Galantine de volaille pour dames frivoles

—

Il a voulu lui-même lancer les opérations, Achille au pied léger. Tu l'aurais vu lire les notes que je venais de lui transmettre. A se faire homme-serpent pour pouvoir se pourlécher l'anus ! Ce ton grave, gaullien presque.

— J'ordonne aux unités Scroum, aux brigade Macheprot, à la section Burnecreuse…

Des trémolos ! Du phrasé ! Une majestueuse concordance d'étang ! Voix de gorge, et puis des aigus là qu'il fallait.

— La fille Elodie Smurgh, née à Pithiviers…

La tirade des nez dans Cyrano, les stances du Cid, celles à Sophie ! II déclamait bien tout : la date de naissance de la fille, ce qu'on connaissait de son pedigree, son dernier point de chute, son signalement, le genre de charges qui pesaient sur elle, et qu'elle devait être la compagne d'un dangereux tueur. Bien se gaffer d'elle, surtout ! L'emballer en souplesse. La ramener vivante et sans tapage. Il passait un instant de vrai bonheur, le dirlo. Se goinfrant de prérogatives ! Imposant sa loi avec une énergie stupéfiante pour son âge !

Derrière lui, se tenait la nouvelle M^lle Zouzou. Et ma pomme au côté de cette dernière, lui bricolant la cuisse d'une main experte. Au premier coup d'œil, j'avais décelé le tracé béni d'une jarretelle. Je vérifiai : c'était exact. Je piaffais du zob dans mon Eminence. Elle me laissait l'investiguer en souriant. Cette forte paluche de mâle ardent qui lui parcourait l'hémisphère sud lui causait une joie sensorielle sans mélange (t'aurais voulu la mélanger avec quoi, malin ?). On était bien. Tu sais, ces brins de félicité qui t'arrivent dessus sans crier gare, comme le font certains malheurs. Heureux, à l'improviste, y a rien de plus jouissif.

Le cérémonial a duré une bonne demi-heure. Quand il s'est terminé, on avait sécrété dur, la môme et moi. Fallait qu'on s'achève. Elle a prétexté au Vioque qu'elle devait « se laver les mains ». Puis elle m'a regardé et je l'ai suivie. l'Achille continuait de palabrer avec des « importants » ; de ces chefs-chefs qui se branlent la couennasse dans des burlingues sans trop savoir le jour qu'on est ni dans quel sens ils doivent tourner le capuchon de leur stylo pour le dévisser.

Il leur expliquait, Chilou, comment, en moins de jouge, il était parvenu à identifier l'un des meurtriers de l'ambassadeur. Du beau boulot ! Il se félicitait. Personne n'aurait su le faire mieux que lui. Etre félicité par un tiers est moins comblant. Les autres en oublient, même lorsqu'ils sont animés des meilleures intentions du world. Ils laissent des zones d'ombre. Ils sautent des passages. Au contraire, l'auto-félicitateur, lui, il connaît à mort son sujet. Exhaustif complet ! Ne laisse rien dans le schwartz ! Il se complimentait minutieusement, le dirluche, pour sa diligence, son efficacité, son flair !

Et moi, pendant ce temps, j'embroquais sa jolie nouvelle Zouzou à fond de couilles dans les cagoinsses. L'endroit manquait de poésie, mais dans les cas d'urgence, le décor n'a plus la moindre importance. Elle s'était déslipée, puis accrochée à mon cou, ses admirables jambes autour de ma taille. Je la promenais ainsi d'un mur à l'autre des toilettes. A un moment donné, le divisionnaire Bordellacut est entré because sa prostate qui le taraude. Quand il m'a vu en train de bien faire, il a ouvert la bouche pour un cri de surprise qui n'est pas sorti. Par contre, il s'est licebroqué une grande giclette dans le falzoche. Puis, discret, il est ressorti. M^lle Zouzou, elle tentait de ne pas crier, mais lorsque je lui ai eu déposé le bord des fesses sur le lavabo pour pouvoir y aller plein gaz, ç'a été trop intense et elle s'est mise à appeler sa maman sur l'air impérissable de la Marseillaise.

Ça faisait la combien-ce que je cuissais, des souris d'Achille ? Tout en limant, je tentais de dresser un catalogue raisonné de ces jolies greluses. Mais y en avait trop ! Faut dire, le Dabe, il les choisit toutes à mon goût. Y a comme une obscure connivence dans notre aventure. Il est fidèle à un style de coucheuse, mon Vénérable. Lui, c'est la fille de trente balais à peu près, roulée classe, saboulée Lady Di, bien ronflante du pétrus et salopiote de bon ton. La môme qui surveille sa taille, ses dessous, son langage et les beaux mâles d'une assistance. Les pétasses à Chilou, c'est pas dans le bois de Saint-Cucufa que t'as une chance de les culbuter. Trop bien sapées pour les étreintes forestières, ces dadames ! Bon, au déboulé, la frénésie étant, tu peux les embourber aux chiches comme je le faisais là, mais c'était exceptionnel. A la rigueur extrême, elles voulaient bien s'encanailler dans un hôtel de passe, histoire d'ajouter des sensations ; voire me turluter le Nestor à l'arrière de ma Maserati ; mais elles restaient très mode, la baise haute couture elles pratiquaient, comprends-tu ?

Je lui ai flanqué la grande seringuée cosaque, telle qu'on n'en a plus revu depuis la chute des Romanoff. Ses cris sont devenus stridents. J'ai craint qu'Achille n'en fût alerté et se pointât pinément (impossible d'employer inopinément dans cette délicate circonstance !). Mais il courait sur son erre, le vieux dindon. Se balançait les ultimes compliments qu'il venait d'encourir. Posait sur sa calvitie étincelante les derniers lauriers, façon sacre de Napo. Son auditoire en gémissant trop fort d'obséquiosité indicible pour qu'il puisse percevoir le chant du fade de sa nouvelle merveilleuse.

Cette régalade m'a laissé tout con.

Les bourses essorées, mais l'âme mécontente. Pas que j'éprouvasse le moindre scrupule à encorner Pépère. Ce vieux forban ne baisait plus qu'avec la langue depuis lulure, excepté dans des occases rarissimes, les soirs de gala.

Ses derniers coïts relevaient de la légitime défense. Il embroquait, après une longue préparation d'artillerie, juste pour se prouver qu'il existait encore. Mais la plupart du temps, on jouait « Le Naufrage du Titanic » dans son alcôve, « La Guerre de mes Trois n'aura pas lieu » ! « A l'Ouest rien de nouveau » ! Si bien que, ce qui aurait pu passer de ma part pour du cocufiage n'était en réalité que de l'assistance à personne en danger.

Si je me sentais triste, post coïtum, c'était par insatisfaction sentimentale. La brosse, bravo, mais après ? Une fois le désir assouvi, comme on dit puis dans les vrais livres, ne me restait plus qu'une méchante savonnette administrative pour me replacer dans la vie.

De plus en plus, après m'être octroyé une bergère, je ressentais ce vide cacateux, cette petite mort grisâtre dont on se remet, hélas, mais dans quel état !

— C'était étourdissant, m'a complimenté la belle brune.

Voilà, le salaire de la bite ! « Etourdissant ! » Le terme était flatteur, mais il me laissait indifférent.

Je lui ai baisé la main avant qu'elle ne réintègre son diabolique slip en dentelle.

— Bonne soirée, mademoiselle !

Et alors je m'en suis allé poursuivre mon destin à l'étage au-dessous. Là que le gentil et tout folingue docteur Kopstétos s'occupait activement du Gros.

— Qu'en pensez-vous, toubib ? je lui ai demandé.

Il était tout enchifrogné, M. Blanc. Au regard d'épagneul breton qui n'a pas su retrouver le canard foudroyé dans l'étang, j'ai pigé que l'enfant se présentait mal.

— Il faut l'hospitaliser d'urgence ! a égosillé la pédale médicale. Comment avez-vous pu laisser cet homme sur ce plancher pendant des heures, Antoine ! Vous êtes devenu fou, ma parole !

J'ai croassé :

— Je le croyais ivre mort, doc !

— Ivre, mon cul !

Son cul, à Kopstétos, il avait dû en voir de dures. Cézig-pâte, comme suppositoires, il s'enquillait des œufs d'autruche dans le fignedé !

J'ai pas dérivé sur le propos, ça risquait de nous entraîner trop loin de l'impérieuse réalité.

— Mais bon Dieu, qu'a-t-il, s'il n'est pas soûl, docteur ?

— Pour vous le dire, il faut auparavant lui faire une prise de sang et un lavage d'estomac. Vous ne vous apercevez pas qu'il est dans le coma, espèce de folle !

L'espèce de folle est devenu comme un bloc de glace. Je me suis tétanisé, comme on emploie dans les polars ; ça toujours, faut pas rater le coche : tous les books d'action, si tu lis pas un tétanisé quelque part c'est que l'auteur connaît pas son job ! J'en sais qu'on leur a retiré leur licence parce qu'ils avaient publié trois livres sans le mot tétanisé. Alors, moi, tu permets ! Pas de ça, Lisette ! Je tétanise aussi.

Quel crétin je faisais !

Mon Béru titubant, qui s'affale. Et moi de lui placer une harde sur le râble, quelques journaux sous sa hure, et bye-bye. Alexandre-Benoît ! Bonne crève ! Mais je suis un criminel, ma parole !

Stetoskop, pardon : Kopstétos, est au bigophone :

— Hôpital de l'Empétrillère ? Service du professeur Le Bézouyeur, je vous prie !

Autoritaire et précis, il explique ce qui se passe à l'interne de service. Bon, on nous envoie un cardiobus. Lui, en attendant, il va injecter à mon pauvre Gros cinq centilitres de Pétahouche retard.

Quand la piquouze est faite, je murmure :

— Pourtant, tout à l'heure, il a pu prononcer quelques mots !

— Et ça prouve quoi ! exclame la doctoresse.

— S'il était dans le coma, il ne…

— Taisez-vous donc, Antoinette, vous ne savez pas ce que vous dites ! Si ce type meurt, vous en porterez la responsabilité !

Franchement, il y a des jours où il ferait bon n'avoir jamais existé !

D'ordinaire, je suis au mieux avec le Chypriote. En tout bien tout honneur, naturellement : tu connais ma religion qui est celle de mes aïeux ? Mais là, son côté professionnel l'emporte sur l'amitié et il me boude sauvagement. Jérémie partage ma culpabilité, encore qu'il eût parlé d'hôpital après l'effondrement du Mastar, lui. Mais quoi, nous sommes deux à l'avoir abandonné à ses agonies, Béru. On mérite les assiettes pour un tel forfait !

Nous attendons, en silence, la venue des spécialistes. Ils rabattent presto avec leur brancard pliable. Mais le Mammouth pèse deux tonnes et on les aide à le dévaler jusqu'au cardiobus en s'attelant chacun à un mancheron de la civière. J'ai la tête vide. Je voudrais avoir la force de le coltiner tout seul, mon pote. Dans mes bras, tel un gros bébé rose.

C'est ensuite que nous vient l'énergie. Une fois l'hébétude dissipée et le véhicule sanitaire loin. On se défrime, l'arboricole et moi ; pas somptueux, mais déterminés.

— Il faut savoir qui l'a fadé de la sorte, déclare M. Blanc. Tu l'avais envoyé enquêter à l'ambassade du Toufoulkan, n'est-ce pas ?

— Exact.

— Alors, allons draguer là-bas !

— Il est dix-neuf heures trente, tu penses bien que les bureaux sont fermés.

— Il reste la famille et le personnel de maison, non ?

Que veux-tu que j'objecte ? Il a raison !

Alors, voilà : on se pointe à l'ambassade que je te cause. Va surtout pas imaginer monts et vermeil. Ça n'a rien du Trianon Palace ! Juste deux étages dans un confortable immeuble moderne du boulevard Machot de Pys[4] dans le dix-septième. Le reste-chaussé (car il ne s'agit pas d'une mosquée) est consacré aux bureaux, le premier laitage constitue les appartements de fonction.

Onc ne répondant à notre carillon du bas, nous gravissons l'escalier garni d'un somptueux tapis rouge pour aller tenter notre chance à la majestueuse porte à deux battants du premier.

Là, ça usine, et une femme de chambre au teint basané vient nous ouvrir. Elle a les yeux albinos, consécutivement à son récent et copieux chagrin, car elle adorait son patron dont il lui arrivait de caresser les testicules avec une plume d'autruche, certains matins, Son Excellence Tabîtâ Hungoû raffolant de ce genre d'attouchement, peu pratiqué sur le marché.

Je l'informe que nous sommes de la police, le lui prouve et elle questionne d'un ton pleurard en désignant Jérémie :

— Lui aussi ?

— Lui aussi, confirme M. Blanc ; il est noir comme un nègre, il a le goût du nègre, mais c'est un flic !

La fille dit « qu'ah bon, merci » et s'inquiète de l'objet de notre visite.

— Nous souhaiterions avoir un entretien avec M^me l'ambassadrice.

— Je ne pense pas qu'elle puisse vous recevoir tout de suite, répond l'ancillaire, elle est en train de pleurer avec des amis.

Et de lever un doigt pour requérir notre attention. Effectivement, nous percevons un bruit étrange, presque mélopesque, qui fait penser à plusieurs bonbonnes d'huile renversées, dont le contenu se répandrait dans un escalier[5]. La soubrette ajoute que le sécrétaire d'ambrassade, M. Kadmir Saabit, se trouve là et qu'il va se faire un plaisir de nous recevoir ; ce dont j'accepte.

Avant qu'elle n'aille quérir l'intéressé, je me permets de retenir la domestique par le bras.

— Dites-moi, jeune fille (elle a cinquante-huit ans et quatre dents de devant), vous avez déjà reçu la visite d'un de nos collègues, ce matin, n'est-ce pas ?

Elle opine à tout va.

— Un gros, précisé-je, avec un chapeau ?

— Qui sentait mauvais, complète la bonne à tout te faire.

— Exactement.

— Oui, il est venu.

— Qui a-t-il vu, ici ?

— Il a vu Madame.

— Qui d'autre encore ?

— M. Kadmir Saabit.

— Et puis ?

— Moi.

— Vous avez eu une conversation ensemble ?

— Si, vous voulez. Au bout de cinq minutes il m'a fait toucher sa grosse affaire. Un engin épouvantable ! II voulait me le mettre ! C'était de la folie ! Il a une affaire, je ne vous mens pas, longue comme ça et grosse comme ça.

— Je suis au courant, coupé-je : j'ai vu le film en version originale.

Le plus curieux, c'est qu'elle ne s'indigne pas, la chérie. Je me demande même si elle ne déplore pas le surdimensionnement de mon cher Alexandre-Benoît, qui l'a privée de faire plus ample connaissance avec lui.

Elle murmure :

— Dans notre famille, les femmes, nous sommes très étroites, on doit nous opérer avant de nous marier.

— Et vous êtes restée célibataire ?

— Oui.

— Pauvre chère petite, vous êtes passée à côté de bien des joies.

— Je suis abonnée à Nous Deux, me rassure-t-elle.

— En ce cas votre problème est réglé. En dehors de cet attouchement qui, je le vois, vous a rendue perplexe, quel autre rapport avez-vous eu avec notre confrère ?

— Il voulait savoir si Monsieur avait des ennemis ! Vous pensez ! Un homme si gentil ! Si doux ! Si généreux !

— Lorsqu'il vous a rendu visite, était-il passé par les bureaux du bas ?

— Non, je ne crois pas, puisqu'il m'a demandé à quelle heure ils ouvraient.

— Merci, vous êtes très coopérative et je suis convaincu que Son Excellence devait beaucoup vous apprécier.

Elle se met à pleurer, façon exercice d'alerte. Une vraie sirène d'usine ! Autrefois, les usines hululaient pour la rentrée et la sortie du personnel. Y avait un côté paquebot sédentaire dans ce long cri déchirant. Mais ça faisait partie de la vie. C'était la clameur de la peine des hommes. Zola !

A présent c'est feutré. Ça ordinate. Nos manufactures ressemblent à des hôpitaux.

On stagne dans l'antichambre un bout avant que ne s'annonce (apostolique) le secrétaire. C'est un petit homme fiévreux, plein de tics et saboulé à la perfection par un tailleur anglais. Très brun, le nez aussi long que celui de Manurier, portant d'énormes lunettes de vue aux verres surépais, la lèvre inférieure en gouttière, le geste vif, il marche sur nous d'un pas déterminé, kif un huissier hépatique venant saisir ton mobilier.

Congratulations d'usage.

Il sait qu'un assassinat implique des relations répétées avec la police et nous considère comme un mal nécessaire ; simplement, il s'abstient de regarder M. Blanc, histoire de marquer son racisme primaire.

Deux vilains poissons exotiques qui, en fait, sont ses yeux, restent en permanence dirigés sur ma personne. Je questionne à brûle-parfum :

— Vous êtes allé reconnaître le corps à la morgue ?

Il opine très vite. Ce mec, un vrai rat dans son genre. Je l'imagine se nourrissant de graines, voire de croûtes de fromage.

— Comment l'avez-vous trouvé ?

— Epouvantablement mutilé.

— Je ne vous demande pas si vous lui connaissiez des ennemis, je sais que c'était une espèce de sage apprécié de tous.

Il continue de me regarder. Moi je pense qu'il pourrait nous recevoir ailleurs que dans cette antichambre meublée de deux fauteuils Louis Quatorze et d'une tapisserie d'Aubusson-les-Bains que ça représente Diane chiasseresse fléchant un cervidé étonné. Mais dans son patelin, au secrétaire, le poulet n'est pas un mets de choix. II nous accepte, sans plus. Ne lui vient point à l'idée que nous sommes des fonctionnaires, tout comme lui. Alors on continue de se défrimer et de se parler en dansant d'un pied sur l'autre.

— Son Excellence ne pouvait avoir d'ennemis : il était…

— Gentil, doux et généreux, je sais : on nous l'a déjà dit. Comment se fait-il en ce cas qu'on l'ait torturé et tué ?

— Un fanatique, sans doute.

— M. Hungoû avait des opinions combattues par des éléments d'opposition ?

— C'était au contraire l'homme de tous les rapprochements, de tous les pardons.

— Cela suffit parfois pour déclencher la haine, remarque Jérémie.

Mais l'autre fait comme si aucun décibel ne venait d'atteindre son tympan.

Il a beau être d'un noir fougueux, mon M. Blanc, on a l'impression qu'il est transparent pour le secrétaire d'ambassade. Insonore et inodore, aussi. Impalpable, même ! Il lui marcherait à travers, tel le passe-muraille franchissant un mur sans s'en rendre compte.

— Et au plan familial, des problèmes ?

— Le meilleur des époux, le plus choyé des pères.

Bref, un saint ! N'empêche que le meilleur des époux se respirait la môme Surcouff, sacrée meilleure (elle aussi !) comédienne de l'année prochaine à la Nuit des Gaspards. Il découchait, Tabîtâ Hungoû. Continuait-il pour autant à tirer Bobonne ? Juste pour la reconduction de l'espèce ?

Hypocrite jusqu'à la moelle, j'interroge :

— Vous ne lui connaissiez pas de liaison ?

— Quelle horreur ! Lui ! Un tel homme de devoir…

A l'entendre, on aurait dû le peindre en doré et le placer dans une niche, l'ambrassadeur.

Moi, carrément, bille en tronche :

— Donc, d'après vous, ses relations avec M^lle Alicia Surcouff auraient été platoniques ?

Là, les deux poissons exotiques exécutent le tour de leur aquarium avant de me refaire face. Son regard produit un tournicotage d'appareil à sous en action. Et puis, bon, il s'immobilise sans pour autant déclencher le jack-pot. Mais il a accusé le coup, Ernest !

— J'ignore de qui vous parlez, ment-il.

— Puisque nous sommes au chapitre des révélations, cher monsieur Kadmir Saabit, laissez-moi vous révéler que Son Excellente Excellence n'a pas été tuée dans un terrain plus ou moins vague, mais au domicile de cette admirable actrice qui fut primée la nuit dernière tandis qu'on trucidait M. Hungoû dans sa salle de bains. Le départ de l'enquête indique qu'il aurait été victime d'un tueur à gages. Or ces gens-là travaillent sur commande, pour le compte de quelqu'un. Alors je retrouve ma question initiale : qui pouvait souhaiter la disparition de votre ambassadeur ? Ne me répondez pas encore : « un fanatique » car, dans ce cas, son exécution se serait produite différemment.

Tu connais mon sens inné de la psychologie ? Moi, je joue des êtres. Menuhin au crincrin, c'est Zavatta comparé à moi à l'âme humaine !

Une chose me frappe dans l'expression du gars, c'est la stupeur qui a marqué sa physionomie quand je lui ai révélé que l'ambassadeur avait été tué au domicile de la comédienne. La liaison, il la connaissait, j'en mettrais ta main au cul, mais le lieu du meurtre, nenni.

Un lapsus de temps s'écoule, comme dit mon cher Béru, dont je recommande vivement le salut au Seigneur. On commence à vachement fatiguer, les trois, debout, pareils à des hérons sur une plage à marée basse. Puisqu'il se sait transparent, M. Blanc en profite pour aller déposer son postérieur de nègre entre les bras compatissants d'un des deux fauteuils. Qu'ouf, il a de la chance.

— Alors ? asticoté-je.

Un léger coup de tisonnier, que le secrétaire se grouille les méninges, merde ! Faut pas laisser s'épaissir les silences, sinon ils deviennent des murs.

Il le crache, son mensonge, oui ou merde ?

— Je ne vois pas.

Bon, il s'abstient de mentir, pour juste bivouaquer dans l'évasif.

— Monsieur Saabit, vous ne pouviez ignorer la liaison de Son Excellence avec Alicia Surcouff. La discrétion fait partie de votre métier, je sais, mais nous sommes dans une position qui oblige tout le monde à jouer cartes sur table ; du moins ceux qui ont la conscience nette.

Les deux poissecailles chinois retournent voir ailleurs si j'y suis ; ne m'y trouvant pas, ils rappliquent une fois de plus.

— M^me l'ambassadrice non plus ne pouvait ignorer que son époux avait une maîtresse. Où en étaient leurs relations matrimoniales ?

— Elles paraissaient excellentes, bredouille Kadmir Saabit.

Bon, il est trop rompu aux finasseries de la diplomatie pour jacter franco, l'apôtre !

— A quelle heure l'officier de police Bérurier a-t-il quitté l'ambassade ? attaqué-je, après un croisement de balle.

— De qui parlez-vous ? biaise le foutriquet myope.

— Du policier qui vous a questionné ce matin.

— Mais je… je l'ignore.

— Décidément, ne rien savoir constitue chez vous une règle de conduite ! Ou bien une espèce de sport, peut-être ?

Il ne se désunit pas, hausse les épaules.

— Lorsque j'ignore les réponses à vos questions, je vous réponds que je les ignore. Préféreriez-vous que j'invente ?

Son français est très correct, un peu sucré toutefois, avec des bribes de volubilité qu'il calme volontairement, comme s'il craignait de se laisser entraîner. Ce genre de client, si tu veux que je te dise, c'est le pire de tous. Du poisson gluant que tu ne parviens jamais à saisir !

— Mon collaborateur est venu ici, il vous a interrogé, ainsi que l'ambassadrice et la domestique, et puis il est descendu dans la partie fonctionnelle de l'ambassade pour questionner le personnel. Au fait, celui-ci se compose de combien d'éléments ? Sans vouloir vous vexer, ça ne doit pas être les bureaux de la Régie Renault, l'ambassade du Toufoulkan. Les gens souhaitant s'y rendre ne font pas la queue comme au rayon des soldes des Galeries Lafayette !

— En dehors de moi, répond Kadmir Saabit, il y a le second secrétaire, une dame chargée des relations culturelles et deux autres femmes pour la réception et le travail de bureau ; plus un chauffeur.

— L'officier de police Bérurier vous a interrogé ici, dès que l'ambassadrice vous eût fait appeler, n'est-ce pas ? Vous êtes redescendu aussitôt après ?

— Non, j'avais un rendez-vous à l'extérieur.

— Si bien que mon collaborateur s'est rendu seul dans les bureaux ?

— C'est probable.

— Plus tard, dans l'après-midi, vos collaborateurs ont mentionné sa visite ?

— Naturellement ! Ils étaient tous atterrés par l'affreuse nouvelle et sanglotaient.

— Son Excellence aura été très aimée et donc beaucoup pleurée, conclus-je.

Et c'est alors qu'il se produit dans les pièces agaçantes un remue tu sais quoi ? Ménage !

Cela ressemble à une échauffourée très fourrée. Y a même des meubles renversés, des cris, des appels en langue étrangement étrangère. La porte principale s'ouvre à toute volée et trois personnes déboulent trois femmes. L'une est boulotte, très brune, c'est elle qui glapit. Les deux autres se composent de la femme de chambre déjà mentionnée dans la liste des engagés et d'une grande gonzesse anguleuse, type matonne, portant une blouse blanche. Visiblement, la bonne et l'autre bonne femme s'efforcent de contenir la première, laquelle semble hors d'elle-même, et même, après une rapide auscultation, j'ajouterais légèrement pincecornée sur les pourtours.

Le secrétaire a blêmi (il avait tout pour ça au départ, vu son teint semblable aux boulettes de papier journal détrempées puis séchées, que ma grand-maman confectionnait pour allumer son poêle).

Il se précipite. Barre la porte d'entrée à la sombre boulotte en écriant des choses véhémentes dans son patois national. Une scène confuse s'ensuit. Ça gesticule. Jérémie et moi nous nous tenons à l'écart du conflit because quand tu te trouves nez à nez avec une guerre que tu connais pas, garde bien tes pieds au sec au lieu de te jeter dans la mêlée comme la première France venue sitôt qu'une Pologne quelconque gueule au secours ! Il est toujours temps d'y être entraîné bon gré mal gré dans la guerre. Plus tu retardes ton entrée, plus t'économises de vies humaines, et point à la ligne !

Aidées du premier secrétaire, les deux juguleuses finissent par avoir le contrôle de la situasse. La boulotte brune change ses piaillements et ses appels en pleurs. Elle s'effondre au sol et, les jambes à l'équerre, la tête basse, arrose le chiraz de ses larmes. D'autres gens sont apparus. Quatre personnes. Un vieil homme chenu, genre roi mage déshydraté, une jeune fille pubère, deux dames de « par là-bas », loquées à l'orientale. Suit une période plutôt confuse. Tout le monde jacte avec volubilité, à l'exception de la fille pubère, laquelle me couve d'un regard qui précède son pucelage. Je pige pas le dialecte, mais il ressort des gestes et expressions que chacun produit son avis sur la conduite à tenir. A la fin, c'est celui du pommier secrétaire qui prévaut car il a grade de prévôt. On force la dame à terre à se relever en la saisissant sous les aisselles. On l'entraîne.

— Ton avis, docteur Mabuse ? je demande à Jérémie.

Manque de bol : il n'est plus là.

Ne l'ai point vu s'éclipser. Est-il parti par la grande porte du salon ou par celle du palier ?

Le gars Kadmir Saabit réapparaît essoufflé, plus tiqueux que jamais. Ça consiste en un léger haussement d'épaules répété une dizaine de fois à toute vibure et ponctué par une torsion de la bouche.

Il est surexcité comme une bite dans la main de la princesse Sarah, la copine rouquemoute à Lady Di, devenue sa belle-sœur par le jeu des partouzes. Son épaule, tu dirais franc un levier de pompe à main un jour d'incendie au village.

— Fâcheux ! fait-il. Navrant ! Le chagrin !

— Il s'agissait de M^me l'ambassadrice, si j'ai bien compris ? demandé-je.

— En effet. Elle vient d'avoir une crise de nerfs. La mort de Son Excellence lui a provoqué un traumatisme terrible. D'ailleurs j'ai dû appeler le docteur…

— Je comprends, fais-je. Un drame pareil, dans un foyer aussi uni ! Aussi ne vais-je pas vous importuner plus longtemps, monsieur Saabit ; donnez-moi les noms et adresses de tous vos collaborateurs et je viderai les lieux.

Il a un léger temps de surprise.

— Ah oui ?

— Oh oui !

— Bon, je vous demande un instant…

Il sort. Je constate alors que M. Blanc lui, est de retour. Un magicien, ce Noirpiot !

— Tu pars en croisière sans prévenir ! reproché-je.

— J'ai profité de l'inattention générale pour visiter les lieux.

— Intéressant ?

— Très.

Il ajoute, non sans mélancolie :

— Dans le fond, c'est bien d'être noir : même en plein jour, personne ne te remarque !