Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 201-300

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire: Даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил

inae: Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. Пришли в общем в церквушку в назаначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу… шопотом. такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:

"Ээээ… а куда тут у вас можно… нуу это… жертвоприношение совершить где?!!"

..а поп ниче так, малаццом держалсо… даже кадило не выронил))

ууу: Есть шота пажрать?

ххх: Есть морская капуста.

ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250–300 миллионов лет:(

Catherine: Хорошо. Ты атеист, так?

0101: Нет.

Catherine: А как?

0101: Я бог.

Catherine: Очень интересно…

0101: Да ну, скукотища.

Поэт:

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

— Есть мобила?

— Нет…

— А на поясе что за херня?

— А это шокер. Показать как срубает?

— Не надо…

Тигрь: Люди Русские не пьют по моему только 30 февраля

Sm1t: а чо 30 февраля?

Gaius_Julius: В омской газете объявлений какой-то.

Опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

woweek: Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

roman_nsu: Прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1 % Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".

Преставил себе его даже — сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1 % ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Сеня: кароче … пришол сопсна на поинт …. афина всем хвастается что у нее типа оперный голос и она может взять 5 октав я не выдержал и спросил "а это скоко в сантиметрах?" она потом долго за мной бегала +)

ELRiK: У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!

Ash: Почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

ФенеБотЪ: Опиши себя…

Она: А какой ты меня представляешь7

ФенеБотЪ: Ну-у-у… Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам.

Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!

Она: Ты писатель?

ФенеБотЪ: Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею…

mr.XXX: Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики…

Lipu4ka: Трусики в ужасе забились в попу 0_о

gambit-: а когда крепкий орешек выйдет?

Stas: а давно съел?

Оба из Питера.

Tooler: купил билет на ГринФест 18 июля… на Металлику..

pikey: в москоу?

Tooler: ООО Олимпийский комплекс "Лужники".. это Москва?

pikey: угу

Tooler: мля…

Tooler: мля…

Tooler: мляяяяя!!!!

Он: а чо, может приедешь ко мне? отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа)

Она: а может тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора!!!

misha2022: да хорошие мультфильми, разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста) потому что я здесь в первой

dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

xxx: Ну что завтра куда?

yyy: В зоопарк, жывотных посмотреть, себя показать…

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?

shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь

Оригами: Грамотный пирсинг вполне может стать аналогом поясу верности.

Aлёнa: ищю пацанов с 9 до 11 пищите в личку

Slava77: Aлёнa: Это возраст, длинна, или время?

Вика: Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами…ВСЁ КОНЧЕНО!!!

Рома: Приветик, а ты кто?

Maggie: Приезжай уже скорее, что ли, так есть охота, ааааааа

Maggie: Можно я без тебя поем чуть-чуть?

Maggie: Ну пожаааалуйста

Maggie: Я буду хорошей. Очень, очень хорошей.

Arachn: поешь

Maggie: Это ты вовремя сказал, а то я уже была готова минет по утрам обещать

Mag1x: Ты знал, что Уткин — амбидекстр?

oleg: Кто-кто?

Mag1x: Уткин.

ARES: ты наврятли смотрела футбол до 5:30

Mashko: у меня были дела поинтереснее;) секс)))

ARES: и кто этот счастливчик?

Mashko: ну парень один, ну))

ARES: и этот идиот не смотрел финал кубка УЕФА???

Cash: Приходил только что эстонец фотографироваться на визу….

Отомстил))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"… он не заметил пока… даже руку пожал… посмотрим как на границе его пропустят)

Tasya: Привет!:)

Ratt: Привет!!! Давно не видел!

Tasya: Замуж вышла:)

Ratt: О, круто! Ну и как?

Tasya: Вставляет:)

Pavel: числитель — это то, что сверху?

Ликочка: да

Pavel: я числитель!))

Karrde: В клане новенький, я его в твой squad (отряд) определил. Вторым на пулемете будет на танке.

CumPOST: Кто именно?

Karrde: На форуме заяву оставлял

CumPOST: Блин, Игорь, КТО ИМЕННО?

Karrde: Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.

CumPOST: не знаю, я с рекрутами не играл

Karrde: Млядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил

CumPOST: Я не играл вчера

Karrde: Ну у него еще винда лицензионная

CumPOST: А, этот…

Shock: через кілька місяців

Ликуидo: кiлька это рыба?

Shock: несколько

Ликуидo: несколько рыб?

KPbICOJlOB: Черный пиар тоже пиар

Venera: что значит черный пиар?

KPbICOJlOB: Venera: это когда весь инет полон сообщениями "Собчак — лошадь", и ты, в конце концов, задаешься вопросом: кто такая Собчак?

Lexa: "Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

Членистоногий: сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на рботе в лифте застрял — два часа проторчал пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс, я боюсь!

Homster: НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ?????????:-(

Sting: www.porno.com, там мануал в картинках…

HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?

Карамелька: Это те кто в бога не верят?

я`инопланетен: друг приехал из голандии

йа_Сердючко: привёз?

Он: пойдем сегодня в кино?

Она: ага

Он: на ночной сеанс?

Она: ага

Он: а потом ты у меня переночуешь;-)

Она: неа

Он: (

Он: кстати, знаешь, чем человек отличается от животных?

Она: чем?

Он: животное занимается сексом для размножения, а человек для удовольствия.

Она: я не такая

Он: ну ты и зверюга!

ххх: точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли… и немножко еврейка

ууу: евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты:))

Она: коть, ХАЧУ тебя!

Он: не надо меня хачить!:-)

Стас: Ты видишь эти буквы?

Стас: Майя, ты видишь мои сообщения?

Стас: Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль?

Rututu: Вот он, глас народа! Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет.

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т. п.

kextr: бабушке не повезло…

il21: Добрый день, а ты в Харькове живешь?

Stas: Да

il21: Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь?

Stas: Прикалываешься? В Харькове 1,5 млн человек

il21:в москве 12 млн чел, а я же его знаю…

lady_elisabeth: Японские ученые поймали кальмара-гиганта!!

neomessiah: Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво

Talusha: В школе мне преподавали только русский, и английский, и вообще…я блондинка!

Lexik: Что и внизу?

Talusha: Внизу я Гоша Куценко!

Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))

Лысый_Гном: Да не, ща пожи

Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё…

Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое?

Алекс: Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном: Блин! Щас буду чувак, сорри!!!!

Асечный диалог:

Она: ты кого больше всего любишь — папу или маму?

Он: я больше всего люблю трахаццо, а папу и маму я безмерно уважаю.

Она: Ты скипом когда нить пользовался?

Он: а хтой то?

Она: Это программ по которой можно говорить. Как по телефону

Он: скайп, а не скип….

Она: Да какая разница

Он: ну ты даёшь, Тань….

Она: Это ты мне? Я не Таня…

Он: да какая разница….

Panterka: У меня такая задница.

STALKER: Да, мне тоже наравица;-)

Panterka: Да не в том смысле, проблемы у меня…

Ирочка16: Аня17: прифетик как тибя зафут?

Аня17: Ирочка16: преветик Аня а тебя?

Мёртвое_Тело: x_x OMG! пристрелите их кто-нибудь…

Из аськи:

xxx: А у тебя сестра или брат есть?

yyy: Есть

xxx: Кто?

yyy: Что "кто"?

xxx: См. выше

yyy: Ааааа… есть…

pozitiff: ты меня тоже прости

pivbuh: а что есть зачто?

pozitiff: а это тебе новая пищща для твоих параной.

Конфета: У мя пол года секса не было. Мне даже фаллоиметатор интересен как личность.

xxx: У тебя МТС?

yyy: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: Э-э-э

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?;-*

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, мля! Хрю!!!

ххх: Ну как у вас там в далёкой Германии?:)

ууу: Да пипеец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался:)

ххх: крикнул гитлер капут?

ууу: Что то в этом духе:) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена, например, что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило — фигассе не знаю! А прадед?:)

Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма?

ххх:?

ууу: В классе начали медленно подниматься руки:) Надо было видеть глаза училки.

Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций.

Kayan: И какой путь ты выбрал?

Shil: идинах

Kayan: Судя по всему тот, третий…

ххх: А муж зарядку делает?

ууу: Неа… Он ленивый… Уже месяц… Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" — "Делаю…" — "Врешь?" — "Вру…"…

ххх: ну хоть не врет…

Kruger: В Турции отель, где все русские. Подскакиваю к тёлке, спрашиваю мол кагдила.

На что она мне начинает втирать, что она с эстонии и по русишу не шпрехает.

Решил приколоться и спросил с эстонским акцентом: "ААаааа ееесссллиии меееедленнееееее?"

Zak: ну и?)

Kruger: она в школе учила русский до 5 класса и по ходу поняла, морда пару дней болела:)

Aksini: я единственная, кто только что узнал, что Бенуа повесился?

z00mer: ктооо повесился?

Aksini: Крис Бенуа

z00mer: я единственный, кто не знает кто такой Крис Бенуа?

Напоминает умельца, который обещал зарезать кролика и просил за то чтобы его спасти до Рождества, вроде бы, 100.000. И собрал, что удивительно) Наверное, жалел, что миллион не запросил)

В Рунете пробовали скопировать идею. Собрали 1,63 WMZ))))))

Мишка Гамми: ну что с базой?

Tatarin: накрылась женским половым органом…

Мишка Гамми: а когда будет работать?

Tatarin: а это знает мужской половой орган…

хxx: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

уyyy: это в Москве так?

zzz: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Он: ты тут?

Он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: тебе смс пришло, от Сергей Борисыча…

Он: блин…

Она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"…

Он: вещи мои собрала?

Она: да, лежат около двери

xxx: Эх, сёдня спать не придёцца….

yyy: чётак?

xxx: да демона нада дописать… вот сматри. приеду зафтра на работу, и буду делать вид что я его дрописываю, а сам отосплючь =))

yyy: я знал что вы программисты неадекватные люди, но чтобы настролько…

Комбинатор: может пивка попьем?

Палин: не могу сегодня, давай на выходные…

Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные….))

Палин: а меня и меня в них включишь???

Комбинатор: и тебя трахнуть что ли?)))))))))))))

ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)

ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178, титьки 3 размер — это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

Erosh: Прет, Малышка!

Girl: Почему Малышка…я ж тебя старше…

Erosh: Так я ж мужчина…т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной…вот отсюда и малышка)))

Girl: За спиной…да я вешу больше тебя на 20 кг…

Erosh: епт…не в физическом плане

Girl: Ага…в духовном…у меня две вышки…психология и литература…

Erosh: блин…пришей себе яйца!!!

Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"… Из 12 — 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали…

roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит такое предложение, кроме как "иди нах" я ниче не придумал…:) *SORRY*

aa: Мляяя… Я группами ошибся … Вместо девченок разослал всем коллегам…

roman: Эээээ… Интересно, а кто согласился???… *АХТУНГ*

xxx: Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно так в лицо тычет. Пипец!

Sansey: Привет Веста!

Vesta: Привет!!! Только мой ник пишется несколько другими буквами. Ферштейн?

Sansey: Verstehen тоже другими буквами пишется. Но мы ж друга понимаем)

xxx: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой… если ей предложат хороший сценарий)

yyy: Думаешь о том же, о чём и я?)

xxx: Какое думаю… я сценарий пишу;).

Maria: я боюсь летать на самолетах… посему — нет

AT: а я на поездах боюсь

Maria: почему?

AT: летящий поезд — это ж пипеец!

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

Oblack: В Питере температура больше 25 — уже некомфортна. как в плюс, так и в минус…

Сандра: Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод! А питерцы самые капризные люди.

Oblack: Мы дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.

нАфАньА: почему я тебе не нравлюсь?(

ххх: ты мне не нравишься, потому что ты не женственная, какой-то полумужик

нАфАньА: иди ф жопу ушлепок, я — женственная!

Азнаур: я за легальный софт

brunetka: да ну?

brunetka: а винда у тебя куплена?

Азнаур: нет, но мне стыдно

Текст: «…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».

Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».

Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».

eXplozive: А есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?

Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированый баран!

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может потрахаццо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Он: Вообще, секс с мужчиной — это омерзительно!

Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя — ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и подробно опишешь мне все его прелести…

Lenochka: лена, 17 лет, кривой рог

Андрей: классно))

Lenochka: что раскажешь о себе?

Андрей: давай ты лучше расскажи о себе

Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?

Андрей: давно это у тебя?

Lenochka: что?

Андрей: кривой рог:D

Она: знаешь… у меня давно не был секса…

Он: а у меня он давно был!)))

Hotspot: Давай потрахаемся?

Xolodna: Впадлу шевелиться.

Hotspot: Солнце, ну я секса хочу…

Xolodna: Лана, тока давай, я буду — трупиком, а ты — некрофилом?

xxx: ты куришь?

yyy: да

xxx: сколько времени?

yyy: пол девятого

xxx: интересно, а есть таблетки от голода?

yyy: да! КОТЛЕТЫ!

— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.

— КАКИЕ?

— Левую и правую.

Vikulenka: привет)

GuestF001: да

Vikulenka: надо говорить привет, а не да =))

Vikulenka: ты дома?

GuestF001: привет

Nakilon: Сёдня день танкиста и Международный День Красоты. Девчонки, которые красивые, поздравляю вас!:D

bmX3m: Nakilon, а которые нет?)))

Nakilon: bmX3m, а остальных с днём танкиста

ОН: приезжай завтра

ОНА: мама на даче??))

ОН: неааа

ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??

ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию:)

Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться

Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.

Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

Студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?

Препод: Пошел на хрен!

Студент: эээ…какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…

Препод: Извини, Миша, не в то окно…