Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 901-1000

Странник: Тут меня девушка одна спрашивает что сделать, чтобы я ее простил.

Как ты думаешь — если я ей скажу, чтобы она за пивом сгоняла — это же нормальная просьба будет:)

Пучок: Нет, предложи ей сделать минет

Странник: Ну признаться честно, я тоже об этом думал, но согласись, минет с пивом будет гораздо прикольнее:)

Пучок: Конечно. Тогда скажи ей, что я тоже на нее обиделся

RedHat: А у некоторых женщин — она сама — сплошной клитор — куда ни тронь — везде приятно

Паденко: У некоторых мужчин весь мужчина — один сплошной… хм. В общем, их так и называют…;)

YaD: и буду тебя изподтишка кикать

ЛёЛЬКА: зачем?

ЛёЛЬКА: я ж те ниче плохого не сделала)

YaD: ну хз….внимание я так привлекаю…..эт как в школе девочку раньше мальчики по голове партфелем били если нравилась……………………..

Maw: я теперь понял почему самые симпотичные на голову простреленные

Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы:

куда? зачем? что делать?…

Zuthuzu: млять!

Zuthuzu: я еще не успел решить, открывать ли второе пиво, отвлекся — и рефлекторно открыл

Zuthuzu: никогда нельзя расслабляться когда имеешь дело с пивасом!

old: отдыхаю в египте живу в корпусе с кодовым названием nefer

old: в разговоре выясняется что nefer переводится — красивый

old: сразу стало понятно, чем знаменита Нефертити)

К: Превед!

* К сделала руки как медвед

shiva: Не понимаю, почему все копируют именно медведя. Там же еще два человека были;)))

nac: Опять что ли у вас там завал?

camera: Да ваще пипец, мы теперь политкорректно называемся афроинженерами и обращаемся друг-к-другу «Yo, braza!»

Baron: хм, а за мной заехать не хотите?

Kpoxa: мы на метро

Baron: ну на метро так на метро:)

Baron: я как раз в подвале:)

Desert: накачал стихов Есенина в МРЗ в исполнении автора

Iron: в mp3 кодировал тоже автор?

SaintnotHome: тока что по радио

SaintnotHome: звонит какаято бабка

SaintnotHome: жалуеца на разврат у молодежи

SaintnotHome: и тут же говорит что у нее 12 братьев и сестер

1: мля……на пляж хочу позагорать на юге где-нить!

2: на нудиский?

1: мне всёравно

2: зато представляеш — девушки будут видеть когда они тебе нравяться)

2: будиш подходить и говорить "а вы мне нравитесь" а она "а я вижу")

2: надо пиджак длинный надеть чтоб не видно было нравиться тебе девушка или нет)))

3: угу они буду подходить и говорить "А я вам нравлюсь? а то под пиджаком не видно"))))))))))

valiko: прикинь, иду по улице смотрю на заборе моё имя написано…

Nagash: Нифига се у тебя имя)

slash213: Седня мимо Покровского собора проходили. На кассах табличка: "взрослые — 50р., дети — 20р.". Рядом висит еще одна: "adults — 100 rub., children — 50 rub."

gescheit: хз

pacify: а что знает х?

gescheit: а что значит з?

pacify: хз

adrenaline-: Вы такие виртуальные задроты я в шоке

Лаполька: а ты что реальный задрот?

bestia: Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями

Короче. Значит трахать можно с 18-ти, а водку пить с 21го. Вопрос: как трахать без водки?)

zodiac читает Конституцию РФ: Если не выходить из дома, то мы живем в какой-то райской стране…

Вова: Афигеть, радио Шансон молодцы, группу пантамимы в студия пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут…

Agressia: ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной фигней.

zuzuzu_beer: когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной фигней" — это суд Линча в США

Tor: Новый флешмоб — закидать могилу Ньютона яблоками…

ким: Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

ким: — Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

ким: Не смеялся только удав…

anton: Саня у нас на работе созрела идея:

anton: Выдать операторам на магазинах две книги: Винда для чайников и миннет для проффесионалов. И через месяц провести атестацию! А по какой теме — выбирать юзерам.

Martyn: в варке пельменей самое главное — знать, когда вынуть.

Martyn: … хммм… как и в других делах тоже =)

Antoxa: уважай чужую культуру

Antoxa: вот, например, африка

Antoxa: нихрена за последние две тысячи лет не сделали, а уважать надо

xman: все считают, что у них слишком маленький.

elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?

kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка.

Pavel Dvorkin: В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял.

Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

karkadil: Я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов

olegkr: Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы…

Вайлен: Через пару недель Ясон приезжает

Эхо: тану иво накуй

Клир: ясон мудак

Вайлен: Он привезёт пятилитровую канистру спирта

Эхо: во сколько встречать?

Клир: ну а может и не мудак…)

— Я вот не плачУ за холодную воду! Из принципа!

— Из какого?

— Ну во-первых постоянно нет денег на это…

— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно

anyutta: ну всё, предлагаю дружить семьями

probell: ок, но я не женат

anyutta: ну так и я не замужем:)

Warg: Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

BrainDrain: Сегодня праздник — исход евреев из Египта!

0verKill: В Египте что ли праздник??

mann: кто-нить знает как получить множественный оргазм? есть какая-то технология?

ghk: ну, трахнитесь несколько раз;)

ALEX_S: Мне вот интересно — кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

Wingman: В Неваде секс без презерватива противозаконен.

rumaxi: э? а дети?

ovod: а детям тем более не положено заниматься сексом

Андрюха: млять я так и не научился странички коректно сохронять(((

Kicker: Нечего, я слышал что если правильно натянуть резинку, от отдной руки к другой через голову, и каждый год натягивать её сильнее, то руки по 2 сантиметра в год перерастают из жопы на плечи.

Андрюха: гандон

Kicker: Ну теоретически, можно натянуть и гандон, но думаю его придеться достаточно часто менять.

Грызь: Почему ты мне свой телефон не даеш

Lisa: А ты просил?

Lisa: Я и не думала, что ты его хочешь

Грызь: А догадатся сложно?

Lisa: …

Грызь:?

Lisa: Тебе никогда не говорили, что ты дятел?

Грызь: нет

Lisa: А догадаться?

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

— Ну и кто, например?

— Мама с папой…

ShadowLamer: Вот у меня ноут белой сборки — там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом еще что-то иероглифами.

Joerz: Мир походу становится лучше — каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек

RiZN: Чувак, запомни: мир может стать только хуже. То же самое произошо и с твоим вкусом относительно девушек =_=

domovushka: в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают…

ki11er: Народ!! Я туда попал??

eXeLe: Нет, не туда. Послать куда надо?

БармаглотЪ: насчет моего провайдера

БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"

БармаглотЪ: третья ссылка — сайт моего прова

Dmiurg: первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)

Toss: Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля(реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????

dds: Сколько осталось времени до прихода хозяина?

Rivfader: Почему если в винду воткнуть новое устройство она начинает его искать

Damonex: Если в тебя воткнут новое устройство… ты захочешь знать что это?

мяфа: а я в децтве себя писюлечкой называла

дельфин: и кем вырасла?

мяфа: выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии

Agent: Блондинго — зло!

Juliett: А че случилось?

Agent: Сцуко, 10 минут этой корове объяснял по телефону, где ИЕ, и где у него "Избранное"…

Juliett: Анжеле, что-ли?

Agent: Угу, ей…

Juliett: Надо было сказать ей, что это там, где она свои сайты знакомств хранит))

Assa: Расмус, а правда, что ты из Одессы?

Rasmus: А че?

Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают

Rasmus: Кто сказал?

ergo: знаешь, был такой турецкий штангист

ergo: Халил Мутлу

Zombie: что делал???

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!

Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

Haunted: alsi: ты меня знать не знаешь чтобы выводы делать

alsi: Хантед, доктор который твои анализы изучает тоже тебя знать не знает, а ведь диагноз ставит…

yuli: вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать….хожу терь, как дура со звездой во лбу))

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково.

Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу — 2, а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как трахнет током:

— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

— Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хрен, не ори здесь!

olo: Я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. И особенно называть Стасом.

AK-47: Макс, мля!

Flint_V: да делаю я, делаю!!!

АК-47: что "делаю"?

Flint_V: а что "мля"?

Ji: У меня основная проблема — это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.

Ar: Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все гаразды!

GizmO_FBI: LOL. Седня иду домой. Смотрю на стене написано: "WHITE POWER!!!" и знак свастики нарисован.

GizmO_FBI: Чуть ниже: "Таки да".

EndLess_Dance: Что такое "ашдвао"?

banan: вода

EndLess_Dance: на каком языке?

mixer: Класс, у чувака на компе расшарины 2е папки:

1) ТО что я слушаю,

2) Отстой

В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.

Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется…

Сласх: да. и это. главное знаешь что? в любой работе… желание научится. и старание. вот и все. дрочить же ты как то научился…

Катюшка: девушек НЕЛЬЗЯ БИТЬ

Alien: Почему это?

Катюшка: потому

Alien: почему?

Катюшка: потому что все мужики сволочи

vice: еСТЬ У КОГОНИТЬ 30 °CПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ

Wolf: у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи

Wolf: приезжай забери

Magnat: да проще у 5 негров отсасать чем обычной крестовой совецкой развентить винт

Karlito: Magnat, это заявление основано на реальном опыте?

MnX: народ… а сталкер ведь вышел!

MnX: может быть и коммунизм бы построили?

Разговор про СТАЛКЕР!!!

M.E.D.ok: У нас тоже есть пиратка))) Уже 2 дня как есть)) Где точно я не знаю. Но пацаны уже купили))

SerG@nT: и что говорят!?!??!?!?!??!?!?!?

M.E.D.ok: хз. Я их больше не видел))))

Gogis: опыт — такая хитровыделанная штука, которая появляеца сразу после того как была необходима

Amorello: А я бросил пить и курить!

Белый: И начал врать…

Просто интересно стало, и я нашёл в почте все 8 твоих комментариев. Из них семь гласило":)))))))))))))", и один — "сцуко!". Я просто в восторге от того, как лаконичен твой вокабулярий:)

usachev: ишты какой анализатор:)))))) ну а че писать, если и так все понятно?:)

uisky: ААА МЛЯ ОНО ГОВОРЯЩЕЕ!!!

1: hi у тя грампластинок нету?

2: нах тебе?

2: у меня нету:)))

1: а я долбанулся и купил проигрыватель пластинок.

2: нах тебе?))

1: долбанулся я!

2: очевидно))

2: может купиш у меня кассетный магнитафон пока в себя не пришол?

Demizz: Кстати, NStorm займешь мне денег?

NStorm: нету

Demizz: врешь!

NStorm: вру

Demizz: займешь?

NStorm: нету

varvara: Звезды хитрые, однако…

Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.

В цирке выступать — с циркачами.

А как на ринг выходить — так друг с другом.

А мы так ждали…

План мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"…

9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.

10. Другие мероприятия"

ZEM: скока надо времени, чтобы высушить мои волосы?

DVersion: ыыы, откуда мне знать?))) что первый раз помыл?

ZEM: нет, хочу помыть

xxx: что ты знаешь о человеке поуке?

iRangerMichael: Он пишется через а и между словами тире

KbICb: если дарить девушкам цветы

KbICb: тада они добреют

TheRain: ЧТО ОНИ ДОБРЕЮТ???

TheRain: Кысь, ты недобреваешь, если тебе цветов не дарить?

Суслиг: #53: Итaл. живoпиceц 15 в. (90 букв)

Суслиг: Как это они в 15-м веке интересно к друг другу обрашались…

SINtez: надеюсь… мне обидно… мне страшно… мля. сессия сцуко…

Сумасбродный Кролег: понимаю. не боись, главно не бояцо. преподы сцуки как собаки страх чуют

Мне сегодня дедушка с сиящим лицом подарил 100 рублей.

При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..

Когда уже уходила, поняла что хрустнуло(…

Наушники за 2300

Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?

L-Zassik: киса, остынь

Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!

L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень

Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!

Esteas: ого!

L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний

Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж:)

L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой дятел(

Выдержка из резюме девочки:

Личные качества: …, тудалюбие.

Ulik 666: Чем занимаешься?

TryToRun: Пояснительную записку пишу

Ulik 666: Ого! Че натворил то?

TryToRun: Курсовую я натворил!!!

lioxgr: Люди какие вы знаете шпоры классные? В смысле способы, чтобы их не заметили???

ИнструкторПоСексу: lioxgr, мозги

lioxgr: ИнструкторПоСексу: не катит)

ИнструкторПоСексу: lioxgr, думаешь заметят?:)))))

Mrnik: Голуби тупые и тормозные птицы…

Tsun: Ты что! Голуби — Птицы Мира!

Mrnik: Эмм… Ну… Какой мир, такие и птицы…

Ениса: … естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами)

Older: А ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги — свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.

Она: Ты меня любишь?

Он: Аха…

Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?

Он: Аха

Она: А если бы у меня не было ноги и глаза?..)

Он: Это уже не такая какая есть;)

позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец

Криведк0: мы загордились ответом нашего манагера…

Криведк0: с таким ацким видом он прошептал в трубку

Криведк0: позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ

Криведк0: мы плакали…

ххх: … к нему проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь

ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"

ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"

ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?

Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Elena: У меня уже очередь в 10 человек!

polecat: Это проблема?

Elena: Проблема!

polecat: Это проблема моей программы?

Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

polecat: Скажите только, что именно работает не так.

Elena: Ну вы же писали программу!

polecat: БЛИН, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena:???

polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena: Попрошу не хамить!

polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХРЕН, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ТРАХАЮТ МЕДВЕДИ!!!

Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Времени час ночи

Ж: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

М: угу, верю …

Ж: а чего ты сейчас хочешь?

М: честно?

Ж: да)

М: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом!

это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

М: извини накипело =/

Ж: Правда любишь?

М: да. очень.

Ж: Встречай, я сейчас приеду:-*

С ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)

zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска…

zzzzz: Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу… Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!

zzzzz: Тут из соседнего отворота женский голос: «Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ….»

zzzzz: Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: «Млять! Я взрослый мужик…»

zzzzz: Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не волнует чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»

zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме,

РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС…!!!

xxx: ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?

yyy: нет

xxx: ну он еще ей думал?

yyy: дедукция чтоль?

xxx: да, точно, пасиб

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?

melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?

Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

Где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили. типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^

Enigma: Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

fantom: осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром

lx: на продижи с оркестром я бы пошел:)

fantom: я думаю, продижи тоже бы пошли..

fantom: проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..