Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Цитаты 501-600

Восторженный возглас нашего препода по логике:

— Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:

"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? "

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!

asd: Да? и откуда же?

qwe: Сверху!!))

asd: И что же я сейчас делаю??

qwe: Смотришь наверх!

asd: 0_o! где ты??!!

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил … бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал… и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

Tetyanka: что тебе не нарвится, когда девушка делает впостели?

Trol: храпит

Tetyanka: а при занятии сексом?

Trol: особенно при занятии сексом….

Точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.

Blжngr: Точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз…

DoS: рукопеси не горяд

Чу: Дос, у гоголя-то сгорели

Wraith: дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог

bh: дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

Курьер у нас в конторе— аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества!

Нехера вестись на все что пишут!"

xxx: Authorization request:

Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

IRI:::с тоской:: Ну что вам надо?

xxx: как мне авторезировать

IRI: Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

xxx: почему

IRI: Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:

а) Ужасное и унылое гавно

б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо

в) Добротное такое, качественное говнище.

Наташа: зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах… тебе и не снилось! понял да?

deMone: ты сейчас про географию или анатомию?

Lenka: Я ж Костю бросила вчера. Правда у него еще живу, но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил. Но он приходит.

Вопрос на сайте Ворум. ру: Вредно ли курить кукурузу?

Ответ: Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент. Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать! Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! -)

Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю… А насчет истории чел-ва… Есть у мну сомнения)) Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку… работать таки начала вторая))

AQuaRity: Вспомнился самый большой подкол, который я видел в игре… В пиратском Myst 4, при нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает: "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

Legos: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…

День: В вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете. Весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?

Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Ну вот для этого..

intellinside: добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении))

Работаю в Казахстане.

Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек…

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… какова ваша реакция? что будете делать?

Matrasoff: Что, все три сразу??? О_о Вот суки!!!

Iren: мороженки хотца….

Настя: да ню… от него толстые мы

Iren: ага, а от 3–4 литров пива по пятницам мы худеем

dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.

zergeich: Как, как ты это написал?!

Он: Пока могу так описать вкратце…четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны… Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"

Она: Главное, что четкий. У вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста.

Интеллект — отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ибонат.

Marrakech: Чем занимаешься?

bee: работой

Marrakech: А кем работаешь?

bee: работником)

Marrakech: И что ты работаешь)?

bee: работу работаю

Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?

bee: Татьяна Работовна

Marrakech:)) Ты в Комсомольске живешь?

bee: нет, я тут работаю)))

Marrakech: Сколько тебе лет?

bee: 19 рабочих лет)

Marrakech: Красивая?

bee: Работящая)))))

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит…

Мама: Что-то у меня левая рука чешется…

Я: Это к деньгам

Папа из-за газеты: Не дам.

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

Ксю: Слушай можеш мне помочь советом?)

Alucard: Врятли тебе это понравится

Ксю: Почему?

Alucard: Понимаеш, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((

Созерцатель: … можно и днем

Melfea: что делать будем?

Созерцатель: я буду тебя ласкать

Melfea: а как же твои родители?

Созерцатель: они не будут

Правила чата Joke

2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.

2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" — того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.

3.1. Штрафные санкции: …

rita: Привет. Как твои дела. не звонишь, не пишишь!!!!:((((((

Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу:(((

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

Она: у меня голова болит((

Он: а я и не предлагаю

Некроня: мля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару))) ну т. е. более вертикально) блин, ты не поверишь) у собаки из бременских музыкантов советских))))

PARTYзанка: макс… дай мужской совет, а?

MAXIMUS: слушаю

PARTYзанка: ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы

MAXIMUS: О_о

PARTYзанка: я приглашена

MAXIMUS: о_О

PARTYзанка: НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка. видят меня впервые. вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!

M@x: Х@й!

Alex: Толи обматерили, толи поздоровались…

Она: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки — вкуснейшая штука! 0:-)

Он: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)

Уважение — это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?

LenOK: Нуууу…хз… наверное, половина того и половина этого

Witness: Мудрая и Красная?))

Лёня: А я понял почему тестя называют тестем. Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены)

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные

xxx: йа вспомнила, йа гений!

yyy: ?

xxx: в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!

yyy: мне даже страшно спрашивать алгоритм…:<

xxx: дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали

yyy: суровое шаманское децтво… о_О

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…

Sygurd:????

Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!

Sygurd: А у меня лутрафобия — я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей)))

В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11–30 учимся, а потом — эвакуация…

Он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать

Она: каких таких особенностей?;P

Он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!

Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???

Она: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Он: Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы!))))

xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy: в ВДВ

xxx: Да мне один разок надо.

yyy: один разок можно и без парашюта

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

Он: может сделаешь минет?

Она: а член тебе не пососать?

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь(

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему: «Направления борьбы с национальным экстремизмом».

Препод: У меня уже есть дипломник

Студент: Кто??

Препод: Айрапетян

Студент: Вот чурка, блин

Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным-самоучкой.

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием…)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Трахнул"))))

Зеленоглазая: а на личном фронте как?

(с)YндуКЪ: прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!

xxx: а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

yyy: он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

xxx: ну он где то работает?

yyy: нет, я же говорю — он отсутсвует, принципиально.

xxx: а как это?

yyy: вот так. ЕГО НЕ РОЖАЛИ

xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить… хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!

Stepa№ 13: 29!

IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15

geoskitaletc: а я и забыл

Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ….

geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти

Merlin: да хз) там вообще есть ВСЁ

geoskitaletc: вези ВСЕ две штуки, одну продадим)

Проишествие — три девушки за день совершили наезд на пешеходов. Обсуждение:

1: Ну вот о чем я и говорила! Обязательно нужно было указать, что за рулем были именно автомобилистки, чтобы побольше ненависти вызвать.

2: Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот!

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

хxх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос… случайно(

уyу: нехорошо. зачем нос ломать было?

хxх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы — для меня ты перышко)))

уyу: а сколько ты весишь?)

хxх: 50, но я подростком ходила на кун-фу

уyу: а что он потом с тобой сделал?)

хxх: обиделся))))))))

уyу: благородно

Он: поздравь меня. я стринги новые купил. мягкие, тонкие, не трут совсем. классно корече!!! уже пол года собирался, да все руки не доходили!

Она: Боже Серёга, я и не подозревала….

Он: и звучат прикольно!

Она: звучат?!!!!!!!!!!

Он: стри…… string — струна. я струны купил, на гитару!

tochko: слышала вы с Улькой расстались?

KO: угу

tochko: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица

KO: эт да, глаз радует

tochko: так вчём дело???

KO: уши обижает:(

Z: ты самая красотка там была)) на др)))

X: пасибки)) я старалась)

Z: специально гостей подбирала?)

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)

А: добрый вечер.

ТП: Добрый.

А: а что сёдня с интернетом.

ТП: Дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???

А: да, а что есть какая то массовая проблема.

ТП: Да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!

А: Упс, извините…

ТП: Всего доброго:)))

всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё) спрашиваю у консультанта: какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?

*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит…

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

xxx: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))

yyy: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь:

— Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо:)

xxx: … надо хоранить в холодильнике!!

xxx: *хранить

ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова — это тушенка… А это хитрая корова… Молоком отделалась..

Давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?"

"Опишите поподробнее правила игры?" "Часто ли он у вас выигрывает?"

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ (Lineage- компьютерная игра) гномы подняли цены…

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.

Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.

Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.

me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране — конституционная анархия.

xxx: страпоном тебя

yyy: чо?

xxx: чо не знаешь что это такое?

yyy: неа

xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят:)

yyy: а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

Efrem: валуев давит тараканов взглядом

Lex: тараканы давят валуева интеллектом

AlterEgo: Магдалена, а у тебя большие сиськи?

MagDaJIeHa: AlterEgo: Это всё что тебя волнует?

AlterEgo: Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. Ничего личного)

Он: я хочу пригласить тебя на романтический ужин… давай 5-го нноября, часиков в 8

Она: завтрак 6 ноября в 11 включен?

1024: Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

Qnxoid: ты в квасиду на ярмарку идёшь?

Serban: я в квасиду как истинный негр работаю

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?

Ксю: Да не, в кабинет свой не могу вторую неделю попасть

Лулу: Ремонт?

Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.

Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Он: Как ты относишся к дружескому сексу?)

Она: Если это вопрос, то негативно. А если предложение, я согласна!

Форум Мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160–180 за городом.

Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

Отаку: И вообще, Ющенко — это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера"

ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры

Никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?

Даниил: К

Никита: К — это что?

Даниил: ОК, только сокращенно

Никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

Народная мудрость:

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

xxx: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк?

Lestar: Ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

Подруга рассказала:

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?

Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)

Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)

Он: Не знаю.

Она: А как ты узнал, что я покрасилась?

Он: Перчатки в ванной висят.