Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 801-900

huan: Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!

Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

Она: Ghbdtnbr!!!))

Я: сама привет

Она: что делаеш?

Я: работаю

Она: а кем?

Я: инженером

Она: в смылсе?

Я: в смысле не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом

Она: а кем тогда

Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:

Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.

А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются…

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы… Мне вот интересно, почему у всех дебилизм ассоциируется с непобедимостью?

svolik: если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Телефонный разговор.

Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз…

Он: Дышишь!

xxx: Ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Друзья выясняют отношения:

Она, нервно:

— Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?

Он, флегматично:

— Нет. Я не помню, что ты делала, когда тебе было два года.

Сестра: И?!

ххх: Что и? Я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку

Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!

ххх: интернет сломался (((

ууу: звонила в тех поддержку?

ххх: звонила… не поддержали (((

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.

yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

xxx: У меня вокруг глаз припухлость какая-то

yyy: Это лицо

xxx: Я президент земли, мухаха!!!

yyy: замечательно, а соток сколько?

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блин, страну…» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

xxx: Встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:

— Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.

— Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер…

— Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек… Жаль, очень жаль… Ну, все равно, передавайте привет…

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

111: Замуж вышла?

222: Не берут(

111: А чего ждёшь?

222: Жду, когда мой созреет и дом построит

111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую

222: Советую!!! Классная вещь!

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям…,

xxx: Естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе…

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду)

xxx: поэтому не работаю)

yyy: Чья свадьба-то?

xxx: Ленина:)

yyy: Да он же умер давно!

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:

— А это что у тебя на майке?

— Соль от пота.

— И как? Помогает??

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?

— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла

kissy: мрак:(((((

cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"

kissy: А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по-другому.

puru — shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".

krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась — как с ней познакомиться, чтоб прилично?

ilovemymonkey: Затащить её в помещение

yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.

xxx: привет! Как поездка?))

yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!

yyy: Угадай, из какой страны туристы, мля…

Валек: Ипотеки по-прежнему берут единицы. Основная масса поколения 80-ых покупают за наличку. Среди моего окружения не знаю никого, кто брал эту кабалу, а квартирки недешевые в основном в центре и в новых домах с подземными парковками и огороженной территорией. Люди, которые умеют крутиться, быть всегда в теме, запросто к 30 годам обеспечат себя престижным жильем, а то и раньше. Слава Богу не в СССР живем, сейчас масса возможностей заработать деньги.

Всем удачного рабочего дня.

Игорь: Дорогой Валек, а что если все будут "крутится" а не работать? Вот приходите вы в магазин, а он закрыт — все продавцы ушли "крутится". Подходите к раковине, а там воды нет — сотрудники водопровода ушли "крутится". Заезжаете на заправку а там закрыто — сотрудники заправки "крутятся".

Нормально? все зарабатывают, только вот квартиру никак не купить — потому что сотрудники юстиции крутятся. И сотрудники агентств недвижимости — тоже.

Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

xxx: Даешь установку на добро?

yyy: я не гипнотезер, а инженер

yyy: я могу только дать добро на установку

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.

ххх: О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься — безумная боль и паралич.

ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!

ххх: Ну да, а чего им нервничать?

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

RamStone: Мля, Лёха, извини конечно, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?

AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.

AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе.

И сказал им не трогать, обожжетесь.

AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой — теперь моя девушка.

iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник

svasud: Меня посетило этимологические озарение. Марихуана на самом деле — латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!

— Как синус в ряд разлагается?

— Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.

x: у нас внизу листовку повесили — уроки тенниса

y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!

x: это оппозиция

McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.

Akira: Меня разрывает от хохота:

Пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:

"Нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". И в конце пишу "Спасибро".

Ответ:

"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

xxx: Здарова

yyy: Преаед

xxx: каа деал?

xxx: Се лелаешт?

yyy: Нормльно, а ыт?

xxx: Раобаю

yyy: А мен хлуахпу пдорила"

xxx: сдаюсь… что?

Windu`: а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?

Бо: 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ (IQ — коэффициент интеллекта)

wasilij: Мужик по селениям бродит,

wasilij: Коней на ходу тормозит,

wasilij: В горящие избы заходит –

wasilij: Наверное, он трансвестит.

Rimu: Мне научник подарил свою книгу с подписью

Elder: Поздравляем! Осталось ответить ему тем же…

Mirrdin: (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать. Но еще не знают, почему…

McUrex: "грамотно подобранный адрес — залог высокой посещаемости сайта эстонского института http://www.ebi.ee/"

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название — октоторп.

brammator: да, с таким официальным названием я б тоже назывался "решёткой"

Daemon-FF: Mandor, за 10 лет работы нам зарплату ни разу не снижали и не задерживали.

Mandor: Даемон, а повышали?:)

Daemon-FF: Mandor, гм… трудно сказать.;-) когда я пришёл сюда в 1995 году, у меня зарплата была 1.500.000 руб. Сейчас — много меньше.

Wildhoney: нет, просто ты утопил предмет спора в демагогии

HapKOTuk: это ты его утопил

Wildhoney: хорошо

Wildhoney: предмет спора утонул в демагогии)

HHBak: дык эта… Кидай нам свою фоту, стрелканёмся, пое…пообщаемся

Ksuh: вот не надо "пое.." пожалуйста)))

Ksuh: пообщаться — завсегда готова%)

ghoul: поедим

ghoul: он это имел ввиду

Kamatoto: И почему яблочные ноутбуки стоят дороже обычных?

maxtar: Потому что извращенцев надо наказывать рублем!

Dein: Кстати парни, я тут открыл способ обновить себе что угодно начиная от гардероваба заканивая кампом. нахаляву

Dein: Оказывается достаточно своей любимой случайно так ляпнуть что данный предмет был подарен когдато предыдущей….:)

Lord_Navalod: все у меня в жизни через жопу…..

zeus: ужос!

zeus: что и секс???

Rimu: И чем люди думают… Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

Gil: Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального

slayter: интресно как мона печатать не смотря на монитор?

hackzone: легко

hackzone: жгиктешпщщмнпаннльрс нл

hackzone: видишь, я умею

* Darth_Blade вспомнил дурацкий анекдот про сало

Aku: Какой из тысячи?

Darth_Blade: Тот, что про бетон.

laier: Вот помню был один форум, населенный 14–16 летними кавайщицами. Вот там про секс было очень хорошо

laier: Просто я зашел на тот-же форум через два года. Почти все кавайщицы остались теми-же, только вот обсуждали они не как плохо секс до брака, а типы гандонов.

Evg33: комп врубаю, инет есть и хлоп его нет

Evg33: думал бабло кончилось….

Evg33: потом появился

Evg33: а чё было то?

BigScrap: бабло дали

BigScrap: провайдеры на бабле же работают

BigScrap: бабло кончилось — не работают. быбло дали — работают

BigScrap: ну и электричество им немного надо

BigScrap: а то бабло считать не могут без машинок

BigScrap: поэтому когда света нет они тоже не работают

isot: реми мартин вкусная штука

isot: правда это не пиво, а коньяк

LE0nid: а я вот шышки люблю

LE0nid: правда, это не пиво, а трава

Xaoc: читать рэп на русском языке нельзя, патаму шо получается шансон

LamouR: у миня па рускаму фсигда была питерка

DDa: а у миня масквичка

old_caster: какая замечательная опечатка: "профессиоанальный"

old_caster: со мной действительно работают сплошные профессиоаналы

Yaltabaoth: Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута?)

Бо: А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

Лэн: А знаете, как начинается книжка про Карлсона? О__О

Лэн: В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ

Цитата: А вот еще Ленин хорошо сказал: "Побеждает на войне тот, у кого <…> толще."

<больше резервов, больше источников силы, больше выдержки в народной>, а то ведь народ и впрямь поверит!

bikeRR: щас девка звонит, говорит, типа инета у меня нет, давайте я вам фотки по гипер-терминалу скину…:/

redbeard: Если девушка знает, что такое гипертерминал, то на ее фотки лучше не смотреть.

barros: У автора в тексте: "…поднимался на подъемнике…"

barros: Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"

radev: Как зовут кота Лолки?

Old_Barbie: Нифкурси

radev: Странное имя:)

radev: Египетское;)

Trent_Reznor: <Ангулема: Ну во-первых, орфография пишется через «и».

Ангулема: А кто ты такой, чтоб разговаривая с тобой, я писла правельно?

Требуется НАЧАЛЬНИК СЕКТОРА ПО ЗАЩИТЕ ИНФОРМАЦИИ Выполняемая работа: работа со сведениями составляющими государственную тайну Оплата от 5 500 до 6 000 РУБ в месяц + Премия по итогам года

ghoul: ого! да за такую зарплату выгодней этими тайнами торговать

Анфиса: Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек… Ну, особенно понравился закон о взаимоуважении.

gnezdilov: Это ты еще библию не открывала.

koi-8: Дальтоники разные бывают. Я, например, не различаю ультрамарин и красный. но лишь потому, что не знаю, что такое ультрамарин.

Нюра: пишем уже сюда…так?

Нюра: так

Нюра: вот

Нюра: так вот

Нюра: в смысле

Нюра: о чем это я?

Нюра: тьфу забыла

GrekHek: вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

ПумбрЪ: Кстати, только недавно заметил, как некоторые девушки могут на самый простой вопрос недоуменно повести бедрами…

Csar: и хихикнуть промежностью

ПумбрЪ: так забавно, что сразу встает вопрос

ПумбрЪ: мля

ПумбрЪ: не вопрос

ПумбрЪ: ну в смысле и вопрос тоже встает

ПумбрЪ: ну в общем что-то типа того

Вопрос:

Дорогой, скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ:

Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом… Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.

Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм — не удаляй ничего.

fatcat: кто ходит в гости по утрам, того пора тарам-парам…

Memfis: Да. После этого путина зад перестанет существовать.

Memfis: Всмысле, пути назад.

Крейт: ASUS socet 939 кто что может сказать по пводу этой материнки?

Valion: что, что делает асус?!

Слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный"…. вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?

maggot: Я вообще там букву Ш пропустил)))))))))

maxtar: "Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом."

nikoTEEN: Если б пираты офис переводили, то юзали бы мы: Майкрософт Превосходить, Майкрософт Слово и Майкрософт Доступ)

Киря: Порядок сложности вставки в буфер сокета теперь составляет O(C). Это дает существенный прирост в производительности для приложений, которые для сокетов используют большие размеры буферов.

toni: Размер буферов — это единственное што я понял в этой фразе

Stalker: Объява: "Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО"

Представляешь, приходил ко мне спец, комп налаживать. Решил было поискать в моей локалке какой-то драйвер, и сразу наткнулся на порнуху.

Сколько я туда ни лазила, про существование порнухи в нашей локалке доже не подозревала. Вот что значит профессионал!

xelen: Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать все это…

CLaiN: Интересно, что лучше: один раз родить или каждый день бриться?

М_красный: Вообще-то, некоторые женщины рожают более одного раза. И почти все женщины постоянно бреются в таких местах, что уж точно лучше родить

Лектора по истории на день его Рождения разыграем?

Margera: Что предлагаешь?

Felix:)))

Garcia: Давайте когда будим разливать в бутылки воду, нальем ему вместо простой воды — водку!

Bender: Хм… А давайте мы меня так разыграем?!

* Anna_ пьет классный зеленый чай Сюэ Хуа (Снежный цветок), который она купила в Чайном клубе. Дорого — но очень вкусно.

kkk: Суй Хуа???????????????????????

kkk: И ты действительно думаешь, что это переводится как "Снежный цветок"?

Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать?

varjag: Как сообщает «Комсомольская правда в Беларуси»: 19 января в Витебске насмерть замерзли три человека: пенсионер из Постав, лесник из Лепельского района и рабочий из Докшицкого района

igor: Спрашивается, чего они все в Витебск приехали?

Светик: Вот мля… ну на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил…

0z: Вот мля… зачем мне нужен член… никто за целый день не отсосал…

Светик: Денис..!

0z: Хочешь позвоню?

Светик: Млять!!!

grobuka: Ты зимней рыбалкой не увлекаешься?

darelf: Приглашают попрбовать ни разу не ездил

grobuka: Я вообще не понимаю какой кайф, одется как капуста и целый день тупить на морозе, по моему лучше пить в тепле

darelf: Наши ездят ночью, и не пьют а ловют рыб

grobuka: Это не рыбалка, а фигня какая-то.

Killer: Расскажи какая она?

Ukka: Ну на рожу ты сам видел. Сиськи, я думаю, еще немного подрастут..

Killer: Чё вы все такие извращенцЫ

Killer: Я чисто про "внутренний миир"

Ukka: А я внутри не был)))

Ukka: Не довелось, так сказать)))

Zx: Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Anton: Не, ну жрать в постели я еще могу понять. Но вот в презервативе…