Жизнь с СДВГ. От прокрастинации к самоорганизации

«Если в ваших отношениях не хватает внимания – возможно, у кого-то в паре СДВГ».

Отношения с человеком, у которого есть СДВГ, можно сравнить с любовью на высокой скорости. Шутки шутками, а невнимательность действительно создает проблемы с эмоциональным контактом и вниманием внутри пары. Паттерны нашего мозга отражаются во всех сферах жизни.

– Хронически опаздываю на встречи с друзьями = опаздываю на свидания.

– Забываю поздравить сестру с днем рождения = забываю купить подарок ко дню рождения партнера.

– Быстро увлекаюсь чем-то новым, кажется, что это навсегда, а через короткий период интерес спадает = быстро увлекаюсь новыми отношениями, кажется, что это навсегда, а через короткий период интерес спадает.

«Я вышел на свидание заранее, но все равно опоздал», – обычная история из жизни человека, мозг которого отказывается понимать время. Когда поставил будильник, заранее повесил вещи на спинку стула и подумал: «Пять минут до выхода! Успею помыть голову». А потом время как-то сжалось, и ты опаздываешь на свидание, что ужасно обидно, потому что действительно старался прийти вовремя. И человек нравится, и обидеть совсем не хотелось. Но случилось СДВГ.

Люди с СДВГ сталкиваются с критикой и обвинениями в свой адрес, основанными на интерпретации поведения. Опоздание может быть воспринято как неуважительное отношение и красный флаг, лишающий шанса на второе свидание. Нужно ли сразу бежать от человека, который опаздывает? Важную роль играет то, что следует за таким поведением. Красный флаг – когда вместо извинений и попыток исправить ситуацию следует перекладывание ответственности либо на свой СДВГ, либо на партнершу по свиданию («Вообще-то у меня СДВГ, прояви терпимость и понимание к моим особенностям!») В уважительных отношениях человек извинится и сгладит ситуацию («Мне очень жаль, что я заставляю тебя ждать. Как я могу сделать это ожидание не таким обидным для тебя? Я могу заказать тебе кофе?»)

Влюбчивость и смена партнеров

Внезапное, сильное и навязчивое увлечение другим человеком, когда объект романтического интереса поглощает все внимание, может быть проявлением гиперфокуса, схожим с влюбленностью в новое хобби.

Практически все люди испытывают схожие симптомы на первых этапах влюбленности: мысли и фантазии поглощают, мы хотим много времени проводить вместе с объектом нашего воздыхание и так далее. Проблему создают не сами фантазии о другом, а их интенсивность. Симптомы влюбленности человеком с СДВГ переживаются ослепительно ярко по нескольким причинам:

• Гиперфокусировка на объекте влюбленности может быть настолько сильной, что другие сферы жизни, такие как учеба, работа и домашние дела, которые и так требуют значительных усилий для активации, отходят на дальний план.

• Рутина, без которой мозгу сложно понимать порядок выполнения действий и дел, разваливается, тем самым усиливается хаос, создавая дополнительную нагрузку на все сферы жизни.

• Человек с СДВГ может терять интерес к объекту воздыхания не из-за жестокости, абьюзивных или нарциссических компонентов поведения (хотя это тоже возможно, но причина тут шире, чем просто СДВГ), а из-за особенностей распределения внимания. Гиперфокус, который был направлен на объект влюбленности, проходит, и интерес естественным образом угасает.

Если за угасание интереса к хобби мы расплачиваемся разве что финансовой ответственностью, то при гиперфокусе на другом человеке могут быть задеты чувства.

Если для тебя характерна подобная динамика в отношениях – ты не виноват или не виновата в том, какую интенсивность и скорость эмоциональных переживаний выдает психика. Но зная, как это работает, ты можешь предостеречь себя и другого человека от болезненного эмоционального опыта.

Сравнительный анализ группы молодых людей без СДВГ и с СДВГ показал более низкую удовлетворенность качеством романтических отношений у людей с высоким уровнем проявление симптомов СДВГ. Некоторые исследования показывают, что при наличии СДВГ у одного из партнеров внутри пары высокая частота риска ссор и расставаний. Эти показатели больше выражены у людей с плохо компенсированным СДВГ: импульсивные эмоции могут разрушать отношения. Сейчас самое время прочитать главу про импульсивные эмоции на стр. 69, если она была пролистана.

При СДВГ мы не можем контролировать свой фокус внимания, как и никто из нас не может контролировать, например, свои эмоции и чувства. Однако, понимая особенности их проявления, мы можем влиять на свое поведение, принимая ответственность за действия.

Очень важно научиться различать где гиперфокус, а где влюбленность. Понимание, как работает влюбчивость при гиперфокировке на объекте, может помочь не ранить чувства и самооценку другого.

План безопасности:

• Вербальное информирование: если я знаю, что могу «влипнуть» в человека, но есть шанс, что интерес спадет через короткий промежуток времени, то я могу сообщить объекту воздыхания о своей влюбчивости и, таким образом, обезопасить другого человека, разделив риски за развитие событий внутри отношений.

• Дождаться снижения волны импульса: давать отношениям больший срок на развитие и избегать громких обещаний на первых этапах.

• Просить близких о поддержке: растягивать фокус внимания, напоминать о важности других сфер жизни.

Напомню, что человек – намного больше, чем диагноз. Люди с СДВГ могут быть замечательными партнерами и семьянинами. Как и не все хобби уходят на дальнюю полку, так и не из всех влюбленностей уходит внимание и интерес.

Чем меньше присутствует напряжения, тем больше расслабления и чувства безопасности. Ведь здорово и здорово, когда отношения – самый безопасный островок в не всегда стабильном внешнем мире. Конечно, если при этом не страдают ценности и интересы партнера. Адаптируйте циклы увлеченности и потребность в разнообразии под интересы в паре. Не обязательно устраивать что-то сверхъестественное и удивительное.

Путешествуйте, открывайте вместе новые места, готовьте новые блюда, посещайте различные мастер-классы и так далее – это обеспечит не только что-то новенькое для партнера с СДВГ, но и поможет посмотреть друг на друга в альтернативных условиях, раскрыться с новых сторон и укрепить отношения.

Секс и СДВГ

Такие симптомы СДВГ как невнимательность, импульсивность, гиперактивность, поиск новых переживаний и нестабильность эмоционального фона, по некоторым исследованиям влияют на сексуальное поведение[16].

Возможно, именно более низкая удовлетворенность в романтических и сексуальных отношениях является фактором большего количество сексуальных партнеров у людей с СДВГ, чем у людей без него. Я не берусь интерпретировать эти данные[17]однозначно, по-скольку сложно точно сказать, какой именно фактор становится ведущим: импульсивность, невнимательность и гиперактивности или потребность найти подходящего партнера. Также смена романтических и сексуальных партнеров может возникает из-за скуки и более сильной потребности в самостимуляции, из любопытства попробовать что-то новое, импульсивности или из-за отклонения от социальных норм, которые также характерны для людей с СДВГ – особенно импульсивно-гиперактивного подтипа.

Для создания гармоничных отношений важно, чтобы оба партнера научились понимать симптомы СДВГ и научились управлять ими, а также решать другие проблемы в отношениях, которые могут возникнуть у любой пары.

Даже когда мы счастливы в отношениях, симптомы СДВГ могут мешать получать от них полноценное удовольствие. Из-за трудности управления вниманием сложно сосредоточиться на телесных ощущениях во время секса, когда вокруг миллион отвлекающих факторов.

Как помочь своему вниманию?

• Сокращайте количество отвлекающих факторов в окружающей среде.

Убирай визуальные триггеры: рабочий ноутбук, счет на электричество на прикроватной тумбочке могут увести внимание и сбить настрой.

• Создавайте «якори» для мозга.

Как и в случае со сном, создайте триггеры для секса. Диффузор с определенным ароматом, массаж, белье – помогите телу настроится.

Это что-то новенькое!

Потребность в новых переживаниях актуализируется и в сексуальной жизни. Cо временем партнеру с СДВГ может становится скучно заниматься сексом, что может провоцировать конфликты в паре. Точнее, чаще причиной конфликта становится не столько изменения в сексуальной жизни, сколько тревога из-за отсутствия обсуждений.

Снижение интереса к сексу может становится точкой стыда и тревоги. Социальные медиа и кинематограф создают иллюзию, что секс – самый точный показатель качества отношений, а при любых изменениях в его качестве или количестве надо бить тревожный колокол. Может возникнуть фантазия (часто ложная), что снижение сексуальной активности напрямую связано с ухудшением межличностных отношений.

На секс влияет множество факторов: усталость, общий уровень стресса, изменения телесности, ощущения собственной сексуальности и так далее. Но так как эта книга об СДВГ, то и рассматривать изменения в сексуальной жизни в рамках влияния СДВГ. Например, если сексуальная жизнь устоялась и сценарий близости стал рутинным, можно обсудить с партнером желания и фантазии и вместе поискать возможность внести что-то новенькое.

Другая проблема в постели – прокрастинация секса. Помните про трудность с активацией к действию? Как с работой или учебой, рабочим девизом может стать «Главное – просто начать». Секс по расписанию может стать отличным решением для людей с СДВГ. Добавьте элемент игры: секс по расписанию – не хмурое исполнение семейных обязанностей, а особенное свидание. Главное не забыть занести в календарь и добавить во встречу партнера.

Зная, какое влияние оказывает проблема с управлением вниманием, импульсивность и гиперактивность лично на вас и как эти паттерны могут проявиться в личной и сексуальной жизни, предупредите об этом возлюбленного. Информируя партнера, мы открываем дверь в возможность создать отношения, где есть место диалогу, нормализации и безопасности. Чем усиленней мы будем маскировать свои особенности и стараться показаться «обычным», соответствовать не себе, а образу ожидания от себя других, тем больше напряжения будем чувствовать, которое рискует вырваться разрушительной силой в любой момент.

Никакой диагноз не снимает с нас ответственность перед другими людьми и не дает зеленый свет в сторону снятия с себя ответственности за свои слова и поступки. Важно понимать каким партнером я хочу быть, какие отношения я хочу выстраивать и знать, какие ловушки может расставлять мозг. Чем лучше мы понимаем, где можем провалиться, тем выше шанс вовремя подстелить себе соломку. Говорить и просить помощи, когда нам сложно, страшно, стыдно или виновато в отношениях. Не маскировать свое СДВГ, а информировать партнера и разрешать сложности.

Зоны ответственности

Помогайте себе и своему партнеру, договариваясь о зонах ответственности внутри общей жизни. Отойдите на шаг от гендерных ролей и стандартов распределения обязанностей в семье.

• Выпишите все домашние дела и распределите их внутри пары.

Кто отвечает за стирку, а кто за закупку продуктов? При СДВГ некоторые дела требуют больших усилий: распределите и делегируйте самые сложные дела, если они вызывают ступор, а у партнера не вызывают напряжения.

• Выстраивайте среду под себя.

Если тяжело убирать – по возможности добавьте статью расходов на клининг; невыносимо готовить – заказывайте готовую еду доставкой; слишком скучно оплачивать счета – подключитн автоплатеж.

Импульсивные покупки и семейный бюджет

Череда дорогостоящих хобби может создавать финансовые неудобства, но не глобальную проблему, когда мы отвечаем только за себя. А возникновение долговой ямы из-за внезапного острого желания заняться экстремальным видом спорта может вызывать конфликт внутри пары, если ведется совместный бюджет. Запрещать себе что-либо – всегда плохая идея (и снова про рост напряжения!), но импульсивно покупать все, что хочется – тоже не лучшая идея.

Что можно сделать?

• Если вы планируете совместный быт, обговорите как вы будете вести бюджет, нужно ли ставить партнера в известность о своих тратах и так далее.

• Договоритесь о лимите на импульсивные покупки. Потому что иногда ничего не может сделать счастливее, чем десятый красивый ежедневник.

• Составляй wish-лист с покупками: записывай или сохраняй изображения вещей, которые очень хочется прямо сейчас.

• Давай импульсивным желаниям время на то, чтобы «повисеть». Это поможет снизить импульсивность в моменте.

• Отвяжи способ автоматических оплат со всех гаджетов. Возможно, если нужно будет проделать путь от кровати до прихожей за карточкой, лежащей в сумке, импульс снизится (мне стало скучно пока я описывала этот долгий путь).

• Используй отложенные покупки: золотое правило – откладывать покупку минимум до утра следующего утра.

Выстраивание отношений через диалог помогают лучше узнавать друг друга и, как следствие, замечать уникальность каждого. В случае, если решение вопроса тет-а-тет не дается, всегда можно подключить семейного терапевта.