais quoi ? Tu veux que je te raconte ? Tiens-toi bien à la rambarde. Contre toute appréhension et, pour la première fois depuis qu'on se pratique, Baderne-Baderne me répond :

— Elle va très bien, je te remercie !

Le monde bascule, les gars ! Le monde bascule. Ou alors j'ai plus le pied marin ni la douceur angevine.

On ne peut pas être au fourré et au moulin !

La phrase me tracasse le grenier à conneries.

On marche à grandes enjambées dans les rues, M. Blanc et moi. Je te dirais bien qu'il me suit « comme mon ombre », mais on va encore dire que je fais du racisme primaire, à trois dollars le pot de boutade.

J'entre dans un troquet, vais m'accouder au bar. Le mastroquet, style vieux cocu chauve à varices et tricot de corps renouvelable en début d'année par taciturne reconduction, demande d'une voix préenregistrée et vachement sempiternelle :

— Et pour monsieur ce sera ?

— Un grand beaujolais villages ! réponds-je.

— Du vin rouge, le matin ? s'étonne M. Blanc. T'as pas peur de ta journée !

— Qu'est-ce t'as à la ram'ner, Niacouais de mes fesses ! l'envoyé-je rebondir.

Il me fixe, indécis, au bord de l'explosion, puis se calme.

— J'vais m'occuper de ta chargée culturelle du Toufoulkan, décidé-je. Celle qui fait d'l'épate au Royal Castro.

— Je ne crois pas que tu obtiennes davantage d'elle que je n'en ai obtenu, rétroque-t-il, pincé.

— Ça, c'est mon affaire, Blanche-Neige ! T'as pas la science infusée, et mes dons d'enquêteur sont majeurs et vaccinés alors qu'les tiens vagissent encore dans leur berceau !

Il paraît soucieux, Jérémie, avec son verre de limonade-citron entre les doigts. J'veux bien que la vie ne soit qu'une longue attente indécise débouchant sur la mort, mais y a pas lieu de s'en formaliser à ce point. A le voir, t'as l'impression qu'il a déposé une bombe dans l'immeuble d'en face et qu'il attend qu'elle crache son venin.

— Tu te sens bien ? murmure-t-il.

— Quelle idée grenue ! Si je m'sentais pas bien, j'me ferais sentir par quéqu'un d'aut', mon pote !

— Tu as l'air bizarre !

— Où qu't'as pris ça, mec ? J'me porte comme un hêtre, un saule ou un charme !

Et voilà que je pouffe d'un inextinguible rire.

— Une aut', gargotier de l'enfer ! lancé-je au bougnat.

Lui, qu'on l'appelle commak ou Ducon, il s'en formalise pas ; ce qui lui importe, c'est son tiroir-caisse qu'il couve de sa bonbonne d'hydropique.

— Je te jure que tu n'es plus pareil, ce matin, murmure M. Blanc. D'abord tu es tout congestionné, tu as même des valises sous les yeux. Et puis, je m'excuse de te le dire, mais t'as l'air con.

Alors là, je fais front. D'une poigne d'airain je cramponne le revers de son prince-de-galles.

— Tu sais à qui qu'tu causes, mec ? C'est pas un enviandé de nègre qui va m'insulter dans un lieu public, j'aim'rais qu'tu le suces ! Qu'tu soyes le chouchou et protégé personnel à Sana te confrère pas des droits spéciaux, l'ami ! C'est pas parce que l'homme descend d'toi qu'y faut qu'tu t'permisses des primautés, bordel ! Maint'nant casse-toi rapidos avant qu'je pique ma crise des grands jours !

Il lui vient des larmes plein ses gros yeux, le Mâchuré.

— Putain, ce qui arrive ! bredouille-t-il. Ça, alors, c'est chié ! J'en ai vu des cas chiés, mais aussi chiés que celui-là, jamais ! Putain ! Mais comment on va pouvoir arranger un coup pareil ?

— Je t'ai déjà dit de disparaître, Vendredi ! Va tailler des pipes à Robinson !

Je me marre de plus rechef ! A perdre haleine ! Que mes cerceaux s'en voilent ! Tu lookerais sa bouille, à Bamboula ! Un masque de caoutchouc, t'sais, comme dans les vitrines des magasins de farces et attrapes ! Avec les big lotos qui s'agitent kif les boules des sphères de la Loterie Nationalisable.

Comme il m'agace de trop, ce viandeux, je lui propulse mon beaujolais villages tout neuf dans la poire ! Ça lui dégouline sur le tarbouif qu'il a large comme la hotte d'une cheminée Louis XIII. Misteur Black, et sa limouille bleu ciel en a morflé méchamment, et puis ses revers de veston. N'a plus qu'à courir se changer, le Cannibale ! C'te fois, y n'rit plus. Ses grandes chaules à bouffer du missionnaire restent planquouzées derrière les deux gants d'boxe lui servant d'lèvres. L'v'là qui pleure à chaude lance à travers la vinasse.

— Viens, on va retourner à l'hosto, grand, balbutie-t-il, y a comme un problème !

— Si tu te tires pas immédiately, macaque, dans trente secondes tu seras à quat' pattes pour ramasser tes ratiches, n'en faire un collier à ta rombiasse ; allez, du vent, j't'ai qu'trop vu !

Il s'évacue enfin.

Le taulier me dit :

— Voilà comment il faut parler à ces gens ! Vous, au moins, vous ne vous laissez pas envahir !

Le concierge du Royal Castro me regarde sans lunettes ni aménité. J'ai l'impression qu'il m'aime pas ; peut-être à cause de l'énorme rot parfumé au beaujolpif à Dubœuf que je lui ai bazooké dans les trous de nez à l'instant.

— C'est de la part de qui ? s'inquiète-t-il.

— Officier d'police Alexandre-Benoît Bérurier, lâché-je, et à présent grouille-toi d'm'annoncer si tu voudrais pas qu'j'me mette à licebroquer cont' ta belle banque d'acajou.

— Non, mais dites donc !

— Allô ! j'écoute ? le crucifié-je, dardant sur sa personne pâlichonne un regard à guérir les dépressions nerveuses de tous les lions de l'Atlas.

II ouvre la bouche, la referme, la rouvre, la referme encore et finit par débonder son bigophone.

— Miss Lamouha ? articule-t-il de sa voix de baryton échancré ; il y a là un indivi…

Mon regard devient vitrioleur.

— Un monsieur, rectifie l'esclave en uniforme, qui se prétend…

Nouveau jet de venin.

— Qui est policier et demande à vous voir ! termine le gus.

Ouf ! Ç'a été laborieux.

Mais c'est venu !

Je le récompense en virgulant un pet kif un coup de tromblon dans une cathédrale !

Un couple de vieux Angliches en sursaille, une pareille incongruité en un lieu aussi sélect. Je leur vote un sourire désarmant.

— Very bioutifoul pet, no ? lui fais-je (au couple), c'est ni à Vouestminster abeille, ni à Buquinguegam pelisse que vous en esgourderez de pareil, ladies and gentelmant.

Ulcéré, le con le plus cierge de l'hostellerie parisienne me jette que je peux monter au quatrième, chambre 422.

— Vingt-deux, v'là les flics ! rigolé-je (de bon matin, car il faut toujours rigoler tôt !).

Je me pointe devant la porte indiquée. La locateuse l'a déjà entrebâillée, si bien qu'elle s'ouvre lorsque j'y toctoque.

Miss Maité Lamouah est nue dans un peignoir de bain noir qui souligne sa bruneur (on dit bien blondeur, non ?).

Elle va et vient dans sa chambre, occupée qu'elle est à faire ses valoches : deux superbes Louis Vuitton posées ouvertes sur le lit.

Elle me coule un regard hautement indifférent, sans cesser d'affairer.

— Salut, beauté ! lui balancé-je, joyeusement.

Clouée par ma familiarité, elle m'accorde quatre secondes de regard réprobateur. Les pans du peignoir se sont écartés et je distingue une cuisse longue comme le Nil avec une ombre frisée dans le haut ainsi qu'une amorce de loloches très fréquentables.

— Qu'est-ce qui vous prend ? elle bée.

Au lieu de partir en parlotes fumeuses, j'entre dans le gras :

— Vous décambutez, ma poule ? demandé-je-t-il en désignant les valoches.

Du coup, elle fout ses poings mignons sur ses hanches violoncelliques.

— Non, mais vous êtes vraiment policier ?

— De bas en haut, ma chérie !

— Montrez-moi votre carte !

Je la lui déballe. Elle regarde.

— C'est pas le nom que m'a annoncé le concierge, note la jolie môme.

— Parce que ce loufiat de mes fesses est con à manger du paf en salade, ma gosse !

Et moi, en reprenant ma brème, de sentir sa tiédeur, si proche, si tentante, j'avance la main entre les pans du peignoir pour contrôler cette merveille de tastu.

Là, c'est l'égosillage.

— Non, mais qu'est-ce qui prend à cette police française d'employer des nègres et des sadiques ! Sortez immédiatement, bougre de dégoûtant personnage !

— Tu veux que je sorte quoi, gamine ? Ça ?

Et d'un coup de zip, je lui déballe la mère Coquette, en pleine turgescion, pimpante, altière, brillante comme un casque de pompier au soleil.

Bel objet, calibre travailleur de force ! Tout ce qui convient aux dames pour les dimanches pluvieux à la campagne et les soirées sans électricité.

Elle renouche.

— Mais c'est du viol ! hurle-t-elle.

— Pas encore, poupée, mais ça pourrait en devenir !

Elle fonce dans le couloir en criant au secours. Un vieux valeton à gilet rayé, espingo à ne plus en pouvoir, flanqué d'une lingère obèse qui doit être sa femme vu les poils qu'elle a sous les bras, se pointent.

Voient !

Rameutent !

S'ensuit un zef terrific. Radinent tour à tour : le mec de la sécurité de l'hôtel, ancien para reconverti dans la literie de grand luxe, un sous-dirluche saboulé de noir, un balayeur d'étage arbi, un réparateur d'ascenseur, un pasteur mormon venu assister à un congrès, l'équipe de tir à l'arc du Zimbabwe en déplacement à Paris, un diplomate turc fort comme un Français, un abonné au gaz, et deux ou trois personnes sur lesquelles je ne possède pas de renseignements précis.

Je n'ai eu que le temps de me rebraguetter. La fille raconte mes voies de fait. Je nie. Produis ma carte. Ça crée l'indécision. N'а la fin, de criailleries et déconnades, le sous-directeur me prie de déguerpir.

Comprenant que je m'en tire à bon compte, j'obtempère. Comme ces gueux m'ont fait une conduite de Grenoble jusqu'à la porte tambour, me laisse fourrer dans un taxi auquel, piteusement, je balbutie mon adresse.

Putain, faudra que je me calme un peu, les mecs ! Je ne sais pas ce qui m'arrive, depuis quelque temps, mais je suis en rut constant. Une gonzesse comestible me passe à portée, faut que je l'entreprende ! C'est plus fort que moi. Quéqu'fois, ça débouche sur la toute belle partie de jambons ; mais à d'aut' ça cagate et j'me rends bien compte que t'à l'heure, par exemple, ça a failli mal tourner pour ma pomme. Si le Vioque apprend que j'attaque les sœurs bite en main, il va monter su' ses grands bourrins et c'est pas mon pote Sana qui pourra ouvrir le pébroque pou' m'mett' à l'abri.

Bon, le bahut me déballe en bas d'chez moi et je grimpe l'escadrin en rônant de première. Elle m'a drôlement astiqué les ardeurs, la fille brune. Si elle aurait pas bêché comm' une pimbêche, t'aurais vu l'coup d'rapière émérite qu'elle se payait, miss Lamouah !

C'est ben pour dire combien les gonzesses sont connes, par instants : ell' préfèrent passer à côté d'une bitée à grand spectac' just' pour préserver les conv'nances sociables ! Comme si un monstre coup de guiseau pouvait s' rattraper ! Comme s'il s'rait pas préférab' à toutes les chichiteries mondaines, bordel !

M'v'là à tome. Merde ! j'ai pas mes clés ! Celles dont j'ai dans ma fouille coïncident pas av'c la serrure. Y a eu gourerie quéqu'part. Alors, je sonne.

Un moment s'écroule, et puis ma Berthe vient déponner. L'est pile comm'j' la préfère : en p'tite culotte mauve à dentelle noire et garde-fou d'avalanche d' même métal.

M'apercevant, elle rit large comme une corbeille à pain.

— Par exemple ! elle gazouille, la bonne surprise !

Et moi, sans perd' de temps, d'lui montrer av'c les deux pognes conjuguées d'sus l'ampleur de mon émoi.

— La v'là la surprise, ma poule ! T'es seulâbre, j'espère ?

— Non, y a la mère Safran, la femme d'ménage ; mais j'me gêne pas d'elle !

Je lourde d'un coup d'talon et on fonce dans not' chamb' comme des Auleblaques qui montent à l'essai ! Justement, la mère Safran est en train de faire not' lit. Elle s'applique à tendre l'drap du d'sus.

Elle boite, la mère Safran, consécutivement à son opération de l'arthrose qu'a pas déroulé dans de bonnes conditions. C't'une p'tite dame pas belle, avec des ch'veux teints à la six-quatre-deux, couleur queue de vache ; un cul extrêmement large et une poitrine qui chute dans la poche ventrale d'son tablier. C'qui est l'plus moche, chez elle, c'est ses verrues qu'elle fait l'élevage, on dirait ! Plein sa bouille ingrate ! Façon tarte aux mirabelles ! Certaines ont des aigrettes de maharadjah.

Berthe lui crie :

— Laissez, laissez, mâme Safran, on a b'soin du lit immédiatement ; mais vous pouvez passer l'aspirateur pas perd' d'temps, ça nous dérange pas.

Ma gravosse, elle est superbe quand elle éprouve d'la passion ! La frénésie du fion, chez une personne comme elle, c'est féerique dans son genre ! On dirait qu'é fume comme une merde en hiver !

— Vite, vite, voyou ! m'implore-t-elle. Dépoile-toi pas, c'est pas la peine. Arrache-moi mon slip av'c les dents, beau bandit, que j'aye l'impression qu'tu me violes ! Moui ! Mouiii ! Comme ça ! Oh ! qu'y l'est terrib', ce monstre ! V'v' rendez compte d'un tendeur, mâme Safran ! Qui m'aurait dit qu'y s'pointerait à l'improvisation, sans crier garce ! J'étais là, à m'habilier, ma toilette faite, quand on sonne. J'vais ouvrir, croiliant au facteur, et qu'est-ce j'trouve-t-il su' l'paillasson ? Môssieur, avec un pantalon comme l'capot d'une Ferrari ! Oh ! mais c'est qu'y laisse pas l'temps de me remett' de mes surprises, le goulu ! Faut dire qu'av'c un chibre aussi conséquent, t'as plus l'humeur à patienter ! Vous avez vu le panais de ce seigneur, mâme Safran ? Faites-moi pas croire qu'vot bonhomme se trimbale un goumi aussi féroce ! Dans les ch'mins de fer, y z'ont pas des zobs d'Cosaque ! Qu'est-ce y veut ? Qu'est-ce y cherche ? Le petit ? Ah ! non ! c'est pas qu'j'rechigne à prend' du rond à l'occasion, mais s'lement avec des messieurs raisonnab'ment montés ! Oh ! mais il insiste, le mignon dégueulasse ! Y déprave à mort, aujord'hui ! Qu'est-ce y a pris, tout soudain, de monter m'faire la cour, lui qui n'fait pas attention à moi d'ordinairement ? Vous pensez qu'ça vient du temps, mâme Safran ? L'baromèt' qu'est en'n'hausse et qu'excite ? Oh ! Oh ! la la ! Mais y va m'démolir l'frigounet, le gueux ! Ah ! charogne ! Tu la veux, ta gosse ! Vas-y, grande brute ! Y m'tuera, c'mec ! Et la mère Safran qui peut plus résister ! La v'lа qui s'fait un doigt d'cour et s'joue un solo de banjo au lieu d'passer l'aspirateur ! Faudra pas m'marquer cette branlette su' vos heures, mâme Safran : j'serais pas d'accord !

« Oh ! la crapule ! C't'un marteau-pilon ! V's'avez déjà pris un' tringlée pareille, mâme Safran ? Dites, y a pas qu'l'désir : faut la force, et la souplesse ! C'est du dix nœuds seconde qu'il me pratique là ! On bat des records, sans s'rend' compte !

« J'ai déjà relui dans ma bon Dieu d'existence, mâme Safran, mais relui à c'point, jamais ! C'est d'la folie ! Y m'entraîne dans les évanouissages, l'gredin ! Oh ! là. Oh ! la la ! J'sentais bien qu'y l'avait du tempérament, ce monstre ! V'savez qu'y va me faire mourir ! V's'rez témouine, mâme Safran ! Mais qu'est-ce vous faites ! L'embout d'l'aspirateur, çui pour aller faire chier la poussière dans les coins ! Les sens vous emportent, mâme Safran ! J'eusse jamais soupçonné, une femme comme vous, boiteuse et mal fichue, presque vieille, dévergonder du trésor à c'point, c'est maladif ! Dites, sous vos airs prudes, j'parie qu'vous en épongez en douce, des bonshommes ! Ça y est ! La v'là qui s'met à bieurler comme une fouine prise z'au piège ! Ça va ameuter les voisins ! Y vont s'imaginer qu'on partouze ! Toujours prêts à dauber, ces saligauds ! Quand c'est qu'on est passé par leur bave, nos pédigrees ressemb' à des murs de chiottes ! Un peu d'tenue, mâme Safran, quoi, bordel ! V'là qu'é nous joue Intervilles à elle tout' seule, c'te morue ! Ah ! les eaux dormantes, j'm'en rappellerai ! Tu la cigles sossante francs d'l'heure et tout c'qu'elle fait c'est d'se carrer l'aspirateur dans la moniche en poussant des cris d'or frais ! Mais elle' m'gêne les transports à gosiller d'la sorte, c'te peau ! Une boiteuse, merde ! On dirait qu'é s'fait chibrer par Julot Iglésias. Mâme Safran, restez av'c nous, bougre d'charognerie ! Misère ! V'là qu'é fait dégoder ce fripon ! Au s'cours ! Il déjante ! Fermez votre putain d'clapet, la vieille, v'voiliez pas qu'môssieur déclare forfait ! Y s'met à mollusquer, le pauvre ! Ah ! non, alors ! J'veux qu'y va m'finir ! Rester en rideau, à c'moment d'la pièce, j'sus pas d'accord ! J'peux plus m'permett' ! J'ai franchi le point d'non-retour, moi ! Laisse-toi pas impressionner par cette vieille gamelle, mon chéri ! Oublille-la ! J'eusse dû l'envoyer éplucher des patates pour mon gratin dauphinois d'à midi ! On serait été plus tranquilles, les deux. J't'en conjure, dégode pas, Chouchou ! Pense à des choses friponnes ! Tu veux qu'je vais mett' un film porno su' la vidéo ? Ça t'remontera les ardeurs ! Ça y est ! Il est nase ! Complèt'ment à plat ! Y m'quitte ! Y pend ! C'est râpé ! Archifoutu ! Une tringlée pareille qui capote, misère du Ciel ! Mais qu'est-ce j'espie pour viv' une chose aussi terrib' ! Ça m'arrache les sens ! J'vais être bonne pour la camisole d'force ! J'agonise ! Passez-moi ce putain d'aspirateur, mâme Safran, avant qu'j'soye tout à fait morte ! »

Tu sais ce que c'est qu'un cauchemar ?

T'en as fait, comme tout le monde, bien sûr !

T'es là, en plein drame ésotérique, et soudain, une monstre basculade s'opère dans ton esprit, voire dans tout ton être. Tu es en sueur, haletant, affolé. Tu regardes autour de toi. Tu ne piges pas. Et puis ça se réinstalle dans ta tronche. Mais il subsiste une sorte de traumatisme bizarre.

Moi, je titube dans la salle de bains innommable des Bérurier. Me fourbis à grande eau, malgré l'écœurement que me cause une savonnette rosâtre, pleine de poils de différentes provenances. Ensuite je me passe la tête sous le robinet l'autre, la vraie.

Je rajuste…

Le couloir qui pue le graillon en permanence. Des plaintes et des soupirs partent de la chambre. Je gagne le palier, dévale l'escalier en cognant les murs, genre Raskolnikoff après qu'il eut refroidi la logeuse. Le porche où des poubelles vides continuent de malodorer. Le jour, la rue ! Une grande ombre. Tu sais qui ? M. Blanc. il se tient adossé au deuxième vantail.

Il me regarde surviendre de ses grands yeux pareils à des sulfures.

Nos regards se prennent. Je lis une rassurance progressive dans le sien. Un léger mais bon sourire éclaire sa bouille négrotte.

Sans un mot on se met à marcher jusqu'à sa 2 CV remisée à la diable un peu plus loin. Nous y prenons place.

— Comment se fait-il que tu sois ici, Jérémie ?

Il hoche la tête :

— Je savais que je t'y trouverais.

— Pourquoi ?

— Ça s'inscrivait dans la logique du phénomène.

— Quel phénomène ?

— Tu le sais bien.

Je vais pour dire, mais rien ne me sort ; du moins qui vaille la peine d'être énoncé. Je pense flou. Blessé quelque part dans mon subconscient.

Lui, prend l'initiative :

— Il y a eu permutation momentanée de personnalités, Antoine. Pendant quelques heures, tu es devenu Béru et Béru est devenu toi ; d'accord ?

J'acquiesce.

— Je me suis embourbé la Grosse ! révélé-je ; pas jusqu'au bout, mais l'essentiel a été perpétré. Je voudrais pouvoir me trancher la bite et la donner à bouffer à un goret.

Il soupire :

— Relaxe, Max ! C'est pas TOI qui as grimpé la Baleine, mais SON MARI !

— Pour elle, la nuance n'était pas perceptible.

— Peu importe ; elle est fondamentale en ce qui te concerne. Au moment de l'infâme coït, tu ne « t'appartenais » plus.

Il parle péremptoire, l'amigo. Je suis gagné par sa certitude, sachant bien « qu'il a raison ».

— Il n'en reste pas moins, poursuit le Noirpiot, que ton gros lard et toi avez vécu une expérience révolutionnaire.

— Tu crois ?

— Réfléchis : c'est inouï ce qui peut découler d'un tel pouvoir ! Reagan devenant Gorbatchev et Gorbatchev devenant Reagan ! Pas triste !

— Comment expliques-tu le phénomène ?

— Je n'explique rien, comment le pourrais-je ? Je considère les faits et en tire conclusion. Hier, Bérurier au cours de ses investigations, a rencontré quelqu'un qui l'a gravement médicamenté. Grâce aux soins de ma chère Ramadé, il s'en est remis, mais à l'issue de sa guérison, il se croyait San-Antonio, ce qui t'a époustouflé sur l'instant. Néanmoins, un peu plus tard, tu t'es cru Bérurier et comporté comme tel ! Phé-no-mé-nal ! Il faut aller parler de ça à Mathias, tu ne penses pas ? Un esprit scientifique comme le sien aura peut-être des solutions à nous proposer ?

II actionne son démarreur.