Гений общения. Пособие по психологической защите

И у вас, читатель, бывают не лучшие дни, когда вы становитесь Невыносимым для окружающих. Что же делать, чтобы исправить подобную ситуацию? Думаем, что ответом на этот вопрос может послужить наша переписка с Невыносимыми людьми.

Рик & Рик!

Да, вы ребята не слабые — стреляете прямо с бедра! Ходил я на Ваши семинары и понял, что я — Невыносимый человек. Другие невыносимые, общаясь со мной, становятся еще хуже. Я просто завожусь, когда вижу, как окружающие попусту теряют время. У меня куча дел и проектов, однако окружающие, вместо того чтобы помочь, только ломают и путают все мои планы. Что же мне делать? Скажите без обиняков, не бойтесь: я пойму, я толстокожий…

Джо Шерман.

Дорогой Шерм!

Уж если Вы задумались над своими взаимоотношениями с людьми, то скоро поймете, что внушаете ужас окружающим. Этот страх и мешает вашим подчиненным выполнить задачу, которую Вы ставите перед ними. Не теряйте попусту времени и задумайтесь над следующими вопросами: «Действительно ли Ваши танковые атаки — выволочки, угрозы и ругань — ускоряют выполнение работы? Каким делам помогло Ваше Невыносимое поведение? Какой ценой? Не живут ли окружающие в постоянном страхе перед Вами? Истинный ли Вы руководитель, вдохновляющий своих подчиненных на успешную работу, или просто диктатор местного значения? Так ли необходимо продвигаться вперед, оставляя вслед за собой панику, ненависть и слезы?

Мы понимаем, что Вы человек дела, который кое-что уже совершил на этом свете и собирается еще немало сделать… Но Вас постоянно гложет беспокойство, будто бы кто-то мешает вашей работе. Если Вы настоящий Лидер, то для достижения своих целей не сочтите за труд воспользоваться «тактикой последовательной корректировки поведения», помещенной в Приложении к этой книге. Если Ваше основное намерение действительно состоит в том, чтобы выполнить задачу, то изучите жизненный путь Великих людей, внимательно почитайте их автобиографии. Возьмите все это себе в пример и старайтесь действовать соответственно. Измените себя, и Ваша жизнь станет иной.

Дорогие Братцы-Кролики!

Кое-кто из моих знакомых от Вас просто без ума, а кто-то считает, что Вы стараетесь превратить людей в стадо неудачников. Надо сказать, что в жизни одни учителя живут так, как проповедуют, а другие — проповедуют, чтобы жить, как им хочется. Одни пастыри кормят свою паству, другие — стригут. Не хочу сказать, что Вы, парни, — бессовестные врунишки, но держу пари, что Вы близнецы — таких дураков на свете мало отыщется!

Мисс Постреляева

Дорогая мисс Постреляева!

Скажите, разве мы давали повод к такому убийственному сарказму? Ни в коем случае! Ваше письмо — это целая симфония под названием: «Дрянная собака, ступай к себе в угол!» Уверены, у Вас друзей — не больше, чем у будильника по утрам! Каждый раз, когда Вы стреляете исподтишка, люди думают, что Вы только что съели целый лимон. Что бы Вы ни сказали — все кислятина, но разговаривать по-другому Вы просто не умеете. Не подумайте, что мы хотим Вас обидеть, нет, этим дела не исправишь. Давайте-ка лучше вместе подумаем, как Вам изменить свое поведение.

Если Вы здорово на кого-то обижены или даже рассержены, то первым делом хватаетесь за свою Снайперскую винтовку. Однако вы можете избежать многих неприятностей, если, вместо того чтобы глядеть на мир сквозь оптический прицел, отправитесь к своей жертве и честно выскажете ей все, что думаете. Что же Вам нужно в таком случае сказать? Во-первых, возьмите на себя ответственность за свою «стрельбу», во-вторых, признайте вину за сложившуюся после «обстрела» ситуацию и, в третьих, объясните, что заставило Вас выйти на тропу войны, расскажите о Ваших обидах и попросите то, что Вам нужно, чтобы инцидент был исчерпан.

Впрочем, у Вас, возможно, нет конкретной жертвы, и причиной Невыносимого поведения являются некие обстоятельства. Например, коллеги постоянно досаждают всевозможными просьбами, в то время как у Вас слишком много дел, или все в конторе вмешиваются в Вашу работу, давая глупые советы, или, в конце концов, день сегодня хмурый, да еще и пятница, тринадцатое число. В любом случае присмотритесь хорошенько и наверняка заметите, что Ваше поведение вредит в первую очередь Вам же самому! Например, Вы управляющий, дела у подчиненных не клеятся; чтобы разобраться в ситуации, необходимо поговорить со своими сотрудниками. Однако никто не захочет разговаривать с Вами откровенно из-за опасения стать мишенью для Снайперской стрельбы. Если Вы это хорошо осознаете, то, значит, у Вас появился сильнейший мотив к изменению своего Невыносимого поведения.

Ну а вдруг Вы дружелюбный Снайпер и ведете огонь только из любви к искусству и хорошей шутке? Вы считаете, что в Ваших словах нет ни грубости, ни обидного смысла. Постарайтесь запомнить, что характер общения с другими людьми определяется реакцией собеседника на Ваши слова, а вовсе не вашими «дружескими» намерениями. Если приятелю не по душе постоянные уколы и ирония, попробуйте откровенно поговорить с этим человеком. Например, о том, каким он видит нормальное общение с Вами. Старайтесь в дальнейшем придерживаться высказанных Вашим другом пожеланий и, конечно же, разрешите ему припомнить этот разговор, если в один прекрасный день Вы снова возьметесь за старое.

Господа!

Во время посещения Ваших семинаров я был уверен, что предлагаемые методы яйца выеденного не стоят. Однако после окончания занятий мне удалось здорово продвинуться в своем деле. Теперь я руковожу довольно солидным собственным предприятием — спасибо Вам. Сейчас мне понятно: кое-какие Ваши идеи вполне приемлемы, однако весьма сомнительно, что найдется достаточно умных людей, которые сумели бы ими разумно воспользоваться. Прошу Вас ответить мне: какая часть Вашей программы, если таковая имеется, могла бы мне пригодиться?

Сердечно Ваш, мистер Напыщенный.

Уважаемый мистер Напыщенный!

Как Вы понимаете, те, кто ценит знания, получают их только в том случае, если восприимчивы к ним. Без сомнения, Вы потратили немало времени, чтобы получить те сведения, которыми сейчас обладаете. Вполне возможно, что Вы слышали великую истину, произнесенную мудрецом: «Я знаю, что ничего не знаю». Каждый человек обладает чем-то, что может обогатить Ваши познания. Поэтому, обсуждая чужие идеи, не отвергайте их с ходу, а постарайтесь как следует вникнуть в них. Скажем, некто высказал совершенно глупое предложение, но, возможно, критерии, из которых он исходил в своих неудачных идеях, окажутся для Вас на вес золота! Постарайтесь быть более любопытным при общении с людьми и Вы будете поражены разнообразием в восприятии ими окружающего мира. В наш век информации, когда целый ворох сведений может быть получен нажатием всего одной клавиши компьютера, куда больше ценится мудрость, чем голые знания. Мудрость не имеет возраста, ею может обладать и ребенок, поскольку мудрость рождается от пытливого ума и горячего сердца.

Братаны!

Вот это класс! Я узнал пару шикарных шуток в Вашей богадельне. Теперь жду не дождусь, когда повторю их нашим ребятам в конторе. Но хочу сказать вам, парни, что можно куда проще обходиться со всеми этими Невыносимыми: просто надо, глядя кому-нибудь из них прямо в глаза, спросить: «У тебя чего, проблемы?!» Усекли?! Ну а если серьезно, единственная моя трудность с этими Невыносимыми — так это в их отношении ко мне. У меня всяких историй и баек хоть отбавляй, а вот слушателей маловато. Даже если я и ошибаюсь, на это всегда есть веские причины. Но ни от кого не вижу уважения! Какие будут предложения?

До дождичка в четверг! Ваш мудрец или огурец (шутка!)

Дорогой Огурец!

Мы полагаем, что существует по меньшей мере три вещи, которых вы еще не знаете:

1. Нет ничего позорного в том, чтобы сознаться в своих ошибках, не пытайтесь их скрыть. Как только Вы поймете, что Ваши сведения неверны или идея, предложенная Вами, плохо продумана, простого признания в этом будет достаточно, чтобы вновь обрести уважение в глазах равных себе;

2. Если Вы любитель преувеличивать все на свете, было бы полезно обратиться к причинам этой черты Вашего характера. Нет сомнения: в основе Ваших вечных приукрашиваний и хвастовства лежит нереализованное желание во что бы то ни стало понравиться окружающим и получить их одобрение. Вероятно, Вам необходимо что-то сделать, чтобы повысить уважение к самому себе, поскольку его недостаток как раз и определяет поведение Выскочки. Посоветуйтесь с психоаналитиком. Постарайтесь «сесть на диету» из высококачественной информации, относящейся к вашей работе. Почитайте книги и специальную литературу, посвященную личным взаимоотношениям людей и выработке самоуважения.

3. Особенно важно постараться прекратить Ваши бесполезные попытки произвести на людей впечатление любой ценой. Окружающие могут подумать, что Вы либо круглый дурак, либо человек, который в состоянии без труда решить любой вопрос, а такое мнение о себе Вы, как вы сами это понимаете, пока не в состоянии оправдать. Попробуйте почувствовать себя уютно в тишине, и не спешите открывать рот, пока у Вас действительно не найдется что сказать. И помните, что самый надежный способ быть оцененным по достоинству — это проявить искреннее внимание и одобрение к другим.

Двум соплякам, которые выдумали эту чушь о Невыносимых людях!

Молокососы, вы меня достали, чтоб вам… (непечатные выражения)… Я с трудом высидел на всех ваших занятиях, глядя, как вы чванливо заливаете свою доморощенную философию! Один вопрос не давал мне покоя: «Что они там о себе думают?» Но что меня действительно задело и окончательно вывело из себя, так это ваши рассуждения о Гранатах, ненавидящих самих себя. А что если и я такой?! Это мое личное дело!! Верно?!! Что если и я, подобно вам, небезупречен? Мне и так несладко, меня просто доконали: самонадеянный индюк-шеф, отвратительные коллеги и жена, которая ни в грош меня не ставит. Между прочим, недавно она осмелилась заявить мне, что уйдет навсегда, если я не изменюсь. Какова! А вдруг она действительно так поступит? Вот такие мои дела! Надеюсь, она передумает. И вообще, не понимаю: зачем я пишу это письмо. Что вы ко мне пристали?! У меня и так слишком много работы, чтобы еще иметь дело с двумя (непечатные выражения)… Позабудьте об этом!

Искренне Ваш Дон Разорву-на-куски.

Дорогой Дон Разорву-на-куски!

Ну и ну! Разве Вы пользуетесь колючей проволокой, чтобы почистить зубы? Из письма мы поняли, что у Вас очень ровный характер: Вы постоянно в дурном настроении. Если Вы всегда и везде ведете себя подобным образом, то будьте уверены, что когда-нибудь окончательно «слетите с катушек», это только вопрос времени. И все же хотим предложить несколько советов, как исправить Ваши отношения с окружающими. Для того чтобы измениться, нужно найти какую-нибудь важную причину, по которой сделать это просто необходимо. Ну, например, это может быть Ваше желание более счастливой и спокойной жизни, потребность стать образцовым родителем для своих детей или надежда дожить до глубокой старости в полном здравии. Этот ясный и понятный мотив должен действовать на Вас как огнетушитель, не дающий выйти огню из-под контроля. Следующим важным шагом должно стать выяснение причин, которые мешают Вам добиться желаемого. Необходимо задать себе вопрос: «Откуда мне известно, что пора взорваться?» И, вместо того чтобы раздраженно отвечать: «А почем я знаю!», внимательно понаблюдайте за тем, что предшествует Вашему взрыву. Найдите то общее, что объединяет такие ситуации: что или кто настраивает Вас на подобное поведение. Потом решите, как бы Вы хотели вести себя в подобных случаях. Мысленно прорепетируйте это несколько раз, пока не почувствуете себя вполне уверенно.

Если Вы не всегда ведете себя как Граната, то мы хотим порекомендовать Вам научиться выражать свои чувства с меньшим напором, и тогда ситуация, вполне возможно, не дойдет до той критической точки, когда происходит взрыв. Посвятите несколько недель развитию способности более спокойно, чем вы делали это до сих пор, выражать свои чувства, когда дело пахнет керосином.

Дорогие профессора!

Здравствуйте. Меня зовут Ида, и хотя Вы, скорее всего, меня не помните, но я ужасно люблю Ваши чудесные семинары. На них я поняла, что Вы тактичные и внимательные люди. Я рассказала всем своим друзьям, какие Вы хорошие, добрые преподаватели. Если у Вас возникнут малейшие трудности в делах, я обязательно помогу Вам выкрутиться, только попросите. Уверена, что Вы очень заняты, и поэтому не обижусь, если не получу ответа. Конечно, вместо того чтобы писать письма неизвестно кому, Вы скорее захотите провести время со своей семьей или какими-нибудь важными людьми. Со мной все в порядке, не беспокойтесь. Я просто счастлива, что мне удалось с Вами познакомиться. Скажите, а как Вам нравится мое письмо? Наверное, несу полную чушь? Лучше мне остановиться, а то у Вас не хватит времени прочесть его.

С теплотой, Ида Соглашадзе.

Дорогая Ида!

Благодарим тебя за такое сердечное письмо. Было очень приятно услышать столько хорошего о себе. По всему видно, что ты славный и отзывчивый человек. Так что нам хотелось бы дать тебе несколько добрых советов. Умей отказывать и делай это вслух, независимо от того, что, как тебе кажется, подумают окружающие. Представь, это не так уж трудно. Для начала постарайся понять, что желание угодить часто приводит к противоположному результату. Если ты согласилась выполнить работу, которую не в состоянии сделать, или пообещала что-то, чего не в состоянии дать, то недовольство тобою — неизбежно. Ты, должно быть, не поверишь, но люди предпочитают, чтобы им говорили правду, пусть и не очень приятную, и даже отказали, нежели обманывали их. Например, случалось ли тебе говорить продавцу в магазине, что ты зайдешь завтра и обязательно купишь товар, который долго вертела в руках. Говорила, прекрасно зная, что не придешь и не купишь… Этот продавец, чьих чувств ты не хотела задеть, начинает на тебя надеяться и теряет драгоценное время, во-всю расхваливая твою будущую покупку. Лучшее, что ты могла бы сделать — это никому не морочить голову и признаться, что вовсе не собираешься ничего приобретать. Твои близкие, несомненно, хотят тебе добра, но вряд ли они смогут что-либо сделать до тех пор, пока ты честно не скажешь им, о чем мечтаешь и чего хочешь. Если же ты будешь все время откладывать «на потом» свои стремления и желания, пряча свои истинные мысли и чувства, то просто-напросто не позволишь окружающим людям как следует узнать тебя.

В первую очередь мы хотим тебе посоветовать при любых обстоятельствах держать слово — это самое важное в общении с людьми. Научись правильно ставить цель и составлять план работы, определяя очередность дел так, чтобы наиболее рационально использовать каждый час. Постарайся распределять обязанности так, чтобы не взваливать на себя непосильную работу. Подумай, как ты сможешь уберечь свое время от пустой траты на ненужные дела и избежать всевозможных «накладок» и недоразумений.

Тренируй настойчивость постепенно, шаг за шагом. Например, если тебе подали в ресторане плохо прожаренное мясо, не робей, отправляй блюдо обратно на кухню, официант не обидится. Если кто-то втерся впереди тебя в очереди, обязательно скажи, что ты первая.

Пользуйся любой возможностью проявить свою настойчивость. На деловых встречах поставь себе цель оказаться среди выступающих. И раз уж твоя сила в искренней заботе о людях, то лучше всего послужить окружающим, принимая их такими, какие они есть на самом деле. Не забудь и про себя — ты тоже имеешь кое-какое значение в этой жизни!

Дорогие Рик и Рик, д-р Брикман и д-р Кершнер, господа!

Я уверена, что это интересует не только меня… помните, вы просили поднять руку тех, кто откладывает со дня на день дела или решения. Неужели Вы действительно хотели, чтобы мы признались? Я, например, так и просидела неподвижно, потому что, прежде чем я успела подсчитать, сколько раз делаю это за день, Вы уже пошли дальше. Я вообще-то никогда не тянула руку даже в детстве на уроках, но, пожалуй, на сей раз сделала бы это… В любом случае хочу признаться, что у Вас в группе есть еще один «откладыватель на потом», о котором Вы не знаете. Возможно, тот, кто поднял руку, не был настоящим «откладывателем». Так ведь бывает?!

Искренне Ваша Лотта Сомневаева.

Дорогая Лотта!

Дело в том, что никогда ни один настоящий откладыватель не поднимал руки. А все те люди, которые поднимали руку в ответ на нашу просьбу, просто обманывали себя и других. У нас есть несколько маленьких советов для Вас. Не забывайте напоминать себе об этих простых правилах:

1. Не существует такого понятия, как точное и единственно правильное решение. Любое решение может привести к непредсказуемым последствиям.

2. Когда Вы сомневаетесь, выбирайте первое решение, которое пришло Вам в голову. Помните, что восемьдесят процентов решений могут быть приняты в тот самый момент, когда Вы задумались о них, и дальнейшие размышления не дадут Вам ничего нового, только усилят сомнения. Лишь пятнадцать процентов решений выиграют от того, что Вы будете долго собирать необходимую информацию. Пять процентов решений на самом деле вообще нет необходимости принимать.

3. Если Вы обеспокоены тем, что Ваше решение может повредить кому-нибудь, будьте честны с этими людьми, рассказав им о своих страхах.

Кроме того, рекомендуем обратить внимание на то, чтобы все решения, которые вы приняли, выполнялись хорошо. Постоянно придерживайтесь выбранной вами системы принятия решений, пока не почувствуете, что делать это становится все легче и легче.

Дорогие…

Не знаю, о чем писать Вам, простите, ничего не приходит в голову…

Искренне Ваш Дасти Пустоместов.

Дорогой Дасти Пустоместов!

Если вы — тихий, нерешительный человек, которого противоречивые чувства могут толкнуть на полное бездействие в любой ситуации, прислушайтесь к нашим советам! Уход от конфликта только усугубляет Ваши внутренние противоречия и создает разобщенность между Вами и окружающими людьми. Вместо того чтобы уходить в свои переживания, разумнее открыто выразить Ваши чувства, высказавшись начистоту. Думаем, это сбережет Вам немало здоровья!

Вы не должны стать молчаливой жертвой собственных страхов. Если вы не чувствуете себя в безопасности, общаясь с людьми, вовлеченными в конфликт, найдите кого-то, кто мог бы присутствовать при Вашей беседе с ними, и начинайте разговор. Иногда нужно просто сказать о том, что Вы просили бы поддержать Вас. Иногда достаточно просто выговориться, чтобы найти возможность разрешить конфликт. Во всяком случае Вы просто находка для Гранаты, да и для любого эмоционального человека. Ваше молчание — один из лучших способов заставить Гранату взорваться! Только научившись открыто проявлять свои эмоции и чувства, Вы сможете избежать вспышек гнева и «внезапных» взрывов окружающих Вас людей. Ведь вполне возможно, Вы стали Никаким Человеком как раз для того, чтобы избежать чужого эмоционального взрыва, и используете уход в свою скорлупку как тактику выживания.

Находясь в обществе, старайтесь высказываться вслух. При случае Вы даже можете попытаться доминировать в разговоре. Сначала это может показаться необычным и странным, но Вы к этому привыкнете. Чаще говорите правду о своих чувствах людям, которых Вы любите.

Сообщайте окружающим о том, что огорчает Вас, пользуясь такой формой:

Господа, пишу вам по двум причинам.

Во-первых, я полностью не согласен с вашими замечаниями по поводу негативизма. Негативизм может быть очень полезной штукой, если он защищает людей от дурацких ошибок и заблуждений, которые могут дорого обойтись. Во-вторых, хочу спросить, на чем основано ваше убеждение в том, что люди могут ставить перед собой реальные цели и их достигать. В моей жизни абсолютное большинство людей, которых я знал, терпели одни неудачи, тогда как единицы, и то лишь благодаря своим привилегиям, сумели добиться цели.

Незачем отвечать на это письмо, потому что вы не можете изменить моего мнения. В отличие от других людей, посещающих ваши занятия, я не нуждаюсь в примитивной психологии и простых формулах достижения успеха. Горький жизненный опыт научил меня гнуться, и я не дам вам себя провести, не выпрямлюсь и не высунусь, чтобы меня не пристрелили.

Не доверяющий вам Уилл Угнетаев.

Дорогой Уилл Угнетаев!

В жизни каждого человека иногда бывает немного пасмурно. Все люди переживают тяжелые времена и встречаются с обстоятельствами, к которым плохо подготовлены. Все сталкиваются с разочарованиями и переживают то, без чего предпочли бы обойтись. Негативизм является необходимой частью человеческого опыта. Мы не хотим,

чтобы это звучало оскорбительно, но когда Вы постоянно пестуете негативный образ мыслей, Ваши представления о людях и явлениях, скорее всего, становятся недостоверными.

Если Вы действительно хотите знать, что с Вами происходит, носите с собой диктофон и оставляйте его включенным. Не сомневаемся, что полученные записи могут существенно снизить уровень вашего негативизма. Через некоторое время Вы непременно заметите, как часто могли бы проявить свой негативизм, однако не делали этого, стесняясь диктофона. Затем, прослушивая запись, представьте себе, что на самом деле Вы в два раза негативнее, чем на пленке.

Кстати, скажите, за что в своей жизни Вы хотите бороться? Когда Вы оглядываетесь на все, что совершили, в чем видите Вы свое главное достижение? «Я посвятил свою жизнь подавлению самых благородных человеческих порывов». Таким наследием нечего гордиться, его надо стыдиться! Оглянитесь вокруг себя, посмотрите на самолеты, телевидение, автомобили — на все эти изобретения и достижения человечества. Ведь все это было создано людьми, которые больше хотели верить в возможность, а не в невозможность, иногда вопреки существующим возражениям, людьми, которые предпочли стать частью общества, а не частью проблемы. Иногда, перед лицом трудностей и опасностей, которые даже Вы с трудом можете себе представить, эти люди находили в себе волю к победе. Вы тоже сможете найти ее в себе, если по-настоящему захотите этого.

Мы предлагаем Вам проделать сравнительно-историческое исследование на примере вашей собственной жизни. Составьте список Ваших самых крупных и самых болезненных разочарований. Спросите себя, могла ли Ваша жизнь стать другой, если бы тогда Вы знали то, что знаете теперь. Соберитесь с силами и более настойчиво вернитесь к этим воспоминаниям. Мы советуем вам читать и перечитывать главу об отношениях. Используйте все приемы, которые там приведены, покуда не овладеете ими в совершенстве. С одной стороны, жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее, мучаясь прошлым, а с другой — впереди вся оставшаяся жизнь, чтобы наверстать упущенное.

В отношениях с другими людьми будьте поосторожней с критикой. Знание оборотной стороны происходящего помогает человеку укрепить свой характер, и это, несомненно, хорошо. Критика же редко укрепляет, обычно она оказывает разрушительное воздействие, на что бы она ни была нацелена. Когда люди выдвигают предложения или делятся с Вами своими мыслями и достижениями, обсуждайте это с ними так же, как и раньше, однако выявляйте недостатки идеи лишь для того, чтобы поддержать ее. Возможно, решается важная проблема, и выявление конкретных объективных недостатков просто необходимо. Однако высказывать лишь негативные соображения — значит стремиться выплеснуть ребенка вместе с водой, поэтому заставьте себя проявить терпение.

И наконец, дайте понять окружающим, что Вы хотите проявлять конструктивизм. Если люди знали Вас раньше, дайте им время поверить в то, что Вы действительно изменились.

Всего самого наилучшего!

Дорогие Киршнер и Бринкман!

О нет, ваша программа слишком сложна. Слишком много надо учить, она идет слишком быстро, чтобы все запомнить. Но дело не только в этом. Если ее выучить, она, наверное, все равно не будет работать. А если и будет, это тоже не радует, потому что каждый будет знать, что вы делаете. Кроме того, существуют и другие книги, программы и семинары, предлагающие научить, как вести себя с Невыносимыми Людьми. Однако далеко не все из них поддерживают вашу позицию. Кроме того, существует возможность быть неправильно понятым, о чем вы нам неоднократно говорили, или сделать что-то не так, что было бы ужасно. Вы даже не представляете, какую сложную ситуацию вы создали этой вашей программой.

Искренне ваша, Мона Лотт

Дорогая Мона!

Подобно Человеку-Нет, Вы сосредоточены на отрицательных сторонах всего на свете гораздо больше, чем на том, можно ли хоть что-нибудь сделать. Возможно, Вы сами видите свои ошибки. Если Вы хотите, чтобы Ваше будущее решительно отличалось от Вашего прошлого, можем предложить четыре способа выйти из положения:

1. Переключайтесь на поиски решения проблемы. Ходить вокруг до около того, что Вам неприятно — все равно что вести машину задним ходом, чтобы не сбить того, кто впереди. Вместо этого задайте себе следующие вопросы: «Чего я хочу, где я это могу получить, каковы мои намерения?» Помните, что нельзя целиться, не имея мишени! Запишите некоторые из Ваших основных устремлений.

2. Посмотрите на мир вокруг Вас другим, возможно, более реалистичным взглядом. Смените созданное Вами раньше твердое убеждение обо всем на свете на уверенность в том, что Вы действительно способны видеть, слышать и чувствовать что угодно так же хорошо, как и делать. Люди, более склонные по своей натуре к действиям, нежели к нытью, уделяют очень мало времени своей реакции на события. Вместо этого они тратят свою энергию на то, чтобы приблизиться к своей цели настолько, насколько это, по их мнению, возможно.

3. Замечайте и оценивайте то, что «работает» в Вашей жизни, и то, чего Вам удалось достичь. Возможно, на Вашем жизненном пути было множество километровых отметок, которые Вы проскочили, так и не заметив. Подумайте о них — это наполнит Вас удовлетворением и придаст силы.

4. Рассматривайте все вышеизложенное как альтернативу привычке чувствовать себя бесполезной, вечно хныкающей Невыносимой личностью.

Поэтому в следующий раз, как только Вы начнете жаловаться, остановитесь! Примите решение сделать хоть что-нибудь, все, что угодно, только не ныть! Тогда и Вы сами и все люди вокруг Вас покончат с нытьем раз и навсегда. Спасибо за письмо, и, если передумаете, дайте нам знать!